•- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


•



•- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!




Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!



Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.




•– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Счастливым.
– Ты не понял вопроса...
– Вы не поняли ответа...


•



•- Дал объявление типа: Ищу подругу жизни! , откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "





•Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


•убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся



•Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Этот факт не освещается мировыми СМИ и не обсуждается широкой
публикой, но, тем не менее, остается фактом: сегодня человечество
должно выбрать, какого взгляда на историю оно будет придерживаться, и
в какую сторону, исходя из своего выбора, двигаться дальше.

На данный момент существует официальная, лишенная загадок, кое-как
объясняющая некие нестыковки и занятая, в основном, раскапыванием
черепков и составлением каталогов, официальная история. Ее, теперь уже
в полную силу, опираясь на доказательства и вопросы, на которые нет
ответа, теснит история альтернативная.

Надо заметить, что еще 15 лет назад последователи обоих направлений
работали сообща и всегда могли договориться, но это закончилось по
двум причинам. Во-первых, "альтернативщики" рассорились с
египтологами, небезосновательно предположив, что знаменитый Сфинкс
гораздо старше, чем даже самый старый из египетских фараонов. А вторым
ударом по официальной науке истории стала книга Криса Данна
"Электростанция в Гизе: технологии древнего Египта".

На этом, в конце десятых годов, пути официальной и альтернативной
истории разошлись. Нет больше даже формальной вежливости, вызов брошен
и принят, холодная война началась. Приверженцы официальной истории
берут на вооружение политику и идеологию. Они уже не ограничиваются
провозглашением исключительной истинности "правильной" истории, они
стали вести активную антипропаганду любых других взглядов на
человеческое прошлое. Это выглядит по меньшей мере странно и
заставляет предположить в таких "ученых" всего лишь сердитых вахтеров,
охраняющих неприкосновенность общепринятых научных догм.

1 тайна. Великая Пирамида: абсолютно точная инженерная мысль

Последняя в числе семи чудес света, и самая чудесная из них. Несмотря
на то, что каждый сантиметр ее тщательно исследован, официальная
история дает очень мало исчерпывающих объяснений. Кто был строителем?
С какой целью она построена? Каким образом неграмотные и дикие
египтяне сумели создать сооружение из 2,3 миллионов каменных блоков
общей массой свыше четырехмиллионов тонн, идеально подогнанных друг к
другу с помощью неведомого скрепляющего раствора и образующих
совершенное с инженерной точки зрения, строение? Один этот, последний
вопрос, сам по себе рождает массу новых вопросов и ни одного ответа на
него не существует. В двадцать первом веке при всех наших строительных
технологиях, повторить это древнее сооружение мы вряд ли способны. А
сколько еще таких необъяснимых фактов?

Практически бесшовная поверхность пирамиды. Чтобы выровнять известняк
до такой степени, необходимы лазерные технологии. Они же нужны для
того, чтобы так до сантиметра точно рассчитать основание пирамиды, как
оно было рассчитано.

Идеально прямой спуск-тоннель, длиной в сто метров, прорубленный в
скале под ровным углом 26 градусов. Причем, факелы совершенно точно
при строительстве не использовались. Каким же образом без огня и
специальных приборов поддерживалась точность угла наклона? Погрешность
в размерах тоннеля не превышает нескольких миллиметров.

Строение выровнено по сторонам света с минимальной погрешностью. Для
этого нужно было обладать немалыми знаниями в области астрономии.

Очень сложная, но гармонично выстроенная внутренняя структура,
превращающая пирамиду в 48-этажное здание, оборудованное загадочными
вентиляционными шахтами, дверями, в прорубании которых, вне всякого
сомнения, использовались пилы с алмазными наконечниками, очевидная
машинная шлифовка камня в различных помещениях Великой Пирамиды.

