80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...



Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!



К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!



Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку



- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Случилось чудо из чудес - владелец папского престола
снял с евреев вечный грех-вину распятия Христова.
Прошло всего две тыщи лет и наконец-то, стало ясно,
что на евреях нет вины, и мы к распятью не причастны!






Ах, как должны мы ликовать и на пантифика молиться,
но почему болит душа и нет охоты веселиться?
Коль вы признали - нет вины, то кто ответит за погромы,
за инквизиции костры, за крестоносцев, за тевтонов?











За то, что вы травили нас, стремясь возвыситься над нами,
за то, что все грехи свои вы нашей кровью отмывали?
Да, расплатились мы сполна за вашу выдумку с Мессией,
но искру Божьего огня из наших рук вы получили.






Вы шли к Единому Творцу по нами пройденной дороге,
но мы ступали по камням, а вы по нашему народу.
и память ваша коротка, ведь ненавидя Иудеев





вы постарались позабыть, что и Христос то был евреем!






Не знаю кто его зачал: отец, сосед, святые духи,
но точно знаю - мать его была из нашей же мишпухи!
А ваши ксёндзы и попы кляня жидов со всех амвонов,
не вспоминали, что была простой еврейкою Мадонна!






И коль Христос и вправду был, ( в чём я совсем не сомневаюсь)
то значит, ненавидя нас, вы нам веками преклонялись!
И в этом схожи вы с орлом, что жить не мог без Прометея,
чем больше вы клевали нас, тем становились мы сильнее!






Вы изощрялись как могли, чтоб всех евреев сжить со света
и не понятно было вам в чём нашей стойкости секреты!
А в том, что Божий мы народ, мы с ним повязаны заветом,
мы были избраны творцом, чтоб вас учить Добру и Свету,
и (впрочем это не секрет), чтоб с Богом вам соединиться,
вас должен кто-нибудь крестить, а нам - достаточно родиться!

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему.
- Хорошо Аня.



- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.



Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

Некая израильская газета провела опрос: в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции:

"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.

С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!



Вчера встала на весы... Всё, ... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила!



- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?



Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"



Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.



- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...



- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.



Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.



Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?



У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!



Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!



- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?



- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!



- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".



- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!



Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?



- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.



Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?



Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами -
крапивой по заднице..

Пациентка, обращаясь к зубному
врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб
или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен
знать, под каким углом ставить
кресло..

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на
стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка
от кресла...

Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я
испытываю физическое влечение к
ней.
- А какая это лошадь: жеребец или
кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать
стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к
такому решению нужно очень
осознанно подходить, посоветуйтесь
с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за,
один воздержался.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Пришла молодая красивая девушка к
доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а
ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и
ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь
детей от супруга

Приводит мама мальчика к врачу и
говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста,
что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю
называем членом и начинаем лечить
сифилис.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг
попал?
- Нет, вы пока сюда еще только
звоните.

- Доктор, спасибо, боль в спине
прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были
перекручены!

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум
ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все
время забываю это название.

- Доктор, мне нужно эффективное
средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете
разгружать!

Доктор, вы мне на ночь есть
запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у
холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и
продуло!

Доктор входит в палату, где лежит
молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь -- мне
надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

Призывник проходит медкомиссию. Ему
говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и
спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил
шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель,
нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все
пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель
укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Психиатр в сумасшедшем доме
разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона,
семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

