Развод
29-10-2014 10:40
Юбилеи бывают разные: серебряная свадьба, 50-летие трудового стажа, 9 месяцев со дня зачатия. А у меня недавно исполнилось 10 лет со дня развода. Незабываемая церемония, описание которой я и предлагаю вашему вниманию.
В восемьдесят девятом году всех охватило безумие – надо ехать. Куда, зачем? Мои родители отказались наотрез. Отец – фанатик русской культуры, он не мог представить себе жизни без окружавших его памятников старины. А мама делала все, что он говорил – в семье царил домострой. Дашка подросла и собиралась в школу. Она уже неплохо читала и писала, и мы решили ехать, чтобы она пошла в Израиле в первый класс.
Я даже сейчас с дрожью вспоминаю, как толпы отъезжающих штурмовали ОВИРы. Еще не было прямых рейсов в Израиль, и мы добирались до Москвы, потом поездом до Будапешта, а оттуда до Тель-Авива самолетом венгерской авиакомпании "Малев"...
Первые два года все было нормально. Мы работали, Дашка училась в третьем классе – она за несколько месяцев перескочила через класс, быстро выучив иврит. Мы уже присматривали квартиру в Ашкелоне, когда мой благоверный начал худеть. Он отказывался от еды, ходил бледный, в постели его не тянуло на подвиги, и я начала беспокоиться – не заболел ли он. От моих расспросов он только отмахивался, а стоило мне выйти за дверь – хватался за телефон.
Однажды, когда его не было дома, раздался звонок.
– Здравствуйте, – сказал незнакомый голос, – я говорю с Валерией?
– Да. А кто вы?
– Меня зовут Андрей. Я муж Эллы.
– Какой Эллы? Я ничего не понимаю.
– Дело в том, что моя жена изменяет мне с вашим мужем.
Римляне говорили, что сильные в гневе краснеют. Если бы на меня кто-нибудь посмотрел в этот момент, то увидел бы налитую кровью физиономию.
– А причем тут я? – как можно спокойнее ответила я.
– Вы меня не поняли? – удивился он.
– Я вас поняла прекрасно. Вы сказали, что ваша супруга изменяет ВАМ. Вот и разбирайтесь с ней сами. А мне мой муж не изменяет. У него горячий темперамент, и таких эпизодов, как она, у него будет еще много.
– Как вы можете так говорить?
– Вам не понять кавказскую ментальность. Я родила ему ребенка. Это святое. Значит, я всегда буду ему роднее всех пустых увлечений. Пусть она ему сначала родит, тогда поговорим. Всего хорошего.
Я положила трубку. Потом машинально, ничего не чувствуя, словно отмороженная, я достала с антресолей огромный баул, с которым мы приехали в Израиль, и стала кидать туда все его вещи. Увенчав это монументальное сооружение коробкой с противогазом, я выставила баул за дверь и принялась дожидаться изменника. Когда Борис вошел в дом, то по его лицу я поняла, что он только и ждал минуты, когда мне все станет известно.
– Что это, Лерочка? – спросил Борис.
– Это твои вещи, дорогой. Звонил муж твоей любовницы. Спрашивал, что делать.
– Вот кретин! – в сердцах ругнулся Борис.
– Я ему и предложила не вмешивать меня в ваш любовный треугольник. Разбирайтесь сами.
Может быть, Борис не ожидал от меня такой реакции, но он вдруг стал похож на шарик, из которого выпустили воздух.
– Я люблю ее, – он понурил голову.
– Ну и прекрасно! Ты тоже хочешь спросить меня, что делать?
– У меня никогда не было такого в жизни.
"Ага, – подумала я, – значит, правы были те, кто уверял меня, что он женился на мне из-за ленинградской прописки. Нет, я просто не могу предположить о себе такое. Я же умница и красавица. Прописка – фи, это для меня слишком низко. Тем более, что прописка улетучилась, как дым отечества, и мы сейчас не в переименованном Ленинграде, а на Земле Обетованной". Но вслух произнесла:
– Когда ты сказал, что любишь меня, ты пришел жить в мой дом. Сейчас ты любишь другую, и я не понимаю, что ты до сих пор здесь делаешь? Я предлагаю тебе взять этот баул и идти к ней. Слава Богу, в Израиле нет недостатка в жилье на съем.
И я удалилась в спальню. Борис остался ночевать в салоне. Через пару дней он перебрался на другую квартиру.
В сущности, я была довольно либеральной женой. Если бы мой супруг погуливал от меня, и я бы об этом ничего не знала, может быть, все было бы в порядке. Кому мешают темпераментные мужья, которые уважают душевное равновесие своих жен, не сходят с ума от любви, не тратят на любовниц деньги и не приносят заразу на кончике хвоста? Но у многих просто не хватает такта. Если ты развлекаешься на стороне, то уж не огорчай свою дражайшую половину. Помни, что возвращаться к довольной, ничего не подозревающей женушке всегда приятнее, чем к высушенной ревностью мегере. Да, в семейных отношениях я не максималистка, так как (тут я развожу руками) идеальные супруги попадаются, как выигрыши в Лото – один на восемь миллионов.
Через месяц я получила повестку в раввинатский суд. Купив по такому случаю соломенную шляпку (замужняя женщина не должна ходить с непокрытой головой), мы с Борисом предстали под строгие взоры седовласых старцев. Я ощущала себя как в этнографической экспедиции, участвующей в старинных обрядах.
Один из старцев обратился к нам:
– Где выЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юбилеи бывают разные: серебряная свадьба, 50-летие трудового стажа, 9 месяцев со дня зачатия. А у меня недавно исполнилось 10 лет со дня развода. Незабываемая церемония, описание которой я и предлагаю вашему вниманию.
В восемьдесят девятом году всех охватило безумие – надо ехать. Куда, зачем? Мои родители отказались наотрез. Отец – фанатик русской культуры, он не мог представить себе жизни без окружавших его памятников старины. А мама делала все, что он говорил – в семье царил домострой. Дашка подросла и собиралась в школу. Она уже неплохо читала и писала, и мы решили ехать, чтобы она пошла в Израиле в первый класс.
Я даже сейчас с дрожью вспоминаю, как толпы отъезжающих штурмовали ОВИРы. Еще не было прямых рейсов в Израиль, и мы добирались до Москвы, потом поездом до Будапешта, а оттуда до Тель-Авива самолетом венгерской авиакомпании "Малев"...
Первые два года все было нормально. Мы работали, Дашка училась в третьем классе – она за несколько месяцев перескочила через класс, быстро выучив иврит. Мы уже присматривали квартиру в Ашкелоне, когда мой благоверный начал худеть. Он отказывался от еды, ходил бледный, в постели его не тянуло на подвиги, и я начала беспокоиться – не заболел ли он. От моих расспросов он только отмахивался, а стоило мне выйти за дверь – хватался за телефон.
Однажды, когда его не было дома, раздался звонок.
– Здравствуйте, – сказал незнакомый голос, – я говорю с Валерией?
– Да. А кто вы?
– Меня зовут Андрей. Я муж Эллы.
– Какой Эллы? Я ничего не понимаю.
– Дело в том, что моя жена изменяет мне с вашим мужем.
Римляне говорили, что сильные в гневе краснеют. Если бы на меня кто-нибудь посмотрел в этот момент, то увидел бы налитую кровью физиономию.
– А причем тут я? – как можно спокойнее ответила я.
– Вы меня не поняли? – удивился он.
– Я вас поняла прекрасно. Вы сказали, что ваша супруга изменяет ВАМ. Вот и разбирайтесь с ней сами. А мне мой муж не изменяет. У него горячий темперамент, и таких эпизодов, как она, у него будет еще много.
– Как вы можете так говорить?
– Вам не понять кавказскую ментальность. Я родила ему ребенка. Это святое. Значит, я всегда буду ему роднее всех пустых увлечений. Пусть она ему сначала родит, тогда поговорим. Всего хорошего.
Я положила трубку. Потом машинально, ничего не чувствуя, словно отмороженная, я достала с антресолей огромный баул, с которым мы приехали в Израиль, и стала кидать туда все его вещи. Увенчав это монументальное сооружение коробкой с противогазом, я выставила баул за дверь и принялась дожидаться изменника. Когда Борис вошел в дом, то по его лицу я поняла, что он только и ждал минуты, когда мне все станет известно.
