. Почему в Китае растёт количество долгожителей
>Движение - жизнь, уверены китайские пенсионеры.
>> > <<Здесь нет такого, чтобы человек вышел на пенсию, сидел дома и смотрел
>> > телевизор>>. Китайские старики занимаются спортом, путешествуют и ходят на
>> > свидания. В итоге КНР вышла на второе место в мире по числу столетних
>> > граждан!
>> >
>> > 78-летний пенсионер Чжу Гоу каждый вечер идёт на улицу... танцевать. Во всех
>> > городах Китая оборудованы специальные места - и после наступления темноты
>> > там собираются целые толпы пожилых людей. Разумеется, они танцуют как умеют
>> > - иногда неуклюже, иногда профессионально. <<Это чтобы кровь не застаивалась
>> > в ногах, - объясняет Чжу Гоу. - Старому человеку нужно двигаться... Как
>> > говорила моя бабушка - если ляжешь, так уже не встанешь>>. В КНР <<почтенному
>> > возрасту>> уделяют особое внимание - всюду в парках есть спортивные площадки
>> > для пенсионеров: там можно видеть, как сотни дедушек и бабушек, собравшись
>> > вместе, подтягиваются на турниках, тягают гантели, занимаются гимнастикой
>> > ушу и дыхательными упражнениями цигун. Продолжительность жизни в Китае
>> > сейчас составляет 75 лет, а к 2030 г. (как прогнозирует Минздрав КНР)
>> > достигнет 80. Поднебесная вышла на второе место в мире по количеству
>> > супердолгожителей (тех, кому перевалило за 100 лет) - 50 тысяч человек. При
>> > этом китайские старики с удовольствием пьют пиво, едят жирное мясо и, в
>> > общем, делают много вещей, которые запрещают врачи. Так в чём же тогда
>> > секрет их долголетия?
>> > <<Ездят, любят и работают>>
>> > - Прежде всего наши пенсионеры очень активны, - считает профессор медицины из
>> > Гуанчжоу Хэй Лун. - В КНР нет такого, что человек вышел на пенсию, а потом
>> > месяцами сидит дома и смотрит телевизор, жалуясь на здоровье. Множество
>> > стариков отправляются в путешествия, объезжают всю страну на автобусах, с
>> > рюкзаком за плечами - и в горы, и к океану. Те, кто одинок, стараются начать
>> > новую личную жизнь, знакомясь в Интернете: за последние годы число
>> > пенсионеров, отмечающих праздники влюблённых вроде Дня святого Валентина,
>> > увеличилось на 50%! Всюду в ресторанах вы можете увидеть пожилые пары,
>> > которые обнимаются друг с другом так же горячо, как и молодые. Большинство
>> > крестьян после выхода на пенсию (иногда в 70-летнем возрасте!) продолжают
>> > работать в поле и на огородах, говоря: <<Нельзя останавливать бегущего тигра
>> > на ходу, иначе он умрёт!>> Пенсии в Китае небольшие, в деревнях люди и вовсе
>> > получают по 120 юаней (600 рублей. - Авт.). Но в 49-й статье Конституции КНР
>> > закреплена обязанность детей заботиться о старых родителях, иначе их...
>> > отдадут под суд! Согласно опросам, 90% китайских стариков считают: после
>> > выхода на пенсию им живётся значительно лучше (!), чем в молодости.
>> >
>> > Особое внимание старики уделяют питанию. В КНР самый настоящий культ еды. И
>> > хотя блюда местной кухни китайцы запивают вредным, но популярным пивом, а
>> > главное мясо в стране - свинина, в Поднебесной очень низкий процент
>> > заболеваемости печени и сердца. Почему? Китайцы продукты не варят, а готовят
>> > на пару, сохраняя их сочность и полезные свойства, а также едят много свежих
>> > овощей: свинина всегда подаётся вместе с горой нарезанных салатов. В
>> > ежедневном рационе присутствуют рис, кукуруза, бобы, обязательно - фрукты.
>> > Ещё одна немаловажная деталь: мясо и рыбу в Китае стараются есть свежими,
>> > заморозку используют нечасто. Например, креветок и рыбу на рынках продают
>> > только в живом виде, иначе морепродукты считаются мёртвыми. Еда не готовится
>> > впрок, и нет традиции <<разогревать вчерашнее>>. Также в Китае не принято есть
>> > до появления сытости, тут встают из-за стола с чувством лёгкого голода.
>> > Может быть, поэтому среди пенсионеров в КНР (да и вообще по стране) проблемы
>> > с избыточным весом - редкость. Почти все китайские старики - подтянутые,
>> > активные и бодрые.
>> > <<Старайся жить без хирурга>>
>> > - Как ни странно, свою роль в долголетии китайцев играет и то, что наша
>> > медицина - платная, - рассказывает Сянь Хо, врач центра народной медицины в
>> > Гуанчжоу. - Увы, денег стоит даже вызов <<скорой>>, а 5-минутный приём у врача
>> > обойдётся в 100 юаней (520 рублей. - Авт.). Когда больной приходит в
>> > госпиталь, с него требуют денежный <<депозит>>. В редкие бесплатные клиники
>> > для неимущих пациенты записываются за месяц и ночуют в спальных мешках у
>> > здания, чтобы попасть к доктору побыстрее. Поэтому люди издавна привыкли
>> > лечиться природными средствами. Когда китаец заболеет, он покупает набор
>> > сушёных трав, корней и вяленых лягушек, варит эликсир и пьёт: простуду в
>> > Поднебесной никто не <<забивает>> химическими препаратами. Но вот если
>> > требуется операция, то это уже сложнее - все Читать далее...