2 тайна. Происхождение собаки: генная инженерия

Тайна, покрытая мраком, еще более древним, чем египетская тьма - это
собаки. Казалось бы, ничего удивительного в собаках нет, это всего
лишь одомашненные потомки волков, лис, койотов и прочих песьих. Однако
происхождение вернейших друзей человека не столь очевидно. Совсем
недавно генетики обескураженно заявили, что археологи, антропологи и
зоологи поколениями заблуждались на счет vсобак. В частности ошибочными
оказались общепринятые убеждения, что собака была одомашнена около 15
тысяч лет назад. Первые исследования песьей ДНК показали, что все
породы собак выведены исключительно из волков, причем не позднее чем
сорок тысяч лет назад, возможно, даже еще раньше, вплоть до
150-тысячного года до нашей эры.

Почему этот факт столь интересен? На этот вопрос можно дать ответ,
задав другой вопрос: как так получилось, что из волка вдруг вывелись
собаки? Не следует думать, что на этот вопрос легко ответить. Или
трудно. На этот вопрос вообще нет ответа. Рассуждения о том, что наши
предки из каменного века каким-то образом подружились с волком (причем
неизвестно, каким таким образом) и этот волк стал волком-мутантом,
отцом всех собак. Или матерью. Безусловно, все любят собак и хотят
верить, что все бывает так просто, но на самом деле не бывает.

Вопрос в том, как же так получилось, что у папы волка и у мамы-волчицы
появился совершенно другой зверь, мутант, выглядящий как волк, но в
характере которого оставлены только те черты, которые Читать далее...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая


салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем
салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а
в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным
мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе
идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты
и яхты.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как г....

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным,
почему-то, это не понравилось.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
здесь все друг друга знают...

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково
водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а
порции треугольные...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут
ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и
поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и
несколько секунд смотрят в никуда.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя"... ну Адам начал орать и просить, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по
саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил
Бог: "Мозги, Ева... Мозги."

«Евреи должны быть благодарны Сталину, а вместо этого они развалили и разворовали страну», — заявил писатель Захар Прилепин. Ему ответили студенты-евреи из организации «Гилель». Это текст письма.

«Здравствуйте, писатель Захар Прилепин!

Мы пишем вам, не прячась за художественным вымыслом, не скрывая свои чувства и убеждения за литературными приемчиками. Потому что нам нечего скрывать и нечего стыдиться. Мы – члены еврейской студенческой организации «Гилель», которых вы оскорбили публикацией «Письмо товарищу Сталину». Всех вместе и каждого в отдельности. Вы написали о нас, не зная, какие мы, мы знаем, кто вы, а потому не надеемся на понимание.

Но и промолчать не имеем права, потому что последствия опусов, подобных вашему, известны и описаны. Ваши предшественники – вы неоригинальны и не новы с этим вашим юдофобским пафосом – начали готовить почву для погромов и Холокоста много веков назад. Их воображение было богаче вашего, уважаемый писатель! Они придумали, что мы используем кровь христианских младенцев и девственниц для изготовления мацы на Песах, они сочинили «Протоколы Сионских мудрецов», они приписали евреям убийство Александра Второго и революцию. Они сочиняли сказки, воруя друг у друга сюжеты, жизнь превращала для нас эти сказки в кровавый триллер.

Нас резали и насиловали, нашим беременным прабабушкам вскрывали животы, наших дедов сжигали в синагогах, нас миллионами отправляли в печи концлагерей. Поэтому мы не можем просто презрительно отмахнуться от вашего текста – слишком много читателей, готовых поверить в рассказанную вами сказку, слишком хорошо мы помним каждого, кто стал жертвой подобных вам сочинителей.Вы, Захар Прилепин, писатель. А писатель, как известно, не ученый, для него не существует фактов, его мир – воображаемая реальность, в которой могут жить добрые хоббиты, а могут – злые евреи. Мы не знаем, чем вы провинились перед Музой, но она подарила вам кривое зеркало, в котором Сталин, вырезавший десятки миллионов ваших соплеменников, великий вождь, а евреи – воплощение демонического зла. Не пугайтесь, дорогой писатель! Это всего лишь воображаемый мир, который существует в вашем сознании. В мире настоящем все совсем не так страшно.

