Чуть юмора
20-06-2014 12:04
•Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
•
•- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
•
•Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
•
•Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
•Ты должен - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
•
•- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
•
•Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
•
•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
•
•- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
•
•Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
•
•Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
•Ты должен - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
•
•- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
•
•Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
•
•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Анекдотики
18-06-2014 11:50
•Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
•
•Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
•- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?
•
•Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
•
•Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
•
•- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
•
•Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
•- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?
•
•Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
•
•Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
•
•- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван.
Короткие рассказики
18-06-2014 11:41
Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: "Прополощите рот, пожалуйста".
Дэн Эндрюс
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Николь Веддл
Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.
Брайан Ньюэлл
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"
Джей Рип
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос: "Папа?!"
Хиллари Клэй
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. "Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!"
Эндрю Э. Хант
Высшее образование
— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.
Рон Баст
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются. Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли. В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно. Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: "Да, я согласна".
Тина Милберн
Прятки
— Девяносто девять, сто! Кто не спрятался, я не виноват!
Я ненавижу водить, но для меня это гораздо легче, чем прятаться. Входя в темную комнату, я шепчу тем, кто затаился внутри: "Стукали-пали!".
Они взглядом провожают меня по длинному коридору, и в висящих на стенах зеркалах отражается моя фигура в черной сутане и с косой в руках.
Курт Хоман
Постельная история
— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.
Джеффри Уитмор
В больнице
Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя. Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: "Я люблю тебя, Мэри".
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.
Барнаби Конрадеще
Начало
Она была зла на него. В своей идиллической жизни они имели почти все, но она жаждала одного — того, чего у них никогда не было. Только его трусость была помехой. Потом надо будет избавиться от него, но пока еще рано. Лучше быть спокойной и хитрой. Прекрасная в своей наготе, она схватила плод.
— Адам, — тихо позвала она.
Энрике Кавалитто
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: "Прополощите рот, пожалуйста".
Дэн Эндрюс
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Николь Веддл
Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.
Брайан Ньюэлл
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"
Джей Рип
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос: "Папа?!"
Хиллари Клэй
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. "Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!"
Эндрю Э. Хант
Высшее образование
— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.
Рон Баст
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются. Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли. В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно. Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: "Да, я согласна".
Тина Милберн
Прятки
— Девяносто девять, сто! Кто не спрятался, я не виноват!
Я ненавижу водить, но для меня это гораздо легче, чем прятаться. Входя в темную комнату, я шепчу тем, кто затаился внутри: "Стукали-пали!".
Они взглядом провожают меня по длинному коридору, и в висящих на стенах зеркалах отражается моя фигура в черной сутане и с косой в руках.
Курт Хоман
Постельная история
— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.
Джеффри Уитмор
В больнице
Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя. Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: "Я люблю тебя, Мэри".
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.
Барнаби Конрадеще
Начало
Она была зла на него. В своей идиллической жизни они имели почти все, но она жаждала одного — того, чего у них никогда не было. Только его трусость была помехой. Потом надо будет избавиться от него, но пока еще рано. Лучше быть спокойной и хитрой. Прекрасная в своей наготе, она схватила плод.
— Адам, — тихо позвала она.
Энрике Кавалитто
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки.
Папа образумился
17-06-2014 19:27
Папа Римский Франциск I побил все рекорды «юдофилии», проявленные его предшественниками. Он согласился, что «внутри каждого христианина сидит еврей», и заявил, что «нельзя быть настоящим христианином, не признавая свои еврейские корни» — «не в расовом, а в религиозном смысле», пояснил понтифик. Подчеркнув сохраняющееся присутствие иудаизма в христианстве, Франциск пошел дальше Иоанна Павла II, назвавшего евреев «старшими братьями» христиан.
Франциск сказал, что ежедневно молится словами псалмов Давида, как еврей, а потом совершает обряд евхаристии как христианин.
В большом интервью испанской газете La Vanguardia понтифик выразил мнение, что диалог между иудаизмом и христианством должен включать исследование иудейских корней христианства и «расцвет иудаизма в христианстве». Папа признал, что это очень непростая и взрывоопасная тема, как он выразился, «горячая картофелина», но выразил уверенность, что «можно жить, как братья».
Папа высказался против любого религиозного фундаментализма, заявив, что в его основе всегда лежит насилие, а в наши дни насилие «во имя Бога» — это абсурд.