Товарищи и граждане!
> Когда русскому человеку особенно плохо живётся, он
> обвиняет в этом жену, соседа, погоду, Бога, всех кроме
> самого себя. Такова русская натура. Недаром у нас
> придумана на этот случай складная поговорка, "Валом вали
> свой грех на всех,- жалобиться станешь и чёрта обманешь".
> Вот мы всегда и жалуемся на кого-нибудь со стороны,
> чтобы оправдать нашу глупость, лень, наше неумение жить
> и работать.
> Сейчас снова в душе русского человека назревает гнойный
> нарыв зависти и ненависти бездельников и лентяев к
> евреям, народу живому, деятельному, который потому и
> обгоняет тяжёлого русского человека на всех путях жизни,
> что умеет и любит работать.
> Я знаю - вы скажете: "Ага, он опять защищает евреев, ну
> конечно подкуплен".
> Да, я подкуплен, но не деньгами, ещё не напечатаны такие
> деньги, которыми можно подкупить меня, но давно, ещё с
> детских лет моих, меня подкупил маленький древний
> еврейский народ, подкупил своей стойкостью в борьбе за
> жизнь, своей неугасимой верой в торжество правды,-
> верой, без которой нет человека, а только двуногое
> животное.
>
> Да, евреи подкупили меня своей умной любовью к детям, к
> работе, и я сердечно люблю этот крепкий народ, его все
> гнали и гонят, все били и бьют, а он живёт и живёт,
> украшая прекрасной кровью своей тот мир, враждебный ему.
>
> Это евреи вырастили на нашей грязной земле великолепный
> цветок - Христа сына плотника-еврея, бога любви и
> кротости, бога, которому преклоняетесь якобы вы,
> ненавистники евреев. Столь же прекрасными цветами духа
> были и апостолы Христа, рыбаки-евреи, утвердившие на
> земле религию христианства - религию всемирного братства
> народов, религию, на почве которой выросли идеи
> социализма, идеи интернациолизма.
> И в борьбе за свободу Российская еврейская интелигенция
> пролила крови своей не меньше, чем наша, русская, а,
> впрочем, разве вы знаете какими муками добыта свобода,
> которой вы пользуетесь ныне?
>
> Товарищи и граждане! Заслуги евреев перед миром велики.
> Тупое и ленивое невежество ваше не знает этого, вы одно
> только знаете,- евреи кое-где стоят впереди вас и евреев
> нет в очередях. Но ведь впереди они только потому, что
> умеют работать лучше вас и любят работать, а в очередь
> бедный еврей не идёт, потому что вы облаете его, станете
> издеваться над ним, даже изобьёте и, пожалу, сможете
> убить от бессильной вашей злобы.
> Вам неведомо, сколько евреев умирает от голода, несмотря
> на то, что они помогают жить друг другу, вы этого не
> знаете.
> Граждане! Говоря всё это, я не столько евреев защищаю,
> сколько вас самих - поймите это! Я говорю резко потому,
> что необходим обильный дождь горячих слов, что бы смыть
> грязь и ложь с русской души, необходимо, чтобы вы
> устыдились и вспомнили о совести, а так же вспомнили то,
> что этот народ разъеденённый, как и вы, на классы,
> народ, в котором 92 человека из сотни - бедные
> родственники и только 8 богачи-торговцы.
> Как и вас, у евреев есть свои партии, враждебные друг
> другу, еврейские сионисты хотят переселиться в
> Палестину, где у них основанно государство, а другие
> против этого и враждуют с сионистами, закрывают их
> школы, синагоги, запрещая обучать детей еврейскому
> языку, евреи такой же раздробленный народ, как и мы, Русь.
>
> Разумеется, не все евреи праведники, но стоит ли
> говорить о праведности, о чести и совести вам, людям,
> которые за время революции опозорили себя такими
> безудержными воровством и взяточничеством.
> Я говорю всё это в глаза, и вы ничем не можете
> опровергнуть правды моих слов,- обленились,
> изворовались, израспутничались вы отвратительно!
> Бестыдству вашему камни удивляются, жестокость ваша к
> человеку - зверинная жестокасть.
>
> Читать далее...

Однажды лев угодил в яму, которую вырыли охотники, надеясь на легкую добычу.

День просидел в ней, второй… Но выбраться у него никак не получалось, стенки ямы были высокие, поэтому он с тоской смотрел на звездное небо и время от времени тяжело вздыхал.

- Неужели это конец? Неужели я никогда больше не поохочусь?
И лев от тоски зарычал.

И тут над ямой появилась мартышка.

Она пробежалась по краешку ямы и, увидев льва, сделала огромные глаза:
- Боже мой, неужели это наш царь зверей? И в яме? И выбраться не можешь?

Лев в ответ только тяжело вздохнул.