В мире настоящем жил, например, в России в 18 веке дипломат Петр Павлович Шафиров, друг и соратник Петра I. Еврей Шафиров царю был предан беззаветно. После неудачного для русской армии Прутского сражения царь с войсками попал в окружение. Позор невиданный – государя могли взять в плен, а львиная доля российских земель отошла бы туркам. Если бы не Шафиров, который отправился на переговоры к турецкому визирю. В результате и Петр свободен, и государство российское остается целым и неделимым. Одна беда – верный дипломат долгие два с половиной года проведет в турецком плену в качестве заложника.

Или вот, например, художник Исаак Левитан, друг Чехова. Это не его ли вы обвиняете в «непрестанном уничтожении населения страны и народной аристократии»? Это он что ли «заработал миллиарды на пустом месте»? Гениальный пейзажист всю жизнь прожил в бедности. А ненадолго отправляясь в путешествие по Европе, погибал от тоски по родине.

«Воображаю, какая прелесть теперь у нас на Руси — реки разлились, оживает все, — писал он друзьям. — Нет лучше страны, чем Россия!». Именно он, Исаак Ильич Левитан, написал Россию такой, какой виделась она Чехову и Достоевскому, Толстому и Пушкину. Во всей красе и печали, каждым пейзажем вновь и вновь признаваясь в любви стране, которая не раз больно ранила его антисемитскими нападками.

В вашем воображаемом мире не существует, видимо, и великого режиссера и актера Соломона Михоэлса, который в годы Второй мировой войны ездил по миру и собирал средства для поддержки советских войск. Ездить он взялся не сам – по заданию вашего кумира, «великого» Сталина. А когда война закончилась, по приказу вождя Михоэлса задавили грузовиком на темной улице.

Ваше кривое зеркало не отражает Якова Зельдовича и Юлия Харитона, создателей атомных и водородных бомб.Вы почему-то решили, что эти бомбы придумал Сталин, не закончивший даже среднюю школу.

Вам показалось, что именно он, дымя трубкой в кремлевском кабинете, произвел расчет цепной реакции деления урана.

Нет в вашем придуманном мире ни Марка Бернеса, ни Аркадия Райкина, ни Леонида Утесова, ни Майи Плисецкой.

Нет кинорежиссера Хейфеца, нет писателей Эренбурга и Гроссмана.

Почему-то не отражаются в вашем кривом зеркале и цифры. Вам не до фактов, вы писатель, мыслите образами.

Что ж, вообразите себе почти 5 млн. евреев, проживавших на территории СССР перед войной.

Из них три миллиона погибнет в концлагерях, а полмиллиона отправится воевать. Почти сто тысяч евреев оказываются в блокадном Ленинграде – по двадцать часов работают на военных заводах.

50 тысяч евреев в Украине, Молдавии и Белоруссии – на оккупированных территориях – составляют партизанские отряды.

Все они в вашем искаженном мире «воевали на хребте русского народа».

Эти люди – не придуманные герои вашей Читать далее...

•- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!


•



•- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.


•



•- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...




Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?




•В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста


•



•Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...


•



•Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.





•-Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
- Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...