Молитва и стих А.Хайта


- мурашки по коже!





Koгда весенним долгожданным маем
Мы сядем все за праздничный обед,
Места пустые за столом оставим
Для тех, кого сегодня с нами нет.






Глядят со стен родные лица:
Тот не пришел и этот не дожил...
Нас не учила бабушка молиться,
Я сам молитву эту сочинил.

Молюсь за своего отца,
Который не увидел нас,
Молюсь за каждого бойца,
Что умирал по сотне раз.






За тех, что молча шли к печам,
За тех, кто с песней шел на танк,
И за того, кто по ночам
Писал дневник, как Анна Франк.






Гремит салют, и веселятся дети,
Оркестр играет в городском саду,
И в этот день так ярко звезды светят,
Что забываешь желтую звезду.






Давайте петь и веселиться,
Не каждый раз бывает день такой...
Но если кто-то хочет помолиться,
Пусть, не стесняясь, молится со мной.






Молюсь за тех, кто спит в земле,
За школьных сверстников моих,
За женщину в глухом селе,
Что прятала детей чужих.






За Бабий Яр, за Сталинград,
За тех, кого не дождались!
За всех, кто не пришел назад,
Чтоб мы сегодня собрались.








ОДНО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СТИХОТВОРЕНИЙ АРКАДИЯ ХАЙТА:


Евреи русские таланты, разбросанные на Земле
МЫ все немного эмигранты: в Берлине, Праге и в Орле ..
Мы всюду дома, как не дома
И каждый вновь бежать готов, едва услышит всем знакомый.
Привычный возглас "Бей жидов "!






...Про нас легенды распускают:
Что мы неправильно живём, что всех на свете презираем,
что Русь Массонам отдаём...
Твердят про нас.
Что Золотому мы поклоняемся Тельцу.
Что по ночам сидим мы дома и добавляем кровь в мацу






...Во всём всегда вина евреев:
что нету масла, сыр пропал,
что плохо греют батареи
И, что автобус опоздал,
Идёт ли снег, иль дождик мочит,
иль не приходит коммунизм
Иль кто-то сильно выпить хочет.....
ВСЕГДА ВИНОВЕН СИОНИЗМ!






....Евреи, русские таланты:
Житомирцы и москвичи,
Учёные и музыканты.
Пенсионеры и врачи






Давайте жить на свете будем
Красиво, долго и всерьез!
А, если кто-то нас не любит ,
Ну, что ж "А гиц ин Паровоз!"






