- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!




Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...





•— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


•



•- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


•



•У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


•



•Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!






•В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?


•



•Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


•



•У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
















- Привет! Люсь, как все-таки хорошо, что мы встретились! Представляешь, я сегодня пятый раз сдавала экзамен в автошколе.




- Ну и как, сдала?

- Что ты! Меня снова завалили.

- Опять?

- Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай.

Вопрос: Кто должен уступить дорогу при одновременном перестроении?

- Тут все зависит от статуса водителя!

Вопрос: При какой неисправности разрешается эксплуатация транспортного средства?

- Если машина завелась, то можно ехать!

Вопрос: Каким сигналом является поднятая вверх рука водителя легкового автомобиля?

- Да это вообще не сигнал! Мало ли кто что высовывает в окно! Он наверняка просто выбросил сигарету и проветрил ладонь!

Ну а это вообще глупый вопрос: Выезжая с грунтовой дороги Вы попадаете?

- На нормальную дорогу!!! Неужели не понятно?

Вопрос: В каком направлении может продолжить движение водитель автомобиля с включенным проблесковым маячком?

- С таким маячком, можно ехать как угодно!

Вопрос: В каких случаях Вы должны подавать предупредительный сигнал указателями поворота?

- Когда хочется подмигнуть симпатичному водителю!

Вопрос: В каких случаях разрешено применять звуковые сигналы в населенных пунктах?

- В случае игривого настроения, когда хочется пошуметь!

Вопрос: Что обозначает разметка в виде треугольника на полосе движения?

- Может это стрелочка? А-а-а, это «Бермудский треугольник», там наверняка машины пропадают…

Вопрос: Вы имеете право эксплуатировать легковой автомобиль при отсутствии…

- Мужа! Муж ушел на работу, а машина осталась дома! Логично!!!

Вопрос: Что обозначают прерывистые линии разметки на перекрестке?

- Да у них просто краски не хватило!

Вопрос: Двигаться по глубокому снегу на грунтовой дороге следует…

- Люсь, я вообще считаю, что по такой дороге невозможно двигаться!

Вопрос: Что обязаны сделать в первую очередь водители, причастные к ДТП?

- Разумеется позвонить знакомому юристу!

Вопрос: На каких рисунках показана главная дорога?

- Ну это вообще чушь полная! Главная дорога та, по которой еду я!!!

Вопрос: Что должно иметь для Вас решающее значение при выборе скорости движения в темное время Читать далее...

•Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего нет.


•



•Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!




Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: Возьмите меня зоотехником
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то неправда...




•Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!


•



•Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


•



•Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.




1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...




•Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!


•



•Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

•- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


•



•Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще: Ладно, загадывай.


•



•На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..




Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”



Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...




•Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону


•



•- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган,
который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.

Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Tpуднo дaжe пpeдcтaвить, чтo тaкoгo ужacнoгo мoглo пpoизoйти, ecли вaм в кoмaндиpoвкe нoчью пoзвoнилa вaшa жeнa и cкaзaлa: "Tы дoлжeн знaть, чтo я тeбя oчeнь люблю!"

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм и вce.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- "Как же я тебе завидую..."
Плотник:
- "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят
постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс!
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

•- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


•



•Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.





•- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...


•



•- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.




В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за ерунду нам показывают, коллега?




•Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.


•



•-Отчего умер этот человек?
-На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...


•



•ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

•Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?


•



•В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.


•



•Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!


•



•Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!




Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.



Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.



Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

"Вчера на работе одна знакомая "марокканка", знающая арабский,
рассказала несколько случаев из своей тусовки по больницам за последние дни:



1) Арабские дети из Газы на процедуре, а их матери ждут в зале
ожидания. Для многих это как санаторий: кондиционеры, мягкие кресла, кафе
две соседки и начинают толковать за жизнь


В ходе проскальзывает фраза: "Ты знаешь, что мой сын вступил в ряды ХАМАС?


Я скажу ему, чтоб он тут терракт устроил."



2) Арабы с маленьким сыном в больнице мило соседствуют с израильтянами.


Мать-арабка на иврите не говорит, отец – вполне сносно.