– Что это, Лерочка? – спросил Борис.
– Это твои вещи, дорогой. Звонил муж твоей любовницы. Спрашивал, что делать.
– Вот кретин! – в сердцах ругнулся Борис.
– Я ему и предложила не вмешивать меня в ваш любовный треугольник. Разбирайтесь сами.
Может быть, Борис не ожидал от меня такой реакции, но он вдруг стал похож на шарик, из которого выпустили воздух.
– Я люблю ее, – он понурил голову.
– Ну и прекрасно! Ты тоже хочешь спросить меня, что делать?
– У меня никогда не было такого в жизни.
"Ага, – подумала я, – значит, правы были те, кто уверял меня, что он женился на мне из-за ленинградской прописки. Нет, я просто не могу предположить о себе такое. Я же умница и красавица. Прописка – фи, это для меня слишком низко. Тем более, что прописка улетучилась, как дым отечества, и мы сейчас не в переименованном Ленинграде, а на Земле Обетованной". Но вслух произнесла:
– Когда ты сказал, что любишь меня, ты пришел жить в мой дом. Сейчас ты любишь другую, и я не понимаю, что ты до сих пор здесь делаешь? Я предлагаю тебе взять этот баул и идти к ней. Слава Богу, в Израиле нет недостатка в жилье на съем.
И я удалилась в спальню. Борис остался ночевать в салоне. Через пару дней он перебрался на другую квартиру.
В сущности, я была довольно либеральной женой. Если бы мой супруг погуливал от меня, и я бы об этом ничего не знала, может быть, все было бы в порядке. Кому мешают темпераментные мужья, которые уважают душевное равновесие своих жен, не сходят с ума от любви, не тратят на любовниц деньги и не приносят заразу на кончике хвоста? Но у многих просто не хватает такта. Если ты развлекаешься на стороне, то уж не огорчай свою дражайшую половину. Помни, что возвращаться к довольной, ничего не подозревающей женушке всегда приятнее, чем к высушенной ревностью мегере. Да, в семейных отношениях я не максималистка, так как (тут я развожу руками) идеальные супруги попадаются, как выигрыши в Лото – один на восемь миллионов.
Через месяц я получила повестку в раввинатский суд. Купив по такому случаю соломенную шляпку (замужняя женщина не должна ходить с непокрытой головой), мы с Борисом предстали под строгие взоры седовласых старцев. Я ощущала себя как в этнографической экспедиции, участвующей в старинных обрядах.
Один из старцев обратился к нам:
– Где вы
Анекдотики
28-10-2014 11:36
•Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
•
•Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Слово - не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
•Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
•
•Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
•В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
•
•Едет автобус. Людей в нем набито, как кильки в банке. Внутри, тесно прижавшись друг к другу, стоят двое: один лысый низенкий, второй высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать. Лысый, слизав стекающую по лицу каплю, спрашивает у высокого:
- Что, огурчики соленые везем?
- Да нет, щенка купил.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
•
•Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Слово - не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
•Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
•
•Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
•В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
•
•Едет автобус. Людей в нем набито, как кильки в банке. Внутри, тесно прижавшись друг к другу, стоят двое: один лысый низенкий, второй высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать. Лысый, слизав стекающую по лицу каплю, спрашивает у высокого:
- Что, огурчики соленые везем?
- Да нет, щенка купил.
Пишут медики
28-10-2014 11:29
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Опять Губерман
27-10-2014 20:41
Еврею не резвиться на Руси
и воду не толочь в российской ступе;
тот волос, на котором он висит,
у русского народа — волос в супе.
Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.
Ах, как бы нам за наши штуки
платить по счету не пришлось!
Еврей! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.
В России жил я, как трава,
и меж такими же другими,
сполна имея все права
без права пользоваться ими.
Россия ждет, мечту лелея
о дивной новости одной:
что, наконец, нашли еврея,
который был всему виной.
На кухне или на лесоповале,
куда бы судьбы нас ни заносили,
мы все о том же самом толковали —
о Боге, о евреях, о России.
Едва утихомирится разбой,
немедля разгорается острей
извечный спор славян между собой —
откуда среди них и кто еврей.
Везде все время ходит в разном виде,
мелькая между стульев и диванов,
народных упований жрец и лидер
Адольф Виссарионович Ульянов.
3а все России я обязан —
за дух, за свет, за вкус беды,
к России так я был привязан —
вдоль шеи тянутся следы.
Я Россию часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.
Много у Ленина сказано в масть,
многие мысли частично верны,
и коммунизм есть советская власть
плюс эмиграция всей страны.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еврею не резвиться на Руси
и воду не толочь в российской ступе;
тот волос, на котором он висит,
у русского народа — волос в супе.
Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.
Ах, как бы нам за наши штуки
платить по счету не пришлось!
Еврей! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.
В России жил я, как трава,
и меж такими же другими,
сполна имея все права
без права пользоваться ими.
Россия ждет, мечту лелея
о дивной новости одной:
что, наконец, нашли еврея,
который был всему виной.
На кухне или на лесоповале,
куда бы судьбы нас ни заносили,
мы все о том же самом толковали —
о Боге, о евреях, о России.
Едва утихомирится разбой,
немедля разгорается острей
извечный спор славян между собой —
откуда среди них и кто еврей.
Везде все время ходит в разном виде,
мелькая между стульев и диванов,
народных упований жрец и лидер
Адольф Виссарионович Ульянов.
3а все России я обязан —
за дух, за свет, за вкус беды,
к России так я был привязан —
вдоль шеи тянутся следы.
Я Россию часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.
Много у Ленина сказано в масть,
многие мысли частично верны,
и коммунизм есть советская власть
плюс эмиграция всей страны.
Поднимем настроение
27-10-2014 10:06
•В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел.Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке :
-Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
•
•В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
•
•-Что делаешь?
-Ничего.
-Ты же вчера ничего не делал!
-А я не закончил.
•
•Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
•
•- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел.Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке :
-Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
•
•В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
•
•-Что делаешь?
-Ничего.
-Ты же вчера ничего не делал!
-А я не закончил.
•
•Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
•
•- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Еврейские пословицы
26-10-2014 10:16
Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23.Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25.Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27.Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30.Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32.Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34.Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23.Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25.Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27.Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30.Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32.Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34.Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше!
Юморно
26-10-2014 10:13
С годами мы не столь проворны
— Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз...
Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!!!
-Слушай, будешь называть меня курицей, я яйца тебе снесу.
Вот почему такая несправедливость? «Принимаешь на грудь», а приключения потом находишь на жопу?
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так одень.
Официант спрашивает клиента, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, во всем виноват мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы школа... Всё гораздо хуже. Из-за этого негодяя "забеременела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, никак не несите чепуху. Это просто нереально!
- Ещё как правда! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
Пьяная в сосиску компания людей под Новый Год.
Пока готовили салаты, один заснул. Мужчины взяли сосиску, засунули ему в ширинку.
Требуют его супругу зайти, посмотреть "как с ним". Вопль и грохот упавшего тела.
Она рассказывает с выпучены ми глазами:
- Вхожу, лежит супруг, из ширинки торчит… и котик ЭТО жадно кусает! Я ору на него, котяра хватает, удирает С НИМ в своих зубах.
Полный обморок..
- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
•В психбольнице.
- Я Наполеон.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я тебе этого не говорил.
•
•- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
•
•— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
— Я астматик, верни ингалятор
•
•Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски Я в обезьяннике.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С годами мы не столь проворны
— Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз...
Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!!!
-Слушай, будешь называть меня курицей, я яйца тебе снесу.
Вот почему такая несправедливость? «Принимаешь на грудь», а приключения потом находишь на жопу?
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так одень.
Официант спрашивает клиента, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, во всем виноват мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы школа... Всё гораздо хуже. Из-за этого негодяя "забеременела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, никак не несите чепуху. Это просто нереально!
- Ещё как правда! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
Пьяная в сосиску компания людей под Новый Год.
Пока готовили салаты, один заснул. Мужчины взяли сосиску, засунули ему в ширинку.
