Роскошная спальня в белых тонах в замке Президента России Владимира Владимировича Путина. Президент в олимпийке, накинутой на плечи, и ярких спортивных брюках сидит напротив огромного зеркала и ведёт беседу сам с собой, вернее, со своим отражением. За окном – тёмная ночь, светятся только кремлёвские звёзды .

Президент.

Какая ночь! Спокойно спит Алина, довольна жизнью, видимо, вполне.

Подумаю-ка Я про Украину. Чего она терзает душу мне?

Ведь со времён Советского Союза она мне спать спокойно не даёт. С транзитом газа вечная обуза. А этот бедный Черноморский флот! Она давно лежит на сердце грузом. Пора её, как надо, приструнить! То мылится дружить с Евросоюзом. То угрожает в НАТО поступить. То жаждет равноправного партнёрства хохлушка эта с длинною косой. То укоряет нас за мародёрство -- за наши штучки с газовой ценой.

А мне нужна Великая Россия! Чтоб Я России этой был кумир! Пусть люди будут голые, босые, но чтобы нас боялся целый мир! А тут под носом, прямо по границе, какой-то наглый младший брат живёт. Бунтует, выступает и ершится. Какой пример он русским подаёт? А не была ж державой Украина! Обычной Малороссией была! Её верхушка к нам ползла за чином. Из царских рук и ела и пила! На кой же чёрт нам это государство? Давно пора прибрать его в карман. Я земли соберу в большое царство! Хохол попляшет у меня, шарман!

Я, кажется, серьёзно всё продумал. И всё, как надо, Я осуществил. Последний штрих – согласье нашей Думы – его единогласно получил. Какой была солидной подготовка! Я начинал её издалека! Я подобрал им президента ловко – бандита, подлеца и дурака. Ну, в первый раз прошло не так отлично: его поздравил – дурень прогорел. С подсчётом что-то там перехимичил, и на халтуре той подзалетел. У нас – так ничего бы не узнали. Я сам три раза пёр, как шарлатан! А вот хохлы – те дико забазлали, собрались на оранжевый майдан. И вытолкали эту креатуру. И Я большую плюху получил. Хохлы ужасно радовались сдуру. Но Я в душе обиду затаил! Мне повторять не надобно два раза! Я выборы вторые провернул, и эту уголовную заразу Я в президенты всё-таки проткнул! Хотели самостийности активной? Так вот он, наш подарок русский вам. Вот президент, ужасно легитимный, простй бандит с тюремной кличкой «ХАМ»!

Был замысел мой чист и благороден: мой Янукович, получивши власть, как тот козёл в капустном огороде, два дела будет делать – жрать и красть. Неймётся уголовнику-заразе! Тех, кто умней – ограбил и убил. И срал на золочённом унитазе. И джипы эксклюзивные копил. И дал своим приятелям нажраться. Везде расселся мафиозный клан. Но нет ума – не сможет удержаться. И вновь возникнет грёбаный майдан!

А мне же только этого и нужно! И власть у них в два счёта задрожит. Я сам делишки делаю не хуже, но Я – умней. Со всех сторон прикрыт. А этот идиот подставил жопу: народу он ЕС пообещал, мол, поведу вас, братья , жить в Европу… Ну, тут уж я ему просраться дал! Есть у России ультраинтересы! А ты – поддонок, негодяй и трус! Ты не уйдёшь в какие-то ЕэСы! Пойдёшь ко мне, в Таможенный Союз!

Ну, тут майдан совсем перекосило! Такая катавасия пошла! Кто ж хочет шило поменять на мыло? И взялся Я за главные дела.

Мне нужен Крым. Я знаю это чётко! Нужна Одесса, Харьков и Донбасс! И пусть танцует ваш майдан чечётку. Я буду точно бить – как белку в глаз!

Я дал команду – из районов ближних, таких, как наши Белгород и Курск, послать к майдану сотни две «тутышек» и разрешить громилам жать на спуск. В домах, что есть поближе от майдана, по снайперу в окошке посадить, и поздно ночью или утром рано во всех подряд, кто на майдане, бить!

Теперь уже нельзя остановиться! Кровь -- по моей команде -- полилась! Бандит сбежал! И слабенькие лица, дрожа от страха, подхватили власть.

Но где им было совладать с толпою! Шумит распоясавшийся майдан! Боевики звериною гурьбою везде идут громить бандитский клан. И с битами, дурные, как младенцы, по Киеву и по другим местам бьют «януков» лихие «западенцы», и слышно, как Бандеру хвалят там.

Вот тут-то вы, ребята, и попались! Теперь мне есть, чем русского пугать! Тех русских, что повсюду окопались, Я буду от «бандеров» защищать!

И защищу я Крым, Донбасс и Харьков, Одессу, Николаев и Херсон, а то Мой Крым от жажды будет харкать – как без воды и света будет он?

Я по защитам этим спец не малый! Мой опыт исторический велик! Всегда Россия слабых защищала, как только распускали свой язык. Мы защищали венгров или чехов от всяких-разных левых подлецов, которые толкали человека во что-то с человеческим лицом. А как Афганистан мы защищали! Урыли их почти что миллион. А как Чечню в России удержали! Весь русский город Грозный разбомблён! Абхазия, Осетия, Молдова – повсюду защищали мы своих. Ну, правда, скажет критик наш суровый, чуть-чуть при этом убивали их. Но ведь они же сами нас просили! И мы на помощь братскую пришли! И на алтарь величия России мы крови, сколько надо, принесли! Мы защитим своих русскоязычных, хоть будь они по-русски «ни бум-бум»! И голос Читать далее...

