> - Извините, ваш пароль
> используется уже более 30 дней,
> необходимо выбрать новый!
>
>
> >- Розы.
>
>
> >- Извините, в вашем новом
> пароле слишком мало символов!
>
>
> >- Розовые розы.
>
>
> >- Извините, пароль должен
> содержать хотя бы одну цифру!
>
>
> >- 1 розовая роза.
>
>
> >- Извините, не допускается
> использование пробелов в
> пароле!
>
>
> >- 1розоваяроза.
>
>
> >- Извините, необходимо
> использовать, как минимум, 10
> различных символов в пароле!
>
>
> >- 1гребанаярозоваяроза.
>
>
> >- Извините, необходимо
> использовать, как минимум, одну
> заглавную букву в пароле!
>
>
> >- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
>
>
> >- Извините, не допускается
> использовать несколько
> заглавных букв, следующих
> подряд!
>
>
> >- 1ГребанаяРозоваяРоза.
>
>
> >- Извините, пароль должен
> состоять более чем из 20
> символов!
>
>
> >-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
> ДашьМнеДоступПрямоБляСейчас!
>
>
> >- Извините, но этот пароль уже
> занят!
>

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.



Будьте с тем,с кем хотите быть, а не с тем, с кем вас хотят видеть другие.



Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"



Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.



Невозможно жить без ссор, точно так же, как ехать через весь город только на зелёный свет.



Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.



Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.



Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.



В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.



Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!



Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.



Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.



Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.



Мы чаще ссоримся с теми, кого больше всего не хотим терять.



Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь.



Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!



Ты можешь сказать все что угодно, но твои действия показывают твое настоящее отношение.



Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.



Всегда есть немного правды за каждым - "Я шучу," немного знаний за каждым - "Я не знаю," немного чувств за каждым - "Мне всё равно" и немного боли за каждым - "Все хорошо".



Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.



В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи – за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.



Иногда полезно имитировать крушение корабля, что бы с него сбежали крысы.



Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.



Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал. Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.



Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.



По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.



Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте. Кому надо, - догонят.



Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.



Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И оно же убивает быстрее всех палачей...



Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в

свою душу.



Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит возможности при каждой трудности. Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под высоким давлением.



Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.



Единственное правило в жизни, по которому нужно жить – оставаться человеком в любых ситуациях.



И, в заключение:

Самое большая ошибка - Пасть духом.



Самый опасный человек - Лжец.



Самое коварное чувство - Зависть.



Самый красивый поступок - Простить.



Самая лучшая защита - Улыбка.



Самая мощная сила - Вера.



Самая лучшая поддержка - Надежда.



Самое большое препятствие - Страх.

Дорогие друзья!


Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!


Благодаря им я познал очень много нового, как например :


Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.





Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.





Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопувонзится игла, инфицированная СПИДом.





Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.





Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду иМухосранск.





Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.





Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.





Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.





Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.





Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.





Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем ДалайЛама!





Я выслал более 500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилияна нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.





ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами
. -Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.
- Прости меня, и выслушай.

- Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа.
А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других...

# Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!











# Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?











# - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…











# — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…











# На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?











# Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.











# Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!











# Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!











# - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!











# Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!











# - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

















# — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.











# — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.










# Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.











# Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!











# Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.











# Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.











# Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Большую страну будоражит опять,


В смятеньи Иркутск и Калуга.
- Володя, я вахту не в силах стоять, -
Сказала супругу супруга.

То тигры, то амфоры, то журавли -
Ни меры не знаешь, ни срама,
А я тут горюю, как рак на мели,
Российская первая дама.

Домой не приходишь по многу недель,
То в жмурки играешь, то в прятки.
Куда ты собрался , плешивый кобель?
Не ври! Я же знаю – на б…дки.

Меня ты одну оставляешь - и к ней!
В душе так тоскливо и пусто...
С нерусской гуляешь , чтоб ранить больней
Мои православные чувства.