Соседи угощают друг-друга гостинцами, кто-то из евреев дал арабам детскую одежду, из которой их отпрыск вырос...Но вот, папаша-араб куда-то отошел, а мамаша вытащила арбуз и дает нож своему ребенку со словами
по-арабски: "Зарежь его, как будто ты еврея убиваешь.


" Моя знакомая в шоке, думает, что неверно поняла. Но тут же та мамаша повторяет:


"Ялла, итбах аль яхуд!" , что в переводе значит ….вперед, убей еврея



3) Военные медики на вертолете везут группу арабских детей в больницу Сорока (из Газы).


Медсестра оказывает помощь пятилетней девочке


А девочка, прямо глядя на нее заявляет: "Когда я вырасту, то убью тебя!"


И все это происходит реально в больнице , в которой арабы получают медицинскую помощь – одну из лучших в мире….. Действительно , сколько волка не корми ……


4. В Тель- Авиве в больнице Ихилов была срочно госпитализирована и спасена дочь Председателя ХАМАСА в Газе Исмаила Хания .


Нет , Вы опять ошиблись. Спасибо он не сказал.


Зато назавтра он снова повторил , что цель ХАМАСа уничтожить Израиль.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" — В момент зачатия, - говорит ксендз. — В момент рождения, - говорит поп. — Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.



Рабинович спрашивает у раввина: - Ребе, посоветуй,жениться мне на Сарре,или не жениться? - Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.




Сын спрашивает отца: - Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским? - Богатым!




Женщина выговаривает своему сыну: -Фима,ну почему ты так плохо себя ведёшь?? Ведь каждая твоя выходка- это ещё один седой волос в моей голове. Сын(глядя на совершенно седую бабушку): -Похоже ты, мама, в детстве была та ещё штучка!!







Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня все переделывать нужно.




Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!"
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник..."







Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.




У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!




К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.




Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.




- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?




Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...




Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!




В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте. А что у вас есть?!







- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Марика-то помнишь?
- Этот что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам,что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Поц,ты не мог это есть дома?




- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был Читать далее...

Сначала Иванушка-дурачек поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.



Приходит пациент к доктору на осмотр.
Доктор:
- Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!
Пациент:
- Как? Я мужчина!
Доктор:
- А глистам пофиг!!!



Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.



Наша Таня громко плачет!
Проглотила она мячик!
Тише Танечка, не плачь!
Через попу выйдет мяч!



Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дpужелюбно сказал кассиpше:
- Слушай, сучка, вот, хочу откpыть тут счет.
- Как вы смеете? - затpяслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу откpыть счет.
Кассиpша вскочила со стула и вскоpе веpнулась с упpавляющим банка.
- Что случилось? - спpосил упpавляющий.
- Hи чего, - ответил тип. - Вот выигpал в лотеpею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал упpавляющий и повеpнулся к кассиpше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!



Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью



- Дочка, когда ты бросишь курить?
- Когда забеременею, пап.
- Кури дочка, кури...



- Мама, надень тапки.
- Я в тапках.
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках, доченька!
- Мама, надень тапки!
- Доченька, ты разве не видишь, что я в тапках!
- А ты разве не видишь, что я без тапок?!



Брюнетка говорит:
- Что-то голова без конца болит...
Блондинка:
- А я без него вообще жить не могу...



Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...



Муж спрашивает:
Где он!?
Жена:
- В шкафу.
Муж открывает дверь, а там любовник.
- Да не он, где пульт от телевизора, шас футбол начнется!!



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, меня последнее время все раздражает.
- А вы читать пробовили?
- Пробовала, буквы то большие, то маленькие, меня это раздражает.
- А вы писать пробовали?
- Пробовала, буквы то письменные, то печатные, раздражает.
- А вы сексом занимать пробовали?
- Нет, доктор не пробовала.
- Ну я вам тогда покажу...
Начал врач показывать что к чему, поциентка лежит и говорит:
- Доктор, определитесь вы или туда или сюда, а то меня это раздражает.



- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!



Она:
- Давай, давай! Держи конец!
Он:
- Где дырка?
Она:
- Чёрт, я тоже не вижу.
Он:
- Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она:
- Ну, ты суёшь?
Он:
- Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
- Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
- Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она:
- Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он:
- И не тем концом.
Она:
- Успокойся, теперь давай сам.
Он:
- Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
- Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника...