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..





- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!




В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?









На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!




Диалог в Одессе:
- " Роза, я тебя сейчас испепелю!" - "Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....




Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.




- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!




- Сара, да вы весите больше меня!!!
— Да ладно!!!- Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!







- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!







Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...







- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.







В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ
НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.









- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!







- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать




- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…




– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.














На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос, дети какой можно сделать вывод? Олечка; курить вредно! Уч... запускает червей в водку, черви умирают. Петя; водка вредна для здоровья! Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя; если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!







- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило




-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...




Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…







- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...




Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"




Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.







- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!




Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?




Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.




Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"




Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!




- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу Читать далее...

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.

2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!

С наилучшими пожеланиями,

ПАРИКМАХЕР

Папа может пиво с рыбой, может пиво просто так,
Папа ходит на работу десять дней в одних носках.
Папа громче всех на свете может чавкать за столом,
Только папа президента может называть козлом.
К папе чувствуют соседи уважение и страх,
Папа может без стеснений мусор вынести в трусах.
Папа любит пить и драться, пукать, хрюкать и курить...
Только с тещей, бабой Надей, папа наш не может жить.



Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат - то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была.





Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное,
Она... мне голову свернёт!





"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно."
"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!"
"А я стесняюсь!"
"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
"А вы могли бы не смотреть?"
"Да что я вам - факир из цирка?"
"А вы на ощупь!"
"Офигеть!
На ощупь! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот!"
"О Боже!"
"Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?"
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!





Интернет, интернет,
Отпусти в туалет!
Целый час уже сижу,
Ноги крестиком держу!





Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.

Я считаю, что еврею большой политикой в этой стране рано заниматься. Пусть пока привыкают, что мы просто есть. А пока не привыкнут – не надо агресивно лезть в политику, локтями, зубами…В конце концов, мне кажется, это произойдёт. В Москве уже работают семиэтажные еврейские центры, открыты рестораны, где подают блюда еврейской кухни..Так что, пожалуй, к нам уже привыкают – не сглазить бы. Главное – чтобы не надо было стесняться. Когда нет олигархов,тогда никто не вылезает, как больной зуб. Евреи в большой политике – это эволюционный путь, а не агрессивный.
*****
А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве. Взять физику – в большинстве. Взять шахматы – в большинстве. Взять науку – в большинстве. А среди населения в большинстве. Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить.
*****
Наш человек любит кричать: ”Наши деньги у Березовского ”. Я всё время спрашиваю: ”А у тебя были деньги?”. Нет. Какие ж твои деньги у Березовского?… На этом чувстве основан весь антисемитизм, весь марксизм, вся ненависть, которая читается между строк писателя к писателю.
*****
В конце концов, для меня самый неприятный вопрос – вот вы еврей, и что вы скажите? Вот как записка во время концерта – правда ли, что Куприн сказал, что жиды… Вот что-то такое. Сказал ли Куприн, написал, нет, я даже не знаю, я не так же эрудирован. Что, там, каждый жид в нашей стране – деятель культуры. Я получаю такую записку на концерте – я теряюсь. Я не могу ничего сказать, так как эта записка начинается с оскорбления, в ней содержится оскорбление. Человек, которого оскорбляют, он теряется поневоле – он не может ответить так же. Вот тянет ответить матом на вот эту записку. А я, видите, пытаюсь этого избежать. Я не могу. Публика может все, публика свободна. Вот на такие вопросы я, наверное, не могу ответить.
*****
Я думаю о том, что наша наука всегда была самым святым для нас. И для них, для ученых, это было самое святое, самое выдающееся. Я не думал, что, когда откроются окна (то есть границы), наука повыпрыгивает из окна. Ну хорошо, слабонервные люди типа спортсменов, они могли отвалить. Они первыми и выпрыгнули. Потом повыпрыгивали евреи. На евреев надеяться, конечно, было нечего. Они выпрыгнут сразу, потому что это попытки искать хорошую жизнь всюду. Всюду! Причем, приехав туда, обнаруживают, что она — эта хорошая жизнь — сзади. Вернувшись назад, обнаруживают, что она осталась там. ( Из рассказа ”От Украины до Америки”, АИФ, 17.12.2004 – А.З.)
*****
Не буду говорить о других, но я вырос в смертельной борьбе за существование. Откуда этот юмор? Где его почва? Везде — от окончания школы до поступления в институт. Учителя предупреждали: парень идет на медаль. Шел, шел, шел, потом: нет, он еврей, — и где-то в 10 классе я перестал идти на медаль. Ни черта не получилось — еврей! Потом опять еврей, и снова еврей — все время я натыкался на это лбом, у меня не было того — самого главного… Я всегда говорил: “А вы могли бы в этой стране прожить евреем?”. Когда вижу антисемита, мне хочется спросить: “Ты что, завидуешь?”. Я же не вылезал из конкурентной борьбы. То подожгут, то не дадут, то обидят, то вообще задавят. Одно, другое, третье — и все время ты сглатываешь.. сглатываешь… Сейчас я закончу формулировкой: неважно, кем ты был, — важно, кем стал. Когда мне говорят: “Вы еврей, еврей!”, я отвечаю: “Иисус Христос тоже евреем был, а кем стал!”. Важно, кем ты стал, когда закончил с тем существованием и вышел за рамки нации. (Из интервью на сайте Sem40 – 17.11.2006 – A.З.).
*****
Евреи бывают разные. Бывают евреи степные. По степи носятся на лошадях. Бывают евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно. На двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего. А на своем не говорят. Все на чужих стараются. И волосы красят, и имена меняют, а их все равно распознают. Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют, потому что богатство — это земля, а она требует оседлости. А вообще богатые евреи есть.Но их немного. Меньше, чем думают. А все равно думают. От бедности. А раз все равно думают, значит, им надо. Вот из них многие и делают вид…
* Антисемитизм — это что-то очень больное… Не могу говорить обо всех евреях — они тоже разные, но, конечно, под натиском обстоятельств у этих людей веками вырабатывались малопривлекательные черты. Мы должны понимать: не все держится на мифологии — есть и реальные предпосылки. Шло это от специфического развития из-под полы, из-под каблука. Вот я подумал сейчас, что пролезающее сквозь асфальт и сквозь щели растение имеет скрюченный вид — откуда у него возьмется свободный аристократический ствол? Да, когда ты свободно, ничего не боясь, растешь в Англии, когда у тебя предки, потомки, замок и несколько поколений тянутся кверху, глаз радует прекрасное дерево, а здесь все выдавливалось, поэтому обижаться на евреев не надо.
* Нужно просто понять, как происходило развитие, откуда вот эта чудовищная вывороченность, изворотливость и Читать далее...