НЕ будем никого бояться
и просыпаться по ночам.
А будем весело смеяться
НАЗЛО РАЗЛИЧНЫМ СВОЛОЧАМ!






И в эти времена лихие
Я повторяю всей душой
СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!
СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ТАКИЕ!

>>>. - У меня паспорт украли!
>>>- А в милиции был?
>>>- Был. Не они.
>>>
>>>2. Я зла не помню. Приходится записывать.
>>>
>>>3. Женщина жалуется подруге:
>>>- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо,
у него уже есть.
>>>
>>>4. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей.
>>>
>>>5. Кроме чужих неприятностей , есть еще другие радости в жизни.
>>>
>>>6. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
>>>
>>>7. Довести до греха не обещаю, но провожу.
>>>
>>>8. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
>>>
>>>9. В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.
>>>
>>>10. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.
>>>
>>>11. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
>>>
>>>12. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.
>>>
>>>13. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
>>>
>>>14. - Девушка! Вы сумку забыли!
>>>- Аллах акбар!
>>>
>>>15. Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.
>>>
>>>16. Интим не предлагать - могу не отказаться.
>>>
>>>17. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>>>
>>>18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.
>>>
>>>19. Сегодня три раза подумала. Очень устала.
>>>
>>>20. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
>>>
>>>21. Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
>>>
>>>23. Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).
>>>
>>>24. Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
>>>- Нет.
>>>- А DVD?
>>>- Нет.
>>>- А мобильник?
>>>-Нет.
>>>- Мам , а ты динозавров видела ?
>>>
>>>25. Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
>>>- Пора! Спеши, мой челн усталый!
>>>Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
>>>
>>>26. Алло, милый, включи первый канал!
>>>- Включил.
>>>- Что там идет?
>>>- "Давай поженимся!"
>>>- Я СОГЛАСНА!!!
>>>
>>>27. В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.
>>>
>>>28. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
>>>
>>>29. - Милочка, как вас зовут?
>>>- Неважно.
>>>- Выглядите вы точно так же!
>>>
>>>30. Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая -
хотеть отдыхать за границей.
>>>
>>>31. Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила,
каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать?
>>>
>>>32. В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...
>>>
>>>33. Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива.
>>>
>>>34. Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
>>>
>>>35. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...
>>>
>>>36. - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...
>>>
>>>37. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
>>>- У вас для женщин "Виагра" есть?
>>>- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
>>>
>>>38. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят
зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в
соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй
проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
>>>- Нет, - говорит.
>>>Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сa ж
aют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят.
>>>Сновa поутру моют с мылом, сa ж aют в телегу, везут к хряку. А утром
бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
>>>- Ну, что, родилa?
>>>- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
>>>
>>>39. Анекдот про Блондинок.
>>>- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
>>>ведь гордая... Я пробежала мимо!
>>>
>>>40. - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
>>> - Встаньте от меня подальше !
>>>
>>>41. - А у вас есть пропуск на инаугурацию Читать далее...

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.




Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.




— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!




Муж — жене:
— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!




Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!




Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...




- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова




- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!




Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.




- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.




- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .




- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!




- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.




- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!




Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".




В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.




Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!




- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?




Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.




Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...




Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.




Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.




Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"

"Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.




•— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете


•



•— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.




На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!



Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!




•Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


•



•- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Срочную телеграмму от брата Исидора Натан Штраус получил в один из теплых и солнечных дней конца марта, когда он с женой Линой путешествовал по Палестине. «Вам необходимо сейчас же оставить Палестину и немедленно отправляться в Лондон, — писал брат, — я забронировал для вас потрясающие места, но если вы опоздаете, вы упустите свой шанс!» Читая телеграмму, Натан, и подумать не мог, что своего старшего брата он уже никогда не увидит.

