Махмуд Эсамбаев
Моя еврейская мама

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз.
Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и
только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.

-Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе.
Я проводил все дни с мальчишками во дворе.
-Мойше! - кричала она. - Иди сюда.
-Что, мама?
-Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда
не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь.
-Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец -
гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все
отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам,
Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и
приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.

-Мойше, это тебе.
-Мама, а ты ела?
-Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и
западные танцы. За это я получал мешок лошадиных
костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с
хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал
кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из
ничего приготовить вкусный обед.
Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес,
она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума.
Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:
"Миша! Как ваша мама кормила нас всех!"
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: "Завтра мы идём на
свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем
гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не
стесняйся, кушай побольше".
Я уже хорошо танцевал и пел "Варнечкес". Это была любимая песня мамы.
Она слушала ее, как Гимн Советского
Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела "Варнечкес".
Мама говорила: "На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом
отдохни, потом спой. Когда будешь петь,
не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой
для своей мамочки, остальные будут слушать".
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все
садились за стол. Играла музыка и начинались
танцы-шманцы. Мамочка говорила: "Сейчас Мойше будет танцевать". Я
танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила:
"Мойше, а теперь пой". Я становился против неё и начинал: "Вы немт
мен, ву немт мен, ву немт мен?.." Мама говорила:
"Видите какой это талант!" А ей говорили: "Спасибо вам, Софья
Михайловна,что вы правильно воспитали одного
еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски.
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на
базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила:
"Жиденок, иди сюда, петь будем".
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала
все мои спектакли.

Мама спросила меня:
-Мойше, скажи мне: русские -это народ?
-Да, мама.
-А испанцы тоже народ?
-Народ, мама.
-А индусы?
-Да.
-А евреи - не народ?
-Почему, мама, тоже народ.
-А если это народ , то почему ты не танцуешь еврейский танец? В
"Евгении Онегине" ты танцуешь русский танец, в "Лакме" - индусский.
-Мама, кто мне покажет еврейский танец?
-Я тебе покажу.
Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.
-Как ты покажешь?
-Руками.
-А ногами?
-Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне "Фрейлехс", его ещё называют "Семь
сорок". В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв.
И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец
"А юнгер шнайдер".
Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного.
Брюки короткие, зад - из другого материала.
Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На "бис" я
повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: "Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал
еврейский танец, потому что я еврейка?
Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует
бразильский танец? Или испанский танец?
О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец".
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское
искусство, зрители-евреи спрашивали меня:
"Как вам разрешили еврейский танец?". Я отвечал: "Я сам себе разрешил".
У мамы было своё место в театре. Там говорили: "Здесь сидит
Мишина мама". Мама спрашивает меня:
-Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему
всем носят цветы, а тебе не носят?
-Мама, - говорю, - у нас нет родственников.
-А разве это не народ носит?
-Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать
стояла против двери.
Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует.

Я говорю:
-Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо.
-Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот,
сделай так, чтоб я их не видела. Читать далее...

Как определить, надо ли тебе худеть?

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!



Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.



Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!



Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!



Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???






Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...

Просыпаешься – красавица!!!




Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.


Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.





— Барин, я постель постелила — идите угнетать!



Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.



Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...

Для тех, кто не понял - это медитация.



Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...







И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?



Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.



Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.



Жена мужу:

- Ты помнишь, на рыбалку ездил?

- Ну помню, а что?

- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.





Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.



Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!



Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.



Встречаются две подруги:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.



Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.



На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!







Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!



Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...



Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…





Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.



Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!



Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!



ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...



Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...







Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...



Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...



Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!






Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...



Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...



Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...



Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в
пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так,
быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты
похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего
надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я
на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты
зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии
носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что
сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные?
Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу,
чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты
успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они
стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он
загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на
юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя
пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих
похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты
соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой
бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь
такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты
выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А
телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся
грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты
уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?




- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.







- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.




- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!




-Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью?




Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.




- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!"
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!







- Доктор, доктор, мой мальчик проглотил карандаш, что же мне делать ?
- Пока пишите ручкой.




Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...




В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!




Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...




Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!




- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...




Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...




В младшую группу детского сада вбегает мальчик и, едва подтягивая штанишки, несётся к лучшей подруге. Затормозив, взахлёб начал рассказывать.
- Прикинь, вчера... мама послала меня за хлебом... иду... и тут, в коробке... нашёл комплект для садомазохистских игр, кляп, наручники, вибратор, баночку с вазелином, дырявый презерватив и ленточку...
Офигевшая девочка:
- А ленточка-то зачем?!




Премьера фильма муму в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:
- Му-Му..........
Переводчик:
-Goodbye my baby...............
Собачка ему в ответ:
-Буль-Буль...............
Переводчик:
-I will be back...........




На нудисткий пляж пришли молодые супруги и ихмаленький сын. Папа пошел за пивом, мама легла загорать, сынок бегает по пляжу.Прибегает сын:
- Мама, мама - там у тети вооооот такие бооольшие сиси!
Мама:
- Сынок не обращай внимание, чем сиси больше тем тетя дурней.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там у дяди вооооот такая бооольшая пися!
Мама:
- Сынок не обращай внимание, чем пися больше тем дядя глупей.
Сын побежал дальше. Через некоторое время прибегает сын снова:
- Мама, мама - там папа разговаривает с тааааакой дурой, и чем больше он с ней разговаривает тем глупей становится!!!




Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...




- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!




Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Приезжайте к нам скорее.
Вся страна ваш отчий дом.
Только климат и евреи
Переносятся с трудом.
Написан этот труд, который
Дополнит то, чего нет в Торе.
Читали книгу? Ели кур?
Считайте, что прошли гиюр!

Здесь радостей жизни как в море сардин.
Есть всё, даже русская банька.
Имеется минус, но только один,
В моём отделении банка.


Народ наш мудростью богат.
Мы ею поделиться рады:
Никто ни в чём не виноват
И делать ничего не надо.

Я врачу отдал три чека
И подумалось при том:
Легче сделать человека,
Чем его лечить потом.


Любовь у нас с тобой бессрочна.
Не собираюсь я уйти.
Стоишь ты, Броня, поезд точно,
Всегда на запасном пути.


Хочу жене я сделать комплимент.
Проблем с ней нету у меня.
Всегда на кухне, словно монумент,
Стоит у вечного огня.

Меняется тонус в течение дня.
Жена то нежна, то сурова.
Но если она не кричит на меня,
То значит, она нездорова.

Я женщин опасаюсь как огня.
Хотите, убедитесь сами.
Руками голыми не взять меня,
Скорее, голыми ногами.

Домой вернулся ночью к дорогой.
Тихонько открываю двери я.
Жена тотчас каминной кочергой
Внесла мне вотум недоверия.

Мы счастья своего не замечаем:
Пойдёшь к соседке, та напоит чаем.
Когда же были лишь Адам и Ева,
Не мог Адам ходить, как мы, налево.

Однажды мне сказал сосед Моше:
- Я удивляться не устану!
Всё, что жене обычно по душе,
То мне всегда не по карману.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.




Рабиновичи на семейном совете:
— Сынок! С понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу есть мучное, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…




— Сеня, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И, кстати, что это за вдова, почему я не знаю, где она живет?




Великая трагическая актриса Сара Бернар написала Ротшильду, побывавшему на ее спектакле, что она находится в крайней нужде. Банкир ответил восторженным посланием, завершив его словами: «При этом посылаю вам тысячу франков и миллион комплиментов».
— Лучше бы наоборот, — ответила актриса.




В глухое местечко приезжает столичный интеллектуал с лекцией о гомосексуализме. Старые евреи собрались около синагоги. Сами они, конечно, на такую лекцию не пойдут, поэтому решают послать кого-то из молодых. По возвращении один из юношей отчитывается: «Вос фар общэ впечатленэ — зер сложнэ. Абер конкретнэ — дер тохес хот а гройсе перспективэ».




Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...