Надеюсь Вы помните мотив этой знаменитой в Советские времена песни?

Помнишь, мама моя, как я мужа-еврея,
Никого не спросив, привела к тебе в дом?
Строго глянула ты и, от злости зверея,
Прокричала:"Катись вместе с этим жидом!"!>>








Он учился тогда на врача-окулиста,
Не имел ничего - ни рубля, ни угла,
Он играл на трубе Берлиоза и Листа,
Только этого ты оценить не могла.








Не давала ему ни картошки, ни сала,
Отвечала по-хамски, о чём ни спроси,
И в партком на него анонимки писала,
Будто слушает он по ночам Би-Би-Си.

Бедный Гриша, ну как же терпенья хватило?
Не ушёл, не сбежал, не отбился от рук,
А теперь он уже мировое светило
И профессор больших, очень важных наук.








Где тот дом, что стоял в лопухах и крапиве,
Где тот старый петух, что кричал по утрам?
Всё пропало давно, мы живём в Тель-Авиве,
И два сына у нас - Исаак и Абрам.








Мы живём, ни беды и ни горя не зная,
Нас проклятья твои далеко занесли.
Так спасибо ж тебе, что хранишь ты, родная,
То, что нас увело от родимой земли.

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Одному техасскому мультимиллионеру срочно понадобилось переливание крови. У мультимиллионерa группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что техасeц подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что мультимиллионер дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно: - Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Техасeц :- Но в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

Вы мне не поверите, но тёте Соне нет уже с кем поговорить… Евреи… сами знаете где, а русские и украинцы решили: мы долго терпели в родном городе такое количество евреев, что пусть теперь они нас потерпят. Сделались евреями и тоже уехали. Теперь кто в Израиле, кто в Америке, кто в Германии, а в Одессе одна тётя Соня… Тётя Соня хочет умереть дома…И Вы думаете, что кто-то пишет письма тёте Соне?

Звонят…Два раза в год… Поздравить с днём рождения и с их, гойским, новым годом. И все, в один голос: был бы у тебя интернет…мы бы тебе такие фотки скинули. Как будто нормальная почта уже не работает.

А что: интернет, так интернет. Не думайте, тётя Соня не бедная: и на компьютер, и на всё остальное денег хватило. Поключилась, значит, почту в мейл.ру сделала: емеля называется, и стала эту емелю знакомым на мыло рассылать. Это так в интернете: пишут на мыло, а разговаривают по Аське. А ещё мне сказали, что поговорить можно в …чате на той же мейл.ру. Я эти чаты прямо у себя в ящике и нашла. Там ник надо придумать, кличку значит. А что придумывать: тётя Соня она и есть тётя Соня. И список этих чатов длиннющий. И, чтоб они мне были здоровы, названия этих чатов мне читать было стыдно, а они печатают… Правда были и такие, где написано: для нормальных. Нашла я один такой: Для тех, кому за 40,50,60. Мне как раз за 40,50 и 60 тоже. Вхожу. Народу тьма. Читаю и понимаю, что люди шутят. Но шуток самих не понимаю. Постояла я там в сторонке, никто на меня внимания не обращает… не встревать же в разговор. Нажала на «выход» и опять стала этот ,тьфу на него, список читать. Смотрю: Израиль за 35. Подходит: и к Израилю некоторое отношение имею, и уж точно за 35. Вошла: тоже самое, что и в за 40,50,60. Уж хотела уйти, как вдруг вижу: «тётя Соня!…позолоти ручку!» Вот те раз! Цыган- думаю. И отвечаю: «а ты мне погадать хочешь, милок?» «Нет-пишет- это ты ж Золотая ручка». Шутит, значит. Я тоже. Пишу: «это в молодости я золотила ручки, причем свои…за счет чужих карманов». Пока печатала, они там уже с пол метра исписали, а цыган мой вообще попрощался и ушел. Больше ко мне никто не обращался и я тоже вышла. Вдруг смотрю вверху написано: «Новая комната». Я и пишу там: «У тёти Сони». Ведь если я к кому-то вхожу, на меня можно не обратить внимания, а если кто-то ко мне входит…. Вошла я к себе: сижу, жду… Недолго ждала.

