Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

* *

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

* *
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

* *

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

* *
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

* *

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

* *
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

* *

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

* *

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

* *
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

* *

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

* *

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

* *

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

* *
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

* *
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

* *

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* *

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

* *

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

* *

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

* *

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

* *

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

* *

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми Читать далее...

Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся!
Он: — Не…
Она: — Почему?
Он: — Жена против будет



Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...



- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.



Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!



Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

> Медицинский туризм в Израиле
>
> Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем глаза вижу двух женщин - пациентка клиники в кресле на колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:
>
> - Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра обещали
>
> выписать! Прекрасная страна!
>
> - Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
>
> - Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
>
> И обе недовольно покачали головaми
>
> Из комментариев читателей сайта:
> Какая незамутненость у дамочек. Прямо детская. Как у мальчика туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же наконец, Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

•Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.


•



•Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!




Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.




•— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.


•



•На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.


•



•- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.




Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?



Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!



— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.



На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?



Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?



В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...



— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.



-Сара, не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
-Тогда убери мнение со своего лица!



- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!



Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?



Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...



- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.



Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как!..



- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.



– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.



– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.



- Рабинович, вы играете на трубе?
- Нет.
- А на саксофоне?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.



Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?



Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить



– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.
– Пятьдесят долларов.
– Не может быть и речи.
– Тогда заплатите двадцать.
– Нет.
– Тогда десять.
– Нет.
– Так сколько вы можете заплатить?
– Нисколько.
– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

•В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?


•



•- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...


•



•Столько вокруг осведомленных людей! Так и хочется иногда спросить Как у меня дела? и Что у меня нового?


•



•Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


•



•- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!





•40 лет - прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет
!


•



•- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.


•



•Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...


•



•- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


•



•Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.




Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!



Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
- Фас!

Чем вам навредили в России евреи?
Скажите, рабы, поясните, лакеи:
Они вам писали, они вам читали,
При них вы, хоть нехотя, но процветали.

Писатели были, артисты, поэты,
Певцы пели песни, звучали куплеты,…
Науки шагали, была медицина,
А с нею, в аптеках, - лекарства, вакцина.
Театры шумели, гремело кино,
Пока вы играли в свое домино,
И русскими матами жизнь свою крыли...
Они же соседями вашими были!
На них же вы дружно писали доносы!
Они отвечали на ваши вопросы:
Как жить, что вам делать, и кто виноват?
Они к вам на должности шли - нарасхват!
Они не мешали, за вас все решали,
И вас ведь, тащили в заветные дали!
При них же вы все были антисемиты!
А ныне, без них, лишь - шпана, да бандиты,
Воры, алкоголики, но, все - свои!
Евреи при них, стали вам не нужны.
Они все уехали! Вам же - неймется,
И ненависть прежняя все не уймется!
Чего вам без них-то сегодня мешает?
Какой же вас бес нынче всех искушает?
Вы стали рабами своих, вы прогнулись,
Вы в дикое прошлое дружно вернулись,
Отныне у вас и вожди, и кумиры, -
Свои же, такие же хамы, задиры:
Свои города, опустели, заводы,
Над вами другие бал правят народы.
У вас гастарбайтеры, тоже - свои,
И много пустой и безродной земли:
Свои же попы вам трясут бородами,
Над вами дебилы стоят господами.
Нет песен, балета, зато - все спокойно,
Друг друга вы грабите вольно, раздольно.
И горя уж нету у вас от ума,
И снова в почете - сума и тюрьма.
Век воли, мечтаете вы, - не видать,
И можете снова кряхтеть и страдать,
Твердить о загадочной русской душе,
И верить ушами своей же лапше.
У вас вновь - помойки, и мусор, и грязь,
Кто вылез из грязи, для вас, снова князь.
Вокруг много вони, помоев и мух,
Зато, это ваш, тот, родной, русский дух!
Вся жизнь – без ума, вроде вам - хорошо,
Добились всего, что вам надо еще?
Но, нет вам покоя и радости нет,
И пакостить лезете вы в интернет,

(Который, евреи придумали, тоже).
И вы, в монитор корча злобные рожи,
Все тех же евреев, как прежде, вините:
Нет, мне не понять ваш душок, извините

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.



Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .


Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...



Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!




Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!




Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!




Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…




И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком




Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!




Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли




Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.




Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

День рождения: 25.03.1956 года
Гражданство: Россия


Нахим-бен-Залман, или Ефим Шифрин

Меня часто спрашивают: как получается, что самые искрометные и довольно простые номера приобретают оттенок безысходной печали? Почему я так делаю?

О творчестве замечательного артиста театра и эстрады Ефима Шифрина написано немало в России и за рубежом. Недавно появилась его собственная страничка в Интернете. Но эта беседа
- диалог с малоизвестным Шифриным. И начался он с темы семьи и детства, прозвучавшей неожиданно и драматично...

- Родился я 44 года назад, когда еврейства и всего с ним связанного как бы не существовало. Недавно у Бродского в его замечательном эссе "Меньше единицы" нашел близкую мне мысль: слово "еврей" было вообще неупотребительно в русской речи того времени. Оно было почти ругательством, чем-то стыдным. Конечно, в анкетах, метриках это слово присутствовало, однако порождало не самые
приятные ассоциации.

Мое настоящее имя "Нахим". От него нет уменьшительного, поэтому в школе, институте меня звали "Фима". Имя это как-то само закрепилось за мной, что очень огорчало папу. В письмах ко мне он всегда называл меня Нахимом. Казалось, вкладывал в это свою особую интонацию. Он всегда подчеркнуто следовал имени, данному при рождении. Например, его брат, из Гесселя стал Григорием, другой из Моисея - Михаилом, но папа упрямо называл их Гесселем и Моше. И ничто, никакой "новояз"
не могли его в этом поколебать.

В последние десятилетия опубликовано немало страшных подробностей о сталинских репрессиях. Однако мы вновь испытали потрясение, когда, готовясь к встрече с Ефимом, прочли изданные в Белоруссии записки его отца Залмана Шифрина "Печальная рапсодия". Книгу, повествующую - без сентенций и обобщений - о жизни политзека, прошедшего все круги сталинского ада - и застенки, и золотые прииски, и вольфрамовые рудники Крайнего Севера. И нам стала еще понятнее
безграничная сыновья любовь Ефима к отцу, гордость за родного человека, чье мужество не сломили ни пытки, ни издевательства палачей, ни голод и лютый мороз.

Вот несколько цитат из записок Залмана Шифрина.

"Началась моя тюремная жизнь, жизнь человека, которого пытаются превратить в скот, постоянно подвергая унижению: Кормят: утром - селедка, отчего постоянно мучает жажда, но пить не дают, на обед - баланда. В темных подвальных камерах
нет воды: по телу ползают полчища вшей: Заставляют надевать шубу ( в августе!) и с грузом в руках делать больше сотни поклонов. Это похуже зуботычин".

"В Унженском лагере: где я работал вальцовщиком и раскряжовщиком леса: находилось 1800 зеков: Вставали в пять утра: на завтрак кусок селедки, баланда и чай из березового веника. Обеда не было: Одежда лагерная: На ногах, обмотанных тряпьем, "ЧТЗ" - уникальная лагерная обувь, выкроенная из бракованных автопокрышек Челябинского тракторного
завода, или лыковые лапти. Многие отмораживали ноги: К не выполнявшим норму применялись "методы воздействия". Например, раздетого догола зека, ставили на целые сутки на съедение комарам на высокий пень".

"На прииске "Штурмовой" я в декабре отморозил ноги и руки: Мне угрожала гангрена: пришлось ампутировать два пальца на левой ноге. Оперировали без наркоза".

"На прииске "Чкалов" забавлялись иначе. На заключенного, заболевшего или
ослабевшего настолько, что он не мог выйти на работу, составлялся акт: накормлен по норме, одет по сезону: Затем его привязывали за руки к саням, запряженным лошадью, и с гиканьем пускали ее вскачь....Так волоком по снегу и льду, - а измерялся тот страшный путь километрами - несчастных доставляли к забою."