Пожилой израильтян­ин отказывает­ся спускаться­ в бомбоубежи­ще, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать­ на нас бутерброды­?»




Вена. Три еврея сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на ее золотую брошь, — говорит Грюн. — Это ведь у нее от меня!
— Ерунда, — говорит Блау. — Посмотрите лучше на ее жемчужное ожерелье: это у нее от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Леви. — Вы только взгляните на черные круги у нее под глазами! Это у нее от меня.




Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и
кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой
государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам -
одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу
разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из Морга. Всё остальное - временные затруднения.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…
Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?




К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да немец кактус несет!




Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!




- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.




Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!




- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .




- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

B одном провинциальном украинском городке,кажется в Жмеринке, жила - была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы,инфляция,то да сё и на строительnсво синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег,чтобы достроить наконец синагогу.



Тогда уважаемый Ребе спросил ее :
- Простите , а вы кто нам будите? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле.Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство:как быть и что делать?
Тогда Ребе,слегка подумав, сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.
И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим.
- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой.Так вот,сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала,как она утверждает, проституткой в Израиле.Она так полюбила страну и людей,что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги.
Ребе, мы все в смятении:что нам делать?Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?
- Шмулик,не чудите.Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...
- Да, но,Ребе,вы же понимаете...........
- Берите, берите,Шмулик.. Берите и не смущайтесь.Это же когда-то были наши деньги.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!







Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»...







В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.



По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.



Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!



В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!



Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.



Хорошая болезнь склероз: Hичего не болит, и каждый день -- новости.



Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?



СМС - Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!



Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.



Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

> Это великий
> русский писатель
> Шолохов-Алейхем?
> Аркадий Хайт.
>
>
> Мина
> Моисеевна, или попросту тётя
> Миня, была соседкой по квартире
> моего друга, режиссёра с
> киностудии имени Горького.
>
> Он нас и
> познакомил:
>
> - Мина
> Моисеевна, - сказал он, - знаете,
> кто это? Это Хайт!
>
> - Так что, -
> спросила она, - мне встать по
> стойке "смирно" или пойти
> помыть шею?
>
> - Не надо, -
> сказал я. - Можете ходить с
> грязной.
>
> - О, какой
> язвительный молодой человек!
> Жалко, я не знала, что у меня
> будет такой важный гость. Купила
> бы чего-нибудь особенного к чаю.
> Вы, кстати, чай будете без какого
> варенья: без вишнёвого или без
> клубничного?
>
> - Если можно,
> то без малинового.
>
> - Пожалуйста!
> У меня всё есть.
>
> Насчёт
> варенья она, конечно, хохмила.
> Нашлось у неё и варенье, и
> печенье, и конфеты - как это
> водится в приличном еврейском
> доме. Вот иногда видишь
> человека всего пять минут, а
> такое ощущение, что знаешь его
> всю жизнь. Точно такое же чувство
> возникло у меня после встречи с
> Миной Моисеевной.
>
>
> Когда я вижу
> сегодня на сцене Клару Новикову
> с её тётей Соней, для которой
> пишут лучшие юмористы, я всегда
> думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей
> никто не писал, она всё
> придумывала сама.
>
> Помню, сидим
> мы с ней, беседуем. Вдруг -
> телефонный звонок. Кто-то ошибся
> номером. Громкий мужской голос,
> который слышу даже я,
> кричит:
>
> - Куда я
> попал?!
>
> - А куда Вы
> целились? - спрашивает тётя
> Миня.
>
>
> Хотя в душе она была
> стопроцентной еврейкой, терпеть
> не могла разговоров, какие мы все
> потрясающе умные.
>
> - Ай, не
> морочьте голову, вот Вам мой
> племянник, дофке еврей, - тупой,
> как одно место. Кончил в этом
> году школу - и что?
>
> С его
> знаниями он может попасть только
> в один институт - в институт
> Склифосовского!
>
>
> Я иногда
> начинал её дразнить:
>
> - Но мы же с
> вами избранный народ!
>
> - Мы - да! Но
> некоторых евреев, по-моему,
> избирали прямым и тайным
> голосованием, как наш Верховный
> Совет.
>
>
> Теперь
> пришла пора сказать, кем же была
> тётя Миня. Она была
> профессиональной свахой.
> Сегодня, в эпоху брачных
> объявлений и электронных связей,
> эта профессия кажется ушедшей.
> Но только не для тех, кто знал
> Мину Моисеевну.
>
>
> - Человек
> должен уметь расхвалить свой
> товар, - говорила она. - Реклама -
> это большое дело. Посмотрите,
> когда курица несёт яйцо, как она
> кричит, как она кудахчет. А утка
> несёт тихо без единого звука. И
> результат? Куриные яйца все
> покупают, а про утиные никто даже
> не слышал. Не было звуковой
> рекламы!
>
>
> Не знаю, как
> она рекламировала своих женихов
> и невест, но клиентура у неё была
> обширная, телефон не умолкал с
> утра до вечера.
> Было
> сплошным удовольствием слушать,
> как она решает матримониальные
> дела.
>
> - Алло! Что?
> Да, я вас помню, Володя. Так что Вы
> хотите? Чтоб она была молодая,
> так, красивая, и что ещё?
> Богатая.
> Я не поняла,
> Вам что, нужно три жены? Ах, одна!
> Но, чтоб она всё это имела. Ясно.
> Простите, а что вы имеете? Кто Вы
> по профессии? Учитель зоологии?
> Хорошо, звоните, будем
> искать.
>
>
> - Алло! Кто
> говорит? Роза Григорьевна? От
> кого Вы? От Буцхеса. Очень
> приятно. А что Вы хотите? Жениха?
> Для кого, для дочки? Нет? А для
> кого, для внучки? Ах, для себя!
> Интересно. Если не секрет,
> сколько Вам исполнилось?
> Тридцать шесть? А в каком году?
>
> Хорошо-хорошо будем
> искать. Может быть, что-то
> откопаем.
>
>
> - Алло, это
> Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас
> застала. Дорогой мой, мы оба
> прекрасно знаем, что у вас
> ужасная дочь, которая не даёт вам
> жить. Но всё равно, когда я
> привожу жениха, не надо ему сразу
> целовать руки и кричать, что он
> ваш спаситель. Они тут же
> начинают что-то
> подозревать!
>
>
> Когда Мине
> Моисеевне исполнилось 75, она
> приняла самое важное решение в
> своей жизни - уехать в Израиль.
> Все подруги по дому дружно её
> отговаривали:
>
> - Миночка,
> куда Вы собрались на старости
> лет? Жить среди незнакомых
> людей!
>
> - Я вот что
> подумала, - сказала тётя Миня, -
> лучше я буду жить среди
> незнакомых людей, чем среди
> знакомых антисемитов!
>
> И она уехала.
> Тихо, незаметно, никому ничего не
> сказав. Тогда в аэропорту
> "Шереметьево"
> фотографировали всех
> провожающих, и она не хотела,
> чтобы у нас были неприятности
> после её отъезда. Прошли
> годы, многое в мире изменилось.
> Советский Союз установил
> дипломатические отношения с
> Израилем - и я впервые оказался
> на Святой земле.
>
> Я сразу же
> попросил своих друзей отыскать
> Мину Моисеевну, Читать далее...

Эйнштейн был прав!





Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - этоЕ = МС², гдеЕ - еврей, М - мазл и С - цурес.



А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

-- Почему дисковод так шумит?
-- Диск читает.
-- Вслух что ли?!

МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.



Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.





Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.



Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.






Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!



Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...



Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...



Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...



Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?



- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..



Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

Несчастная

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».

Дэн Эндрюс

Рандеву

Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.

Николь Веддл

Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

Брайан Ньюэлл

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Джей Рип

Вечерний сюрприз

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

Хиллари Клэй

Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»

Эндрю Э. Хант

Высшее образование

— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.

Рон Баст

Решающий миг

Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».