Одни из самых богатых и известных американских евреев, прославившиеся на рубеже XIX и XX веков не столько своим состоянием, сколько общественной деятельностью и благотворительностью, владельцы знаменитого нью-йоркского универмага Macy’s, братья Натан и Исидор Штраус почти во всех начинаниях были вместе. Вместе управляли торговой империей, вместе отдыхали и путешествовали. Но если старший, Исидор, был больше занят общественными делами и даже стал на короткое время конгрессменом, то младший, Натан, посвятил себя филантропии и развитию здравоохранения. Создав на собственные деньги около трех сотен станций пастеризации молока в десятках городов США, он добился десятикратного снижения смертности среди грудных детей. Позднее было подсчитано, что его старания спасли жизни почти полумиллиона американских младенцев.

Именно благодаря своей деятельности, Натан был направлен президентом США в 1911 году представлять страну на Международном конгрессе по защите грудных детей, проходившем в Берлине, а на следующий год — на Конгресс по борьбе с детским туберкулезом в Риме.

Братья отправились в Европу вместе, взяв с собой жен. Оказавшись в Риме, Натан, разделявший идеи сионизма, решил посетить и Палестину. Тем более что их младший брат Оскар, сделавший самую блистательную в семье политическую карьеру и ставший первым евреем в правительстве США, буквально за пару лет до того закончил свою службу в качестве посла в Османской империи и много рассказывал старшим братьям о самоотверженных еврейских первопроходцах Палестины.

Цветущая весенняя Палестина заворожила американцев. Точно так же, как и потрясла своей нищетой и неустроенностью. В ужасе смотрели братья на своих единоверцев, страдавших от болезней, голода, бедности, жадных чиновников турецкого правительства и враждебных бедуинских шаек.

Через неделю Исидор сломался. «Сколько еще верблюдов, лачуг и иешив ты хочешь мне показать?— с раздражением обратился он к брату, — нам пора домой!»

Однако Натан неожиданно отказался уступать властному голосу старшего брата. Именно из-за увиденных трудностей ему и хотелось остаться, чтобы понять, чем реально можно помочь.

— Мы должны задержаться еще, — запротестовал он, — посмотри, как много работы здесь предстоит еще сделать. Им нужна наша помощь. У нас ведь есть на это средства. Не можем же мы отвернуться от нашего народа!
— Ну так дадим им еще денег, — начал раздражаться брат, — а я хочу убраться отсюда!

Но Натан прекрасно понимал, что одними деньгами здесь не обойтись. Живущим в тяжелых условиях палестинским евреям нужны были не столько деньги, сколько деловые навыки, инициатива, идеи — словом, все то, что отличало братьев Штраусов, одних из самых преуспевающих бизнесменов Америки.

Не договорившись, братья в конце концов решили разделиться. До возвращения домой, в Америку, Исидору нужно было вернуться в Европу, чтобы завершить дела. А Натан остался в Палестине, обещав, что обязательно догонит брата в Лондоне. Вместе с Исидором, разумеется, отправилась домой и его жена Ида. Эта пара была трогательно неразлучна. Если же им и приходилось ненадолго расстаться, они обязательно каждый день писали друг другу письма.

Лина, жена Натана, осталась с мужем в Палестине.

Отправив брата домой, Натан с удвоенной энергией окунулся в жизнь ишува. Он разъезжал по стране, раздавая огромные суммы денег, споря до хрипоты. В конце марта пришла телеграмма от брата. Исидор писал, что забронировал билеты для всех на новом и фантастически красивом лайнере, отплывающем в начале апреля в Америку. Но Натан и Лина едва успели бы на него, даже если бы покинули Палестину сразу по получении письма. А они еще ненадолго задержались. Пока добрались до Рима, затем пересекли Европу… В Лондон они прибыли лишь 12 апреля. Но лайнер с Исидором и Идой Штраусами на борту за два дня до этого уже покинул Саутгемптон. Натан был безутешен. Как и предупреждал его брат, они «упустили свой шанс».

Это был не просто пароход, пересекавший Атлантику. Новенький, только что спущенный на воду, это был на тот момент самый большой и известный в мире пассажирский лайнер, и, как обещала реклама, путешествие на нем должно было стать незабываемым приключением.

Оно и стало. Через три дня после отплытия лайнера Натан вместе с миллионами жителей планеты узнал страшную весть: столкнувшись с айсбергом, краса и гордость британского флота «Титаник» пошел ко дну.