Требуют его супругу зайти, посмотреть "как с ним". Вопль и грохот упавшего тела.
Она рассказывает с выпучены ми глазами:
- Вхожу, лежит супруг, из ширинки торчит… и котик ЭТО жадно кусает! Я ору на него, котяра хватает, удирает С НИМ в своих зубах.
Полный обморок..
- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
•В психбольнице.
- Я Наполеон.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я тебе этого не говорил.
•
•- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
•
•— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
— Я астматик, верни ингалятор
•
•Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски Я в обезьяннике.
Слово националисту
26-10-2014 10:02
> Ну вот,
> русский националист объясняет
> либеральной Европе и да и всем
> остальным, сущность
> арабско-израильского конфликта,
> кто прав, а кто виноват. Впрочем,
> читайте сами.
>
> Для начала
> немного об авторе:
>
> Широпаев,
> Алексей Алексеевич
> Материал из Википедии —
> свободной энциклопедии
>
> Дата рождения: 23 августа 1959 (52
> года)
> Место рождения: Москва
> Гражданство: РФ
> Партия: Национал-Демократический
> Альянс
> Основные идеи:
> Национал-демократия
> Род деятельности:
> Сопредседатель
> «Национал-Демократического
> Альянса»
> Алексе́й Алексе́евич Широпа́ев
> (род. 23 августа 1959, Москва, РСФСР)
> — российский публицист,
> националист, неоязычник. Автор
> большого числа стихотворений.
> Закончил Московское
> Художественное училище, работал
> художником-реставратором. С
> августа 1986 года активно
> публикуется в
> националистических и
> право-радикальных изданиях[1].
> etc.
>
>
> Алексей Широпаев
> 23 Апреля 2012
>
> Анти-Грасс
>
> Как запах горящей резины,
> как по небу - тягостный дым,
> змеящийся крик муэдзина
> вползает в Женеву и Рим.
>
> Спокойно, политкорректно
> среди недомолвок и лжи
> растет частокол минаретный,
> фанатики точат ножи.
>
> И кровью - пока что бараньей
> - без лишних движений и слов
> кропят благородные камни
> былых европейских основ.
>
> Свобода агрессии зверьей
> растет, накаляясь как зной,
> и брызжет мочой в Баптистерий
> Флоренции золотой.
>
> Нахлынула <<сила живая>>,
> плодя наркоманию, грязь,
> столицы в ночи поджигая,
> насилуя, грабя, молясь...
>
> Свое понимание Бога
> сполна показали они
> расправой над Тео Ван Гогом
> и жаждой <<священной
> войны>>.
>
> И жаждой справлять новоселье,
> ввалившись в чужие дома.
> Любимые дети Брюсселя -
> Европы позор и чума.
>
> Подернуты башни и стены
> туманом печали и сна.
> И память Лепанто и Вены
> трусливо запрещена.
>
> Европа, хребтом извиваясь,
> пасуя и падая ниц,
> лишь пестует в хищнике ярость
> и множит <<тулузских
> убийц>>.
>
> В удавке предательских правил
> великих народов семья.
> И только далекий Израиль
> занес наконечник копья.
>
> Спасая Европу-болото,
> стоит против многих один,
> с Иудиным Львом на воротах
> Израиль - страна-паладин.
>
> И этому воину в спину
> уж многие годы подряд,
> как урки, <<друзья
> Палестины>>
> заточку всадить норовят.
>
> Вот Грасс, исходя словесами,
> наносит посильный урон.
> Тебя бы в Сдерот, под
> <<Кассамы>>,
> в полуденный белый Хеврон,
>
> в еврейскую глушь на ночевку
> - хранить поселенческий кров,
> руками сжимая винтовку
> и пулей встречая врагов!.
>
> Не скрою, внушает волненье
> страна, где девчонка-солдат
> спешит на шаббат в увольненье,
> неся за спиной автомат.
>
> Без страха прослыть сионистом,
> себе указую: смотри!
> Там битвы решающей выступ,
> там Запад на кромке зари!
>
> Там наши Лепанто и Вена
> вершатся в огне и крови...
> Мне снится такая вот сцена:
> мочи ядовитая пена
> ползет из фонтана Треви.
>
> Примечания:
>
> И брызжет мочой в Баптистерий
> Флоренции золотой - речь о факте,
> о
> котором рассказывает Ориана
> Фаллачи в своей книге <<Ярость
> и гордость>>:
> мусульманские мигранты, жившие в
> палатке возле Флорентийского
> Баптистерия Сан-Джованни,
> демонстративно мочились на его
> знаменитые
> двери эпохи Возрождения.
>
> И память Лепанто и Вены...Битва
> при Лепанто - морское сражение
> между
> объединенными силами Европы и
> флотом Османской империи,
> закончившееся
> полным разгромом последней (1571).
> Вена - Венская битва, разгром
> армии
> Османской империи
> польско-австро-германскими
> войсками под
> командованием короля Яна
> Собеского (1683).
>
> С Иудиным Львом на воротах - речь
> о гербе Иерусалима,
> символизирующем
> <<храбрость рода Иуды,
> стоявшего во главе племён Иудеи
> и получившего во
> владение Землю Иерусалима>>.
>
>
> Поселенец
>
> В горниле библейского зноя,
> Кипой отражая зенит,
> Шагает мужик с кобурою -
> Особой породы семит.
>
> Одетый в ковбойку и джинсы,
> Похож на пророка с икон,
> Он полон полуденной жизни,
> В себе перейдя Рубикон.
>
> Он силы народной частица,
> И в участи слиты одной
> Мозоли горячей десницы
> И холод "беретты" родной.
>
> Плечом поправляя рюкзак,
> Спешит он к родимым пенатам,
> Где плуг с боевым автоматом
> В бытийный сплетается знак.
> Он едет к багряным закатам,
> К восходам лучисто-крылатым -
> Израильский вольный казак.
>
> Он едет, чтоб потом и кровью
> Удобрилась каждая пядь.
> Чтоб, землю возделав с любовью,
> Оружие класть в изголовье,
> А завтра - с оружием встать.
>
> Он почвы хозяин от Б-га,
> А кровь его - вроде залога,
> И этот завет неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
> Ну вот,
> русский националист объясняет
> либеральной Европе и да и всем
> остальным, сущность
> арабско-израильского конфликта,
> кто прав, а кто виноват. Впрочем,
> читайте сами.
>
> Для начала
> немного об авторе:
>
> Широпаев,
> Алексей Алексеевич
> Материал из Википедии —
> свободной энциклопедии
>
> Дата рождения: 23 августа 1959 (52
> года)
> Место рождения: Москва
> Гражданство: РФ
> Партия: Национал-Демократический
> Альянс
> Основные идеи:
> Национал-демократия
> Род деятельности:
> Сопредседатель
> «Национал-Демократического
> Альянса»
> Алексе́й Алексе́евич Широпа́ев
> (род. 23 августа 1959, Москва, РСФСР)
> — российский публицист,
> националист, неоязычник. Автор
> большого числа стихотворений.
> Закончил Московское
> Художественное училище, работал
> художником-реставратором. С
> августа 1986 года активно
> публикуется в
> националистических и
> право-радикальных изданиях[1].
> etc.
>
>
> Алексей Широпаев
> 23 Апреля 2012
>
> Анти-Грасс
>
> Как запах горящей резины,
> как по небу - тягостный дым,
> змеящийся крик муэдзина
> вползает в Женеву и Рим.
>
> Спокойно, политкорректно
> среди недомолвок и лжи
> растет частокол минаретный,
> фанатики точат ножи.
>
> И кровью - пока что бараньей
> - без лишних движений и слов
> кропят благородные камни
> былых европейских основ.
>
> Свобода агрессии зверьей
> растет, накаляясь как зной,
> и брызжет мочой в Баптистерий
> Флоренции золотой.
>
> Нахлынула <<сила живая>>,
> плодя наркоманию, грязь,
> столицы в ночи поджигая,
> насилуя, грабя, молясь...
>
> Свое понимание Бога
> сполна показали они
> расправой над Тео Ван Гогом
> и жаждой <<священной
> войны>>.
>
> И жаждой справлять новоселье,
> ввалившись в чужие дома.