Франциск ответил и на вопрос, что побудило его отправиться в «глаз урагана» — на Ближний Восток. По словам папы, он поехал потому, что его пригласил президент Перес, и, зная, что его президентский срок заканчивается, понтифик был вынужден поспешить. Он сказал, что каждый христианин должен побывать на Святой Земле, так как там «все началось», там «небеса спустились на землю», и «можно ощутить, что ждет нас в будущей жизни, в Небесном Иерусалиме».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Папа Римский Франциск I побил все рекорды «юдофилии», проявленные его предшественниками. Он согласился, что «внутри каждого христианина сидит еврей», и заявил, что «нельзя быть настоящим христианином, не признавая свои еврейские корни» — «не в расовом, а в религиозном смысле», пояснил понтифик. Подчеркнув сохраняющееся присутствие иудаизма в христианстве, Франциск пошел дальше Иоанна Павла II, назвавшего евреев «старшими братьями» христиан.
Франциск сказал, что ежедневно молится словами псалмов Давида, как еврей, а потом совершает обряд евхаристии как христианин.
В большом интервью испанской газете La Vanguardia понтифик выразил мнение, что диалог между иудаизмом и христианством должен включать исследование иудейских корней христианства и «расцвет иудаизма в христианстве». Папа признал, что это очень непростая и взрывоопасная тема, как он выразился, «горячая картофелина», но выразил уверенность, что «можно жить, как братья».
Папа высказался против любого религиозного фундаментализма, заявив, что в его основе всегда лежит насилие, а в наши дни насилие «во имя Бога» — это абсурд.
Франциск ответил и на вопрос, что побудило его отправиться в «глаз урагана» — на Ближний Восток. По словам папы, он поехал потому, что его пригласил президент Перес, и, зная, что его президентский срок заканчивается, понтифик был вынужден поспешить. Он сказал, что каждый христианин должен побывать на Святой Земле, так как там «все началось», там «небеса спустились на землю», и «можно ощутить, что ждет нас в будущей жизни, в Небесном Иерусалиме».
Немного улыбки
17-06-2014 09:43
•- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
•
•— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
•
•На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
•Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
•
•Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
•
•Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
•
•Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса:. Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли
•Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
•
•Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
•
•- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
•
•Зашёл в супермаркет, купил жвачку Orbit. На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
•
•Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
•
•— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
•
•На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
•Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
•
•Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
•
•Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
•
•Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса:. Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли
•Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
•
•Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
•
•- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
•
•Зашёл в супермаркет, купил жвачку Orbit. На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
•
•Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Вовочка
17-06-2014 09:37
Мне нравится, что Вова не со мной.
Мне нравится, что я уже не с Вовой.
Что мне уж не топтать сей шар земной
в пыли дорог Вовании суровой.
Мне нравится, что можно быть собой,
не лгать, не красть, и не играть словами,
и не бледнеть ягненком на убой,
с ментом соприкоснувшись рукавами.
Спасибо, Вова, сердцем, и рукой
за то, что мне чихать на ваше знамя,
на ваш портрет…
за мой ночной покой,
за редкость встреч медийными часами,
за наше счастье под другой луной,
за солнце, что у нас над головами…
за то, что вы – о радость! – не со мной,
за то, что я – барух-ха-Шем – не с вами…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне нравится, что Вова не со мной.
Мне нравится, что я уже не с Вовой.
Что мне уж не топтать сей шар земной
в пыли дорог Вовании суровой.
Мне нравится, что можно быть собой,
не лгать, не красть, и не играть словами,
и не бледнеть ягненком на убой,
с ментом соприкоснувшись рукавами.
Спасибо, Вова, сердцем, и рукой
за то, что мне чихать на ваше знамя,
на ваш портрет…
за мой ночной покой,
за редкость встреч медийными часами,
за наше счастье под другой луной,
за солнце, что у нас над головами…
за то, что вы – о радость! – не со мной,
за то, что я – барух-ха-Шем – не с вами…
Юмор
16-06-2014 21:45
•Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
•
•В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
•
•- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
•
•Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
•
•Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
•Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
•
•Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: Подожди, я на каблуках!
•
•Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
•
•Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко: далёкие - близко: А недалёкие - сплошь и рядом!
•Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
•
•А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
•
•- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.
•
•Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
•
•Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
•
•В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
•
•- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
•
•Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
•
•Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
•Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
•
•Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: Подожди, я на каблуках!
•
•Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
•
•Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко: далёкие - близко: А недалёкие - сплошь и рядом!
•Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
•
•А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
•
•- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.
•
•Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
•
•Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Улыбочку!
16-06-2014 21:36
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
.
Командовать в доме должен кто-то ОДНА.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
.