Несмотря на все старания палачей, политзек Залман Шифрин выжил, оставшись достойным человеком. Выстоял, чтобы сделать счастливой молодую женщину, свою будущую жену; чтобы родить и
воспитать двух сыновей: Самуэля (вместе с семьей он живет ныне в Израиле) и Нахима.

Судьба Залмана-Иосифа Шифрина, 1910-го года рождения, мещанина захолустного, в черте оседлости, белорусского местечка Дрибина, типична для государства, где коммунистическая власть, едва утвердившись, занялась истреблением собственного народа.

"Да, в той жизни все зависело от случая, хотя в общем система работала четко: выживал тот, кто сумел к ней
приспособиться, - напишет Залман Шифрин в своей книжке. - Проще всего это получалось у тех, кто не высовывался, а стоило кому-то в чем-то выделиться, его либо обтесывали до среднего уровня, либо стирали в порошок".

А Залман "высовывался": учился, стремился чего-то достичь, жить достойно. И: "заработал" 10 лет ИТЛ за шпионаж с пожизненной ссылкой под гласным надзором комендатуры НКВД в районе Дальстроя, без права выезда с Крайнего Севера после освобождения.

- Ваш отец был рядовым бухгалтером, далеким от политики, ни в каких партиях не состоял. Почему же его посадили, к тому же на столь длительный срок?

- У швейцарского поэта Блеза Сандрара есть замечательное стихотворение "Почему я пишу?" Оно состоит из одной строчки: "Потому:". Потому что объяснить это невозможно. Так и весь ужас той эпохи, беспощадной, Читать далее...

И вот, в результате этого
самого переворота мы получили первого настоящего еврейского премьера в
украинской истории. Лехаим, панове!

У Сени Яценюка всегда была одна
большая политическая проблема – его не украинская внешность. Ох, как хотелось бы
нашему премьеру быть украинским свинорылым казаком-салоедом, вроде мэра
Бондаренко, у которого на одной морде больше жира, чем у четырех украинцев.
Азохен вэй! Но, увы, увы...

Сложно быть лидером партии, где националист
на националисте сидит, и националистом погоняет – когда у тебя физиономия
местечкового меламеда в пятнадцатом поколении. А сам ты из города Чернауц, где
евреев так много, что в застойные годы Израиль организовал для них специальное
радио. И даже сейчас в местном черновицком эфире выходит программа «Дос идиш
ворт». А там каждый раз, с великой гордостью рассказывают про Яценюка и его
маму, урожденную мадам Бакай. Не знаю, слушает ли эту передачу Сеня, но его мама
точно должна была это слушать. Она не отказалась от родного языка, даже когда
сынок стал везде, к месту и не к месту, показывать греко-католический крестик.
Даже у себя дома, где его с детства знают.

- Ты, кошерный униат, не
крестик нам показывай, а трусы сними – сказали ему как-то раз в Хотине, во время
встречи с неблагодарными избирателями. Большой скандал был, между
прочим.

Трусы Сеня снимать не стал. Зато он неоднократно засветился с
Беней Коломойским. Сеня и Беня – это и есть сейчас наша украинская власть. Беня
расчистил для Сени путь к власти, и привел его к ней по трупам. А Сеня подарил
Бене самую богатую украинскую область, и заставил армию покупать горючку только
в его, бениных, кампаниях. И все в гешефте, в итоге – и Сеня и Беня.

Но
что там премьер – у нас скоро и кошерный президент будет. Шоколадный король Петя
Порошенко – кто угодно, но только не молдаванин, как против него злые языки
клевещут. Его папаша Алик Вальцман, родился в Измаильском районе Аккерманской
области в семье еврейских торговцев. В 1956 году Вальцман женился на Евгении
Сергеевне Порошенко, и взял ее фамилию, под которой мы сейчас знаем Петю – без
пяти минут президента Украины, между прочим. А в 2009 году кум Порошенко –
президент Ющенко – даже сделал Вальцмана старшего Героем Украины. Первый
еврейский украинский герой, между прочим. Это вам не хухры-мухры.