> Любимые дети Брюсселя -
> Европы позор и чума.
>
> Подернуты башни и стены
> туманом печали и сна.
> И память Лепанто и Вены
> трусливо запрещена.
>
> Европа, хребтом извиваясь,
> пасуя и падая ниц,
> лишь пестует в хищнике ярость
> и множит <<тулузских
> убийц>>.
>
> В удавке предательских правил
> великих народов семья.
> И только далекий Израиль
> занес наконечник копья.
>
> Спасая Европу-болото,
> стоит против многих один,
> с Иудиным Львом на воротах
> Израиль - страна-паладин.
>
> И этому воину в спину
> уж многие годы подряд,
> как урки, <<друзья
> Палестины>>
> заточку всадить норовят.
>
> Вот Грасс, исходя словесами,
> наносит посильный урон.
> Тебя бы в Сдерот, под
> <<Кассамы>>,
> в полуденный белый Хеврон,
>
> в еврейскую глушь на ночевку
> - хранить поселенческий кров,
> руками сжимая винтовку
> и пулей встречая врагов!.
>
> Не скрою, внушает волненье
> страна, где девчонка-солдат
> спешит на шаббат в увольненье,
> неся за спиной автомат.
>
> Без страха прослыть сионистом,
> себе указую: смотри!
> Там битвы решающей выступ,
> там Запад на кромке зари!
>
> Там наши Лепанто и Вена
> вершатся в огне и крови...
> Мне снится такая вот сцена:
> мочи ядовитая пена
> ползет из фонтана Треви.
>
> Примечания:
>
> И брызжет мочой в Баптистерий
> Флоренции золотой - речь о факте,
> о
> котором рассказывает Ориана
> Фаллачи в своей книге <<Ярость
> и гордость>>:
> мусульманские мигранты, жившие в
> палатке возле Флорентийского
> Баптистерия Сан-Джованни,
> демонстративно мочились на его
> знаменитые
> двери эпохи Возрождения.
>
> И память Лепанто и Вены...Битва
> при Лепанто - морское сражение
> между
> объединенными силами Европы и
> флотом Османской империи,
> закончившееся
> полным разгромом последней (1571).
> Вена - Венская битва, разгром
> армии
> Османской империи
> польско-австро-германскими
> войсками под
> командованием короля Яна
> Собеского (1683).
>
> С Иудиным Львом на воротах - речь
> о гербе Иерусалима,
> символизирующем
> <<храбрость рода Иуды,
> стоявшего во главе племён Иудеи
> и получившего во
> владение Землю Иерусалима>>.
>
>
> Поселенец
>
> В горниле библейского зноя,
> Кипой отражая зенит,
> Шагает мужик с кобурою -
> Особой породы семит.
>
> Одетый в ковбойку и джинсы,
> Похож на пророка с икон,
> Он полон полуденной жизни,
> В себе перейдя Рубикон.
>
> Он силы народной частица,
> И в участи слиты одной
> Мозоли горячей десницы
> И холод "беретты" родной.
>
> Плечом поправляя рюкзак,
> Спешит он к родимым пенатам,
> Где плуг с боевым автоматом
> В бытийный сплетается знак.
> Он едет к багряным закатам,
> К восходам лучисто-крылатым -
> Израильский вольный казак.
>
> Он едет, чтоб потом и кровью
> Удобрилась каждая пядь.
> Чтоб, землю возделав с любовью,
> Оружие класть в изголовье,
> А завтра - с оружием встать.
>
> Он почвы хозяин от Б-га,
> А кровь его - вроде залога,
> И этот завет не
Шутки
25-10-2014 10:06
•Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
•
•Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
•
•-пойдешь на учебу?
-да
-серьезно что ли?
-нет
-а почему сказал да?
-там меньше букв.
Принцип многих жён: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу! !
Ты чего в синяках?
-Да так, бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На, сам выкинь...
•Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, я те говорил, что
новый год зимой!
•
•Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
•
•Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
•
•-пойдешь на учебу?
-да
-серьезно что ли?
-нет
-а почему сказал да?
-там меньше букв.
Принцип многих жён: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу! !
Ты чего в синяках?
-Да так, бумеранг бросал...
-Так выкинь его!
-На, сам выкинь...
•Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, я те говорил, что
новый год зимой!
•
•Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Сволочьё
25-10-2014 10:00
>>> КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ НЕ ТАМ, В ЭТОЙ АНТИСЕМИТСКОЙ СТРАНЕ... Если
>>> такое
>>> могло появиться, то повторение Дела Врачей это мелкий эпизодик на
>>> пути к
>>> всемирной кровопотере, начинаюшейся с расширенного Холокоста Может
>>> ли быть
>>> такое? В голову лезут статьи времён начала дела врачей 'NASHA
>>> VELIKAYA
>>> RODINA" Что скажешь по этому поводу?
>>>
>>> Дата: 26 мая 2014 г., 23:23 Обращение Русских учёных к евреям России
>>>
>>> Докатились! Страшно! История повторяется! Абсолютно в духе Гебельса.
>>> Проверка по интернету показывает: эти "учёные"-подонки - реальные
>>> люди.
>>> Потрясающий постепени откровенности публичный акт российской научной
>>> элиты. Хоть ничего
>>> нового они не сказали, но сам факт такого обращения со стороны
>>> русских
>>> ученых придает ему политическое значение.
>
>
>
>>>
>>> "Евреи и все те, кто имеет право быть гражданином Израиля ! Мы
>>> обращаемся
>>> к вам в связи со 100-летием со дня оформления сионистского движения
>>> и хотим
>>> в связи с этим выразить свое неприятие этому движению, как
>>> реакционному,
>>> античеловеческому и расистскому, что в своё время признала и
>>> Организация
>>> Объединённых Наций. Столетний путь сионизма — это путь еврейства к
>>> достижению власти над миром через потоки крови и слез, горы
>>> человеческих
>>> жертв, геноцид, моральную и нравственную деградацию народов, над
>>> которыми
>>> вы путём интриг, подкупа, обмана и прямой агрессии устанавливали
>>> власть
>>> «еврейского кошелька».
>>> Ещё несколько лет назад, в своём благодушии мы полагали, что вы
>>> обладаете
>>> нормальными человеческими качествами: благодарностью,
>>> добросердечием,
>>> стремлением жить в мире с другими народами. Но время показало, что
>>> мы
>>> жестоко ошибались. Сегодня мы вынуждены констатировать, что власть в
>>> России, начиная с переворота 1991 года, который вы учинили с помощью
>>> ваших
>>> холопов — шабес-гоев, находится в ваших руках. Наконец-то маски
>>> сброшены —
>>> и мы увидели ваше истинное лицо: развал СССР по «беловежскому
>>> сговору»,
>>> расстрел Верховного Совета в 1993 году, война в Чечне, остановка
>>> промышленности, разруха в сельском хозяйстве, расхищение и
>>> распродажа наших
>>> природных богатств и, как следствие, — смерть людей от голода,
>>> самоубийства
>>> офицеров, миллионы безработных, забастовки голодающих шахтёров,
>>> энергетиков, врачей, учителей и т.д., и т.п.
>>> Используя захваченные вами средства массовой информации, вы сеете
>>> вражду
>>> между народами, населяющими Россию, разжигаете межнациональную
>>> рознь,
>>> стараясь свалить издержки ВАШЕГО ПРАВЛЕНИЯ (и в бывшем СССР и
>>> сегодня в
>>> России) на Русский народ.
>>> Вы призываете нас покаяться за дела коммунистов. Но нынешним
>>> коммунистам
>>> не в чем каяться, разве только в том, что держали наш добрый народ в
>>> неведении о вашей хищной сущности. Вы являетесь истинными
>>> наследниками и
>>> продолжателями кровавых дел троцкистов (сионо-большевиков), и потому
>>> каждый
>>> из вас — лично — несёт ответственность не только за сегодняшнее
>>> состояние
>>> России, но и за дела ваших предков, которые в 20-е годы учинили
>>> «красный
>>> террор» в России, организовали искусственный голод на краине и в
>>> Поволжье,
>>> создали и возглавили ВЧК-ОГПУ-НКВД и ГУЛАГ, где целенаправленно
>>> уничтожали
>>> цвет Русской нации.