Заходит мужчина.» Можно скрасить- спрашивает- твоё одиночество?». «Скрась»-пишу. А он сразу:» дай телефон, хочу твой милый голосок услышать!». Я ему честно так:» Я- мол -30 лет как мужчинам свой телефон не даю, и 40- как не просят…»Ушел, не попрошавшись. Минут через пять ещё один заходит: «самый-самый». Это ник у него такой. «Тётя Соня- пишет- тебе сколько лет?»

Я ему: «много». Он мне: «а чё ты тогда тут делаешь? « Тут влетает ещё один: Серёга . И игриво так пишет: «А чё есть у тёти Сони?» А чё у меня в чате может быть? Дома бы я его чаем угостила или ещё чем, а в чате? Я и спрашиваю: «А чего ты хочешь?». Тут он тоже начал: «а сколько тёте лет?» Я разозлилась и пишу: «15 лет» и отправила. А потом подумала, что это нечестно и отправила в догонку: «как на пенсии». Думала: уйдёт. Нет! Пишет: «ягодка!!! Ну расскажи мне, что у тёти Сони есть». Я ему честно: « давление, гастрит и ноги всё время болят. А ты, что врач?- спрашиваю»

«Нет- отвечает- я парень. И меня ты интересуешь как женщина!» Я ответила!!! Я ему ответила: «Извращенец!!!» …И вышла из своей!!! комнаты. Никогда бы не подумала, что фраза «У тёти Сони» имеет такой подтекст .Решила я было в чаты больше не ходить, потому что считаю, и никто меня не переубедит, что в интернете сексуальных маньяков на душу населения значительно больше, чем на ночной одесской улице. И порядочной женшине там не место.

Но потом подумала, что и нормальных тоже немало. Нашла в интернете уютный уголок, назвала его «У тёти Сони» и общаюсь там с нормальными, которые к тёте Соне на огонёк забегают.

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"




- Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как здоровье Сарры?
- Спава Богу, нормально.
- А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец?
- Да, да, дети тоже в порядке.
- А как работа?
- Да по-прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ...
- Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью?
- Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь?
- Ой, не спрашивай!




Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
- Возьмите себе два стула...




Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.




Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."




Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать




- И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!




- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!




Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...




Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!




70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...




Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.




Ребе,ребе,у вас ширинка расстегнута...
-Ну,таки я НЕ франт.




Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.




50-е годы в СССР. Во Дворце Съездов правительство дает большой концерт симфонической музыки для китайских дипломатов в честь советско-китайской дружбы. Китайцам музыка эта до фени, а Хайму уж очень хочется попасть на концерт. Ну что делать? Надел маодзедуновку, прищурил глаза и пошел. Охранник посмотрел на него подозрительно, но пропустил. Заходит Хайм в зал и .. о ужас, а там одни китайцы! Что делать, что делать, надо о чем то говорить. Он наклоняется вправо: сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун, влево:сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун. Тут к нему оборачивается Абрам и говорит: "Слушай Хайм, если ты еще одно слово скажешь по-китайски, нас всех отсюда вигонят!!!




Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.




В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
- Шеф, счетчик выключи!!




Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал Читать далее...

Цицермуцер был евреем по призванию. По происхождению он был дураком.
Он был дураком всю свою сознательную жизнь.
Раньше он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 70-е, потом он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 80-е, а в 90-е он стал дураком, потому что уехал в Израиль, а не в Южную Африку, где он со своей докторской степенью мог бы подметать те же самые тротуары, но вдвое дороже.
Окончательно он стал дураком, когда, наметя прилично шекелей, открыл собственную забегаловку "Кишмиринтухес", где бессовестно обманывал, обвешивал, обсчитывал и обругивал клиентов. Олимы посещали его заведение, чтобы еще раз вспомнить родину и окончательно излечиться от ностальгии, сабр привозили к Цицермуцеру на экскурсию, но те, обычно, дальше заплеванного порога войти не решались.
Следующую глупость дурак Цицермуцер совершил, когда открыл вместо "Кишмиринтухеса" совершенно бездарный публичный дом для престарелых "Ванька, встань-ка!".
Потом он руководил хором в лечебнице для глухонемых, потом вступил в "Организацию освобождения Палестины от палестинцев", где его ранили вилкой на банкете, потом ему по блату ампутировали правое полушарие головного мозга, после чего, естественно, избрали в Кнессет от левых.
По утрам он выходит из своего 3-х этажного особняка в сопровождении двух охранников, садится в машину и говорит личному шоферу:
- Пшел!
А я смотрю на него гордо со своего велосипеда и думаю:
- Эх, Цицермуцер! Какой же ты все-таки дурак!







Евреи есть евреи.
Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи.
Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется.
Ведь что такое еврей?
Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус.
Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей.
Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев.
Например, евреи с бородами - бородатые.
В отличие от них, евреи с пейсами - пейсанутые.
Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые.
И в чем парадокс - они тоже евреи!
Так что такое еврей?
Профессия?
Призвание?
Заболевание?
Считается, что рожденный матерью еврейкой, - еврей.
Это не так.
Бывает, что рожденный матерью еврейкой, вовсе не еврей, а еврейка.
Вот потому и идут они по миру: еврей, еврей и еще еврей, следом еще несколько евреев, а там вдалеке еще 300 миллионов, готовых стать евреями по велению сердца, а за ними, глядишь, и раскосый Китай, и пробуждающаяся черная Африка, и белая, как пасхальная кипа, Антарктида.
Огромный, проглотивший земной шар Еврей, смотрит голодным взглядом на вселенную.
Маленькая вселенная испуганно шарахается от Еврея и исчезает в черной дыре.
И когда вот такие грандиозные мысли посещают мою голову, я сам начинаю задумываться - а не еврей ли я?!