Командовать в доме должен кто-то ОДНА.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Юморные стишки
15-06-2014 19:11
Полюбила я дебила,
Ну, бывает, ну, пробило,
Что-то стало мне охота
Переделать идиота.
Не хватило только сил,
Я сама теперь - дебил!
Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора!
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять
Одетый, у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
Звонок последний отзвенел
И утонул в сирени.
Я стать отличником хотел,
Зубрил на перемене,
На все занятия ходил,
Не пил-курил, не дрался,
И всё учил, учил, учил...
И - дураком остался...
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки - две...
У девственной бабы Эсфири,
На крайнем, седьмом этаже,
Жил черный котище Василий –
Давно не котенок уже.
Старушка всех больше на свете
Любила его, словно мать,
Однако, блюдя добродетель,
Кота не пускала гулять.
Василий покладист был нравом,
Но, все-таки, каждой весной
Истошно орал хриплым мявом,
Обуянный страстью дурной.
Бабулька за веник бралася,
Оставив свой вечный клубок,
Внушала настойчиво: "Вася,
Мяукай потише, милок!"
И, шлепнув по заду немножко,
Вещала, безумно скорбя:
"Неужто бродячие кошки
Настолько смущают тебя?
От них - лишь зараза да блохи,
Уйми свою грешную плоть.
Ах, Васенька, как это плохо!" -
Но кот - он и в Африке кот.
Лишь только старушка вздремнула,
Оставив клубок на полу,
Кот Васенька прыгнул со стула,
Нагадил на каждом углу,
И выпрыгнул прямо в окошко
(Пока не прогнали взашей).
Теперь он на крыше всем кошкам
Сонеты поет про мышей.
Мораль здесь немногого стоит -
Ведь знает любой драный кот,
Что тот, кто с природою спорит,
Получит лишь гадости. Вот...
Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать?!
Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.
Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал.
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!
Орали б перепуганные дети,
И всем уже бы было не до сна...
Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна.
Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня - выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она.
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина.
Требует развод.
В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь лишь для меня - игра.
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел.
"Ох!" - кричит опять.
Прицепилась, как репей.
Я - тупой осел.
Дом и дети - все на ней.
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя.
Пиво - это яд.
Пьяницы - мои друзья.
Я - ползучий гад.
Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси -
Целых десять лет.
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Полюбила я дебила,
Ну, бывает, ну, пробило,
Что-то стало мне охота
Переделать идиота.
Не хватило только сил,
Я сама теперь - дебил!
Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора!
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять
Одетый, у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
Звонок последний отзвенел
И утонул в сирени.
Я стать отличником хотел,
Зубрил на перемене,
На все занятия ходил,
Не пил-курил, не дрался,
И всё учил, учил, учил...
И - дураком остался...
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки - две...
У девственной бабы Эсфири,
На крайнем, седьмом этаже,
Жил черный котище Василий –
Давно не котенок уже.
Старушка всех больше на свете
Любила его, словно мать,
Однако, блюдя добродетель,
Кота не пускала гулять.
Василий покладист был нравом,
Но, все-таки, каждой весной
Истошно орал хриплым мявом,
Обуянный страстью дурной.
Бабулька за веник бралася,
Оставив свой вечный клубок,
Внушала настойчиво: "Вася,
Мяукай потише, милок!"
И, шлепнув по заду немножко,
Вещала, безумно скорбя:
"Неужто бродячие кошки
Настолько смущают тебя?
От них - лишь зараза да блохи,
Уйми свою грешную плоть.
Ах, Васенька, как это плохо!" -
Но кот - он и в Африке кот.
Лишь только старушка вздремнула,
Оставив клубок на полу,
Кот Васенька прыгнул со стула,
Нагадил на каждом углу,
И выпрыгнул прямо в окошко
(Пока не прогнали взашей).
Теперь он на крыше всем кошкам
Сонеты поет про мышей.
Мораль здесь немногого стоит -
Ведь знает любой драный кот,
Что тот, кто с природою спорит,
Получит лишь гадости. Вот...
Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать?!
Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.
Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал.
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!
Орали б перепуганные дети,
И всем уже бы было не до сна...
Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна.
Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня - выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она.
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина.
Требует развод.
В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь лишь для меня - игра.
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел.
"Ох!" - кричит опять.
Прицепилась, как репей.
Я - тупой осел.
Дом и дети - все на ней.
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя.
Пиво - это яд.
Пьяницы - мои друзья.
