•Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.


•



•В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...






- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!

- И что теперь?
- Не ссоримся: боимся оба.



•– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.


•



•Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте




Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.



-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!




Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!




Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !




- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сарочка, ви, таки, в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него…, у этого идиёта тут же появляются деньги!!!

-Девушка можно вас на минутку?
-Слабак.

ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!




Счастливые весов не наблюдают.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...




"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?





•— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, отстань!


•



•Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...


•



•- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...






•- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- неет ты чё.


•



•Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Три стадии бедности в Одессе:


























Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации,конечно!

- Городок у нас таки маленький- порядочной девушке, кроме какзамуж, и выйти-то некуда....!






- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!



Мойша рассказывает отрывок из"Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,



хоть изредко,



хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки,подумал, какое красивое имя Надежда!




Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..



- Я переспал с женой Мойши…



- А сколько раз?



- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..






Диалог на одесскомпривозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.



Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упалтолстый одессит :

– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?




-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..



-Сеня! Я вас умоляю!Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....





Абрам звонит в скорую:— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!



-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!



- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки,вас просила выщипать мне брови так, шо бы уменя был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!




Супруги загорают на пляже.Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай,а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!






Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.



- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!



- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...



- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно...Ты шо, хочешь устроить соревнованиe с твоим братом Изей?



-А шо?..



-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..



Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила,будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, -говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал -вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будтои не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно.Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал: -Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз,честное слово!!!

А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ево ставляют в задницу и закручивают отверткой.







1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.

•Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…


•



•Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.


•



•Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


•



•- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.


•



•Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит


•


•

•.

•Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.


•



•- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.


•



•Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!




Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.

Обыкновенная магия





В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.


О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:


«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».


Рассказывает программист:


«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

Как работает уравниловка





Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.


Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».


После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.


Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».


Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Шанс есть у каждого





Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».


— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».


«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».


Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.


— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.


В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.


Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно







Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь ...

•Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше..


•.



•Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"




- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!




•- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!


•



•Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?