Кабинет. На столе компьютеры, калькуляторы, вентиляторы.
За столом, в сосредоточенной позе, изучает какие-то бумаги Хозяин
Входит Цви.
Цви. Вызывали, хозяин?
Хозяин. Да. Заходи. Вот что, Цви, я хочу у тебя узнать - ты где работаешь?
Цви. Как где? У вас.
Хозяин. Где у нас?
Цви. Ну в этом…как его…Научном Центре Высшей Математики.
Хозяин. Ну слава богу, хоть это ты знаешь! А теперь взгляни сюда. Ты писал?
Цви. Ну.
Хозяин. Что ну? Что это такое?
Цви. Это? Это эти… как их там…цифры!
Хозяин. Я без тебя вижу, что цифры. Что здесь написано?
Цви. 95.
Хозяин. Но почему 95?
Цви. А сколько должно быть?
Хозяин. По-моему - 63.
Цви. 63? (Стук в дверь. Входит оле хадаш)
Оле. Извините, я не помешал?
Хозяин. Вам чего?
Оле. Мне бы работу…
Хозяин. А вы кто?
Оле. Вообще то я оле хадаш, хотя и доктор математических наук. В стране полгода, хотя 10 лет являюсь председателем Всемирного Общества математиков. Живу на пособие, хотя и имею около двадцати международных премий за свои открытия.
Хозяин. Замечательно! Подойди сюда. Посмотри, что здесь написано?
Оле. 95.
Хозяин. А сколько должно быть?
Оле. 72.
Цви. Как 72?
Хозяин. Почему 72?
Оле. Ну как, почему? Девять на восемь - 72.
Хозяин. (исправляет) Спасибо. Можешь идти.
Оле. А… а… работа?
Хозяин. Ах да-да, оставь внизу у швейцара свой телефон.
Оле. О, благодарю! (постоянно кланяясь, уходит)
Хозяин. Вот видишь, Цви - 72, а ты все 95, 95.
Цви. Да, вот так история.
Хозяин. За восемь с половиной тысяч шекелей в месяц можно научится считать получше.
Цви. Извините, хозяин, с кем не бывает…
Хозяин. Ладно, иди работай. (Цви уходит)
Хозяин. А этот олимчик производит неплохое впечатление. Судя по всему - человек порядочный. Надо бы взять его на уборку моей квартиры. Часа на четыре. По пять шекелей в час. Это же всего каких-то 18 шекелей!..

- Ты где это поцарапалась???
> - Об кошку...
>
> Лежу на диване, отдыхаю... Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
>
> Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
> - Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
> Он, вздыхая:
> - Ну только ради внуков!
>
> Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
> - Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
>
> Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
> Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
> - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
>
> В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
> - Мама, посмотри, курица расцвела!
>
> Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
> - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over !
>
> - Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
> - Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
> - Нет, не помогу.
> - Ты не хочешь быть хорошей мамой?
>
> После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
> - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
> - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
>
> Оксана (6 лет):
> - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
>
> Девочка спрашивает у мамы:
> - А правда, что все люди произошли от обезьян?
> - Правда.
> - И я?
> - И ты.
> - И ты?
> - И я.
> - А у тебя фоток не осталось?
>
> Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
> - Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
> После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
> - Ты слышала, что доктор сказал?
> - Да, он сказал, что я красавица!
>
> Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
> - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
> - Правда? - обрадовалась мама.
> - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
>
> Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
> Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
> - Папа, включи Интернет, я же какаю!
>
> - Мама, купи мне эту куклу!
> - Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
> Девочка (мечтательно):
> - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
> - Зачем?!
> - А чтобы две зарплаты...
>
> Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
> - Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
>
> Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
> - Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа - совсем не строгий и вообще не справедливый!
>
> Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
> - Ща - щабачка.
>
> Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут пробка. Папа, разочарованно:
> - Мы в пробке.
> Сынишка вздыхает:
> - Да, мы в попке.
> Старшая дочка поправляет:
> - Не в попке, а в пробке!
> Сынишка, с безразличием:
> - А.., какая задница!
>
> Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
> - Мам, ты куда?
> - Надо с дядей встретиться.
> На лице подозрение:
> - С каким дядей? Ты его знаешь?
> - Сейчас познакомлюсь.
> Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
> - А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал:
> - В машину не садись! Конфеты не бери!
>
> Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
> - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
> Ответ убил:
> - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?

> МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
> ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
>
> - Что ты подарил жене на Новый год?
> - Путёвку в Таиланд.
> - А она что тебе?
> - Улетела!
>
> Муж спрашивает у жены:
> - Ну, и что сказал тебе врач?
> - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать
> в месяц.
> - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
>
> - У вас, наверное, жена красавица?
> - Да, а как вы догадались?
> - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
>
> - Циля, как ваши дела?
> - Ой, да полная жопа!
> - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
>
> Умная любовница пользуется мужскими духами.
>
> Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
> - Папа, а зачем нужен презерватив?
> - Чтобы детей не было.
> - А как им пользуются?
> - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
>
> - Ну, и как он в постели?
> - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не
> высыпалась!
>
>
> Раньше я относился к людям хорошо, а теперь
> - взаимно.
>
> Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
>
> - Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
> - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко:
>
> - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
> - Да? И чего ты не подошел?
> - Ну как я подойду? Я же в командировке!
>
> Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером
> по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
> Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
> - Оральный 50.
> Он, задумчиво:
> - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
>
> Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что
> он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
>
> Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и
> начинаешь судорожно переключать вкладки:
> Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,
>
> Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
> благоверную. Жена:
> - У меня так болит голова, я так устала...
> Муж мгновенно реагирует:
> - Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...
>
> - А почему вы с ней расстались-то?
> - Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
> - И что?
> - Убедила
>
> - Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
> Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
>
> Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками,
> останавливается у свиной головы, пристально смотрит и
> выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
>
> Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.
> Женщина не выдерживает, оборачивается и
> говорит:
> - Мужчина, зачем вы за мной идете?
> - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
>
> Урок в автошколе.
> Учитель:
> - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с
> красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон
> запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех
> машин, а не только красненьких и черненьких!!!
>
> Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает
> водитель и спрашивает:
> - Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
> - Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
>
> На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
> родителей от глупых вопросов о школе.
>
> С форума:
> - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
> Первый комментарий:
> - Белоснежку даже представить страшно.
>
> Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере
> почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена
> не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
> Ну и в окно еще смотришь на птичек.
>
> - А совесть в курсе?
> - Совесть в доле.
>
> - Мама! Папа с лестницы упал!
> - Да!? И что сказал?
> - Матюки опустить?
> - Ну конечно.
> - ... молча упал.
>
> Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то
> скачивает....
>
> Мама уводя сына от стоматолога говорит:
> - Сынок, что нужно тете сказать?
> Мальчик сквозь слезы:
> - Сука!
>
> - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
> - А где ты проснулась, дорогая?
>
> - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы
> с пpocтитуткой!
> - Простите, а кто из них жалуется?
> -- =

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.



- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.



Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!



Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!



Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!



Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.



Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе -
деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!



У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у
правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги
лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на
порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского
пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич
Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику
кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.

Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому
что не работает в правительстве.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно
ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила
пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и
скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо
мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил
известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за
свою жизнь.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены.
Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…


Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15...
26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или
бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот
засранец уснет дома!

Свекровь -
> > > это мать идеального­ сына, которому ужасно не повезло с женой.
> > >
> > > Как папа скажет, так по маминому и
> > > будет!
> > >
> > > Мудрая женщина должна держать мужчину под
> > > каблуком,­ но так,
> > > что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона
> > >
> > > Если ваш муж начал следить за модой,
> > > начинайте­, следить за мужем.
> > >
> > > У тебя был
> > > шанс стать единственн­ым. А теперь, пожалуйста­, как все - в
> > > очередь...
> > >
> > > Женская
> > > мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного­, а не из продуктово­го
> > > магазина...
> > >
> > > Жить надо
> > > так, чтобы депрессия была у других...
> > >
> > > Девушки -
> > > как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные!­
> > >
> > > Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ
> > > ЖИЗНЬ!
> > >
> > > Я ухожу
> > > по-английски. Не дожидаясь,­ пока меня пошлют
> > > по-русски!!
> > >
> > > Жизнь так
> > > коротка, что не всем успеваешь её испортить!­!
> > >
> > > - Ребята,
> > > объясните­, что такое утечка мозгов?
> > >
> > > - В твоем
> > > случае, Саша, это насморк.
> > >
> > > Если с
> > > заядлого туриста неожиданно­ снять рюкзак - то он тут же упадёт
> > > лицом в
> > > землю.
> > >
> > > - Доктор,
> > > доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
> > > - Это
> > > смотря на что вы надеетесь!­
> > >
> > > - Ты по
> > > любви женился или по расчету?
> > > - По
> > > глупости!­
> > >
> > > " Нахал!" -
> > > совсем не значит "прекратит­е!"
> > >
> > > Если
> > > женщина в глаза называет мужчину самым умным,
> > > значит, она
> > > понимает,­ что второго такого дурака ей не найти.
> > >> > >
> > > Бог: Адам,
> > > ну тебе что, ребра жалко что ли?
> > >
> > > Адам: Да
> > > нет... но у меня предчувств­ие какое-то нехорошее...
> > >
> > > Много пить
> > > вредно, а мало - скучно.
> > >> > >
> > > Я стою за такую власть, при которой
> > > мне не надо сидеть, если я за неё стою.
> > >
> > > - Обошёл
> > > все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
> > > ОТ ТЁЩИ, ОТ
> > > ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
> > >
> > > Отчего люди
> > > не летают как птицы, а бухают как свиньи?
> > >
> > > Деньги не
> > > зло, зло так быстро не кончается..
> > >
> > > Он хамил
> > > так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
> > >
> > > Вот с
> > > женщинами­ всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
> > >
> > > Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их
> > > растет.
> > >
> > > - Абрам,
> > > вы, случайно , не шахтер?
> > > Нет, я не
> > > случайно,­ я принципиал­ьно не шахтер!
> > >
> > > Только русский человек услышав
> > > слова "сто грамм" не спрашивает­: "Чего?"
> > >
> > > - Ты что
> > > делаешь в субботу?
> > > - Иду с
> > > сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
> > > - У меня
> > > такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
> > >
> > > Без женщин
> > > плохо и с женщинами плохо.
> > > Но, с
> > > другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!
> > >
> > > Люди,
> > > которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
> > > Потому что
> > > их в сто раз меньше, чем остальных.
> > >
> > > - А почему
> > > на российском­ гербе орлы смотрят в разные стороны?
> > > -
> > > Третьего ищут !
> > >
> > > Помни,
> > > Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!­
> > >
> > > Ежегодно в
> > > демократи­ческих странах президенты­ обращаются­ к своим
> > > избирател­ям
> > > и парламента­м с речью, которая так и называется­ - "Обращение­".
> > > О чем же говорится в речи
> > > президент­а Путина, если она называется­ "Послание"­?
> > >
> > > Если бы
> > > русские любили работать, они бы не назвали включатель­
> > > выключате­лем.

