- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...



Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.



Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.



Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?



Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Лучше стыдно, чем никогда.



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.



На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.



А он, мятежный, просит дури...



Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!



Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...



Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !



- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!







Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.



Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.



Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три
вещи: тренажер, массажер и ухажер.







Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех
пор, пока не сгорели соседи снизу.



Если руки золотые, то неважно откуда они растут!



Старость - это когда будущее становится настоящим.



Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.






Недостаток информации рождает лѐгкую эйфорию, а еѐ переизбыток – тяжѐлую депрессию.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.



На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.



Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.



Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.




Берегите Родину, отдыхайте за границей!



Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :$244
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!



Пошлость - это то, что пошло в народ.





Дирижеру нечего терять, кроме палочки.



Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.



Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля


Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:



-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?


А еврей и говорит: -A я не продаю!



Она ему встретилась, а он ей - попался...







Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.


Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещѐ до первого употребления.



Женское счастье - это когда все дома и все спят.



Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!



ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА
МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!

•В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


•



•Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!


•



•Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...




Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.




•Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.


•



•Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да не знаю, откуда эти таксисты берутся...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.


Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...




Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...










•— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
•
•— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
•
•— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?




— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.




— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...




— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.




— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.




— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...




В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!




На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.




— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.




Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.




Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, - клумба!

•Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.


•



•Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на Запорожце.
Останавливается:
- Петро,ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.


•



•Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.


•



•- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.





•- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.


•



•Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...


•



•Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!


•



•Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...




Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка,
ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и
безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть
посуду!.. Марш выносить мусор!..

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина
обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

- Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра
взрослыми всех советских мультфильмов.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:-Царь спит, холоп игрушки собирает.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь».
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде
перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на
алгебре я руку поднял.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они
денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а
ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи
обеспечивают».

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться..

Как показывают последние события - предпоследние были лучше.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с
людьми с других континентов!

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать
со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Демократия на корабле называется бунтом.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена Читать далее...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.




- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.




Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.




Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.




Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! Опять эти нелепые телодвижения !




Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.




- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая.




Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.




Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?




Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.




Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.




Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.




Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...




Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.





•— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.


•



•Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


•



•5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!





— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.





•— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


•



•Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России»,

но все не решается сделать депозит.

- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?...

- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.

- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?

- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

> Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
> На пол падают две половинки шмеля. Публика: ' Банзай! '
> Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: ' Сяо-ляо!!! '
> Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
> Судья: - ' Ваш комар жив!!! ' Самурай: - ' Таки никто еще не умирал от обрезания".

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, Читать далее...

•- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.


•



•Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?


•



•СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!


•



•Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...


•



•- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.





– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.





•Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.


•



•- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!





Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.


•



•- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


•



•- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


•



•- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.






•Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...


•



•Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"


•



•Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!






•СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"


•



•В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она надоела в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!






•Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...


•



•Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.





Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!





•Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


•



•По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!


•



•Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.





— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал, не получается.





•Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.


•



•— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?






•Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре.
Проходя между креслами, он Читать далее...

•Маленький мальчик подходит к менту и говорит:

— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— Потому что до этого мой папа побеждал.










•Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб ... платья новые показывать!


•



•Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.




- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.




•Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.


•



•Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!


•



•Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.


•



•- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.





•— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.


•



•Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.


•



•Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задн*ца успокоилась и уже ничего не ищет
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся
возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее
восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно
рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус,
угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию!
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью
убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком
желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить
могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур
было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член
КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но
еврей.

•Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.


•



•Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали"...




Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка




•А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.


•



•Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный,
иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.


•



•Одинокий путник стучит в калитку. Выбегает пацан.
- Тебе чего, дядька?
- Дай воды напиться.
Мелкий убегает, и через некоторое время приносит большую чарку ледяного кваса. Путник выпивает, и в восторге говорит:
- Какой прекрасный квас! А у вас его много?
- Да тетка вчера крыс дохлых ходила вылавливать - ей по пояс было...
Тут у путника руки разжимаются, чарка падает на землю и разбивается... Пацан в рев:
- Ты что-ж наделал! Куда теперь Ванька писать то будет?!!


•



•- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


•



•Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...




-Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я? - Я из Сибири. - А что у вас там лета нет? - Есть, но я в этот день была на работе.



Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?



Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!




•- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...


•



•Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!




Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?




•Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...


•.


•- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!





•После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня Читать далее...

•- Вчера разослал друзьям смску не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...


•



•Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.




Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! .
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!



Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.



Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!



Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...



Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

На коварный вопрос девушки: а сколько лет ты бы мне дал? , всегда следует отвечать: 17. Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.



Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Ну что же такое! Тpетье стекло до дому донести не могу!



Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.



На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.




•- пап? это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- фто это, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!


•



•Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.







•Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше


•



•Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.


•



•- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...


•



•Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!


•



•— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.





•— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?


•



•Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.


•



•- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

•Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!


•



•В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...


•



•- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!


•



•Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!


•



•Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.





•- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


•



•Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.


•



•Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!





•— С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
— С Италией.
— Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
— Потому что ты похожа на сапог.


•



•— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.


•



•Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.


•



•— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


•



•О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подаркам .




















В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню













Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется


- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?



- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?






Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом…






Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу… Ф. Раневская






Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне...





Заводы – рабочим! Землю – крестьянам! Euro – евреям








•Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


•



•Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


•



•Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


•



•- Как вы воспитали такого умного,
хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.


•



•Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!


•



•- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

•Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .


•



•Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


•



•Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.




•Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ


•



•Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...


•



•- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!





•Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".


•



•Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?


•



•Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования..


•



•Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся... тебе показать мои носки?...


•



•- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да


•


•

•.

•- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".


•



•ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...


•



•В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...