- Людмила, себя ты видала вблизи
В позорном своем балахоне?
А разве я хуже чем клоп Саркози?
Чем Клинтон и чем Берлускони?

Пойми, неразумная, это же спорт
Для альфа-самцов и для мачо.
Мне тоже положен гламурный эскорт,
Как тачка, охрана и дача.

Всегда на посту, не скопил ни рубля,
За совесть тружусь, не для славы,
И бабы - они же не похоти для,
А ради престижа державы!

- Какой же, Володька, ты все-таки гад
Бессовестный и бессердечный!
Ну, хочешь я сяду в продольный шпагат?
А хочешь - потом в поперечный!

А хочешь, я с лентой и с красным мячом
Подпрыгну и сделаю сальто?
Я, Вова, билеты купила еще
В Большой, на балет «Эсмеральда»...

Людмила смахнула слезинку с ресниц,
Ссутулилась, сжалась, поникла.
- Ну, что тебе мало доверенных лиц?
Я к ним не ревную, привыкла...

- Да, эти готовы, ты только скажи:
И боком, и стоя, и всяко,
Но как-то, ты знаешь, совсем без души,
И за материальные блага.

Нет, эти мой рейтинг упавший поднять
Не смогут - ни в массах, ни в прессе.
Но где тебя, Люся, такое понять
Умишком твоим стюардесьим?

Ты вахту уже отстояла свою,
Осталось не долго, не бойся.
Мы после спектакля дадим интервью –
Ты сопли утри и умойся.

- Владимир, меня ты не смеешь бросать!
Тобою народ недоволен.
Ты должен Онищенке правду сказать -
Лекарство он даст, если болен.

- Ну, это, Людмила, совсем ерунда, -
Владимир прищурился хитро. -
Какие лекарства? В кармане всегда
Со мной валидол и левитра*.

Наивною дурочкой, Люся, не будь -
Ведь таинство голосованья
Не в том, чтобы в дырку засунуть, отнюдь,
Секрет - в волшебстве выниманья.

Владимир мобильник достал, позвонил,
И тут же, резвее косули,
Явился дежурный священник Кирилл,
Часы на запястье блеснули.

«Желанье правителя – божий закон,
Перечить ему не пристало.
Всему своему время: вставлять силикон
И время задраить хлебало.

Я брак ваш земной расторгаю, скорбя,
Ждет новая пашня посева»,
И тихо заплакала божья раба,
Шепча: «Богородице, дево...»

На улицу вышла, сознанья уж нет,
Рассудок ее помутился.
Владыки Кирилла неброский «Брегет»
Как зыбкий мираж, растворился.

Напрасно старушка ждет мужа домой
И губы кусает до крови...
Нет повести в мире печальной такой
Как повесть о Люде и Вове.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.



Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.



- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!



- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!



Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.



- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...



- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!



— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.



Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..



Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!



Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.



- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится??



Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?



Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!



- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!



Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...

Маленький мальчик на даче прибежал к маме и начал рассказыва­ть:













- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку­ за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом…






Мама резко оборвала сына и сказала:






- Сынок, это очень интересная­ история! Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь­ её всю целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть­ на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.






За ужином мама попросила сына рассказать­ его дневную историю.






- Когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку­ за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом папа и тётя Таня стали делать то же самое, что мама и дядя Саша делали всё время, когда папа был в армии.













Мораль: иногда вам стоит выслушать ребёнка до конца, не перебивая.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Нет! - согласилась она.

=====================================
- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл- Изя ушёл.
=====================================
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
=====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.


- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!



- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

> Переходит одесскую улицу в
> неположенном месте гражданин с
> авоськой.
> > Его останавливает милиционер
> и требует документы. "Какие
> документы, я в
> > булочную за хлебом..."
> > - "Ваша фамилия?"
> > - "Фамилия моя состоит из двух
> частей: первая часть - то, что
> нам
> > обещали политики, а вторая -
> то, что мы получили".
> > Милиционер тоже был одесситом
> и тут же его отпустил, только
> сказав
> > вдогонку: "Больше не
> нарушайте, гражданин Райхер"...