•



•Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

> ХОТЯТ
> ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ?
> Спроси
> у Польши и Литвы-
>
> Им о России снятся сны.
> Спроси у пражской у весны, -
> Хотят ли русские войны?
>
> Спроси у венгров, как
> когда-то
> На танках русские солдаты,
> По Будапешту рассекали,
> Вугорцев к миру приучали.
>
>
> Тебе ответит старый финн,
> Проживший много - до седин,
> Как мирно русские войска
> Рвались сквозь зиму и снега.
>
> Есть что сказать и белорусу,
> Тому, чьи предки из литвин,
> Какою жуткою ценою
> Им братство подарил москвин.
>
>
> Когда Суворова орда
> Палила села, города...
> Спроси, спроси у Куропат-
> Там непокорные лежат.
>
> Спроси - что Украине
> братской,
> Заверенной в любви
> славянской,
> Из цепких рук большого брата
> Зачем защит искать у НАТО?
>
>
> Спроси всех западных славян,
> Как миру их учил Иван...
> Миролюбив солдат-Иван
> Бомбил Кабул, Афганистан.
> В их кишлаки и города
> Не мир пришел - пришла беда.
>
> Спроси у вдов, детей Чечни, -
> Хотят ли русские войны?
>
> Каков он, русский миротворец,
> Тебе ответит гордый горец.
>
> Грузин, улыбчивый всегда,
> Сквозь слезы просто
> промолчит.
> От миролюбия соседа
> Сейчас его земля горит.
>
> ХОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ?
> И от Китая до Литвы
>
> Найдется ль хоть один сосед,
> Который твердо скажет
> НЕТ?

26 июля родился Джордж Бернард Шоу — английский писатель и драматург, философ и выдающийся критик своего времени.

Бернард Шоу — единственный человек, удостоенный одновременно и Нобелевской премии в области литературы, и премии «Оскар» за сценарий фильма «Пигмалион». Он был одним из основателей Лондонской Школы Экономики и Политических Наук, и одновременно вторым по популярности (после Шекспира) драматургом в английском театре.

Писатель признавался, что ничему не научился в школах, которые посещал, но многое почерпнул из книг Ч.Диккенса, У.Шекспира, Д.Беньяна, Библии, арабских сказок «Тысяча и одна ночь», а также из опер, в которых пела его мать. Бернард Шоу на протяжении всей жизни много читал, путешествовал и общался с самыми разными людьми. Что-то яростно критиковал, к чему-то относился с юмором и снисходительностью.

Его жизненный опыт и мудрость нашли свое отражение в гениальных пьесах и метких высказываниях. AdMe.ru собрал самые лучшие цитаты Бернарда Шоу.







Об отношениях
•Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
•Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
•Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
•Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
•Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
•Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
•Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.







О женщинах
•Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
•Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.

О жизни
•Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
•Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
•

•Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
•

• Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
•Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
•Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.







Об истории
•Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
•

• Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
•Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.







Об идеях, таланте и званиях
•Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
•Моя слава росла с каждой моей неудачей.








О человеке
•Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
•Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
•Человек, который ни во что не верит, всего боится.
•Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
•Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
•Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
•Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
•Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!





Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.



Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!





Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?


1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!



Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.



- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!





Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.



Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.





Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.





- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!



Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!





Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!





Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...





- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!





- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.





Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.





Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...



Хочу мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и череcчур заботливых родителей - просто увидеть...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...



Девушка проходит мед.комиссию с обходным листом, после осмотра у гинеколога, смотрит в обходной, а там написано ( здоровая ), девушка заходит обратно к врачу и говорит, - я конечно извеняюсь, но вы можете исправить то, что написали...- напишите пожалуйсто (маленькая), ну или хотябы (такая как у всех)....



- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.



Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!



Украинское село.Сидят два мужика..курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
Кум.ти бачив?
Кум.затягиваясь -
Да....Ото яка держава,такий и тэракт.



Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.



Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!



- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.



- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)



В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: 'Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.' Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула
и подумала: 'Хрен тебе'!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно, же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.



Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.



Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...







Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш. Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает. Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб?
- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился. Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Паааапа не наааадо.


- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.......

Дорогая Шарлиз Терон!

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться - на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить - ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный - в общем, мы с Вами сойдемся.

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака - Лев, и мой - тоже. Вы холостая, да и я - разведен не женат. А еще у меня двое детей - ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать ?сволочь?, но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не думай, дед нам мешать не будет - в свои девяносто восемь он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в туалет на Иннокентия наступил.