Я - ползучий гад.
Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси -
Целых десять лет.
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...
Дмитрий Муратов
15-06-2014 19:00
главный редактор «Новой газеты». Создатель документального фильма "Бойчук и бойчукисты".
Я не еврей и не склонен отождествлять интересы еврейского государства с интересами всего человечества. Наверное, как это жестоко ни звучит, если бы вследствие ликвидации государства Израиль был достигнут прочный и долговременный мир на земле, то может быть (по очень большому счету) стоило бы пожертвовать этим уникальным государством, как Авраам собирался пожертвовать своим единственным сыном. Но все дело в том, что эта жуткая жертва не только не спасет западную цивилизацию, а наоборот - приблизит ее конец.
Ведь это не выдумка евреев, что Израиль - это форпост западной цивилизации. Именно евреи защищают собой весь цивилизованный мир от средневекового мракобесия исламистов. Более того - спасают от мракобесия и сам исламский мир. Я не оговорился. Ведь сам по себе священный Коран не призывает к непримиримому экстремизму. По своей истинной сути эта религия не более агрессивна, чем все другие мировые религии. Да и следует заметить, что ислам роднит с христианством только личность Иисуса Христа (Исы) , а вот с иудаизмом у него гораздо больше общего: Муса (Моисей), обряд обрезания, запрет на употребление в пищу свинины и многое другое.
Что смущает мусульман в христианстве? Прежде всего божественное происхождение Христа. Они признают его величие, но только как одного из трех великих пророков, вместе с Моисеем и Мохаммедом. Также они отрицают непорочное зачатие. Не признают Троицу, считая ее отступлением от принципа единобожия. Но ведь у иудеев точно такие же претензии к христианству. Нужно признать, что это весьма близкие религиозные мировоззрения. К тому же арабы - точно такие же семиты как и евреи. В средние века сосуществование этих народов и их религий почти не омрачалось. Особенно во времена испанских халифатов. Я себе представил чисто гипотетический союз этих народов и оторопел от мысли - какая бы это была фантастическая сила! Находчивый разум евреев плюс природные богатства арабов дали бы такой сплав, который зажал бы в кулак весь мир. Причем тогда это был бы не средневековый вариант ислама, а цивилизованный, современный. И многие моральные ценности этой религии помогали бы спасать мир от нынешней деградации.
Но, к сожалению, это лишь нереальные бредни. Ведь ничего разумного в реальной действительности не происходит. А, увы, существует постоянная угроза, что крошечный Израиль может быть уничтожен арабскими агрессорами. Гарантирую, что тогда ничего хорошего не будет. Уже сейчас Европа неуклонно исламизируется. Причем это ислам в самом экстремистском и средневековом варианте.
Говорю прямо: западному сообществу крупно повезло, что его интересы совпадают с интересами еврейского государства. Защищая себя, Израиль защищает и весь цивилизованный мир. Так зачем же ему мешать? А ведь мешают! Последние высказывания Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года свидетельствует, мягко говоря, о его недомыслии. Не думаю, что в голове американского президента бурлят исламские настроения. Вероятно, что это такая себе благородная игра в справедливость, которая приводит его к неразумным действиям.
А если вспомнить прежнее отношение США к Израилю, то можно сказать, что любовь американского руководства к еврейскому государству зиждилась не так на еврейском лобби внутри США, как на совпадении ближневосточных интересов Вашингтона и Иерусалима. Так почему же это не видит нынешний президент Обама? Не стоит обвинять его в юдофобии. Скорее - это его нерасчетливость.
Возможно его нынешняя дружба с новыми «революционными» лидерами арабских стран и принесет США (а вернее нефтяным магнатам) какие-то кратковременные дивиденды, но в недалекой перспективе это им еще аукнется. Ведь падение Израиля, неизбежно обернется всеобщей цивилизационной катастрофой. Казалось бы, маленький клочок суши, а из-за него столько проблем. Так случилось, что испокон веков Иерусалим (да и вся Палестина) был яблоком раздора для разных народов и даже цивилизаций. Казалось бы - что стоит богатому арабскому миру приютить и накормить в общем-то немногочисленный палестинский народ. Тем более, что большинство палестинцев уже давно живет вне родины. Если они все вернутся сюда, то вскоре задохнутся от перенаселения и безработицы. Многим из них видится выход из положения в захвате территории, на которой сейчас проживают евреи.