Чем хороши старинные друзья?
Да тем, что рядом с ними не стареем.
Отстать нельзя и обогнать нельзя,
Мы бампер к бамперу несёмся по high-way'ю.

И нам, друзья, не нужно унывать.
Что из того, что нам уже не двадцать?
Пусть с каждым днём труднее засыпать,
Но с каждым днём всё легче просыпаться.

Встречаемся, увы, недопустимо редко,
Но всё-таки ещё друг друга узнаём.
Пусть ниже с каждым днём на косяке отметка,
Но дух и интеллект всё выше с каждым днём.

Мы с радостью глядим на наше поколенье -
что из того, что нас согнул радикулит?
Зато не так легко сгибаются колени.
Ведь живы мы, пока хоть что-нибудь болит.

Конечно же, года не знают снисхожденья -
Иной из нас стал сед, другой совсем сутул,
Но думает о нас, как прежде, провиденье -
Пусть стал не крепок сон, зато крепчает стул.

Пусть нас уже давно не манят приключенья,
И держат на цепи простата и артрит,
Но всё - же среди нас бывают исключенья,
И кое-кто из нас по свету колесит.

Хотя у большинства иные увлеченья,
Что из того, что мы не посетим Непал?
Зато мы знаем всё о методах леченья,
И острый интерес к лекарствам не пропал.

Пускай текут года, но жизнь ещё теплится,
И к нам она добра, и радует подчас -
Мы снова собрались, знакомые всё лица...
А раз мы можем пить, так выпьем же за нас.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.




Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди, мальчик, домой, у твоей старухи уже всё есть !!!

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е--нутый какой-то . . . Так и не пришел . . !

…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!..


Понедельник.. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!!
Ф. Раневская

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
















Конечно сдадёт!!

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?

















Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть D

Со Светланой Крючковой, народной артисткой, мы чуть было не пропустили ее выход на сцену. Поговорили о том, почему среди актеров модно не любить журналистов (-Не любить журналистов? Всех? Чушь! Все равно, что считать всех женщин б...ми, а мужчин - козлами. Дело не в профессии, а в личной приязни или наоборот. Вот мы с тобой сидим - как будто сто лет знакомы. Нам хорошо, и вокруг нас всем хорошо-). Потом речь зашла о недавнем интервью, в котором Крючкова довольно жестко припечатала "городошного" Юрия Стоянова (-Я просто его немножко подкорректировала. Люблю профессионалов и не люблю дилетантов. Если человек - сапожник, он должен стремиться стать лучшим сапожником в мире, а не на своей улице. А Юра Стоянов, выучившийся на артиста, пришедший в БДТ мальчиком и очень плохо игравший на сцене Большого драматического театра, заявляет: "Я играл Моцарта". Это правда: Юра Демич ушел из театра и надо было кому-то ходить и произносить текст. Вот Стоянов ходил и говорил этот текст. Да, он играл, но на это просто нельзя было смотреть! И вдруг слышу в одном из интервью, что Юра, сытый, очень сейчас обеспеченный, прекрасно стоящий на ногах в стране, в которой царит такой бардак, такой хаос, этот Юра сидит и рассуждает о том, что профессия артиста - в общем, легкая профессия. Вот шахтер - да... "Или - вот я, - говорит он. - Я сижу ночами и придумываю сюжеты". Какие такие сюжеты? Я сама могу рассказывать анекдоты в течение четырех часов подряд. Меня раздражает, когда человек вдруг говорит о профессии, которой он не занимается, которой не владеет, которой не смог овладеть, не понимает, что это такое... А это - тяжелейшая профессия, тяжелейший труд!.. Поэтому я позволила себе аккуратно подправить Юру, сказала, что не рассуждаю о том, трудно ли работать слесарем или журналистом, потому что не знаю изнутри этих профессий. Так ведь и Юра профессии артиста изнутри не знает. Он знает профессию конферансье - это что-то совершенно другое-). А дальше мы заговорили о женских слабостях (-У меня их две: мужчины и дети. Чем становлюсь старше, тем больше перевешивают дети-). Но начали мы, все же, с мужчин. Вернее, с мужчины: первого мужа Светланы Крючковой, Юрия Векслера.