Иннокентий - это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У нее их семь - Иннокентий, Жасминиана, Аристарх, Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдолина и Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился год назад - подавился обручальным кольцом. Это не шутка. Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль, мог пятьдесят рублей выиграть. Так вот, если ты хочешь маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена. Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить, а тебе ничего не придется по дому делать. Главное - ты ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег. Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет забивает периодически.

Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и вообще, а что это за имя - Шарлиз? Круглое какое-то, облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету. Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и благороднее какой-то Терки.

Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара! Я понимаю, он симпатичный пока, но вот посмотришь на него в моем возрасте - у всех лысина просвечивает, и живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у большинства, в котором я состою.

Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но у меня временные финансовые затруднения, так что сама как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но постарайся уж, наскреби где-нибудь.
Приезжай, Лизок - не пожалеешь! Будешь у меня королевой!
А то могу и передумать, вон как Алка на меня поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.

В общем, жду.
Целую.
Твой любящий Федя.

Шкодливые старушки устроили стриптиз.
Мужчин к себе назвали, в квартире писк и визг.
От счастья дамы стонут, не видели давно
Такого изобилья мужчинок, как в кино.

Под музыку метались танцоры в полутьме,
А тётушки мечтали прижать мужчин к себе.
Чтоб взять и насладиться желанной красотой,
Чтоб к коже прикоснуться упругой, молодой.

Стриптиз идёт по кругу, нет сил уже терпеть...
Как жаль, что невозможно нам в юность улететь.
Тогда б мы не теряли свободных дней часы.
Ловите счастье, дамы,
пока вы молоды!










Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой,
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.




И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.




С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.




Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы




Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.




Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.




И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: <Неплохо жила я>.




И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро!

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!







Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...







- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!




Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!




Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса.




Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Детям 60-70-80-х посвящается
(так всё и было блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.


Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы.
Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.



Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.
Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще
выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду.
Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого.
Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!


Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... Читать далее...

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут,что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...



Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.



- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать…



За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?



Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?



Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!



Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.



Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.



Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...



- Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление об интеллигентном работнике нашей корпорации
- Чего?!
- Побрейся, быдло!"





Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?


- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!



Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

•Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.


•



•— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.




Махнуть на курорт проще всего рукой.




•- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


•



•- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?




У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!



В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!




•Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.


•



•Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


•



•Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Доктор из Израиля говорит: медицина в Израиле продвинулась до того,
что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу "...




Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу"...




Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека,
кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу"...




Американский врач тут же отвечает своим коллегам:

"Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас.
В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц ...
превратили его в президенты Соединенных Штатов,



а теперь ... все США в поисках работы"...