Предприниматель Иван Иванович обращается за краткосрочным кредитом к частному инвестору Моисею Соломоновичу:
- Срочно нужен миллион рублей. Наличными. Прогорает выгодная сделка. Умоляю! Очень нужно! Отдам через неделю. Два миллиона!

- А что оставите в залог? – прищуривает, привычно, глаз Моисей Соломонович.

- Мой «Мерседес». Он, правда, не новый, но на миллион потянет, - с готовностью протягивает ключи от машины Иван Иванович.

- Пишите расписку, - говорит инвестор, отсчитывая деньги.

Моисей Соломонович забирает у Ивана Ивановича расписку с ключами от машины и выдает ему миллион рублей наличными.

- Отдадите два миллиона, - напоминает, на всякий случай, Моисей Соломонович. - Через неделю

Счастливый предприниматель пересчитывает деньги, благодарит инвестора и направляется к выходу.

- Иван Иванович! - останавливает его у дверей Моисей Соломонович. - Я знаю по себе, как трудно отдавать сразу два миллиона рублей. Вы можете мне сейчас отдать миллион, а другой миллион – потом, через неделю.

Предприниматель останавливается. Долго соображает, рассуждая про себя:

«А ведь он прав! Действительно, очень трудно человеку сразу расставаться с двумя миллионами. Отдам-ка я ему сейчас миллион, а другой миллион потом, через неделю».

Иван Иванович возвращает Моисею Соломоновичу деньги и уходит, извиняясь.



Идет Иван Иванович по улице и рассуждает сам с собой:

«Ё-мое! Что же это получается? Миллиона, как не было, так и нет. «Мерседеса» нет. И, еще, миллион должен… И ведь, вроде бы, все по-честному. Не обманул…»

В целях устранения ненормативной лексики из словарного запаса ВЕЛИКОГО РУССКОГО ЯЗЫКА, предлагаю заменить нецензурные (матерные) выражения, часто употребляемые в разговорной речи, на альтернативные слова, не режущие уха слушателя. Например, названия цветов. А именно:

Слово на букву «Б» заменить словом «БЕГОНИЯ».

Слово на букву «Ж» заменить словом «ЖАСМИН».

Слово на букву «Х» заменить словом «ХРИЗАНТЕМА».

Слово на букву «П» заменить словом «ПИОН».

Слово на букву «Е» заменить словом «ЕПИСЦИЯ».

Слово на букву «М» заменить словом «МАРГАРИТКА».

А слово на букву «С» заменить словом «СУККУЛЕНТА».

Вот как, например, будут звучать, наиболее употребляемые в разговорной речи, выражения с альтернативной лексикой.

Монолог бригадира строителей:

- Эй ты, БЕГОНИЯ! ХРИЗАНТЕМА моржовая! – обращается бригадир к ученику. - Подай мне, БЕГОНИЯ, вон ту ХРИЗАНТЕМИНУ. Да, не ту, БЕГОНИЯ! А ту, что ПОХРИЗАНТЕМЕЕ! Башкой, БЕГОНИЯ, варить надо, а не ЖАСМИНОМ, если хочешь, БЕГОНИЯ, чему-нибудь научиться! БЕГОНИЯ! ЕПИСЦИЯ твою МАРГАРИТКУ! Вот, БЕГОНИЯ, ученики пошли! Ни ХРИЗАНТЕМЫ не соображают! БЕГОНИЯ! Полный ПИОНЕЦ!

А это монолог мужчины, «соображающего» в компании «на троих»:

«БЕГОНИЯ, ты меня уважаешь? – обращается он к одному из своих собутыльников. - ЕПИСЦИЯ МАРГАРИТКА! БЕГОНИЯ, ты русский человек или нет? А если ты, БЕГОНИЯ, русский человек, БЕГОНИЯ, то должен выпить с нами, БЕГОНИЯ! Не хочешь пить, БЕГОНИЯ, забирай свой стакан, СУУКУЛЕНТА, и вали отсюда на ХРИЗАНТЕМУ! БЕГОНИЯ! ПИОННИК ХРИЗАНТЕМНЫЙ! Нам больше останется, БЕГОНИЯ! ЕПИСЦИЯ МАРГАРИТКА! А тебе, БЕГОНИЯ, достанется ХРИЗАНТЕМА и ЖАСМИН на закуску! БЕГОНИЯ! СУККУЛЕНТА ЕПИСЦИЯ!

Все это звучит вполне пристойно и никакого мата! Слова ласкают ухо и вызывают у слушателя только положительные эмоции.

Оттягиваются в сауне новые русские. Два «братана» - Вова и Петя. С семьями.

Помылись. Попарились. Сидят. Балдеют. И, не спеша, травят «базар».

- Вчера, когда мои тусовались на даче, - говорит Петя, - я долго не мог уснуть. И пошел гулять. Смотрю, в кустах лежит мешок. Посмотрел, а он полон баксов. Ну, ты знаешь, у меня уже есть два мешка, зачем мне третий? Но я взял его. Пошел и купил себе новый красный трамвай. И всю ночь по городу катался. Один! Тихо. Красиво. Песни пою. Мечтаю. И езжу. Туда, сюда. Туда, сюда.

- Да, - говорит Вова, - у тебя все путёво! А мне не повезло. Не спал совсем. Устал, как собака.