- Правильно, не можешь…. Потому что толстый и тяжеленный. Вот на таких дураков, как ты, охотники и рассчитывают.

Лев начал потихоньку закипать, но по-прежнему только зарычал в ответ.

Мартышка, уцепившись лапой за ветку, пощекотала льва по уху:
- И сдохнешь здесь в одиночестве, если и будешь так сидеть. Ну, хоть пошевелись, попытайся хоть до меня дотянуться…. Вот же моя лапка.

И тут ветка, за которую держалась мартышка, с хрустом ломается ,и она падает сверху на царя зверей.

Тот от неожиданности подскочил и уставился на мартышку.

А она, ни мало не смутившись, промокнула, оставшимся в ладошке листиком, лоб льва и дрожащим голосом добавила:
- Не поверишь, Лева, столько тебе гадостей наговорила, что вот … зашла извиниться.

Лев сначала хотел клацнуть зубами для острастки, но потом поднял передние лапы по стенке ямы, пытаясь дотянуться до верха.

Мартышка, не долго думая, метнулась по этой импровизированной лесенке и вылезла наружу.

- Знаешь, Лева, почему ты оттуда никогда не выберешься?
Лев с интересом уставился на мартышку.

- Потому что ты уже старый… я вот сверху даже плешь заметила у тебя. А шерсть твоя уже с сединой. Да… старость – это уже приговор. Ну на фига ты старый нашему лесу?

От возмущения лев так начал лупить лапами по стенкам, что одна начала осыпаться.

Увидев это, лев утроил силы.

Когда он выбрался из ямы, то услышал:
- Или нет… Наверное, не старый. Да и плеши нет, это мне показалось. С возвращением, Лева! Банан дать?

Лев поднял голову и угрожающе зарычал.

Мартышка на это только примирительно ответила:
- Да не рычи ты, я тебе, можно сказать, твою шкуру спасла. Так что с тебя причитается, – и унеслась в лес.

Вот так и в семейной жизни происходит.

Иногда женские капризы заставляют мужчин совершать невозможное.

Когда с куском гефилте-фиш
Ты за столом еще не спишь,
И, как в тумане и в бреду,
Бредешь все дальше в Аггаду,

Не забывай, что сказка – ложь,
Но в ней намек таится все ж
На то, что нас не победишь.
(Второй кусок гефилте-фиш?)

А потому пасхальный стол –
Оружье против аятолл:
Пусть знают сукины сыны,
Что мы по-прежнему сильны,

И бомбой нас не удивишь
(Да погоди с гефилте-фиш!)
Пускай они горят в аду,
Пускай читают Аггаду,

Чтобы у них и млад, и стар
Все знал про десять Божьих кар.
Ну, а теперь глотнем винца,
Восславим нашего Творца.

Припомним тех, кто и доныне
Еще блуждает по пустыне,
Не зная посреди пути,
Как важно вовремя уйти.

Такие мысли год от года
Напомнят нам про тот обет,
Когда от рабства до свободы
Нас отделяло сорок лет.

На землю капли падали.
Сквозь дождь белел с трудом,
Щетинясь баррикадами,
Московский белый дом.
Сейчас, конечно, совестно,
Но двадцать лет назад
Мы думали, что вскорости
Здесь будет город-сад.

Мы думали тогда ведь,
Наивные шуты,
Что если нас не давят,
То мы уже круты,
Нам выдана свобода,
Совок не воскресят -
Через четыре года
Здесь будет город-сад.

Потом не стало бабок,
Порядок обветшал,
Страна упала на бок,
И треснула по швам,
Затлела по окраинам
И двинулась на слом
Отравленным, ославленным,
Оплавленным куском.
Но мы - не та порода,
Чтоб нас пугал распад.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Потом герои запили,
Простились со стыдом,
Потом разбили залпами
Тот самый Белый дом,
По дури ли, по злобе ли
Взъярились дети гор -
Мы стольких там угробили,
Что страшно до сих пор.
Но тучи в час восхода
Плотней всего висят.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Потом у олигархии
Случился передел,
Ведущие загавкали,
Борис недоглядел.
Смотрители клоповника
Отправили в полет
Тихоню-подполковника
Из питерских болот,
И вот толпа народа
Лобзает новый зад:
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Фронтов незримых воин,
Наряженный в царя!
Я многое усвоил
Тебе благодаря.
Я вызубрил, как надо,
Без ложного стыда:
Ни города, ни сада
Не будет никогда.