- Доктор, что со мной?...Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Для щедро наделенной ресурсами Украины нет поучительнее
примера, чем история Израиля, который исключительно силами своих мозгов превратил пустыню в мощное государство, уважаемое друзьями и соседями.
Когда-то в молодости я прочитал" Мастера и Маргариту" с тех пор любимого мною Михаила Булгакова, а затем, уже пропустив сквозь себя библейские сцены великого романа, под невероятным впечатлением оказался в Иерусалиме. Я видел замурованные Золотые ворота, через которые Мессия вошел в город. Был в Гефсиманском саду, где Иуда предал своего учителя
за 30 сребреников. Был там, где Понтий Пилат принимал решение о казни Иисуса Христа. Побывал в пещере Иосифа Аримафейского, куда положили тело сына Бога и откуда он вознесся. Прикладывался лбом к камню, на котором лежало тело Иисуса после снятия с креста. Никогда и нигде я не испытывал такого душевного подъема, как в этих местах.
<<Бог есть!>> -- говорит здесь каждый камень. <<Вот его неопровержимые доказательства!>> -- кричат тут птицы.
Я полюбил Иерусалим за то, как сильно бьется в этом городе мое сердце.
Чуть позже мой близкий друг в силу определенных обстоятельств провел в Израиле пару лет. Он полюбил эту страну всей душой и показал мне ее с другой стороны. Земля в окружении врагов и без ресурсов. Без пресной воды. 70% территории -- пустыня. Из активов -- только мозги. И эта пустыня превращается в государство с невероятным уровнем патриотизма, становится поставщиком программного продукта для большинства систем
вооружений во всем мире. Выигрывает все войны (об этом книга
"Шестидневная война" Рэндольфа и Уинстона Черчиллей), переживает огромное число локальных быстротечных конфликтов. К тому же это государство продает овощи и фрукты половине Ближнего Востока. И сажает по 2 млн деревьев в год, превращая пустыню в цветущий сад. Здесь цена недвижимости выше, чем в Майами, потому что каждый богатый еврей мира считает своим долгом иметь здесь квартиру. Израиль дружит с могущественной Америкой, не забывая получать от нее по $ 4 млрд ежегодно. Только евреи умеют так дружить, дай им Бог здоровья!
Израиль окружает себя каким-то фантастическим куполом, который
отслеживает ракеты, ловит их, как только они пересекают воздушное
пространство, элегантно выводит их траекторию в безлюдную пустыню и без вреда для людей, но с потерями для бюджета запускающей стороны взрывает.
Это чудо, а не страна, где девушки обязательно служат в армии, а по
выходным возвращаются домой, но с оружием в руках для постоянной боеготовности. Война может быть сексуальной, я вам скажу, -- некоторых персон, сидящих на пляже в купальниках и с автоматами, можно просто так, без грима, отправлять на голливудские площадки в партнерши к Брюсу Уиллису спасать мир.
Вся израильская территория увешана бело-голубыми государственными флагами, просто как старший брат, Америка, -- звездно-полосатыми. А если где-то в мире обидят еврея, громокипящая толпа хасидов, друзей, послов будет атаковать принимающих решения лиц до полной отправки его
на историческую родину, за что бы ни был осужден их брат. А уже на
исторической родине примут решение, что с ним делать.
Хасиды и прочие ортодоксальные иудеи живут по правилу :<<ешь, молись, люби>>... Они на полном обеспечении государства. Молятся за весь народ.
За весь народ и любят -- у них по 10-12 детей.
Служить в армии здесь модно и престижно, служба дает капитализацию каждому при увольнении. При найме на работу обязательно смотрят, где служил(а), и уже затем предлагают должность.
Удивительно, какие метаморфозы происходят с эмигрировавшими сюда людьми. Наши спокойные, интеллигентные евреи через пару лет после переселения в Израиль, набрав в грудь местного воздуха свободы и расправив крылья, становятся агрессивными сторонниками идеи, что всех арабов нужно срочно... переселить. Как минимум переселить. Израиль, кстати, полностью обеспечивает все эти арабские поселения, снабжает их водой, работой и электричеством. Ну и иногда, конечно, могут точечно взорвать
или снести бульдозером дом, где проживал террорист. Но так происходит только тогда, когда, по мнению израильских спецслужб, не было другого способа поймать и осудить этого человека. Смертная казнь, кстати, в Израиле запрещена, а человеческая жизнь признана высшей ценностью.
Но умер один еврей -- умрут два араба. Такой девиз популярен здесь
последние 50 лет. Голда Меир, культовая историческая личность, добрая бабушка с глазами, в которых сосредоточилась вся грусть еврейского народа, после теракта в Мюнхене пообещала найти каждого террориста и сдержала свое слово. И, несмотря на ошибки во время войны Судного дня (приведшие к неоправданным потерям -- в этом уверено старшее поколение жителей Израиля), ее уважают и любят до сих пор.
Отдельная история -- о бывших одноклассниках и одногруппниках, которые в разное время выехали сюда и живут с разным уровнем успешности. Один из них, Славик, ростом 1 м 51 см, которого в школе не обижали лишь потому, что он всегда разрешал списывать математику и никогда Читать далее...

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.




•Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».


•



•Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.




Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.



Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё..

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!




- Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.




Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

Когда этот старик умер в доме престарелых в маленьком австралийском
городке, все считали, что он ушёл из жизни, не оставив в ней никакого
ценного следа. Позже, когда медсёстры разбирали его скудные пожитки,
они обнаружили это стихотворение. Его смысл и содержание настолько
впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем
работникам больницы. Одна медсестра взяла копию в Мельбурн ...
Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских
журналах по всей стране, а также в журналах для психологов. И этот
старик, который нищим ушёл из жизни в Богом забытом городке в
Австралии, поразил людей во всём мире глубиной своей души.