Тело Исидора было позднее найдено одним из поисковых кораблей и доставлено в Галифакс, а затем в Нью-Йорк. Тело его жены Иды так и не нашли. Позднее стало известно, что пожилой паре пассажиров первого класса Читать далее...

"Он основатель Duty Free. Ему 81 год, он нажил состояние в 7,5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным — магазины ширпотреба, он пользуется метро или такси.

Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги.

Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью.

Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду The Atlantic Philanthropies.

«Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например госпиталь. Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини.

Билл Гейтс назвал Чака идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни".

В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.

Её уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.

Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.

Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.

Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
Всё это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!

Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься — к себе тебя возьмём!

И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!

Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.

Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.

Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку тешали и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?

А с каждым днём старушка всё слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.

И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…

Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.

Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье-не кошмар.

Табличка «Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?

Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…
Что до сих пор она ещё жива…

Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.

С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?

Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт…Ну как он может не придти?

Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик-
Мол,подожди, Господь, не забирай

Сегодня мой сын обнял меня и сказал: “Ты самая лучшая мама в мире!” Тогда я спросила его: “Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?”, а он ответил: “Ты для меня весь мир!”.



Сегодня я перечитывал предсмертную записку, которую я написал 2 сентября 1986 года за две минуты до того, как мне позвонила моя подруга, чтобы сообщить мне о том, что она беременна. Тогда это была единственная причина, удержавшая меня от страшного шага. Сегодня она моя жена, мы счастливы в браке уже много лет. Иногда я перечитываю эту записку, как напоминание о том, что нет безвыходных ситуаций и я должен быть благодарен судьбе за то, что она дала мне второй шанс.



Вот уже 10 лет здание нашей фирмы убирает один и тот же человек. Он пережил с нами все взлеты и падения. Сегодня на его день рождения каждый сотрудник преподнес ему маленький подарок, а руководство вручило премию в 25,000 долларов и устроило вечеринку в его честь.



Сегодня мой отец нашел мою маленькую сестру, закованную в сарае далеко за городом. Она была похищена около пяти месяцев назад. Власти уже приостановили ее поиски, мы совсем отчаялись и даже провели церемонию похорон, потому что потеряли надежду. На эту церемонию пришли все родственники, кроме отца. Он поклялся, что будет искать ее до последнего. Моя сестра жива только потому, что мой отец в это верил



Сегодня я видела в супермаркете молодого парня. У него было две подарочных карты и он купил на них несколько видео-игр. Когда он уже собирался уходить, кассирша сказала ему, что у него на карте осталось еще 12 долларов. Тогда он вернулся в магазин, взял букет за 10 долларов и расплатившись за него карточкой на кассе, отдал кассирше. Она еще долго не могла стереть улыбку со своего лица даже после того, как он уже ушел.



Когда я была маленькая, моя мама все-время напевала одну и ту же мелодию, когда укладывала меня спать. Когда мне было восемнадцать, а моя мама лежала в отделение для больных раком, мы поменялись ролями и эту песню каждый вечер напевала для нее я. С тех пор, как умерла моя мама, прошло уже много времени и я почти позабыла эту песню, а сегодня мой жених, гладя на меня, вдруг начал напевать ее. Я спросила у него, откуда он знает этот мотив и он ответил, что в детстве эту песню ему пела его мама.



Мой отец, чтобы выплатить ипотеку, решил продать свой Camaro 1969 года, который он всегда очень любил. По объявлению пришел состоятельный коллекционер. Он осмотрел автомобиль и спросил у отца, почему он продает его. Тот объяснил, что ему нечем выплачивать долги. Коллекционер отдал деньги за машину, а затем сказав, что ему надо кое-что взять из своего багажника, вышел, сел за руль и уехал, оставив Camaro отцу.

21 декабря в день рождения Сталина, многие снова вспоминают этого человека. Вспоминают по-разному. Кто-то несет цветы к Кремлевской стене, а кто-то на мгновение переносится в те сталинские годы, как в кошмарный сон, который преследует всю жизнь.