Мечтать тяжеловато
О веке золотом.
И сад тут был когда-то,
И город был потом.
Пришла иная мода,
Прогнозы тут просты:
Через четыре года
Здесь будешь только ты.

Прощайте, баррикады,
Прощай, железный хлам.
Мы были дураками,
Когда стояли там.
Пора признать спокойненько,
Оставив торжество,
Что кроме подполковника,
Не будет ничего.

Он с прыткостью любовника
Проник во все умы.
Гляжу на подполковника -
И вижу: это мы.
Осталось пить без просыпа,
До белых поросят.
Здесь нет другого способа
Устроить город-сад

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

------------------------------------------------------------

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Умом евреев не понять.








Пример: антисемит-Oбама



Их предает... Они опять



спешат в его ряды упрямо!


Живи я в Америке, стал бы, наверное, антисемитом..хъ



То, что я сейчас скажу, наверняка будет непопулярно среди моих френдов и особенно жестко оспариваться теми из них, что живут в Штатах. Но я все же скажу, потому что, братцы, накипело! И скажу так, как думаю, не смягчая выражений и абсолютно спонтанно.









Еврейская Америка выбирает Обаму. Сына черного алкоголика-коммунистa.




Сам он мусульманин, алкоголик и наркоман, куривший траву, нюхавший кокаин, внимавший речам черных антисемитов и фашистов, друживший с террористами и уголовниками, многие из которых сидят до сих пор, а в настоящем - демагог, набравший 6 триллионов долгов за 4 года и доведший страну до ручки (до fiscal cliff осталось меньше двух месяцев, и не говорите потом, что Вы не знали!), из столицы жуликов Чикаго. Я еще могу как-то понять, что евреи голосуют за злейшего врага Израиля (понять, но не простить), но о будущем своих детей они хоть иногда задумываются? Из чистого любопытства меня интересует вопрос: что находится у них на том месте, где обычно у людей расположены мозги??? Кто будет платить за них в будущем эти 6 триллионов, неужели Обама???







Населенные евреями продемократические штаты Калифорния, Нью-Йорк и Пенсильвания... Еврейский Голливуд, все эти миллионеры Шоны Пенны, Скарлетты Йохансоны и Барбары Стрейзанд, лижущие зад лопоухому черному ублюдку.. Спилберг, докатившийся до антиизраильских фильмов вроде "Мюнхена"... Извращенец Вуди Аллен, ненавидящий Израиль и себя, еврея... Жирный вонючий ублюдок, брехло и провокатор Майкл Мур.. Еврейская обамовская свита, среди которой есть и бывшие израильтяне, пишущие ему речи и придумывающие дебильные лозунги вроде "Yes we can!"... Еврейская свита Клинтона, много лет получающего от арабов миллионы... Его госсекретарь Мэдлин Олбрайт, которая чуть ли не до 50 лет то ли не знала, что она еврейка, то ли "знала, но неточно", то ли точно, но так, чтобы не узнал никто вокруг.. Генри Киссинджер, во время пребывания у власти говоривший, что если Израиль будет уничтожен, то нас, американцев, это не должно беспокоить... Миллиардер Блумберг, призвавший голосовать за Обаму... Старый подонок, спекулянт и кукловод Джордж Сорос, начавший свою славную деятельность с помощи нацистам в нацистской Венгрии по поиску недобитых евреев и продолживший ее верной службой мировому джихаду и созданием антиизраильской JStreet. Это он сотоварищи обрушил "Леман Бразерс" перед прошлыми выборами, чтобы привести к власти Обаму... сделал он это ценой потери американцами миллионов рабочих мест. Ему не впервой. В его команде: третий богач мира галахический еврей Уоррен Баффет, владеющий (неохота проверять) примерно 45 миллиардами баксов, и другие еврейские акулы капитала... Зловонная еврейская кормушка "Нью-Йорк таймс", давно уже существующая на арабские деньги и ведущая собственную войну против Израиля... Идеологи вроде Хомского или Батлер, ненавидящие Израиль больше своей головной боли... Перечислять можно долго, вы и сами наверняка можете пополнить этот список. Впечатление от всего этого гнетущее. Русскоязычные американские евреи, конечно, выбиваются из этого ряда в лучшую сторону, но погоды в еврейской Америке не делают.