>>> Эти жертвы составили десятки миллионов лучших людей нашей Родины.
>>> Поэтому
>>> за всё содеянное после Октябрьской революции нужно каяться именно
>>> вам, а не
>>> коммунистам из КПРФ.
>>> Через все средства массовой информации вы тщитесь доказать, что
>>> сионизм —
>>> всего лишь стремление евреев жить на своей«исторической родине» — в
>>> Израиле. Нет, теперь мы знаем, СИОНИЗМ — ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ ЗАХВАТИТЬ
>>> ВЛАСТЬ
>>> НАД ВСЕМ МИРОМ, а Израиль — всего лишь то место, где вы
>>> рассчитываете в
>>> случае чего отсидеться. Именно поэтому в Израиле введён «Закон о
>>> возвращении», согласно которому каждый на четверть еврей — гражданин
>>> Израиля, в связи с чем практически всё нынешнее руководство России —
>>> граждане Израиля.
>>> В безмерной наглости своей вы не только оплёвываете наши святыни,
>>> калечите
>>> души наших детей и внуков прославлением культа секса, насилия и
>>> продажности, но даже наше естественное стремление жить в
>>> соответствии с
>>> мирными традициями наших предков называете «русским фашизмом». Мы
>>> проанализировали ваши действия и заявляем: режим, установленный вами
>>> в
>>> России, является Еврейским фашизмом. Вы поливаете грязью президента
>>> Белоруссии А.Г.Лукашенко только за то, что он, как в своё время
>>> И.В.Сталин
>>> в СССР, не позволил вам установить в Белоруссии ваш сионо-фашистский
>>> режим.
>>> На весь мир вы называете А.Г.Лукашенко фашистом, действуя по
>>> принципу,
>>> когда вор громче всех кричит: «ДержиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
>>> КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ НЕ ТАМ, В ЭТОЙ АНТИСЕМИТСКОЙ СТРАНЕ... Если
>>> такое
>>> могло появиться, то повторение Дела Врачей это мелкий эпизодик на
>>> пути к
>>> всемирной кровопотере, начинаюшейся с расширенного Холокоста Может
>>> ли быть
>>> такое? В голову лезут статьи времён начала дела врачей 'NASHA
>>> VELIKAYA
>>> RODINA" Что скажешь по этому поводу?
>>>
>>> Дата: 26 мая 2014 г., 23:23 Обращение Русских учёных к евреям России
>>>
>>> Докатились! Страшно! История повторяется! Абсолютно в духе Гебельса.
>>> Проверка по интернету показывает: эти "учёные"-подонки - реальные
>>> люди.
>>> Потрясающий постепени откровенности публичный акт российской научной
>>> элиты. Хоть ничего
>>> нового они не сказали, но сам факт такого обращения со стороны
>>> русских
>>> ученых придает ему политическое значение.
>
>
>
>>>
>>> "Евреи и все те, кто имеет право быть гражданином Израиля ! Мы
>>> обращаемся
>>> к вам в связи со 100-летием со дня оформления сионистского движения
>>> и хотим
>>> в связи с этим выразить свое неприятие этому движению, как
>>> реакционному,
>>> античеловеческому и расистскому, что в своё время признала и
>>> Организация
>>> Объединённых Наций. Столетний путь сионизма — это путь еврейства к
>>> достижению власти над миром через потоки крови и слез, горы
>>> человеческих
>>> жертв, геноцид, моральную и нравственную деградацию народов, над
>>> которыми
>>> вы путём интриг, подкупа, обмана и прямой агрессии устанавливали
>>> власть
>>> «еврейского кошелька».
>>> Ещё несколько лет назад, в своём благодушии мы полагали, что вы
>>> обладаете
>>> нормальными человеческими качествами: благодарностью,
>>> добросердечием,
>>> стремлением жить в мире с другими народами. Но время показало, что
>>> мы
>>> жестоко ошибались. Сегодня мы вынуждены констатировать, что власть в
>>> России, начиная с переворота 1991 года, который вы учинили с помощью
>>> ваших
>>> холопов — шабес-гоев, находится в ваших руках. Наконец-то маски
>>> сброшены —
>>> и мы увидели ваше истинное лицо: развал СССР по «беловежскому
>>> сговору»,
>>> расстрел Верховного Совета в 1993 году, война в Чечне, остановка
>>> промышленности, разруха в сельском хозяйстве, расхищение и
>>> распродажа наших
>>> природных богатств и, как следствие, — смерть людей от голода,
>>> самоубийства
>>> офицеров, миллионы безработных, забастовки голодающих шахтёров,
>>> энергетиков, врачей, учителей и т.д., и т.п.
>>> Используя захваченные вами средства массовой информации, вы сеете
>>> вражду
>>> между народами, населяющими Россию, разжигаете межнациональную
>>> рознь,
>>> стараясь свалить издержки ВАШЕГО ПРАВЛЕНИЯ (и в бывшем СССР и
>>> сегодня в
>>> России) на Русский народ.
>>> Вы призываете нас покаяться за дела коммунистов. Но нынешним
>>> коммунистам
>>> не в чем каяться, разве только в том, что держали наш добрый народ в
>>> неведении о вашей хищной сущности. Вы являетесь истинными
>>> наследниками и
>>> продолжателями кровавых дел троцкистов (сионо-большевиков), и потому
>>> каждый
>>> из вас — лично — несёт ответственность не только за сегодняшнее
>>> состояние
>>> России, но и за дела ваших предков, которые в 20-е годы учинили
>>> «красный
>>> террор» в России, организовали искусственный голод на краине и в
>>> Поволжье,
>>> создали и возглавили ВЧК-ОГПУ-НКВД и ГУЛАГ, где целенаправленно
>>> уничтожали
>>> цвет Русской нации.
>>> Эти жертвы составили десятки миллионов лучших людей нашей Родины.
>>> Поэтому
>>> за всё содеянное после Октябрьской революции нужно каяться именно
>>> вам, а не
>>> коммунистам из КПРФ.
>>> Через все средства массовой информации вы тщитесь доказать, что
>>> сионизм —
>>> всего лишь стремление евреев жить на своей«исторической родине» — в
>>> Израиле. Нет, теперь мы знаем, СИОНИЗМ — ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ ЗАХВАТИТЬ
>>> ВЛАСТЬ
>>> НАД ВСЕМ МИРОМ, а Израиль — всего лишь то место, где вы
>>> рассчитываете в
>>> случае чего отсидеться. Именно поэтому в Израиле введён «Закон о
>>> возвращении», согласно которому каждый на четверть еврей — гражданин
>>> Израиля, в связи с чем практически всё нынешнее руководство России —
>>> граждане Израиля.
>>> В безмерной наглости своей вы не только оплёвываете наши святыни,
>>> калечите
>>> души наших детей и внуков прославлением культа секса, насилия и
>>> продажности, но даже наше естественное стремление жить в
>>> соответствии с
>>> мирными традициями наших предков называете «русским фашизмом». Мы
>>> проанализировали ваши действия и заявляем: режим, установленный вами
>>> в
>>> России, является Еврейским фашизмом. Вы поливаете грязью президента
>>> Белоруссии А.Г.Лукашенко только за то, что он, как в своё время
>>> И.В.Сталин
>>> в СССР, не позволил вам установить в Белоруссии ваш сионо-фашистский
>>> режим.
>>> На весь мир вы называете А.Г.Лукашенко фашистом, действуя по
>>> принципу,
>>> когда вор громче всех кричит: «Держи
Просто улыбнитесь
24-10-2014 10:51
•Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!
•
•Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
•
•Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
•
•-Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
-Вот. Возьмите ухо.
•
•Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
•Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего...если бы я не жил один.
•
•Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
•
•У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
•Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
•
•Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
•
•Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
•
•Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!
•
•Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
•
•Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
•
•-Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
-Вот. Возьмите ухо.
•
•Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
•Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего...если бы я не жил один.
•
•Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
•
•У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
•Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
•
•Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
•
•Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
•
•Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
Языки
24-10-2014 10:49
... Давным-давно я начал коллекционировать факты явления, которое можно назвать лингвистическим шоком. Это явление филолог, лингвист, языковед В. Белянин определил как "состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично".