Петя с
детства знает немало фраз и слов на идиш, и даже хвастался этим в 2005 году во
время визита в Израиль. С тех пор злые языки говорят, что у нашего шоколадного
зайца давно уже лежат в сейфе целых четыре паспорта – украинский, молдавский,
румынский и израильский. Чтобы было, так сказать.

Самое смешное, что в
Болграде, где родился Петр Порошенко, до сих пор есть целая улица Вальцманов,
которые приходятся ему дальней родней. И они всегда расскажут, что их род
происходит из молдавско-еврейского селения Бельцы. Про которое даже песенка
сложена

Бэлц – майн штэтэлэ Бэлц,
Майне киндэрше йорн
фарбрахт.
Бэлц, майн штэтэлэ Бэлц,
Ин оремен штибэлэ
Мит алэ киндерлэх
дорт гелахт.

А Бельцы – это от Черновцов пару часов езды, я вас умоляю.
Так что можете представить, как после выборов наш еврейский президент и премьер
обнимутся после чарки, и запоют эту песенку на своем родном языке. Совершенно не
украинском.

Лехаим!

Я думаю, Сеня тоже по достоинству оценил бы
статью! Хотя он гаверняка будет утверждать - если папа еврей, а мама нет, то
ребенок евреем не считается. Если наоборот, мама еврейка, а папа хоть истинный
ариец, ребенок еврей однозначно.

Ну и анекдотик в
тему:

Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов". Годунов: "Азохен
вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?" Режиссёр: "Моня, не "СРЕДИ ТУТ", а
"МЕЖДУ ЗДЕСЬ"! Это хоть немножечко
по-русски!"

Вот так говорят верующие (Кошерные) женщины.


Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".


Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.
Вдруг она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."

И здесь от смеха рухнули уже все.

Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и
искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой
Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего
любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла
Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую
актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я
только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама,
Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..







Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.




Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь.
Это плохо или хорошо?
- Это вранье.




Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка,
ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает
Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к окружающим.




- Ты знаешь, от меня ушла жена,
оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки,
но не ушла, зараза!




- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...










•Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.





•Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...




- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .

А почему бы нет?!

Положение нашей страны никогда еще не было столь благополучным, как
сейчас, несмотря на то, что телевидение и другие масс-медиа внушают
нам, как и всем народам мира, что близится конец света.


> Всего 67 лет назад евреев вели на смерть, как овец на бойню. У нас не было ни страны, ни армии. Только 61 год назад семь арабских стран объявили войну маленькому Израилю, еврейскому государству, спустя всего лишь несколько часов после его создания. Нас было 650 000 против всего остального арабского мира. Еще не было ни Армии обороны Израиля, ни его доблестных военно-воздушных сил. Была только маленькая группа упрямых людей, которым некуда было идти.


> Вспомните: Ливан, Сирия, Ирак, Иордания, Египет, Ливия и Саудовская Аравия - все разом напали на нас.

65% территории страны, которой "одарила" нас Организация Объединнных
Наций, составляла пустыня. Мы начинали вс с нуля.


> Всего 42 года назад мы столкнулись в схватке с сильнейшими странами Ближнего Востока и разгромили их в ходе Шестидневной войны.


В течение многих лет мы сражались с различными группами арабских
стран, у которых были современные армии, вооруженные до зубов
советским оружием. И все-таки мы выходили из этих сражений
победителями.


> Сегодня у нас прекрасная страна, мощная армия, отлично подготовленные и оснащенные военно-воздушные силы и преуспевающая высокотехнологичная промышленность. Такие компании, как Intel,Microsoft и I.B.M постоянно расширяют у нас свою деятельность.


> Наши врачи завоевали мировое признание за достижения в области медицины.