Арабы и антисемиты сегодня потирают ручки от радости. Американские евреи - тоже.



Я могу понять голосующих за Обаму черных, мексиканцев, люмпенов, сидящих на вэлфере, но понять евреев мой рассудок отказывается...



Эх, вы, янки, янки, Янкели, стыдно мне за вас

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ..
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с
многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются
друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не
выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30,
встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете
не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое .

До Вероны в салоне было тихо и спокойно "

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему
устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA"
при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим,
включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".

Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу
моего превосходного сына

Врача

и какой-то

Дешевой Голодранки,
имя которой я не запомнила.

Самая большая катастрофа
в истории нашей семьи состоится

в 9 вечера в Субботу, 8 Сентября.

и без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем возможно будет его анулировать
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой
церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи
потому, что у кактамеезовут, аллергия.

Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Спасибо за дачу

После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — "Правда, товарищ Сталин", — ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

Эффективная мера

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Как поступить с флотом?


Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Интересное название

При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.

Бутылка

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"

Какой палец средний?

В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"

Во времена Хрущева ходил такой анекдот. Постараюсь вспомнить точнее. После застолья наступило затишье и Сталин предложил игру. Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? На бэ, товарищ Сталин. Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? На эм , товарищ Сталин. Отрежем товарищу Маленкову мезинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?

«Евреи должны быть благодарны Сталину, а вместо этого они развалили и разворовали страну», — заявил писатель Захар Прилепин. Ему ответили студенты-евреи из организации «Гилель». Это текст письма.





«Здравствуйте, писатель Захар Прилепин!


Мы пишем вам, не прячась за художественным вымыслом, не скрывая свои чувства и убеждения за литературными приемчиками. Потому что нам нечего скрывать и нечего стыдиться. Мы – члены еврейской студенческой организации «Гилель», которых вы оскорбили публикацией «Письмо товарищу Сталину». Всех вместе и каждого в отдельности. Вы написали о нас, не зная, какие мы, мы знаем, кто вы, а потому не надеемся на понимание.




Но и промолчать не имеем права, потому что последствия опусов, подобных вашему, известны и описаны. Ваши предшественники – вы неоригинальны и не новы с этим вашим юдофобским пафосом – начали готовить почву для погромов и Холокоста много веков назад. Их воображение было богаче вашего, уважаемый писатель! Они придумали, что мы используем кровь христианских младенцев и девственниц для изготовления мацы на Песах, они сочинили «Протоколы Сионских мудрецов», они приписали евреям убийство Александра Второго и революцию. Они сочиняли сказки, воруя друг у друга сюжеты, жизнь превращала для нас эти сказки в кровавый триллер.


Нас резали и насиловали, нашим беременным прабабушкам вскрывали животы, наших дедов сжигали в синагогах, нас миллионами отправляли в печи концлагерей. Поэтому мы не можем просто презрительно отмахнуться от вашего текста – слишком много читателей, готовых поверить в рассказанную вами сказку, слишком хорошо мы помним каждого, кто стал жертвой подобных вам сочинителей.


Вы, Захар Прилепин, писатель. А писатель, как известно, не ученый, для него не существует фактов, его мир – воображаемая реальность, в которой могут жить добрые хоббиты, а могут – злые евреи. Мы не знаем, чем вы провинились перед Музой, но она подарила вам кривое зеркало, в котором Сталин, вырезавший десятки миллионов ваших соплеменников, великий вождь, а евреи – воплощение демонического зла. Не пугайтесь, дорогой писатель! Это всего лишь воображаемый мир, который существует в вашем сознании. В мире настоящем все совсем не так страшно.