Входя будить меня с утра,
Кого ты видишь, медсестра ?
Старик капризный, по привычке
Ещё живущий кое-как,
Полуслепой, полудурак,
«Живущий» впору взять в кавычки.
Не слышит - надрываться надо,
Изводит попусту харчи.
Бубнит всё время - нет с ним сладу.
Ну сколько можно, замолчи !
Тарелку на пол опрокинул.
Где туфли ? Где носок второй ?
Последний, мать твою, герой.
Слезай с кровати ! Чтоб ты сгинул ...
Сестра ! Взгляни в мои глаза !
Сумей увидеть то, что за ...
За этой немощью и болью,
За жизнью прожитой, большой.
За пиджаком, побитым молью,
За кожей дряблой, «за душой».
За гранью нынешнего дня
Попробуй разглядеть МЕНЯ ... ...
Я мальчик ! Непоседа милый,
Весёлый, озорной слегка.
Мне страшно. Мне лет пять от силы,
А карусель так высока !
Но вот отец и мама рядом,
Я в них впиваюсь цепким взглядом.
И хоть мой страх неистребим, Я точно знаю, что любим ... ...
Вот мне шестнадцать, я горю !
Душою в облаках парю !
Мечтаю, радуюсь, грущу,
Я молод, я любовь ищу ... ...
И вот он, мой счастливый миг !
Мне двадцать восемь. Я жених !
Иду с любовью к алтарю, И вновь горю, горю, горю ... ...
Мне тридцать пять, растёт семья,
У нас уже есть сыновья,
Свой дом, хозяйство. И жена
Мне дочь вот-вот родить должна ... ...
А жизнь летит, летит вперёд !
Мне сорок пять - круговорот !
И дети не по дням растут.
Игрушки, школа, институт ...
Все ! Упорхнули из гнезда
И разлетелись кто куда !
Замедлен бег небесных тел,
Наш дом уютный опустел ... ...
Но мы с любимою вдвоём !
Ложимся вместе и встаём.
Она грустить мне не даёт.
И жизнь опять летит вперёд ... ...
Теперь уже мне шестьдесят.
Вновь дети в доме голосят !
Внучат весёлый хоровод.
О, как мы счастливы !
Но вот ... ...
Померк внезапно. Солнца свет.
Моей любимой больше нет !
У счастья тоже есть придел ...
Я за неделю поседел,
Осунулся, душой поник
И ощутил, что я старик ... ...
Теперь живу я без затей,
Живу для внуков и детей.
Мой мир со мной, но с каждым днём
Всё меньше, меньше света в нём ...
Крест старости взвалив на плечи,
Бреду устало в никуда.
Покрылось сердце коркой льда.
И время боль мою не лечит.
О Господи, как жизнь длинна,
Когда не радует она ... ...
Но с этим следует смириться.
Ничто не вечно под Луной.
А ты, склонившись надо мной,
Открой глаза свои, сестрица.
Я не старик капризный, нет !
Любимый муж, отец и дед ... ... и мальчик маленький, доселе
В сиянье солнечного дня
Летящий в даль на карусели ...
Попробуй разглядеть МЕНЯ ...
И, может, обо мне скорбя, найдёшь СЕБЯ !

Вопрос армянскому радио: Почему к России на Западе не прислушиваются?

Ответ: Они не могут всерьез воспринимать президента, чья фамилия по-английски звучит как "обкакавшийся подросток" (Poo teen), и министра иностранных дел с фамилией, звучащей как "улица красных фонарей" (Love row).

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.


Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...


Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.


Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!


- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.


- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.


Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.


- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.


- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

Еврейского мудреца однажды спросили:
- Что больше всего Вас изумляет?
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги, - ответил он, - Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящим, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил. Так и хочется напомнить всем, что жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами не интересно. Господа, «живите сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет. Знайте, что сегодняшний день – самый лучший день в вашей жизни!

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:



1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;



2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;



3. Женщина/мужчина вашей мечты.



Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ниже ответ.


























ОТВЕТ:
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?



Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».



Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

> > - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
> > психолог студентам, - это поцеловать ее.
> > - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
> >
> > Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест
> > является критерием для выписки.
> > - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
> > кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
> > Корреспондент улыбается и говорит:
> > - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
> > - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
> >
> >
> > - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
> > - Кто Вы по профессии?
> > - Я психоаналитик.
> > - Так попробуйте сами себе помочь!
> > - Видите ли, я слишком дорого беру.
> >
> >
> > - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
> > - А я?!..
> >
> > Психоаналитик:
> > - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
> > - Да, и чем же он интересен?
> > - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
> >
> > - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
> > - Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
> > - А можно завтра?
> > - А почему не сегодня?
> > - Сегодня у них финал.
> >
> > Психиатр спрашивает у пациента:
> > - А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
> > - Да, доктор.
> > - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
> > - Когда мне звонят по телефону...
> >
> > Психотерапевт спрашивает у пациентки:
> > - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
> > - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
> >
> >
> > - Как поживает пациент с манией преследования?
> > - Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
> >
> > Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а
> > психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
> >
> > - Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
> > - Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только
> > они и радуют!