НОВЕЛА ПЕРВАЯ. ЮРА.

... Юра был особым человеком. Замечательный оператор, еврей, не имевший высшего образования, стал в советское время заслуженным деятелем искусств, лауреатом Государственной премии. Он родился в 1940 году, пять раз поступал во ВГИК, но в конце пятидесятых никаких евреев в государственный институт культуры, как вы понимаете, не принимали. Самое смешное, что он делал работы за других ребят-абитуриентов, они благополучно поступили, а Юре приемная комиссия объяснила, что он недостаточно подготовлен... Слава Богу, его папа, Аркадий Векслер, работавший с прославленным Энеем, был художником кино. Куда устраивают работать детей? К себе... В детстве Юра был очень смешной. Его сестра Лиана росла девушкой небесной красоты. Она играла на скрипке, танцевала, в нее были влюблены все поголовно. Глазунов сходил от нее с ума, торчал под дверьми с букетами - сумасшедший дом! Представьте себе Настю Вертинскую в молодости - особая красота, которую не портит ни старость, ни что другое. Лиана даже снималась в каких-то советских фильмах, все говорили: "Из Лианочки выйдет человек". А маленький Юра забивался в угол и четыре часа делал так: "Др-др-др-др-др-др-др..." У него спрашивали: "Юрочка, что ты делаешь?" - "Я еду". - "Куда ты едешь?" И он подробно рассказывал маршрут, а также то, что заметил по дороге. У него было невероятно богатое воображение, а у взрослых создавалось впечатление, что он - дегенерат. От него никто ничего хорошего не ждал. Семья получала ленг-лизовские посылки - Юра был вывезен в свое время вместе с блокадными детьми по "дороге жизни", его откармливали там, как всех детей-дистрофиков, вареной морковкой и киселем, на которые он не мог смотреть всю последующую жизнь... Рос он в послевоенном Ленинграде в Поварском переулке - там клубилось ворье. Мальчик Юрочка, голубоглазый, рыжий, с завиточками, хороший еврейский ребенок, в беретике с помпончиком, в кюлотах (штанишки, которые под коленками застегиваются), в белых гольфиках с кисточками, - этот мальчик был наводчиком у ворья. Он звонил в двери, если открывали - вежливо спрашивал какую-нибудь тетю. Если не открывали - сообщал ворам, что дома никого нет. Он свободно ботал по фене, знал все блатные песни и меня научил. Все пел: "А не ходите поперед тюрьмой..." Он был такой странный еврей - советский, послевоенный.... В их жилье в Поварском переулке помещалось чуть ли не девять человек в одной комнате. Кто-то спал на раскладушке, задвинутой под стол... Потом, когда построили ленфильмовский дом, папе дали прямо за забором Ленфильма квартиру. И папа устроил Юрочку на работу. Сначала он был учеником фотографа, потом фотографом, ассистентом оператора комбинированных съемок, затем стал оператором комбинированных съемок, ассистентом оператора-постановщика, потом вторым оператором и наконец дослужился до Читать далее...

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.







В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка

делится на 17.



Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.



С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.



Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.



От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.



Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.



Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...



Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!



Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...



Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...



Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.



Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.



Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.



Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.



Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.



Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его

потратить.



Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.



Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.



Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше!



Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.



Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.



Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись

терпения...



Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же

цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.



Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.



Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.



Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?



Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...







Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь - не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.