В мире настоящем жил, например, в России в 18 веке дипломат Петр Павлович Шафиров, друг и соратник Петра I. Еврей Шафиров царю был предан беззаветно. После неудачного для русской армии Прутского сражения царь с войсками попал в окружение. Позор невиданный – государя могли взять в плен, а львиная доля российских земель отошла бы туркам. Если бы не Шафиров, который отправился на переговоры к турецкому визирю. В результате и Петр свободен, и государство российское остается целым и неделимым. Одна беда – верный дипломат долгие два с половиной года проведет в турецком плену в качестве заложника.


Или вот, например, художник Исаак Левитан,друг Чехова. Это не его ли вы обвиняете в «непрестанном уничтожении населения страны и народной аристократии»? Это он что ли «заработал миллиарды на пустом месте»? Гениальный пейзажист всю жизнь прожил в бедности. А ненадолго отправляясь в путешествие по Европе, погибал от тоски по родине.




«Воображаю, какая прелесть теперь у нас на Руси — реки разлились, оживает все, — писал он друзьям. — Нет лучше страны, чем Россия!». Именно он, Исаак Ильич Левитан, написал Россию такой, какой виделась она Чехову и Достоевскому, Толстому и Пушкину. Во всей красе и печали, каждым пейзажем вновь и вновь признаваясь в любви стране, которая не раз больно ранила его антисемитскими нападками.




В вашем воображаемом мире не существует, видимо, и великогорежиссера и актера Соломона Михоэлса, который в годы Второй мировой войны ездил по миру и собирал средства для поддержки советских войск. Ездить он взялся не сам – по заданию вашего кумира, «великого» Сталина. А когда война закончилась, по приказу вождя Михоэлса задавили грузовиком на темной улице.


Ваше кривое зеркало не отражает Якова Зельдовича и Юлия Харитона, создателей атомных и водородных бомб.Вы почему-то решили, что эти бомбы придумал Сталин, не закончивший даже среднюю школу.




Вам показалось, что именно он, дымя трубкой в кремлевском кабинете, произвел расчет цепной реакции деления урана.




Нет в вашем придуманном мире ни Марка Бернеса, ни Аркадия Райкина, ни Леонида Утесова, ни Майи Плисецкой.




Нет кинорежиссера Хейфеца, нет писателей Эренбурга и Гроссмана.


Почему-то не отражаются в вашем кривом зеркале и цифры. Вам не до фактов, вы писатель, мыслите образами.




Что ж, вообразите себе почти 5 млн. евреев, проживавших на территории СССР перед войной.




Из них три миллиона погибнет в концлагерях, а полмиллиона отправится воевать. Почти сто тысяч евреев оказываются в блокадном Ленинграде – по двадцать часов работают на военных заводах.




50 тысяч евреев в Украине, Молдавии и Белоруссии – на оккупированных территориях – составляют партизанские отряды.




Все они в Читать далее...

Pусский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё немецкую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо болгарский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в корейский автомобиль, куп кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая родные русские колдобины и ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.

Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:


"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Из вопросов армянскому радио:


- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.




Вариант: когда не надо запираться в туалете.




- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счаcтье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. (Увы!)

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным. (Увы!)

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса. (просто блеск!)

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

>> Положение нашей страны никогда еще не было столь благополучным, как сейчас, несмотря на то, что телевидение и другие масс-медиа внушают нам, как и всем народам мира, что близится конец света.


Всего 67 лет назад евреев вели на смерть, как овец на бойню. У нас не > было ни страны, ни армии. Только 61 год назад семь арабских стран объявили войну маленькому Израилю, еврейскому государству, спустя всего лишь несколько часов после его создания. Нас было 650 000 против всего остального арабского мира. Еще не было ни Армии обороны Израиля, ни его доблестных военно-воздушных сил. Была только маленькая группа упрямых людей, которым некуда было идти.


Вспомните: Ливан, Сирия, Ирак, Иордания, Египет, Ливия и Саудовская Аравия - все разом напали на нас. 65% территории страны, которой "одарила" нас Организация Объединѐнных Наций, составляла пустыня. Мы начинали всѐ с нуля.