Еврейский вопрос
За две недели до своей смерти вождь приказал подогнать к Москве и другим крупным городам сотни железнодорожных составов, чтобы вывезти всех советских евреев в Сибирь и на Дальний Восток.
Возвращаясь к теме «Сталин и евреи», нет смысла еще раз писать об убийстве по личному приказу Сталина главного режиссера Государственного еврейского театра Соломона Михоэлса (январь 1948 г.), об аресте и расстреле Еврейского антифашистского комитета (1948-1949 гг.) , о «деле врачей» (1950-1953 гг.) – об этом пишут много и часто.
Меньше (во всяком случае – широкой аудитории) известно, о том, что Сталин вынашивал планы «окончательного решения еврейского вопроса в СССР и был близок к решению этих планов. Об этом я беседую с доктором исторических наук Яковом Этингером, автором недавно вышедшей книги мемуаров «Это невозможно забыть»

Но сначала несколько слов о собеседнике.
Яков Яковлевич Этингер – человек уникальной биографии. В детстве он прошел фашистское гетто в Минске, в юности – сталинские лагеря. Его приемный отец – врач Я.Г. Этингер – был первым (ноябрь 1950 г.) арестованным по «делу врачей и умер под пытками в тюрьме. Перу историка-профессора, одного из крупнейших африканистов страны Я.Я. Этингера принадлежат 10 книг и около 550 статей. Его воспоминания убеждают неопровержимыми фактами и личными впечатлениями.

- Яков Яковлевич, в своей книге Вы доказываете, что «дело врачей» было лишь преамбулой к советскому Холокосту – истреблению евреев в СССР. Это страшное обвинение…
- У меня в этом нет сомнений. Мне приходилось встречаться со многими авторитетными свидетелями, в том числе с бывшим членом Политбюро ЦК КПСС и председателем Совмина СССР николаем Александровичем Булганиным, и он мне рассказывал об этих планах Сталина.

- Что же он рассказывал?
- Я основываюсь не только на его рассказах, но и на архивных дoкументах, на воспоминаниях многих людей. А планы были такие.
Судебные процессы над врачами - «убийцами в белых халатах», как их называла советская печать, намечались на середину марта 1953 года. И они, конечно, состоялись бы, не скончайся Сталин 5 марта.

- Процессы должны были завершиться вынесением смертных приговоров?
- Это само собой. Но каких! Врачей профессоров предполагалось публично повесить на центральных площадях в Москве, Ленинграде, Киеве, Минске, Свердловске и других крупнейших городах. Нужно было возбудить ненависть народа к евреям вообще. В тех условиях и при неограниченных возможностях партийной пропаганды это было сделать нетрудно.

- А потом?
- А потом должна была начаться массовая депортация евреев в Сибирь и на Дальний Восток. Булганин мне рассказывал, что в середине февраля 1953 года ему позвонил Сталин и дал указание подогнать для этого к Москве и другим крупным центрам несколько сотен железнодорожных составов. При этом, по его словам, планировалось организовать крушения поездов «стихийные» нападения «патриотически настроенных граждан» на составы – с тем, чтобы расправиться с евреями еще в пути.

- Этот рассказ Булганина кто-то еще подтверждает?
- Да, Хрущев. Будучи в отставке, он рассказал, что было такое указание Сталина - организовать «народные выступления» против евреев во время их депортации. До места назначения должна была приехать только половина людей.

- Письменных указаний, конечно же, не было?
- Этот же вопрос я задал Булганину. Он усмехнулся и сказал: «Сталин не дурак, чтобы давать письменные указания по данному вопросу». Но есть свидетельство Николая Полякова, сотрудника аппарата ЦК, который был секретарем Комиссии для подготовки депортации.

- Была специальная комиссия?
- Да, ее председателем был Суслов, а секретарем назначили Полякова, Там вот из его записок следует, что по всей стране составлялись списки (отделами кадров по месту работы, домоуправлениями по месту жительства) – всех лиц еврейской национальности. Причем существовало два вида списков – чистокровных евреев и полукровок. Первые выселялись
сразу, вторые потом. Для размещения депортированных в Сибири уже строились барачные комплексы по типу концлагерей. Разве это не напоминает гитлеровскую практику решения еврейского вопроса?