Кореец прилетает в Нью-Йорк и при выходе из аэропорта видит киоск с вывеской "Hot Dog".
"О-о-о, здесь тоже едят собак" - подумал кореец и подойдя к киоску спрашивает:
- Give my one hot dog please! (дайте мне один хот дог пожалуйста).
Ему подают сосиску в булочке и он развернув её, посмотрел и говорит:
- Give my please anothe pat of hot dog" (дайте мне другую часть от собаки).



Встречаются два друга, один окончил филфак, другой отработал на заводе пять лет, ну и тот который отработал на заводе говорит:
- Вот денег накопил, не знаю, толи жениться, толи машину купить, вот ты философ - посоветуй.
Друг задумался и говорит:
- Ну... купупишь ты машину, ну будешь ездить, это фигня, а вот если разобьёшься, тут есть два случая, тебя либо похоронят, либо кремируют, если похоронят, это фигня, а если кремируют, тут есть два случая, тебя либо в урне поставят, либо по ветру развеют, если в урне потавят, это фигня, а если по ветру развеют, тут есть два случая, из тебя вырастет либо дуб либо береза, если дуб, то это фигня, а если береза, тут есть два случая, из тебя сделают бумагу, либо писчую, либо туалетную, если писчую, это фигня, а если туалетную, то ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ.



Сын жалуется маме:
- У меня болит животик!
- Это оттого, что он пустой. Давай положим в него кашки, и всё пройдёт.
Вечером приходит с работы отец, говорит:
- Как у меня болит голова.
Сын поучительно:
- Папа, это оттого, что она у тебя пустая. Положи туда что-нибудь.



- Не знаешь почему меня называют джином.Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!



Какой-то Читать далее...

Сарра: - Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью! Абрам (недовольно): - Но ведь кролик-то носит...




- Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством. - И что, интересно, ты предпринимаешь? - Делаю паштет из рябчиков. - О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю конинки... - И как много добовляешь? - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь




Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша.




Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?




-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? -Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что? -Ношу 43-й, и не болят!




Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!




- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. -Разве это не удача?




- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!




Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.




Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!




Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"




Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.




Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...




Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.




Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".




В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.




Один еврей спрашивает другого: - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...




- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?




- Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!



-мы богаты...
- душевно?
- нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.



Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"



Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?




•Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


•



•Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Еврей из галицийского местечка, побывав в Берлине, рассказывает:
— Отель был шикарнейший! Рядом с кроватью целых шесть кнопок. Нажмешь на первую — приходит горничная, не девушка, а ангел небесный, нажмешь на вторую — является кельнер во фраке, нажмешь на третью — приходит девица для мелких поручений, лет этак шестнадцати. А если нажать…
Один из слушателей с укором прерывает его:
— Почему же ты не привез с собой первую и третью кнопки?







Герш Пекарский из Бруклина застраховал свой магазинчик, который сгорел в тот же день. Страховая компания заподозрила подвох, но доказать ничего не смогла и ограничилась таким письмом: «Господин Пекарский, вы оформили у нас страховку в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине вспыхнул в 14:25 того же дня. Не могли бы вы объяснить нам причину такой задержки?»







Когда физика Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили черную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».







— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился







-Сарочка, какие у вас шикарные зубы!
- Это от мамы!
-Надо же, как подошли




85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.




Раньше я вел активную жизнь, — рассказывает Рабинович, — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.




— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа еврей, твоя мама и твой брат тоже евреи, то китаец это ты!




- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, мама с дачи вернулась?




— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!




Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!




На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Еврей: - А скажите, туда или оттуда?




Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.




— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!




— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!




-Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причем, уже давно.




-В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?




Умирает старый грузин и говорит:
- Когда умер Ленин - умер ленинизм. Когда умер Сталин - умер Сталинизм...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!




— Запомни, сынок, — наставляет своего отпрыска Рабинович, —умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть уверенным всегдаи во всем.
— И ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!




Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!




В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..




— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.




— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, Читать далее...

> Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
> Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
>
> Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают
> 85% женщин и 70% мужчин.
>
> Прошлым летом Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева.
> Этим летом Зюганов решил на всякий случай не купаться.
>
> Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
> Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
> Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
>
> Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил
> нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
>
> Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
>
> Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он
> тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
>
> У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у
> Путина - целый бывший президент Украины.
>
> Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
> «Всегда ваш президент В.В.Путин»
>
> - Владимир Владимирович, почему в России всё время всё дорожает?
> - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!
>
> Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был
> президентом страны.
> Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
>
> Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне
> Медведева он гений!
>
> При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.
>
> Путин беседует с Медведевым:
> П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
> М: Ну и как?
> П: Нормально... Победил...
>
> - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
> - За усы. Они так здорово щекочут задницу.
>
> Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми
> целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
>
> На пресс-конференции В.В.Путина:
> - Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
> - Можно.
> - Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
> - Конечно.
> - А когда?
> - Это уже второй вопрос.
>

Дедушка проводит с внуком патриотическую беседу.






-Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России... Москва — сердце России...






- Дедуля, а где у России мозги?






- Как где? ? В Америке, Израиле, Канаде.....













На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обадлел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.








•Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.









•Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!







•Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!


•



•



•



•Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

> Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
> разговорились... познакомились...
>
> Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру
> обворовали - так все крепко спали.
>
> Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
> протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
> протереть:
>
> Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
> - Почему мы не едем?
> - Потому что холодно на улице, греем машину.
> И тут ребенок выдал:
> - Жопами что ли... ?!
>
> Чтобы жена не нашла мою заначку,
> я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения
> ее сумочки.
>
> Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
>
> Зарплата шепчет:
> - Давай сходим куда-нибудь?
> А я ей отвечаю:
> - Дома сиди, маленькая еще...
>
> Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
> пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в
> аптеку:
>
> Магазин ковров:
> - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
> - Сколько детей?
> - Семеро.
> - Лучше заасфальтируйте!!
>
> Одесская квартирка.
> Роза: - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
> - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
>
> Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
> потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
> послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
> используйте на солнечном свете".
>
> Любовный тест:
> 1. Берешь свою девушку и собаку
> 2. Запираешь их в шкафу
> 3. Ждешь 30 минут
> 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
>
> - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
> - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
> - И таки что?
> - Таки убедила...
>
> В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
> Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
> говорят по русски.
> Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!
>
> Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все
> аккуратно сложено черт знает где!
>
> "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая
> гаишнику по шесть клизм в день ...
>
> Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
>
> СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
> привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО
> ТАКАЯ НАСТЯ?
>
> НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь
> ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

1

В подольском дворике, где я родился и вырос, жил самый настоящий раввин. Звали его Соломоном, был он человеком исключительно ученым и набожным, что благополучно уживалось в нем с суровостью, доходящей до деспотизма. Соломон держал в строгости не только свою семью, но и весь наш дворик, где, к слову сказать, жили не одни евреи. Внешность Соломона тоже была необыкновенной: не носи он густой бороды с длинными пейсами и черной велюровой шляпы с чуть загнутыми кверху полями, его можно было бы принять не за раввина, а за портового грузчика. Соломон имел атлетическое сложение, крутой нрав, а язык его в свободное от службы в синагоге время по силе выражений не уступал иногда грузчицкому.





Жена Соломона Рахиль (по паспорту Раиса) была маленькой, некогда, вероятно, очень красивой, а теперь просто запуганной до бессловесности женщиной. Выражение этого испуга, казалось, навсегда застыло в ее черных библейских глазах, вытеснив оттуда все иные чувства. Мужа она почитала, боялась и ни в чем не смела ему перечить. По-своему, Соломон любил жену. Ему нравилось ее лицо, нравились ее руки, нравилось, как она готовит, и нравилось ее молчаливое повиновение.

– Жена да убоится мужа своего! – поднимая вверх указательный палец, изрекал Соломон, сидя в неизменной шляпе за обеденным столом. После этого он, прикрыв глаза, неторопливо прочитывал молитву, опрокидывал рюмку водки и принимался за борщ с фасолью или куринный бульон. К еде Соломон относился уважительно и ел всегда с отменным аппетитом. С аппетитом он делал и всё остальное: выпивал свою рюмку водки, молился, отдыхал после обеда и учил уму-разуму жену, сына и соседей по двору.