Тина Милберн

Прятки

— Девяносто девять, сто! Кто не спрятался, я не виноват!
Я ненавижу водить, но для меня это гораздо легче, чем прятаться. Входя в темную комнату, я шепчу тем, кто затаился внутри: «Стукали-пали!».
Они взглядом провожают меня по длинному коридору, и в висящих на стенах зеркалах отражается моя фигура в черной сутане и с косой в руках.

Курт Хоман


Постельная история

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.

Джеффри Уитмор

В больнице

Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя.
Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри».
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.

Барнаби Конрадеще

Начало

Она была зла на него. В своей идиллической жизни они имели почти все, но она жаждала одного — того, чего у них никогда не было. Только его трусость была помехой.
Потом надо будет избавиться от него, но пока еще рано. Лучше быть спокойной и хитрой. Прекрасная в своей наготе, она схватила плод.
— Адам, — тихо позвала она.

Энрике Кавалитто

Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его Читать далее...

День отошел,
как предчувствие смутен,
Солнца луч
догорел в окне.
Двое в комнате –
я и Путин.
И кто из нас кто –
непонятно мне.
За эти годы
он стал по сути
Моим альтер эго,
меня не спросясь,
Мое подсознанье
опутал Путин,
Вступивши с ним
в преступную связь.
Облик его
величавый и строгий,
Взгляд внимательный,
как у врача,
Напомнил мне с детства
любимые строки
Другого
Владимир Владимирыча.
И я на стул,
подстелив газету,
Чтобы обивку
его сберечь,
Встал,
и позу приняв поэта,
Начал такими
словами речь:
"Товарищ Путин,
я вам докладываю,
Не по службе,
а по душе,
Душе населения,
что когда-то вы радовали,
Но если честно,
не радуете уже.
Владимир Владимирыч,
обращаюсь к вам редко,
Ваше время
безмерно ценя,
Но есть такой овощ –
горькая редька,
Надеюсь,
поняли вы меня.
Товарищ Путин,
по фабрикам дымным,
По фермам бесчисленным
всех мастей,
Вашим,



когда-то любимым, именем
Мамаши сегодня



пугают детей.
Товарищ Путин,
прошу вас слезно –
Пока работают



тормоза…
Товарищ Путин,
пока не поздно…"
Я прорыдал
и открыл глаза.
…Ночь за окном,
черный воздух мутен,
Милая Русь
по горло в говне.
Из телевизора
пялится Путин…
Бл..дь,
лучше помер бы я во сне!

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.







На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.




Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !




"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...





Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу




Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »




Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!




— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...




Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".




Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...






Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...






Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…





Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...





Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...






Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!





Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.






Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?





Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали





Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…





Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
======================================================
Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»

- Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение "Я тебя люблю", предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: "Я тебя тоже люблю. Папа.". Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.


★★★ →Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: "Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала - ты девушка моей мечты."


★★★ →Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, она глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.


★★★ →Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...


★★★ →Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: "Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и тыперечитаешь ее.


★★★ →Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая умерла несколько лет назад, танцует на какой- то вечеринке. Он обнял меня и сказал: "Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."


★★★ →Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.


★★★ →У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в то время как врач сказал мне, что нормальный уровень - это 70-120. (показали точные по буржуйской системе)Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться


.★★★ →Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.


★★★ →Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря... Три недели назад я пожертвовал одежду для бездомных, а сегодня, гуляя по парку, я увидел женщину, на которой была одета моя рубашка. Я улыбнулся ей и сказал: "Отличная рубашка!", а она улыбнулась в ответ и согласилась: "Да, мне она тоже нравится!"


★★★ →Мой кот убежал из дома. Я очень переживала потому, что думала, что уже не увижу его. Прошло около суток после того, как я расклеила объявления о пропаже и мне позвонил человек, который сообщил, что мой кот у него. Оказалось, что это нищий, который потратил 50 центов на то, чтобы позвонить мне с таксофона. Он был очень мил и даже купил моему коту пакетик корма. Теперь я называю этого спасителя своим любимым мужем!


★★★ →Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.


★★★ →Сегодня к нам в больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу Читать далее...