Великий пролетарский писатель написал
>>> это почти сто лет назад, а кажется, что сегодня.
>>>
>>> Товарищи и граждане!
>>> Когда русскому человеку особенно плохо живётся, он
>>> обвиняет в этом жену, соседа, погоду, Бога, всех кроме
>>> самого себя. Такова русская натура. Недаром у нас
>>> придумана на этот случай складная поговорка, "Валом вали
>>> свой грех на всех,- жалобиться станешь и чёрта обманешь".
>>> Вот мы всегда и жалуемся на кого-нибудь со стороны,
>>> чтобы оправдать нашу глупость, лень, наше неумение жить
>>> и работать.
>>> Сейчас снова в душе русского человека назревает гнойный
>>> нарыв зависти и ненависти бездельников и лентяев к
>>> евреям, народу живому, деятельному, который потому и
>>> обгоняет тяжёлого русского человека на всех путях жизни,
>>> что умеет и любит работать.
>>> Я знаю - вы скажете: "Ага, он опять защищает евреев, ну
>>> конечно подкуплен".
>>> Да, я подкуплен, но не деньгами, ещё не напечатаны такие
>>> деньги, которыми можно подкупить меня, но давно, ещё с
>>> детских лет моих, меня подкупил маленький древний
>>> еврейский народ, подкупил своей стойкостью в борьбе за
>>> жизнь, своей неугасимой верой в торжество правды,-
>>> верой, без которой нет человека, а только двуногое
>>> животное.
>>>
>>> Да, евреи подкупили меня своей умной любовью к детям, к
>>> работе, и я сердечно люблю этот крепкий народ, его все
>>> гнали и гонят, все били и бьют, а он живёт и живёт,
>>> украшая прекрасной кровью своей тот мир, враждебный ему.
>>>
>>> Это евреи вырастили на нашей грязной земле великолепный
>>> цветок - Христа сына плотника-еврея, бога любви и
>>> кротости, бога, которому преклоняетесь якобы вы,
>>> ненавистники евреев. Столь же прекрасными цветами духа
>>> были и апостолы Христа, рыбаки-евреи, утвердившие на
>>> земле религию христианства - религию всемирного братства
>>> народов, религию, на почве которой выросли идеи
>>> социализма, идеи интернационализма.
>>> И в борьбе за свободу Российская еврейская интелигенция
>>> пролила крови своей не меньше, чем наша, русская, а,
>>> впрочем, разве вы знаете какими муками добыта свобода,
>>> которой вы пользуетесь ныне?
>>>
>>> Товарищи и граждане! Заслуги евреев перед миром велики.
>>> Тупое и ленивое невежество ваше не знает этого, вы одно
>>> только знаете,- евреи кое-где стоят впереди вас и евреев
>>> нет в очередях. Но ведь впереди они только потому, что
>>> умеют работать лучше вас и любят работать, а в очередь
>>> бедный еврей не идёт, потому что вы облаете его, станете
>>> издеваться над ним, даже изобьёте и, пожалуй, сможете
>>> убить от бессильной вашей злобы.
>>> Вам неведомо, сколько евреев умирает от голода, несмотря
>>> на то, что они помогают жить друг другу, вы этого не
>>> знаете.
>>> Граждане! Говоря всё это, я не столько евреев защищаю,
>>> сколько вас самих - поймите это! Я говорю резко потому,
>>> что необходим обильный дождь горячих слов, что бы смыть
>>> грязь и ложь с русской души, необходимо, чтобы вы
>>> устыдились и вспомнили о совести, а так же вспомнили то,
>>> что этот народ разъединённый, как и вы, на классы,
>>> народ, в котором 92 человека из сотни - бедные
>>> родственники и только 8 богачи-торговцы.
>>> Как и вас, у евреев есть свои партии, враждебные друг
>>> другу, еврейские сионисты хотят переселиться в
>>> Палестину, где у них основано государство, а другие
>>> против этого и враждуют с сионистами, закрывают их
>>> школы, синагоги, запрещая обучать детей еврейскому
>>> языку, евреи такой же раздробленный народ, как и мы, Русь.
>>>
>>> Разумеется, не все евреи праведники, но стоит ли
>>> говорить о праведности, о чести и совести вам, людям,
>>> которые за время революции опозорили себя такими
>>> безудержными воровством и взяточничеством.
>>> Я говорю всё это в глаза, и вы ничем не можете
>>> опровергнуть правды моих слов,- обленились,
>>> Читать далее...

Оказалось, что во время Вьетнамской войны специальные войска военного департамента посылали секретных агентов в резервации американских индейцев для поиска талантливых скаутов, крепких молодых людей с навыками бесшумного передвижения по пересеченной местности. Они специально искали мужчин с выдающимися, почти сверхъестественными, способностями к слежению.

Отмечалось, что эти тщательно отобранные люди были настоящими экспертами в области слежения и выживания.
Для вербовки новых рекрутов использовалось обычное заманивание и хорошо испытанные вкрадчивые фразы, таким образом, некоторые индейские охотники попали на срочную службу. Однако после того, как они были завербованы, произошло нечто удивительное. Те таланты и способности, которыми они владели в резервации, таинственным образом исчезли, и новобранец за новобранцем терпели полный провал, ведя себя на боевом задании совсем не так, как от них ожидалось.
Поиск причины неудач привел правительство к проведению дорогостоящего тестирования этих рекрутов, и вот что было обнаружено.
На вопрос о провале старшие рекруты все, как один, отвечали, что когда их коротко подстригли по-военному, они не могли больше „чувствовать" врага, не могли больше получать доступ к „шестому чувству". Они не могли больше положиться на свою „интуицию", не могли „читать" тайные знаки также хорошо, как раньше, и не могли получить доступ к тонкой экстрасенсорной информации.