2


Во всем дворе лишь два человека осмеливались пререкаться с Соломоном. Первой была жившая в полуподвале Шурочка Маслякова по прозвищу Вдова Батальона. Бог в свое время наградил Шурочку роскошными формами, скандальным характером, мужем-военным и вечно неудовлетворенной женственностью. Одного мужа, командовавшего батальоном мотострелкового полка при Киевском гарнизоне, Шурочке было слишком мало. По счастью, в полку было много других офицеров, а в Киеве более чем достаточно других мужчин. Шурочка держалась широких взглядов, с равным уважением относясь как к военным, так и к штатским. Наличие мужа, всё же, как-то сдерживало Шурочкин темперамент, поэтому, когда тот на сороковом году жизни скончался от цирроза печени, Шурочка, немного поплакав, пустилась во все тяжкие. Через ее полуподвал прошли холостяки, вдовцы, женатые, разведенные, зубные врачи, прикмахеры, водопроводчики, продавцы мясного отдела, инженеры и вагоновожатые. Один раз она попыталась даже провести к себе очумевшего пенсионера союзного значения, но у самого входа в полуподвал была остановлена ребе Соломоном.

– Шура, поимей совесть, – сурово молвил Соломон. – Тебе не терпится вынести из хоромов второй труп?
– А шо вы так со мной разговариваете, Соломон Лазаревич? – хлопая глазами, возмутилась Шура. – Я вам хто или вдова офицера?
– Побойся Бога, Шура, – невозмутимо отвечал ребе Соломон. – Какая ты вдова офицера? Ты, по-моему, вдова батальона.
Прозвище приклеилось к Шурочке намертво. Поначалу она для вида возмущалась, но потом, хорошенько взвесив, стала расценивать его как комплимент.

Вторым человеком, имевшим дерзость противиться воле Соломона, был, как ни удивительно, его сын Фима. Не в пример отцу маленький и щуплый, Фима с какой-то сверхъестественной виртуозностью сумел выскользнуть из-под железной длани ребе Соломона. Нет, он не был хулиганом, пьяницей или дебоширом, но – что с точки зрения ребе было гораздо хуже – стал комсомольским активистом и беспросветным бабником. Даже с этим Соломон еще мог бы, скрепя сердце, примириться, но Фима по одному ему известной прихоти напрочь игнорировал еврейских девушек, предпочитая им барышень славянских кровей. Каждый месяц он объявлял о своем намерении жениться на какой-нибудь Любаше с молокозавода, Валюше из хлебного магазина или Ксюшеньке из районного индпошива. Мать в ужасе закрывала лицо руками, а благочестивый раввин громыхал по столу пудовым кулаком, так что посуда начинала жалобно дребезжать, и орал на весь двор:
– Только через мой труп! В крайнем случае – через ваш! Твой и ее!
– Папа, я не понимаю, – нервно отвечал Фима, – что плохого в браке? В конце концов, в Торе сказано: плодитесь и размножайтесь.
– Этот комсосольский бандит еще будет учить меня Торе! – рокотал Соломон. – Покажи мне, где в Торе написано, что Фима Гершкович с Оболонской улицы должен жениться на пьяной гойке с молокозавода! Покажи мне это место, и я сам приду крестить ваших выродков!

– Почему пьяной? – удивлялся Фима. – Любаша не пьет.
– Боже мой – Любаша! – Соломон закатывал глаза к потолку, словно призывал в свидетели всех праотцов, начиная с Авраама. – Рахиль, поздравь меня, наш Фима нашел себе трезвую гойку! И что я должен на радостях сделать? Прыгнуть до потолка или повторно обрезаться?
– А делай, что хочешь, – махал рукой Фима. – Хочешь – прыгай, хочешь – обрезайся, Читать далее...

Уважаемый...

Просим вас повлиять на директора фирмы "..." Пупкина Васю, расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и даже выкорчевал пни без разрешения отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр находится рядом с министерством обороны.
Спиленные обрезки деревьев он увёз в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из неё делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства.
Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землёй и посадил цветы. И теперь на этих местах уже нельзя посадить новые деревья.

Просим вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев.

На наши замечания господин Пупкин отвечат агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону с включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки.

На вас одна надежда, уважаемый....