Помню, в 1977 году, недели через две-три после приезда в Израиль, я услышал в банке разговор двух пожилых дам:
- А какой чек ты ему выписала?
- Чек "дохуй"...
Потом мне объяснили, что чек "дохуй" – это чек с отложенным платежом.
Проходя резервистскую службу в ЦАХАЛе водителем патрульного джипа, я попался на такую "удочку". Следопыт-бедуин, постукивая пальцем по зубам, спросил меня: "Как это будет по-русски? Я ответил: "Зубы". Все вокруг захохотали. Оказалось, "зуби" на арабском означает "член"...
"С филологической точки зрения, - пишет все тот же В. Белянин, - изучение таких явлений подобно изучению сорняков, которые для ботаников и биологов имеют не меньшую ценность, чем розы".
Начнем с безобидных экспонатов моей коллекции. Персидское слово "кефир" соответствует русскому "неверный"; польское "урода" – "красавица". Турецкие слова "кулак", "галстук", "язык", "барыш", "табак", "бардак" по-русски соответственно означают: "ухо", "кровать", "стыд" (жалость, грех), "мир", "тарелка", "стакан". Помню, в Турции я с большим апломбом произносил на турецком: "Бардак чай!". И все понимали, что я хочу стакан чаю. (Чай – он и в Турции чай). В той же Турции на каждом шагу можно увидеть слово " DURAK", то есть "ОСТАНОВКА". Есть даже сеть супермаркетов – "Durak Market".
Дальше – больше и сочнее. На турецком слово "перде" означает "занавеска", а "ебене"" – "съешь меня" (приглашение со стороны женщины к сексу), "благодарность" по-турецки – "миннет" (обратите внимание, чтобы не ошибиться, на два "н").
Наиболее неприличными могут считаться совпадения иноязычных слов с русскими названиями половых органов. Так, на суахили: huyu – "этот", huyo– "тот самый"; русское слово "идиот" звучит по-венгерски "хюэ". Вернемся к турецкому, на котором "хуй" – "характер", "бизда" – "у нас", "манда" – "бык", "хер" – "каждый".
Неприлично для русскоязычных людей звучат слова ливанского гимна: "Я билади" – "Моя страна" ("беладь" по-арабски – "страна").
По-корейски "еби хак пу" – "подготовительный факультет", а "ебосе" – "алло".
При общении с русскими китайцы часто меняют имя Хуй на Хой или Хуэй.
На грани фола по-русски звучит фамилия бывшего вратаря сборной Голландии – ван Эд де Гуй (на голландском произносится –Уй). Так же "странновато" для русских имя знаменитого бразильского футболиста Кака. Болгарин с обычной для этой страны фамилией Какалов вынужден был поменять ее перед полетом на советском космическом корабле. А японское имя Ебихара может очень помешать его носителю в России.
А вот имя бандита и террориста, главы "Хизбаллы" Насралла (правильно - Наср-алла) ничуть не мешает его носителю в России.
Игриво слышится для "русского уха" имя британской светской львицы, младшей сестры жены наследника британского престола принца Уильяма – Пиппа (полное имя Филиппа) Мидлтон.
... Несколько примеров из чужой коллекции. "У англичан название фильма и произведения "Щит и меч" вызывает недоумение в силу созвучия "щит" иshit(по-русски "дерьмо"). Для китайцев русско-грузинское слово "тамада" звучит как грубое ругательство. Если русских шокирует то, как подзывают кошку испанцы – "Пис-пис!", то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приеме, увидев кошку, решил позвать ее по-русски: "Кис-кис"!", что созвучно арабскому глаголу сексуального действия..."
Однажды, пожилой еврей сказал мне: "Извините за выражение, эСэНГэ". Извинения его мне были понятны: "эсн" на идише – "есть", "кушать", ну а "гэ" - сами понимаете...
При образовании в 70-х гг. Института социологии в рамках Академии наук СССР аббревиатура ИДИС (Институт демографии и социологии) была отвергнута в силу созвучия с названием языка идиш. Не смогли назвать этот институт и Институтом социально-демографических исследований, посколько в аббревиатуре ИСДИ происходит озвончение (с), превращающегося в (з). В результате институт стали называть ИСИ, в котором был образован сектор демографии и народонаселения.
... Не так давно попалась мне в Интернете статья об особенностях перевода со славянских языков. Позволю себе привести из нее обширную цитату.
"... На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то – "Позор!", "Позор – выезд с будовы!", "Позор – 90 км!", "Позор – милиция воруе!". Оказалось – "позор" это "внимание", а "воруе" – "предупреждает". В городе на витрине магазина плакат: "Позор налево – 70%!". Оказалось – "налево" означает "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!" ("Осторожно – не работает!". На двери "Макдональдса" вместо надписи "От себя" – "Там", а "К себе – "Сям". И это неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
... Давным-давно я начал коллекционировать факты явления, которое можно назвать лингвистическим шоком. Это явление филолог, лингвист, языковед В. Белянин определил как "состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично".
Помню, в 1977 году, недели через две-три после приезда в Израиль, я услышал в банке разговор двух пожилых дам:
- А какой чек ты ему выписала?
- Чек "дохуй"...
Потом мне объяснили, что чек "дохуй" – это чек с отложенным платежом.
Проходя резервистскую службу в ЦАХАЛе водителем патрульного джипа, я попался на такую "удочку". Следопыт-бедуин, постукивая пальцем по зубам, спросил меня: "Как это будет по-русски? Я ответил: "Зубы". Все вокруг захохотали. Оказалось, "зуби" на арабском означает "член"...
"С филологической точки зрения, - пишет все тот же В. Белянин, - изучение таких явлений подобно изучению сорняков, которые для ботаников и биологов имеют не меньшую ценность, чем розы".
Начнем с безобидных экспонатов моей коллекции. Персидское слово "кефир" соответствует русскому "неверный"; польское "урода" – "красавица". Турецкие слова "кулак", "галстук", "язык", "барыш", "табак", "бардак" по-русски соответственно означают: "ухо", "кровать", "стыд" (жалость, грех), "мир", "тарелка", "стакан". Помню, в Турции я с большим апломбом произносил на турецком: "Бардак чай!". И все понимали, что я хочу стакан чаю. (Чай – он и в Турции чай). В той же Турции на каждом шагу можно увидеть слово " DURAK", то есть "ОСТАНОВКА". Есть даже сеть супермаркетов – "Durak Market".
Дальше – больше и сочнее. На турецком слово "перде" означает "занавеска", а "ебене"" – "съешь меня" (приглашение со стороны женщины к сексу), "благодарность" по-турецки – "миннет" (обратите внимание, чтобы не ошибиться, на два "н").
Наиболее неприличными могут считаться совпадения иноязычных слов с русскими названиями половых органов. Так, на суахили: huyu – "этот", huyo– "тот самый"; русское слово "идиот" звучит по-венгерски "хюэ". Вернемся к турецкому, на котором "хуй" – "характер", "бизда" – "у нас", "манда" – "бык", "хер" – "каждый".
Неприлично для русскоязычных людей звучат слова ливанского гимна: "Я билади" – "Моя страна" ("беладь" по-арабски – "страна").
По-корейски "еби хак пу" – "подготовительный факультет", а "ебосе" – "алло".
При общении с русскими китайцы часто меняют имя Хуй на Хой или Хуэй.
На грани фола по-русски звучит фамилия бывшего вратаря сборной Голландии – ван Эд де Гуй (на голландском произносится –Уй). Так же "странновато" для русских имя знаменитого бразильского футболиста Кака. Болгарин с обычной для этой страны фамилией Какалов вынужден был поменять ее перед полетом на советском космическом корабле. А японское имя Ебихара может очень помешать его носителю в России.
А вот имя бандита и террориста, главы "Хизбаллы" Насралла (правильно - Наср-алла) ничуть не мешает его носителю в России.
Игриво слышится для "русского уха" имя британской светской львицы, младшей сестры жены наследника британского престола принца Уильяма – Пиппа (полное имя Филиппа) Мидлтон.