Их, конечно, абсолютно не интересует, куда денутся те. Они говорят: "Пускай возвращаются туда, откуда приехали!" Однако нужно учесть, что "туда" евреи попали отнюдь не по своей воле. Их вышвырнули из Палестины, которая была для них родиной, и рассеяли по всей земле. Они вынуждены были поселиться в самых разных странах. И уж никак нельзя сказать, что их там встретили с распростертыми объятиями. И это ужасно, даже если не принимать во внимание чудовищный Холокост второй мировой войны. Если можно требоватьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
главный редактор «Новой газеты». Создатель документального фильма "Бойчук и бойчукисты".
Я не еврей и не склонен отождествлять интересы еврейского государства с интересами всего человечества. Наверное, как это жестоко ни звучит, если бы вследствие ликвидации государства Израиль был достигнут прочный и долговременный мир на земле, то может быть (по очень большому счету) стоило бы пожертвовать этим уникальным государством, как Авраам собирался пожертвовать своим единственным сыном. Но все дело в том, что эта жуткая жертва не только не спасет западную цивилизацию, а наоборот - приблизит ее конец.
Ведь это не выдумка евреев, что Израиль - это форпост западной цивилизации. Именно евреи защищают собой весь цивилизованный мир от средневекового мракобесия исламистов. Более того - спасают от мракобесия и сам исламский мир. Я не оговорился. Ведь сам по себе священный Коран не призывает к непримиримому экстремизму. По своей истинной сути эта религия не более агрессивна, чем все другие мировые религии. Да и следует заметить, что ислам роднит с христианством только личность Иисуса Христа (Исы) , а вот с иудаизмом у него гораздо больше общего: Муса (Моисей), обряд обрезания, запрет на употребление в пищу свинины и многое другое.
Что смущает мусульман в христианстве? Прежде всего божественное происхождение Христа. Они признают его величие, но только как одного из трех великих пророков, вместе с Моисеем и Мохаммедом. Также они отрицают непорочное зачатие. Не признают Троицу, считая ее отступлением от принципа единобожия. Но ведь у иудеев точно такие же претензии к христианству. Нужно признать, что это весьма близкие религиозные мировоззрения. К тому же арабы - точно такие же семиты как и евреи. В средние века сосуществование этих народов и их религий почти не омрачалось. Особенно во времена испанских халифатов. Я себе представил чисто гипотетический союз этих народов и оторопел от мысли - какая бы это была фантастическая сила! Находчивый разум евреев плюс природные богатства арабов дали бы такой сплав, который зажал бы в кулак весь мир. Причем тогда это был бы не средневековый вариант ислама, а цивилизованный, современный. И многие моральные ценности этой религии помогали бы спасать мир от нынешней деградации.
Но, к сожалению, это лишь нереальные бредни. Ведь ничего разумного в реальной действительности не происходит. А, увы, существует постоянная угроза, что крошечный Израиль может быть уничтожен арабскими агрессорами. Гарантирую, что тогда ничего хорошего не будет. Уже сейчас Европа неуклонно исламизируется. Причем это ислам в самом экстремистском и средневековом варианте.
Говорю прямо: западному сообществу крупно повезло, что его интересы совпадают с интересами еврейского государства. Защищая себя, Израиль защищает и весь цивилизованный мир. Так зачем же ему мешать? А ведь мешают! Последние высказывания Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года свидетельствует, мягко говоря, о его недомыслии. Не думаю, что в голове американского президента бурлят исламские настроения. Вероятно, что это такая себе благородная игра в справедливость, которая приводит его к неразумным действиям.
А если вспомнить прежнее отношение США к Израилю, то можно сказать, что любовь американского руководства к еврейскому государству зиждилась не так на еврейском лобби внутри США, как на совпадении ближневосточных интересов Вашингтона и Иерусалима. Так почему же это не видит нынешний президент Обама? Не стоит обвинять его в юдофобии. Скорее - это его нерасчетливость.
Возможно его нынешняя дружба с новыми «революционными» лидерами арабских стран и принесет США (а вернее нефтяным магнатам) какие-то кратковременные дивиденды, но в недалекой перспективе это им еще аукнется. Ведь падение Израиля, неизбежно обернется всеобщей цивилизационной катастрофой. Казалось бы, маленький клочок суши, а из-за него столько проблем. Так случилось, что испокон веков Иерусалим (да и вся Палестина) был яблоком раздора для разных народов и даже цивилизаций. Казалось бы - что стоит богатому арабскому миру приютить и накормить в общем-то немногочисленный палестинский народ. Тем более, что большинство палестинцев уже давно живет вне родины. Если они все вернутся сюда, то вскоре задохнутся от перенаселения и безработицы. Многим из них видится выход из положения в захвате территории, на которой сейчас проживают евреи.