Затем они объединили мужчин, которые показали одинаковые результаты во всех тестах, в пары. У одного из мужчин в паре они оставили длинные волосы, а другому сделали короткую военную стрижку. Затем эти двое вновь прошли испытания. Раз за разом мужчины с длинными волосами показывали высокие результаты. Раз за разом мужчины с короткими волосами не выдерживали проверок, в которых раньше показывали высокие результаты.

Вот примеры типовых тестов:
Рекрут спит в лесу. Вооруженный „враг" приближается к спящему. Мужчины с длинными волосами просыпались от чувства сильной опасности и уходили задолго до появления врага, задолго до того, как слышались какие-либо звуки, свидетельствующие о приближении неприятеля.

Этого же рекрута, после прохождения этого и других тестов, коротко по-военному стригли, и он последовательно проваливал множество тестов, которые до этого успешно проходил.

Итак, документ предписывал, чтобы все индейские охотники были освобождены от необходимости коротко стричься. Фактически требовалось, чтобы охотники „оставались с длинными волосами".

Наука постоянно сталкивается с открытиями удивительных возможностей к выживанию у человека и животных. У каждой части тела есть своя строго определенная функция, служащая выживанию и правильному функционированию тела в целом. Каждая часть тела имеет причину для существования.

Волосы — это продолжение нервной системы, вполне корректно будет назвать их так — нервы на поверхности тела, своего рода высокоразвитые „усики" или „антенны", которые передают огромное количество важной информации в ствол мозга, в лимбическую систему, в неокортекс.

Человеческие волосы, включая растительность на лице мужчин, не только напрямую снабжают мозг информацией, волосы также излучают энергию, электромагнитная энергия излучается мозгом в окружающую среду. Это было установлено с помощью эффекта Кирлиана, когда человека фотографировали сначала с длинными волосами, а затем — после стрижки. Когда волосы подстрижены, то прием и посыл сигналов в окружающую среду значительно затруднены.

Стрижка волос способствует неосознанности по отношению к проблемам окружающей среды в локальных экосистемах. Она также способствует
нечувствительности в любых взаимоотношениях и сексуальной неудовлетворенности.

Чтобы решить существующие в нашем мире проблемы, в первую очередь надо признать, что многие из наших базовых представлений о реальности ошибочны.
Может случиться так, что основная часть разгадки смотрит на нас каждое утро из зеркала.

В повседневной суете мало кто задумывается, зачем человеку волосы. А ведь они даны нам не просто для красоты.
У человека с длинными волосами лучше работает интуиция. Женщина с длинными волосами выносит ребенка БЕЗ токсикоза.

Так, согласно апокрифической «Книге бытия небеси и земли» Самсон – ветхозаветный герой, который прославился подвигами в борьбе с врагами, носил длинные косы, дающие ему богатырскую силу. Когда Самсон нарушил данный им богам обет безбрачия и полюбил Далилу, он под «пьяную лавочку» открыл ей тайну: «Если остричь меня, то отступит от меня моя сила».
Коварная возлюбленная дождалась, когда мужчина заснул, и состригла с его головы семь кос. Самсон тотчас ослабел, чем и воспользовались недруги, – ослепили его и заставили работать на мельнице. Но когда у Самсона отросли волосы, то сила возвратилась к нему, и он разрушил здание, где находились враги.

Вспоминаю историю своей подруги. Училась она на отлично, спортсменка комсомолка, коса до пояса. И тут угораздило ее перед самыми экзаменами сделать модную стрижку. И что Вы думаете? Читать далее...