... Несколько примеров из чужой коллекции. "У англичан название фильма и произведения "Щит и меч" вызывает недоумение в силу созвучия "щит" иshit(по-русски "дерьмо"). Для китайцев русско-грузинское слово "тамада" звучит как грубое ругательство. Если русских шокирует то, как подзывают кошку испанцы – "Пис-пис!", то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приеме, увидев кошку, решил позвать ее по-русски: "Кис-кис"!", что созвучно арабскому глаголу сексуального действия..."
Однажды, пожилой еврей сказал мне: "Извините за выражение, эСэНГэ". Извинения его мне были понятны: "эсн" на идише – "есть", "кушать", ну а "гэ" - сами понимаете...
При образовании в 70-х гг. Института социологии в рамках Академии наук СССР аббревиатура ИДИС (Институт демографии и социологии) была отвергнута в силу созвучия с названием языка идиш. Не смогли назвать этот институт и Институтом социально-демографических исследований, посколько в аббревиатуре ИСДИ происходит озвончение (с), превращающегося в (з). В результате институт стали называть ИСИ, в котором был образован сектор демографии и народонаселения.
... Не так давно попалась мне в Интернете статья об особенностях перевода со славянских языков. Позволю себе привести из нее обширную цитату.
"... На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то – "Позор!", "Позор – выезд с будовы!", "Позор – 90 км!", "Позор – милиция воруе!". Оказалось – "позор" это "внимание", а "воруе" – "предупреждает". В городе на витрине магазина плакат: "Позор налево – 70%!". Оказалось – "налево" означает "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!" ("Осторожно – не работает!". На двери "Макдональдса" вместо надписи "От себя" – "Там", а "К себе – "Сям". И это не
Анекдотики
23-10-2014 10:21
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
И Папа невзлюбил евреев еще больше...
•Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
•
•Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
•
•Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется Связаться с автором.
Что-то мне стремно её кликать.
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: тебе хана!
- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
И Папа невзлюбил евреев еще больше...
•Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
•
•Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
•
•Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется Связаться с автором.
Что-то мне стремно её кликать.
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: тебе хана!
- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Подборка еврейских анекдотов
23-10-2014 10:09
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
" Сёма, не морочьте голову..."
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !
******************
- ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?
****************
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
***************
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
**************
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
****
В Одессе.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С иней мой автомобиль...
Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу:
-Какую помощь вы можете нам оказать?
-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.
*****************
Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.
*****************
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
******************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А ещё?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
****************
Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Поразмыслил немного, а потом говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода...
******************
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание. Можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому ни хуя" пишется слитно или раздельно?
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло Коэльо). Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
" Сёма, не морочьте голову..."
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !
******************
- ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?
****************
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
***************
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
**************
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
****
В Одессе.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С иней мой автомобиль...
Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу:
-Какую помощь вы можете нам оказать?
-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.
*****************
Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.
*****************
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
******************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А ещё?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
****************
Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Поразмыслил немного, а потом говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода...
******************
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание. Можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому ни хуя" пишется слитно или раздельно?
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло Коэльо). Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская).
Свежий юмор
19-10-2014 10:26
•Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
•
•Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
•
•Если девушка схватилась за нож во время
ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и
ветчины, ее женские рефлексы сработают, и
она сделает Вам бутер.
•
•— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
— НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
•
•- Любимая, перестань плакать! Что
случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту.
•- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
•
•Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
•— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
•
•Приходит муж с работы и кричит:
"Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
"Я тут"...
А он под нос себе ворчит:
"Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!"
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
•Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
•
•Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
•
•Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
•
•Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
•
•Если девушка схватилась за нож во время
ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и
ветчины, ее женские рефлексы сработают, и
она сделает Вам бутер.
•
•— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
— НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
•
•- Любимая, перестань плакать! Что
случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту.
•- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
•
•Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
•— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
•
•Приходит муж с работы и кричит:
"Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
"Я тут"...
А он под нос себе ворчит:
"Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!"
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
•Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
•
•Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
•
•Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
Анекдоты
17-10-2014 16:26
•Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку!
•
•Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
•
•У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
•
•Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
•
•Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
•Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.
•
•Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! Из соседней палаты: Я никого не посылал!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
•Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
•
•- Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
•
•Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
•
•Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку!
•
•Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
•
•У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
•
•Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
•
•Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
•Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.
•
•Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! Из соседней палаты: Я никого не посылал!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
•Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
•
•- Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
•
•Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
•
•Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Тест Израилю
17-10-2014 16:02
Центральная проблема международной политики, разделяющий мир на две неустойчивые армии, – это крошечное государство Израиль. И дело вовсе не в глобальной войне цивилизаций между Западом и исламом или расколе между арабами и евреями. Данные конфликты реальны и бросаются в глаза, но они заслоняют собой более глубокую моральную и идеологическую войну. Реальное противостояние здесь между правлением закона и правлением сторонников социального равенства, между креативным блеском и «справедливостью», между восхищением достижениями и завистью к ним и их отторжением…
В странах, где евреи свободны изобретать и созидать, они накапливают заметное богатство и вызывают зависть и подозрение. В этот век информации, когда достижения разума существенно опередили власть масс и материальную силу, евреи выковали как немалую долю науки, так и богатства данной эпохи. Их пионерский вклад в квантовую теорию сделал возможным век цифрования. Их прорывы в ядерной физике и компьютерной науке привели Запад к победе во второй мировой войне и в холодной войне. Их изобретения в биоинженерии улучшили здоровье человечества, а сконструированные ими микрочипы служат топливом для его процветания. Их гений вознес ввысь мировую экономику и культуру…
Сегодня еврейский гений сконцентрирован в Израиле. Затуманенные доминирующим медийным клише о «истерзанном войной» Ближнем Востоке, нечасто празднуемые подвиги коммерческой, научной и технологической креативности Израиля венчают собой еврейскую сагу 20 века о триумфе после трагедии. Сегодня крошечный Израиль с населением в 7,23 миллиона(8,08 млн. по данным на сентябрь 2013 года – прим. ред.), из которых пять с половиной миллиона евреев, второй только после Соединенных Штатов по количеству технологических изобретений. По количеству инноваций на душу населения Израиль далеко превосходит все государства. Мировая цивилизация продолжает питаться интеллектуальным богатством, которое воплощает собой Израиль…
Редко когда в наши дни встретишь столь прочувствованные и, более того, высказанные во всеуслышание комплименты еврейскому государству. «Только протестантский патриций без малейшего намека на еврейское происхождение смеет писать в столь позитивном ключе об Израиле и евреях», – с грустной усмешкой высказался известный журналист Майкл Медвед в журнале Commentary не далее чем пять лет назад, когда свет увидело первое издание книги Джорджа Гилдера «Тест Израилем». Недавно она была напечатана вторично (The Israel Test: Why the World’s Most Besieged State is a Beacon of Freedom and Hope for the World Economy. By George Gilder / Encounter Books. New York-London) – наверное, сама тема нуждается в повторении и разъяснении: действительно, почему самое осажденное государство в мире остается маяком свободы и надежды для мировой экономики?
Джордж Гилдер, по словам Джона Волстеттера, рецензента его книги в журнале The American Spectator, является «одним из интеллектуальных титанов планеты прошлого поколения» (имеется в виду не то, что, Боже упаси, Гилдера нет в живых – он здравствует, и ему по нынешним меркам не так много, всего 75 лет, а то, что нынешнее поколение экономистов Запада инфицировано в большинстве своем социалистическими бациллами всеобщего передела). Журнал Forbes (автор соответствующей статьи – Ралф Бенко) в свою очередь пишет о Гилдере как об одном из столпов экономики предложения (т.е. рыночной экономики), который был наиболее цитируемым живущим автором президента Рональда Рейгана, и певце предпринимательского таланта и инициативы, технологической креативности, которые только и обеспечивают экономический прогресс и процветание. Символом последних Гилдер и видит Израиль, который отважно защищает от ненавистников и хулителей. «Полагая, что богатство распределяется сверху, главным образом государством, а не создается изобретательностью и находчивостью, критики Израиля смотрят на мир как на конечную сумму ресурсов. […] Веря, что Израиль, подобно Соединенным Штатам, захватил слишком много мировых ресурсов, они поддерживают широкие программы международной компенсации и перераспределения. Они воображают, что положение палестинцев отражает не их собственный марксистский Angst (ужас перед существованием), антисемитские мании и рецидивы насилия, а вызвано действиями Израиля. По их мнению, богатство Израиля произрастает не благодаря еврейской креативности и гению, а за счет вытягиваемой из Соединенных Штатов помощи или захвату ценной земли и прочих ресурсов у арабов».