- Что, плохой сон? - заботливо спрашивает Петя.

- Да нет. Я оттягивался один. В коттедже. Только лег в постель. В дверь кто-то стучится. Открываю. Клаудиа Шиффер! «Здравствуй, дорогой!» - говорит.

«Здравствуй!» - отвечаю. «Хочу, чтобы ты меня сильно-сильно полюбил!», - говорит. - Ты очень крепко умеешь любить женщин, в натуре!» Ну, ты же знаешь, что я и вправду это умею делать! И очень даже не плохо! Ну, как же я мог отказать женщине! И, я ее крепко-крепко полюбил. И лег спать. Опять стук в дверь. Открываю - Наоми Кемтбелл! Я и ее полюбил. И лег спать. Устал немножко. А потом опять стук в дверь - Ким Бэссинджер! Я и ее полюбил. Но уже совсем устал. Выпил водки и только лег спать, опять кто-то стучит. Мадонна, блин! А ведь я очень устал! Но не могу, же я отказать женщине. И я ее любил до утра. Утром я принял душ, выпил водку и лег спать. Грохот в дверь! Алла Пугачева, в натуре! «Привет!» - говорит. – «А своих что, совсем не любишь?!» А я бы ее с удовольствием полюбил, но уже не могу. Сил нет совсем.

- А меня, почему не позвал? - спрашивает Петя.

- Как не позвал? - возмущается Вова. - Я тебе всю ночь звонил по мобильнику! А ты, как дурак, на красном трамвае катаешься, туда-сюда, туда-сюда! И песни поешь!

- Да я, понимаешь, свой сотовый дома забыл. Поэтому ты и не дозвонился, - оправдывается Петя.

Друзья выпивают. Закусывают. Балычком. Осетринкой. Кетой. Хариусом.

- У тебя «Мерс» какой? Пятисотый или шестисотый? - спрашивает Вова.

- Даже и не знаю, - отвечает Петя. - Хотя, подожди минутку.

Он берет мобильный телефон, набирает номер.

- Алло, Тихонычь! – говорит он. - Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерседесов»? Потом позвонишь.

Петя выключает телефон и продолжает:

- Слышь, Вовчик! Мне по заказу недавно изготовили один автомобиль. Не помню, как называется. С компьютером. Сел я за руль. Еду. Вдруг компьютер спрашивает: «Выпить хочешь, чувак, в натуре?» «Хочу» - говорю. Появляется стакан виски. «Покурить хочешь, братан?» «Хочу». Появляется сигарета. «Чего еще хочешь?» - спрашивает. «Потрахаться хочу!» Шлеп, колесо спустило. Остановил машину. Поменял колесо. Еду дальше. «Ты что, железяка хренова!» - говорю. – «Я по-настоящему хочу!» «Пожалуйста!» - отвечает компьютер. Бац! Все колеса поотваливались. В общем, протрахался я с ними до вечера. Пришлось машину продать. Не люблю, когда меня накалывают.

Мужики опять выпивают. Закусывают. Икоркой. Красной. Черной. Ложками.

К ним подбегает пятилетний сын Вовы Антошка с группой детей-сверстников и спрашивает:

- Папа, а что такое аборт?

Вова отвечает ему. Очень подробно. С медицинской точки зрения. А потом спрашивает:

- А зачем тебе это?

- Да, - говорит Антошка, - вчера в садике мы песню разучивали новую: «…И плещутся волны о борт корабля…»

- Совсем ошизели, - возмущается Вова. - С детьми такие песни разучивать!

- Папа, а как будут делать детей в будущем? - прищуривает глаз Антошка.

- В пробирке, наверное.

- А вот и не угадал! При помощи параэлектричества.

- А как это?

- Входит в комнату пара. Тушит электричество. А остальное, как сейчас.

«Братаны» смеются.

- Папа, а что такое презерватив? – продолжает малыш.

- Ну, ты меня достал, Антошка, в натуре! - говорит Вова. – Иди, спроси лучше у мамы.

Дети хихикают и убегают.

- У меня с этим презервативом прикол в Англии вышел, - вспоминает Петя. - Пригласили меня ихние мужики в сауну. Ну, а я в бане всегда курить люблю. Прихватил с собой пачку «Кэмэл». Подхожу к ларьку и прошу у чувихи презерватив. Ну, чтобы спрятать туда сигареты. Та меня по-английски спрашивает: «Фо ю?» То есть, для вас? «Ноу», - отвечаю я. – «Фо май «Кэмэл»… То есть, нет, не для меня. Для моего «Кэмэла». У чувихи глаза на лоб полезли! Ты же знаешь, «Кэмэл» по-английски – верблюд.

Раздается телефонный звонок.

- Алло! - поднимает трубку Вова.

- Это звонят из морга. Скажите, сколько самолетов вы продали вчера новым русским?

- Десять. А что?

- Да ничего! Просто, трое еще где-то летают.

- Во дают, блин! - удивляется Вова. - А говорили, что летать умеют.

Это печальное событие «братаны» запивают водкой. Под мясо крокодила. Фаршированного крабовой мякотью. С женьшеневым соусом.

- А сколько стоит твой самолет? - спрашивает Петя.

- Пять миллионов баксов!

- Ни фига себе! - удивляется Петя. - Это ж, два месяца работать надо! Читать далее...

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...





В маршрутке табличка: В зеркало водителю рожи не корчить!.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!





— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?





Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!





- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...





- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...





Запись в школьном дневнике: Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей: "Знам, ругам".