Отберите газонокосилку у Пупкина Васи и прикажите провести психиатрическую экспертизу Пупкина Васи. Очень подозрительно:
от так сильно любит цветочки, не пьёт, не курит, что-то здесь не то.
Четыре года как разведён с женой и живёт один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так себя не ведут.

Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.

Сначала расскажу, что такое хостель. Так в Израиле называют социальное жилье для пенсионеров, которые могут себя обслуживать. Они получают ордер на одно-двухкомнатную квартирки с маленькой кухней. В хостеле есть завхоз, медсестра, разные культурные мероприятия, библиотека и красный уголок.
И вот к моей приятельнице, которая работает завходом или матерью-хозяйкой в этом хостеле, пришла жиличка. Бодрая старушка с выщипанными в ниточку бровями, в красной помаде и с насурмленными ресницами.
- Я прошу вас мне помочь! - с порога заявила она, теребя сумочку. - вот что мне подбросили под дверь.
И протянула письмо, а в письме было: "Открытое письмо мэру города, копия в министерство по делам иммигрантов, в общество культуры жилья, в синагогу выходцев-ашкеназов и Бусе Наумовне Шнипельзон.
Мы, жильцы хостеля для научных работников, обращаемся к Вам, господин мэр, с горячей просьбой пресечь злостные действия гражданки Шнипельзон! Она, поселясь в хостеле научных работников, и не имея никакого отношения к науке, занимается действиями, порочащими светлый образ Настоящего Израильского Гражданина и Аскалонца! Она строит куры жильцам мужского пола, не дает им проходу, и приглашает их в гости, чтобы покушать. На самом деле она занимается с ними блудом и развратом, да так, что нам, их женам, приходится покупать на рынке корвалол. Она ходит на пляж и возвращается на территорию хостеля в полотенце, обернутом вокруг купальника, что категорически запрешено правилами. Она разговаривает с нашими мужчинами завлекательным голосом и делает бесстыжие намеки! Многие из нас женаты уже по пятьдесят лет, но мы никогда не позволяли себе того, что позволяет гражданка Шнипельзон. Мы просим Вас приструнить ее, чтобы она не заглядывалась на наших мужчин, которых и так осталось раз, два и обчелся, а лучше всего, предоставить ей другое жилье, в хостеле имени Менгисту Хайле Мириам. Просим Вас незамедлительно решить наше дело, потому что наши мужья уже старые, и могут не выдержать развратных поползновений вышеупомянутой Шнипельзон. Заранее благодарны, жительницы хостеля научных работников, Аскалон".





"Уважаемые жительницы хостеля научных работников! Внимательно рассмотрев дело гражданки Шнипельзон, я не нашел за ней никакой вины, кроме возвращения на территорию хостеля в полотенце, обернутом вокруг купальника, что категорически запрещено правилами. Правила будут пересмотрены.

Всегда Ваш,

мэр города"

Умерли три женщины и попали к райским воротам, у которых, на сей раз, стояли архангел Габриэль с помощником.

- Ну, рассказывайте, - сказал архангел, - кто вы, дамы, чем занимались при жизни?

Первая женщина сказала:
- Я - девственница. Я блюла себя и не познала мужчину. Я чиста и невинна.

- Ок, - сказал Габриэль и повернулся к помощнику, державшему в руках связку ключей. - Дай ей ключ от золотых ворот в рай.
Помощник протянул ей ключ, и женщина прошла через золотые ворота.

- Я вышла замуж девственницей, - сказала вторая, - никогда не изменяла мужу. Не было у меня других мужчин. Я - верная и преданная.

- Ок, - сказал Габриэль и сказал помощнику. - Дай ей ключ от серебряных ворот в рай.
Помощник протянул ей ключ, и женщина прошла через серебряные ворота.

Третья женщина возмутилась:
- Что за дела? Я спала с мужчинами до брака, в браке и после брака. У меня было столько мужчин, сколько я хотела, не считая беспорядочных половых связей. Воздерживаться от такого удовольствия? Еще чего!

Архангел Габриэль обалдел, и не знал, как реагировать. Но тут его помощник похлопал его по плечу:
- Если ты не возражаешь, Габриэль, я дам ей ключ от своей кельи.