Их, конечно, абсолютно не интересует, куда денутся те. Они говорят: "Пускай возвращаются туда, откуда приехали!" Однако нужно учесть, что "туда" евреи попали отнюдь не по своей воле. Их вышвырнули из Палестины, которая была для них родиной, и рассеяли по всей земле. Они вынуждены были поселиться в самых разных странах. И уж никак нельзя сказать, что их там встретили с распростертыми объятиями. И это ужасно, даже если не принимать во внимание чудовищный Холокост второй мировой войны. Если можно требовать
Куча анекдотов
15-06-2014 18:51
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...
- А в Москве уже почти не пьют...
- Почему?
- Аллах запрещает...
Я не выйду замуж за этого идиота!
Почему?
Я люблю другого!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!
- Так это... Отдавать нечем.
- А вам и не придется...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?..
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..
- Вась, наш кот в тапки покакал.
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, нахрен!
- Да не в твои, в мамины.
- А, ну дай ему сметанки...
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собачку!
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...
Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
- Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...
- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..
В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...
Отец - Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну, а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое, папа, конечно бы соврал...
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!..
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!..
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?!
Монашка приходит кЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...
- А в Москве уже почти не пьют...
- Почему?
- Аллах запрещает...
Я не выйду замуж за этого идиота!
Почему?
Я люблю другого!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!
- Так это... Отдавать нечем.
- А вам и не придется...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?..
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье...
- А что, 1 и 2 не было?..
- Вась, наш кот в тапки покакал.
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, нахрен!
- Да не в твои, в мамины.
- А, ну дай ему сметанки...
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собачку!
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...
Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
- Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...
- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..
В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...
Отец - Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну, а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое, папа, конечно бы соврал...
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!..
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!..
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?!
Монашка приходит к
Несколько анекдотов
15-06-2014 10:43
•- Жизнь - как кружка чая..
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
•
•Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
•
•- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!!!!!
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев встает на колени:
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"
•Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!
•
•Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
•
•- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•- Жизнь - как кружка чая..
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
•
•Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
•
•- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!!!!!
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев встает на колени:
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"
•Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!
•
•Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
•
•- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки
Губерману - 75
14-06-2014 10:31
>>>Многолетний юзер алкоголя,
>> Боевого секса ветеран, >>Славная тебе досталась доля, >>Достославный друг мой Губерман. >>Двух народов ты любовью греем, >>Или согреваем, что верней, >>Будучи потомственным евреем,
>>>Ты для русских - Пушкин наших дней.
>>>Что тебе сказать, мой старший тезка,
>>>Всенародно признанный пиит, >>Нашей жизни катится повозка, >>Хоть при этом гнется и скрипит.
>>>Сил тебе, здоровья и успехов, >>Долгих лет и острого пера! >>Тыщи верст в повозке той проехав, >>Тыщи строк ты выдал на-гора. >>Так подольше ей скрипеть и гнуться
>>>Немощи завистливой назло! >>Ведь с повозки этой навернуться >>Нам покамест время не пришло. >>И, покуда русский мат могучий >>Вольным ветром в гариках сквозит, >>Этот самый медицинский случай >>Нам с тобой, Мироныч, не грозит!
>>>
>>>
>>> Игорь Иртеньев >>
>>>
>>> Новые "гарики" Игоря Губермана
>>>А время нас и лысит, и беззубит, >>И с каждым днем становимся мы старше.
>>>И жены нас по-прежнему не любят, >>И очень редко любят секретарши. >>Всё может быть, всё в жизни может быть.
>>>Я сам, наверно, сильно изменился, >>Но первую любовь не позабыть. >>Забудешь тут, когда на ней женился! >>Еврей умён. Еврей совсем не прост.
>>>Еврей всё видит, слышит, подмечает.
>>>И что удобно - что на свой вопрос >>Он сам себе мгновенно отвечает. >>Не знаю, зависть - грех или не грех,
>>>Но всё-таки могу предположить, >>Что свой позор нетрудно пережить. >>Сложнее пережить чужой успех. >>Узбекистан. Пока двадцатый век, >>Но врач-еврей сегодня - дефицит. >>Т o , что узбека лечит сам узбек,
>>>Вот это - настоящий геноцид.