Извечный опрос, на который не ответил даже мудрый ФРЕЙД… Чего на самом деле хотят женщины?


Однажды, столица короля Артура была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давалось ровно три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.


Вопрос был: «Чего на самом деле хотят женщины?»


Король Артур опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока.


У короля не было выбора и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего рыцаря королевства и друга Артура – Гавейна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но всё же поделился с ним.


И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.


Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.


После этого столица была спасена, все радовались, и настало время свадьбы.


Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, вошёл в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось? Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днём, а какой – ночью.


Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой или же днём видеть страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.


Так какова мораль этой длинной истории?


Мораль такова – не имеет значения, красивая ваша или страшная, умная или глупая. Она всё равно ведьма…

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой... и слава Богу!





•Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намёк
понял.


•



•— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!


•



•Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...


•



•- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.


•



•Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!






•Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!


•



•- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.






•- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.


•



•Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?





— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие еще проблемы? Вон я третий слева.




Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

Это заговор против человечества. Они везде: ты в супермаркет -- они
там стаями -- в колясках, на четвереньках, на руках, прибитые к грудям
-- везде.
Ты в ресторан -- они уже там. Ползают под столами, хватают тебя за
штанины или просто подбегают, прижимаются, заглядывают в глаза,
одаривают слюнями, крошками, молочно-щербатыми улыбками и бегут к
кому-то другому.
Ты в лифт -- оттуда вываливает десять колясок с мамами и ми. И только
в Израиле папа с коляской может придерживать лифт для другого папы с
коляской. Или двое бизнесменов в ресторане ведут переговоры с малышами
на руках. Говорят даже министры прибегают на правительство с детскими
автокреслами, сдают их секретаршам, а потом забирают, уединяются в
кабинетах и кормят своих министерских детей смесями.С детьми едят,
тусят, ходят по магазинам, в кино, на пикники, на море... Если не
встретил ни одного месячного младенца на пляже -- с красными ручками,
сморщенными личиками и растрепанным ирокезом на голове -- считай,
ошибся страной.
Это реально нашествие: детские площадки забиты, бассейны для
грудничков - едва ли не в каждом кибуце, на светофоре что ни
автомобиль -- заднее сиденье кишит детьми. Женщинам в Израиле ходить
порожняком -- убивать жизнь зазря. Кто не с ребенком, тот с животом,
кто без живота, тот на ранних сроках. Иметь меньше, чем троих детей --
диверсия против национальной безопасности.
И вот теперь самое парадоксальное. Идешь с ребенком по улице --
прохожие заглядывают в коляску, улыбаются. Подростки, кому по возрасту
уже положено забивать косяки, прижимать девчонок в укромных углах --
подходят, треплют младенца за ноги и умиляются. В поликлинике для
грудничков (в Израиле это красиво называется "Капля молока") шагу не
ступишь, чтобы ребенку не улыбнулись, не осели от переизбытка чувств
вот с этими "уси-пуси". А повидали они многое.
Детские площадки -- в каждом дворе. И нет в этом ничего героического,
как в Москве. Собянин построил сеть площадок -- труба: мэр-реформатор.
Герой. А здесь это -- нормально. Не нормально, если нет. Это в России
все лучшее детям. А здесь детям - все. Буквально все. Все вокруг них.
Это и правда какой-то заговор против человечества. Я не знаю, как
насчет Эдемского сада, но что это рай для детей -- точно. Рожать и
растить ребенка нужно именно здесь. Пока он растет, его буквально
маринуют в любви. И потом, когда он вырастает, ему не нужно объяснять,
что такое патриотизм, любовь к родине. Он это знает и так. И в армию
идет не по принуждению, а потому что хочется. И флаги по праздникам и
дням скорби вывешивает не по указке сверху, а потому что хочется. Это
в других местах -- долг перед родиной. А здесь ее банально и тупо
любят. Потому как это взаимно

•Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.


•



•-Ты почему трубку не брала?
-Я под звонок танцевала.


•



•- Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам


•



•.8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе принесу!





•- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.


•



•Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .




Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.



Надпись Не влезай, убьёт! , понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: Ты поосторожней там, когда влезешь! .