- А как предполагалось развернуть пропагандистскую компанию?
- Это тоже известно. Сначала должна была последовать провокация.
Патриотически настроенные граждане (под руководством инструкторов, конечно) должны были начать еврейские погромы. И тогда правительство, якобы спасая евреев от народного гнева, решает спешно переселить их в Сибирь и на Дальний Восток. Для этого уже готовились к печати пропагандистские материалы, а газета «Правда» должна была выйти с передовой статьей под загаловком «Русский народ спасает еврейский народ». Об этом мне говорил и известный историк академик Евгений Викторович Тарле. Он же рассказывал Читать далее...

История эта началась задолго до того, как жених и невеста оказались под хупой* и раввин благословил их семью.


Как Вам известно, друзья, я работаю с недавних пор в Зале торжеств. Одной из особенностей этой работы является то, что во время прибытия гостей на свадьбу, их встречают не только родители молодых, но и обслуживающий персонал : фотографы, видеооператор, официанты и повара, которые предлагают гостям отведать фуршет, довольно-таки богатый, во всех отношениях, для среднестатистической израильской свадьбы.


Мое внимание привлекло, что среди гостей очень много инвалидов и полицейских. Еще до прибытия первых гостей, когда на фоне хупы фотографируются родители жениха и невесты, я обратил внимание, что отец жениха слепой. Но это был не совсем вписывающийся в стереотип слепой с тросточкой, беспомощный перед скрытым в темноте миром - его движения были уверенными, сам он - сух и подтянут, в строгом модном костюме, под руку его вела жена - красивая женщина с открытым увереным взглядом, и если бы ей не приходилось иногда направлять лицо своего мужа в сторону фотографа, когда они позировали, я бы никогда в жизни не догадался о недуге. Даже не смотря на его темные очки.


В Израиле очень многие ходят в солнцезащитных очках круглый год и не снимают их даже в помещении. Почему - не знаю.


Потом стали приходить гости: полицейские в форме и в гражданском, инвалиды в колясках и с палочками. Они здоровались друг с другом, обнимались как старые знакомые - полицейские и инвалиды ... Что за странная свадьба ? - подумал я ... У одной гостьи я обнаружил слаобразличимый русский акцент и улучив момент, попытался разговорить ее, узнать, что это за люди - гости.


История эта началась задолго до того, как жених и невеста оказались под хупой* и раввин благословил их семью...


В далеком 1989 году в семье молодого полицейского родился сын. Но молодая семья недолго наслаждалась своим счастьем - через три года, брошенная арабами в машину бутылка с зажигательной смесью, остановила время навсегда для молодой мамы. Горящая машина съехала с трассы и врезалась в придорожное ограждение. Отец и ребенок выжили, а мать не успела вылезти из объятой пламенем машины - дверь с ее стороны была зажата ограждением . Отец ослеп, а ребенок получил сильнейшие ожоги ног. После неимоверных усилий израильской медицины, ребенок вернулся к нормальному образу жизни, но ходить как прежде уже не мог, хромал.


В том же 1989 году родилась девочка - сегодняшняя невеста. В 2003 году, пятого марта, она возвращалась из школы со своим отцом на автбусе 37 маршрута в Хайфе, когда на одной из остановок в автобус вошел торрорист и через несколько минут привел в действие взрывное устройство ( через остановку в этот автобус должен был войти мой старший сын Костя ). Услышав крик террориста перед взрывом, отец закрыл своим телом дочь и принял на себя град металлических щариков и гаек, которыми был начинен пояс шахида для максимального поражения окружающих людей при взрыве. Он погиб на месте.