>>>Я образ жизни замкнутый веду. >>Живу тихонько, ближним не мешая. >>Но я всегда на выручку приду.... >>Конечно, если выручка большая. >>Фортуна в руки не даётся, >>Она ведёт себя как хочет: >>Сначала, вроде, улыбнётся, >>А после - над тобой хохочет. >>Мы живём в окружении строгом >>И поступкам всегда есть свидетели..
>>>За грехи - наказуемы Богом. >>Человечеством - за добродетели. >>Шутить я не умею плоско, >>Но всем скажу, не для красы, >>Что неудач моих полоска - >>Длинее взлётной полосы. >>В нас часто проявляется плебейство...
>>>Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
>>>Несовместимы Гений и Злодейство, >>Но совместимы зависть и талант. >>Яви мне милость, всемогущий Бог! >>Прости, что оторвал тебя от дел...
>>>Но если сделал ты, чтоб я не МОГ >>То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ! >>Еврею неважно - он там или тут: >>И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
>>>Евреи где хочешь легко создадут >>Русский ансамбль песни и пляски. >>Как мы умны, находчивы и дерзки, >>Как отвечаем - остроумно, грозно. >>И потому себе ужасно мерзки,
>>>Что свой ответ всегда находим поздно.
>>>Ошибки юности легко сходили с рук.
>>>Ах, молодость! Далекий звук свирели.
>>>Мы часто под собой пилили сук... >>И мы - не те, и суки постарели
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
>>>Многолетний юзер алкоголя,
>> Боевого секса ветеран, >>Славная тебе досталась доля, >>Достославный друг мой Губерман. >>Двух народов ты любовью греем, >>Или согреваем, что верней, >>Будучи потомственным евреем,
>>>Ты для русских - Пушкин наших дней.
>>>Что тебе сказать, мой старший тезка,
>>>Всенародно признанный пиит, >>Нашей жизни катится повозка, >>Хоть при этом гнется и скрипит.
>>>Сил тебе, здоровья и успехов, >>Долгих лет и острого пера! >>Тыщи верст в повозке той проехав, >>Тыщи строк ты выдал на-гора. >>Так подольше ей скрипеть и гнуться
>>>Немощи завистливой назло! >>Ведь с повозки этой навернуться >>Нам покамест время не пришло. >>И, покуда русский мат могучий >>Вольным ветром в гариках сквозит, >>Этот самый медицинский случай >>Нам с тобой, Мироныч, не грозит!
>>>
>>>
>>> Игорь Иртеньев >>
>>>
>>> Новые "гарики" Игоря Губермана
>>>А время нас и лысит, и беззубит, >>И с каждым днем становимся мы старше.
>>>И жены нас по-прежнему не любят, >>И очень редко любят секретарши. >>Всё может быть, всё в жизни может быть.
>>>Я сам, наверно, сильно изменился, >>Но первую любовь не позабыть. >>Забудешь тут, когда на ней женился! >>Еврей умён. Еврей совсем не прост.
>>>Еврей всё видит, слышит, подмечает.
>>>И что удобно - что на свой вопрос >>Он сам себе мгновенно отвечает. >>Не знаю, зависть - грех или не грех,
>>>Но всё-таки могу предположить, >>Что свой позор нетрудно пережить. >>Сложнее пережить чужой успех. >>Узбекистан. Пока двадцатый век, >>Но врач-еврей сегодня - дефицит. >>Т o , что узбека лечит сам узбек,
>>>Вот это - настоящий геноцид.
>>>Я образ жизни замкнутый веду. >>Живу тихонько, ближним не мешая. >>Но я всегда на выручку приду.... >>Конечно, если выручка большая. >>Фортуна в руки не даётся, >>Она ведёт себя как хочет: >>Сначала, вроде, улыбнётся, >>А после - над тобой хохочет. >>Мы живём в окружении строгом >>И поступкам всегда есть свидетели..
>>>За грехи - наказуемы Богом. >>Человечеством - за добродетели. >>Шутить я не умею плоско, >>Но всем скажу, не для красы, >>Что неудач моих полоска - >>Длинее взлётной полосы. >>В нас часто проявляется плебейство...
>>>Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
>>>Несовместимы Гений и Злодейство, >>Но совместимы зависть и талант. >>Яви мне милость, всемогущий Бог! >>Прости, что оторвал тебя от дел...
>>>Но если сделал ты, чтоб я не МОГ >>То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ! >>Еврею неважно - он там или тут: >>И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
>>>Евреи где хочешь легко создадут >>Русский ансамбль песни и пляски. >>Как мы умны, находчивы и дерзки, >>Как отвечаем - остроумно, грозно. >>И потому себе ужасно мерзки,
>>>Что свой ответ всегда находим поздно.