Может, брешут позорные суки,
Только слышу со всех сторон,
Что ты любишь меня, горе луковое,
Что ты любишь меня, мудозвон.

Я поверила даже не сразу -
Больно скромный попался дебил:
Не щипнул за попу ни разу,
И ни разу за грудь не схватил.

Не боись, распусти свои руки,
Не посмею прогнать тебя вон:
Я люблю тебя, горе луковое,
Я люблю тебя, мудозвон!







Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!



Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?


**Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде



**- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?



**Милый, привет, чем занимаешься? …- Лежу в постельке, засыпаю. ………….А ты?….. – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ….вертишься и не можешь уснуть!




Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент



**Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!



**Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...




**- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...



**Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?



**Новый шампунь сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется...



**По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.


**А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.





** -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!



**Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

Он основатель Duty Free. Ему 81 год, он нажил состояние в 7,5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным — магазины ширпотреба, он пользуется метро или такси. Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он... ...отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги. Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью. Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду The Atlantic Philanthropies.«Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например госпиталь. Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини.Билл Гейтс назвал Чака идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни.

Tired with all these, for restful death I cry, -As to behold desert a
beggar born,And needy nothing trimm'd in jollity,And purest faith
unhappily forsworn,And gilded honour shamefully misplac'd, And maiden
virtue rudely strumpeted,And right perfection wrongfully disgrac'd,And
strength by limping sway disabled,And art made tongue-tied by
autority,And folly (doctor-like) controlling skill,And simple truth
miscall'd simplicity, And captive good attending captain ill:Tired
with all these, from these would I be gone,Save that, to die, I leave
my love alone.

П Е Р Е В О Д Ы :

МАРШАК (классический)

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит
подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном
одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную
грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И
прямоту, что глупостью слывет,И глупость в маске мудреца, пророка, И
вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все
мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг!

ПАСТЕРНАК

Измучась всем, я умереть хочу. Тоска смотреть, как мается бедняк, И как
шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как
наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что
ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать,
что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье
простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал
бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня.

СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что
старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что
побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в
загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под
сексотов. Что делают бестселлер из дерьма, Что проходимец лепит
монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить
интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам ,Но я вам пережить себя
не дам !

В такую погоду, желательно жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
В него добавляя орехи, изюм и цукаты...
В такую погоду желательно стать проще:
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!
В такую погоду желательно быть дома!
(Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
Добавь в любовь для пикантности капельку грусти...
В такую погоду желательно жить вместе!
И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

Не двигается время наше вспять,
но в некие преклонные года
к нам молодость является опять
и врёт, как лихо жили мы тогда.


Мы содержимся в холе и неге,
мы хранимы семьёй, как алмаз,
только мха молодые побеги
всё равно прорастают из нас.






Прощусь покуда с мыслями угрюмыми
и стану о былом писать моём:
былое, разукрашенное думами,
роскошным выливается враньём.





Я прочёл уйму книг,
и набит мой чердак –
то ли мудрый старик,
то ли старый мудак.





Просторы российской словесности –
настолько большое пространство,
что в этой раскидистой местности
цветёт и любое засранство.





Мир, конечно, круто развивается,


только чует чувство наше дошлое:
будущее насмерть разбивается
об укоренившееся прошлое.


И пигмеи, и титаны
равно рады, вероятно,
если ихние путаны
соглашаются бесплатно.


Об этом и легенды есть, и были,
и книжным лесом факты проросли:
повсюду, где евреев не убили,
они большую пользу принесли.





Полно дураков на ристалище нашем,
различных повадкой и лицами,
дурак из евреев особенно страшен –
энергией, хваткой, амбицией.





Обидно, что сейчас интеллигенция –
всегда ей честь по чести воздавалось –
рифмуется со словом импотенция,
а раньше никогда не рифмовалась.





Ремёслами славится труд,
всё строится выше и краше,
а голуби срали и срут
на все достижения наши.