Мы превратили пустыню в цветущую землю. Мы продаем апельсины, цветы и

овощи по всему миру. Мы запустили свои собственные спутники!


> Три спутника сразу! Здесь у нас хорошая компания: наряду с США (300

> млн. жителей), Россией (140 млн.жителей), Китаем (1.3 млрд. житилей) и

> Европой (Францией,Англией и Германией и т.д.-всего 350 млн. жителей),

> мы входим в число стран, запустивших что-то в космос!


Сегодня Израиль - среди немногих могущественных стран, обладающих

ядерными технологиями и потенциалом (хотя мы этот факт никогда не
афишируем, но он общеизвестен).


> Мечтать об этом всего лишь 60 лет назад было для нас самих бессмысленно и вызывало осуждение со стороны других.


Мы выползли из горящих крематориев Европы. Мы победили во всех войнах.

По крупицам из ничего строим свое государство.

Кто такие Халед Машаль (лидер ХАМАСа) или Хасан Насралла (лидер

«Хизбаллы»), чтобы пытаться нас пугать? Они просто нас смешат.


> Накануне Дня Независимости давайте не забывать, что означает этот > святой день. Мы преодолели все:

Мы устояли перед греками.

Мы устояли перед римлянами.

Мы пережили инквизицию в Испании и погромы в России.

Мы устояли перед Гитлером и пережили Холокост.

Мы победили армии семи арабских стран.


> Поэтому - спокойно, хаверим (друзья), победим и наших нынешних врагов.


Неважно, на какую страницу истории человечества мы заглянем.

Неважно, какая страна или цивилизация пытается нанести нам вред или

вовсе стереть нас с лица Земли.

Мы все еще существуем и будем,несмотря ни на что, существовать и впредь.
Египет? Кто-то знает, куда исчезла империя фараонов?

Греки? Александр Македонский?
Римляне? Кто-нибудь говорит сегодня на латыни?

Третий Рейх? Слышал ли кто-то за последнее время от них какие-то известия?


А посмотрите на нас. Народ Торы со времен египетского рабства, мы все

еще здесь, все еще говорим на том же самом языке. Именно здесь, именно

сейчас.


> Может быть, арабы еще этого не знают, но мы - вечный народ.И останемся таким, покуда храним свою самобытность.


Мы никому не жалуемся, не плачем и не боимся.

Дела у нас идут беседер (хорошо). Конечно, они могли бы быть еще
лучще, но они все-таки идут неплохо. Не обращайте внимание на тот
вздор, которым пичкают нас масс-медиа. Они не рассказывают вам о
праздниках, которые мы устраиваем здесь, в Израиле, о людях, которые
продолжают жить, ходить на свидания, встречаться с друзьями.


> Да, боевой дух у нас иногда хромает, ну и что? Это только потому, что мы скорбим по каждому умершему, в то время, как наши враги ликуют по каждой капле пролитой крови. Вот почему, в конце концов, мы и побеждаем.

Знаете, ребята, посмотрела я на это всё и лишний раз поняла (если только разы в понимании бывают лишними) — мне здорово повезло. Я живу в чудесной стране...


В стране, которая после всех арабско-весенних революций не то что войска никуда не ввела, а даже и от комментариев практически воздержалась: да, они наши враги, они нас ненавидят и откровенно мечтают уничтожить, но со своими делами пусть разбираются сами. А мы последим, проанализируем и будем, соответственно, готовы к возможным поворотам.


В стране, которая никогда ни одному государству мира не давала советов, рекомендаций и указаний. Тогда как, наоборот, весь мир от самого главного президента до последнего блогового хомячка точно знает и всегда готов рассказать, что моя страна должна делать и чего не должна.


Моя страна живет на вечном вулкане, при вечной угрозе военных действий, и при этом умудряется оставаться одной из самых безопасных стран мира. И это все, чего она хочет — безопасно и спокойно растить своих детей. Дети в моей стране — главный предмет культа, поклонения и обожествления. В обычной светской семье четыре ребенка — чуть ниже среднего количества. Про религиозных уж вообще молчу.