В идее «захвата земли» ничего нового нет: когда в 1939 году английское правительство объявило о введении ограничений на иммиграцию евреев в Палестину, равно как и на их возможности покупать землю у арабов, Уинстон Черчилль, тогда член парламента, ответил на это следующим образом: «Они (еврейские колонисты) заставили пустыню цвести… открыли множество успешных производств… основали огромный город на голом берегу… укротили Иордан и провели во всей земле электричество… Совершенно никем не ущемляемые, арабы толпами хлынулиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Центральная проблема международной политики, разделяющий мир на две неустойчивые армии, – это крошечное государство Израиль. И дело вовсе не в глобальной войне цивилизаций между Западом и исламом или расколе между арабами и евреями. Данные конфликты реальны и бросаются в глаза, но они заслоняют собой более глубокую моральную и идеологическую войну. Реальное противостояние здесь между правлением закона и правлением сторонников социального равенства, между креативным блеском и «справедливостью», между восхищением достижениями и завистью к ним и их отторжением…
В странах, где евреи свободны изобретать и созидать, они накапливают заметное богатство и вызывают зависть и подозрение. В этот век информации, когда достижения разума существенно опередили власть масс и материальную силу, евреи выковали как немалую долю науки, так и богатства данной эпохи. Их пионерский вклад в квантовую теорию сделал возможным век цифрования. Их прорывы в ядерной физике и компьютерной науке привели Запад к победе во второй мировой войне и в холодной войне. Их изобретения в биоинженерии улучшили здоровье человечества, а сконструированные ими микрочипы служат топливом для его процветания. Их гений вознес ввысь мировую экономику и культуру…
Сегодня еврейский гений сконцентрирован в Израиле. Затуманенные доминирующим медийным клише о «истерзанном войной» Ближнем Востоке, нечасто празднуемые подвиги коммерческой, научной и технологической креативности Израиля венчают собой еврейскую сагу 20 века о триумфе после трагедии. Сегодня крошечный Израиль с населением в 7,23 миллиона(8,08 млн. по данным на сентябрь 2013 года – прим. ред.), из которых пять с половиной миллиона евреев, второй только после Соединенных Штатов по количеству технологических изобретений. По количеству инноваций на душу населения Израиль далеко превосходит все государства. Мировая цивилизация продолжает питаться интеллектуальным богатством, которое воплощает собой Израиль…
Редко когда в наши дни встретишь столь прочувствованные и, более того, высказанные во всеуслышание комплименты еврейскому государству. «Только протестантский патриций без малейшего намека на еврейское происхождение смеет писать в столь позитивном ключе об Израиле и евреях», – с грустной усмешкой высказался известный журналист Майкл Медвед в журнале Commentary не далее чем пять лет назад, когда свет увидело первое издание книги Джорджа Гилдера «Тест Израилем». Недавно она была напечатана вторично (The Israel Test: Why the World’s Most Besieged State is a Beacon of Freedom and Hope for the World Economy. By George Gilder / Encounter Books. New York-London) – наверное, сама тема нуждается в повторении и разъяснении: действительно, почему самое осажденное государство в мире остается маяком свободы и надежды для мировой экономики?
Джордж Гилдер, по словам Джона Волстеттера, рецензента его книги в журнале The American Spectator, является «одним из интеллектуальных титанов планеты прошлого поколения» (имеется в виду не то, что, Боже упаси, Гилдера нет в живых – он здравствует, и ему по нынешним меркам не так много, всего 75 лет, а то, что нынешнее поколение экономистов Запада инфицировано в большинстве своем социалистическими бациллами всеобщего передела). Журнал Forbes (автор соответствующей статьи – Ралф Бенко) в свою очередь пишет о Гилдере как об одном из столпов экономики предложения (т.е. рыночной экономики), который был наиболее цитируемым живущим автором президента Рональда Рейгана, и певце предпринимательского таланта и инициативы, технологической креативности, которые только и обеспечивают экономический прогресс и процветание. Символом последних Гилдер и видит Израиль, который отважно защищает от ненавистников и хулителей. «Полагая, что богатство распределяется сверху, главным образом государством, а не создается изобретательностью и находчивостью, критики Израиля смотрят на мир как на конечную сумму ресурсов. […] Веря, что Израиль, подобно Соединенным Штатам, захватил слишком много мировых ресурсов, они поддерживают широкие программы международной компенсации и перераспределения. Они воображают, что положение палестинцев отражает не их собственный марксистский Angst (ужас перед существованием), антисемитские мании и рецидивы насилия, а вызвано действиями Израиля. По их мнению, богатство Израиля произрастает не благодаря еврейской креативности и гению, а за счет вытягиваемой из Соединенных Штатов помощи или захвату ценной земли и прочих ресурсов у арабов».
В идее «захвата земли» ничего нового нет: когда в 1939 году английское правительство объявило о введении ограничений на иммиграцию евреев в Палестину, равно как и на их возможности покупать землю у арабов, Уинстон Черчилль, тогда член парламента, ответил на это следующим образом: «Они (еврейские колонисты) заставили пустыню цвести… открыли множество успешных производств… основали огромный город на голом берегу… укротили Иордан и провели во всей земле электричество… Совершенно никем не ущемляемые, арабы толпами хлынули
Притча
17-10-2014 15:46
Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.
Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего и не подал руки. Это помогло не опоздать, но человека не взяли на желанную должность.
Как-то Человек прогуливался вечером. Заметив уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. пьеса была увлекательной. После окончания раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунеса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль. Но Человек не захотел вести беседу и пошёл домой.
Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о ванне и тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье. Без зонта. Одна. Заметив его, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд.
Человек прожил несчастливую жизнь. И умер. Попав на Небеса, Человек встретил своего Ангела-Хранителя.
— Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось…
— Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце.
— Бог мой, и что же?
— Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука. Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? это была известная писательница. ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг. Человек вздохнул…
И Друзья пошли по лунной дорожке в звёздную даль, тихо и безмятежно беседуя…
А что вам предлагает этот Мир сейчас? Помните: у Счастья лицо Загадки…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.
Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего и не подал руки. Это помогло не опоздать, но человека не взяли на желанную должность.
Как-то Человек прогуливался вечером. Заметив уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. пьеса была увлекательной. После окончания раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунеса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль. Но Человек не захотел вести беседу и пошёл домой.
Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о ванне и тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье. Без зонта. Одна. Заметив его, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд.
Человек прожил несчастливую жизнь. И умер. Попав на Небеса, Человек встретил своего Ангела-Хранителя.
— Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось…
— Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце.
— Бог мой, и что же?
— Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука. Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? это была известная писательница. ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг. Человек вздохнул…
И Друзья пошли по лунной дорожке в звёздную даль, тихо и безмятежно беседуя…
А что вам предлагает этот Мир сейчас? Помните: у Счастья лицо Загадки…
Юмор
15-10-2014 11:36
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО
НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз 20 в месяц.
- Ладно, 2 раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Умная любовница пользуется мужскими духами.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко:
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.Возможно, это старая привычка артиллериста.
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки:
Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Рынок. B мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Урок в автошколе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и 2мя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех
машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.Ну и в окно еще смотришь на птичек.
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ... молча упал.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО
НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз 20 в месяц.
- Ладно, 2 раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Умная любовница пользуется мужскими духами.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко:
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.Возможно, это старая привычка артиллериста.
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки:
Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Рынок. B мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Урок в автошколе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и 2мя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех
машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.Ну и в окно еще смотришь на птичек.
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ... молча упал.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Удивительная дама
15-10-2014 11:24
Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон.
Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.
В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
Изречения мадам Кальмон:
«Бог обо мне позабыл!»
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
«Я была немолода уже сто лет назад».
Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон.
Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.
В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
Изречения мадам Кальмон:
«Бог обо мне позабыл!»
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
«Я была немолода уже сто лет назад».
Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».