Так в группе психологической реабилитации пострадавших в терактах появилась еще одна пара - вдова с дочерью. Через некоторое время она обратила внимание на слепого молодого человека с сыном, которого привозила на встречи с писхологом полицеская патрульная машина. Он избегал на встречах говорить о своей внутренней боли, прошедших переживаниях, стараясь не просто держаться самому, но и поддерживать своим примером остальных. Она была поражена внутренней силой, мужественностью этого человека ...


Они не стали жить вместе, но часто встречались вне группы. Выезжали на природу, отмечали традиционные еврейские праздники. Их дети тем временм выросли и Бог распорядился так, что в тот день на прошедшей неделе, они создали свою новую семью.


Когда жених, заметно прихрамывая вел невесту под хупу, зал плакал и аплодировал им. Не только гости, но и все без исключения работники Зала торжеств, присоединились к этим аплодисментам. Эти лица ... Точнее даже не лица, а глаза молодых - они горели счастьем, сжигая все беды, оставшиеся за спиной. Они сияли, освещая свой будущий жизненный путь. Я тоже обнаружил свои глаза в какой-то момент на мокром месте. Да. Это была не просто свадьба. Это был праздник духа и характера. Да будут счастливы молодые под мирным израильским небом. Аминь.

- Папа, - спрашивает Мотл, - что такое "этика"?
- Объясняю на примере:
Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на
шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика":
Должен ли я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?


- Папа,- спрашивает Мотл, - сегодня в школе учитель объяснял разницу между
<<теоретически>> и <<фактически>>, но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне
объяснить популярно?
- Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: <<Если бы ей
предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если
тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?>>
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа,
мама сказала <<... с большим удовольствием>>.
- А теперь, говорит Папа, сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её:
<<...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом
Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?>>
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа,
она сказала <<... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза>>.
- Вот видишь, говорит Папа, теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000
долларов, а фактически у нас в доме две бляди.

•Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .


•



•Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!


•



•- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


•



•



•В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!





•Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


•



•Фразу" Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


•



•- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...


•



•- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.


•



•Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!





•Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »


•



•Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.





Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?







Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".



Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.



Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...







Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "





Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!





— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?





Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...





Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"





Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..





Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!





Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
— То-то же!





Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..





Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу





Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?





Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

•- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


•



•Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!


•



•- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам..


•



•.Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.




Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.



Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Случилось чудо из чудес - владелец папского престола
снял с евреев вечный грех-вину распятия Христова.
Прошло всего две тыщи лет и наконец-то, стало ясно,
что на евреях нет вины, и мы к распятью не причастны!







Ах, как должны мы ликовать и на пантифика молиться,
но почему болит душа и нет охоты веселиться?
Коль вы признали - нет вины, то кто ответит за погромы,
за инквизиции костры, за крестоносцев, за тевтонов?













За то, что вы травили нас, стремясь возвыситься над нами,
за то, что все грехи свои вы нашей кровью отмывали?
Да, расплатились мы сполна за вашу выдумку с Мессией,
но искру Божьего огня из наших рук вы получили.







Вы шли к Единому Творцу по нами пройденной дороге,
но мы ступали по камням, а вы по нашему народу.
и память ваша коротка, ведь ненавидя Иудеев






вы постарались позабыть, что и Христос то был евреем!







Не знаю кто его зачал: отец, сосед, святые духи,
но точно знаю - мать его была из нашей же мишпухи!
А ваши ксёндзы и попы кляня жидов со всех амвонов,
не вспоминали, что была простой еврейкою Мадонна!







И коль Христос и вправду был, ( в чём я совсем не сомневаюсь)
то значит, ненавидя нас, вы нам веками преклонялись!
И в этом схожи вы с орлом, что жить не мог без Прометея,
чем больше вы клевали нас, тем становились мы сильнее!







Вы изощрялись как могли, чтоб всех евреев сжить со света
и не понятно было вам в чём нашей стойкости секреты!
А в том, что Божий мы народ, мы с ним повязаны заветом,
мы были избраны творцом, чтоб вас учить Добру и Свету,
и (впрочем это не секрет), чтоб с Богом вам соединиться,
вас должен кто-нибудь крестить, а нам - достаточно родиться!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

•На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...


•



•- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...




Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.




•- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


•



•Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?





•- дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- нет, а ты?


•



•Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!


•



•Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?