В моей стране большинство СМИ принадлежит оппозиции (не материально принадлежат, а идеологически). И жарят эти СМИ по правительству и премьеру — только почесываться успевай. А та оппозиция долгие годы упорно пытается на нынешнего премьера найти хоть какой-нибудь компромат — землю роют, силы тратят немеряные. И труды их увенчались успехом — нашли все же несколько вопиющих фактов — например, что премьерова жена выгнала домработницу и что сам премьер как-то раз летал на конференцию на слишком большом самолете...


А вот президента бывшего таки посадили. Он аж трех, а то и четырех служащих соблазнил. Уголовное дело завели, когда он еще президентом был. Ну он, конечно, в отставку сразу, а его в тюрьму. Народ, разумеется, очень возмущался таким президентским беспределом, но кое-кто ехидный все-таки не удержался от фразы "лучше президент трахающий, чем трахнутый" (на иврите это лучше звучит)...


В моей стране толпы демонстрантов постоянно выходят на всякие сборища и громко протестуют. Особенно это дело любят студенты во время летних каникул: организуют лагерь протеста посреди города, играют на гитарах, пьют пивко и рисуют красивые плакаты с требованием всего, много, сразу и бесплатно, а еще всех отпустить и законы переотменять. И ведь ни одному полицейскому даже близко к голове не подойдет до кого-нибудь из них дотронуться...


В моей стране сто тыщ недостатков и проблем, а правительство делает стопицот ошибок. Потом извиняется и пытается исправить. Или не извиняется и не пытается — и тогда быстренько отправляется на заслуженный отдых, и объявляются досрочные выборы. Свой четырехлетний срок за последнее время ни один ни разу не отсидел, кажись. Хотя могу и ошибаться, поправьте...


В моей стране народ расколот по десяткам разных признаков и граней — светские и религиозные, правые и левые, ашкеназы и сефарды. Все постоянно спорят, ругаются до хрипоты, обвиняя оппонента во всех смертных грехах и высказывая впятером пятьдесят мнений. Но когда, не дай бог, что-нибудь случается — забывается все мигом. Во время Второй Ливанской я получила десятки приглашений от совершенно незнакомых людей — приехать всей семьей на юг, в безопасные районы. А когда был Литой Свинец, уже мы были готовы принять южан на любое необходимое время...


А по выходным люди выходят на набережную танцевать. Просто танцевать, — так, для настроения. Все подряд.


Еще в моей стране два раза в год звучит сирена в память жертв Катастрофы и израильских войн за независимость. И тогда вся страна замирает на эти две минуты. На скоростных трассах останавливаются все машины, люди выходят и стоят, опустив головы. На рынках, магазинах, на работе, даже если человек дома один — все встают и замирают. Отмороженные подростки останавливаются посреди сумасшедших своих развлечений. Вышедшие на прогулку из детского сада четырехлетки прекращают ныть, орать, отбирать друг у друга игрушки и застывают, опустив головешки всех оттенков и стоят тихо-тихо. Кто этого не видел, тому очень сложно представить.


Моя страна непростая, шумная, жаркая, крикливая. Умная и злая. Наивная и терпеливая. Бесстрашная, но осторожная. Одна из самых маленьких и самых великих стран на планете. Одно из самых древних и самых новых государств.


Это моя страна. Я ее, грешным делом, люблю

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.


Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.


Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.


Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.


Приговор гласил:


- в действиях обвиняемых нет состава преступления.


- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.


- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18лет ребенка.


Эпилог:


Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону)




Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости.







Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:



"Голова разбита всмерть"







Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.







Оба соска нормально реагировали на свет.







При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.







Пациент был встревожен и находился в коме.







У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.







Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.







Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.







Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.







Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.







Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...







Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...







Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.







...укусы различных насекомых, например кошек...







Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."







Анамнез жизни: житель Урала...







Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...







Влажнокалиберные хрипы.







Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.







Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...







Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".







Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".







Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.







Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.







"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)







"Отмечается улучшенное состояние больного



- он самостоятельно протягивает ноги."







Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.







Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)







Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.







"Психических заболеваний нет. Просто дурак".







На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).







Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...







В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...







У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.







Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.










Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.







ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!







Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.




Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...



Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.



У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.



Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.



— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…



Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!



Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!




Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!




Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.




Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
— Ой, Абрам, неужели ты богат?!



— A как вы думаете, куда попадают евреи, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!



В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
— Киев — хороший город, — сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
— Ну а вы как? — спросили у одессита.
— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.




Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?




Рядовой Апфельбаум!
- Так точно.
- Это правда, шо вчера вы, будучи пьяным, прошли на на территорию нашей части, толкая перед собой груженую тачку?
- Так точно!
- Трое суток ареста!
- Господин лейтенант! В этой тачке были Вы!




— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!




— В человеке все связано, — рассуждал реб Вайнтруб. — Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
— Как же связаны ноги с горлом?
— Очень просто: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.




Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.



Пожилой
еврей стучится в окошко на станции.-Простите , Б-га ради , уважаемый, сколько
стоит доехать от Бердичева до Киева ? Из окошка недовольная, небритая морда
отвечает - Двадцать рублей. -Простите, а сколько ехать ? -Два с половиной
часа.
Окошко захлопывается, еврей снова стучится. - Я очень извиняюсь, а сколько
стоит билет от Киева до Бердичева ? - Тоже двадцать рублей. -А сколько
времени
в пути? - Да что тут непонятного ? Те же два с половиной часа! -Да не
скажите,
от Пурима до Пейсаха месяц, а от Пейсаха до Пурима одиннадцать.Это же не одно
и
то же!



Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!



Хорошо известно, что: индеец — человек, а индейка — птица.
Кореец человек, а корейка — копченый бекон.
Болгарин человек, а болгарка — пила.
Финн человек, а финка — нож.
Поляк человек, а полька — танец.
Турок человек, а турка — посуда.
Голландец человек, а голландка — печка.
Шотландец человек, а шотландка — ткань.
Венгр человек, а венгерка — слива.
Чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки — обувь.
Китаец человек, а китайка — яблоко.
Испанец человек, а испанка — грипп.
Молдаванин человек, а молдаванка — район Одессы.
Москвичка человек, а москвич — машина (а точнее ржавое ведро с гайками).
И только одно есть исключение: еврей и еврейка — оба люди.



Мадам Зусман на приеме у психолога.
Психолог: Поймите, что эротические сновидения вашего мужа — это не измена!
Мадам Зусман: Да это ясно. И все же мне бы хоть одним глазом глянуть, к какой шиксе он во сне ходит!




В 1938 году арестовали и объявили «врагом народа» редактора минской еврейской газеты «Октобер» Илью Ошеровича, которого в том же году расстреляли. Редактором газеты назначили партийного работника по фамилии Эрнгроз (в переводе с идиш — «знатная трава»). Он плохо знал идиш, всю работу выполнял заместитель, но новый руководитель любил выступать. Говорил он примерно так:

— Аф дер сегодняшнер заседание велн мир разбираем дем вопрос вэгн нашер дисциплин. Вэр от желаевет высказуваться?..

Поэт Мендл Лифшиц по этому поводу написал следующее: «Афн кейвер фун дер идишер литератур из ойсгеваксн а эрнгроз» (На могиле еврейской литературы выросла знатная трава).



- Моня, вот как понять этих русских? У них кошка - из "а кац". "а кошка" - из "а фенстер"!



Один молодой еврей женился. Через пять месяцев жена рожает ему ребенка. Юнец в отчаянии. Женщина утешает его:
— Младенцы зачастую рождаются семимесячными.
— Это так, но после нашей свадьбы прошло всего лишь пять месяцев!
— Это бывает, — объясняет жена, — ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше.




Как тебе Сара в постели?
Ничего. Помещается.




- У меня депрессия. Я такая толстая и одинокая...
- Ну что вы, Циля, это не так. Ну вот покажите, где вы толстая?
- Моня, может вам еще показать, Читать далее...