Всего 42 года назад мы столкнулись в схватке с сильнейшими странами Ближнего Востока и разгромили их в ходе Шестидневной войны.


В течение многих лет мы сражались с различными группами арабских стран, у которых были современные армии, вооруженные до зубов советским оружием. И все-таки мы выходили из этих сражений победителями.

Сегодня у нас прекрасная страна, мощная армия, отлично подготовленные и оснащенные военно-воздушные силы и преуспевающая высокотехнологичная промышленность. Такие компании, как Intel,Microsoft и I.B.M постоянно расширают у нас свою деятельность.
Наши врачи завоевали мировое признание за достижения в области медицины.
Мы превратили пустыню в цветущую землю. Мы продаем апельсины, цветы и
овощи по всему миру. Мы запустили свои собственные спутники!
>>
Три спутника сразу! Здесь у нас хорошая компания: наряду с США (300
>>> млн. жителей), Россией (140 млн.жителей), Китаем (1.3 млрд. житилей) и
>>> Европой (Францией,Англией и Германией и т.д.-всего 350 млн. жителей),
мы входим в число стран, запустивших что-то в космос!
Сегодня Израиль - среди немногих могущественных стран, обладающих
ядерными технологиями и потенциалом (хотя мы этот факт никогда не афишируем, но он общеизвестен)..
Мечтать об этом всего лишь 60 лет назад было для нас самих бессмысленно и вызывало осуждение со стороны других.
Мы выползли из горящих крематориев Европы. Мы победили во всех войнах.
По крупицам из ничего строим свое государство.
Кто такие Халед Машаль (лидер ХАМАСа) или Хасан Насралла (лидер
«Хизбаллы»), чтобы пытаться нас пугать? Они просто нас смешат.
Накануне Дня Независимости давайте не забывать, что означает этот > святой день. Мы преодолели все:
>> Мы устояли перед греками.
>> Мы устояли перед римлянами.
>> Мы пережили инквизицию в Испании и погромы в России.
>> Мы устояли перед Гитлером и пережили Холокост.
>> Мы победили армии семи арабских стран.
>>
>>> Поэтому - спокойно, хаверим (друзья), победим и наших нынешних врагов.
>>
>> Неважно, на какую страницу истории человечества мы заглянем.
>> Неважно, какая страна или цивилизация пытается нанести нам вред или
>> вовсе стереть нас с лица Земли.
>> Мы все еще существуем и будем,несмотря ни на что, существовать и впредь.
>>
>> Египет? Кто-то знает, куда исчезла империя фараонов?
>> Греки? Александр Македонский?
>>
>> Римляне? Кто-нибудь говорит сегодня на латыни?
>> Третий Рейх? Слышал ли кто-то за последнее время от них какие-то известия?
>>
>> А посмотрите на нас. Народ Торы со времен египетского рабства, мы все
>> еще здесь, все еще говорим на том же самом языке. Именно здесь, именно
>> сейчас.
>>
>>> Может быть, арабы еще этого не знают, но мы - вечный народ.И останемся таким, покуда храним свою самобытность.
>>
>> Мы никому не жалуемся, не плачем и не боимся.
>> Дела у нас идут беседер (хорошо). Конечно, они могли бы быть еще лучще, но они все-таки идут неплохо. Не обращайте внимание на тот вздор, которым пичкают нас масс-медиа. Они не рассказывают вам о праздниках, которые мы устраиваем здесь, в Израиле, о людях, которые продолжают жить, ходить на свидания, встречаться с друзьями.
>>
>>> Да, боевой дух у нас иногда хромает, ну и что? Это только потому, что мы скорбим по каждому умершему, в то время, как наши враги ликуют по каждой капле пролитой крови. Вот почему, в конце концов, мы и побеждаем.
Отправьте, пожалуйста, это мое электронное послание всем своим
друзьям-евреям во все уголки мира.
Ведь мы все - часть нашей силы, благодаря которой мы существуем.
Может быть, оно поможет некоторым из нас поднять выше голову и с гордостью сказать:
Я ЕВРЕЙ ПО ДУХУ, А НЕ ТОЛЬКО ПО ОБЛИКУ!