>>>Ошибки юности легко сходили с рук.
>>>Ах, молодость! Далекий звук свирели.
>>>Мы часто под собой пилили сук... >>И мы - не те, и суки постарели
Просто улыбнись
13-06-2014 11:33
•Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
•
•Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...
•- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
•
•Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
•
•- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
•
•Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
•
•Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
•
•Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...
•- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
•
•Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
•
•- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
•
•Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
•
•Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет
Анекдоты
12-06-2014 10:54
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Мужика остановили гаишники за превышение, мужик, чтобы отмазаться говорит: Ребята, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя, любовника привела", те тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребаная мужская солидарность! !
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- И что, вас это развеселит?...
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Звонит мужик в больницу. Набирает номер. Приятный женский голос отвечает: - Слушаю вас. - Добрый день, это регистратура? - Нет, вы попали в морг. - М-м-м, извините, думаю, что мне к вам еще рановато… - Ничего страшного, мы вас подождем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Мужика остановили гаишники за превышение, мужик, чтобы отмазаться говорит: Ребята, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя, любовника привела", те тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребаная мужская солидарность! !
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- И что, вас это развеселит?...
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Звонит мужик в больницу. Набирает номер. Приятный женский голос отвечает: - Слушаю вас. - Добрый день, это регистратура? - Нет, вы попали в морг. - М-м-м, извините, думаю, что мне к вам еще рановато… - Ничего страшного, мы вас подождем.
Школа
12-06-2014 10:35
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Петров, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Родительское собрание в школе напоминает сборище секты
— все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Посpеди ypока в класс заходит ученик с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
Ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ, нервно поднимается и спрашивает:
- а писло чисать?
- ну, если это вам поможет, почешите.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Школьница пришла в магазин. Подает продавцу чек на девять бутылок пива.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Петров, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Родительское собрание в школе напоминает сборище секты
— все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Посpеди ypока в класс заходит ученик с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
Ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ, нервно поднимается и спрашивает:
- а писло чисать?
- ну, если это вам поможет, почешите.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Школьница пришла в магазин. Подает продавцу чек на девять бутылок пива.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
На уроке математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет конечно.
- Почему?
- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
Англичане шутят
12-06-2014 10:18
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает,
будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том,
что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон.
Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.
Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него вдвадцать три.
- Да, - соглашается джентльмен, - трех часов вполне достаточно для замужества...
Два господина представляются друг другу:
- Дюруа. Бизнесмен. Чугун и сталь.
- Щмидт. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.
- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту?
- Да.
- Вот. А дядя ее однажды не заметил...
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной,
мне почему-то хочется скакать на серой,
а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? "
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно.
Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен.
Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
- А какой сегодня день?
- Понедельник, сэр.
- А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает,
будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том,
что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон.
Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.
Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него вдвадцать три.
- Да, - соглашается джентльмен, - трех часов вполне достаточно для замужества...
Два господина представляются друг другу:
- Дюруа. Бизнесмен. Чугун и сталь.
- Щмидт. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.
- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту?
- Да.
- Вот. А дядя ее однажды не заметил...
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной,
мне почему-то хочется скакать на серой,
а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? "
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно.
Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен.
Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
- А какой сегодня день?
- Понедельник, сэр.
- А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево…
Вовочка
12-06-2014 10:11
Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интресный урок!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
- Не знаю.
- Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
- Не знаю.
- Где твой отец работает?
- На мясокомбинате.
- Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день - другую. Что вместе будет?
- Задница! - отвечает Вовочка.
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, а я ответил, что единственный ребенок в семье.
- И что же она сказала?
- Слава Богу!
-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...
- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
- Вовочка, за что у тебя двойка по русскому языку?
- Учитель диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Возвращается Вовочка домой под утро. Отец грозно:
- Ну что, опять шлялся по девкам, пил, курил?!
- Пап, зависть - плохое чувство...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Hаконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался.
Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интресный урок!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
- Не знаю.
- Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
- Не знаю.
- Где твой отец работает?
- На мясокомбинате.
- Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день - другую. Что вместе будет?
- Задница! - отвечает Вовочка.
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, а я ответил, что единственный ребенок в семье.
- И что же она сказала?
- Слава Богу!
-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...
- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
- Вовочка, за что у тебя двойка по русскому языку?
- Учитель диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Возвращается Вовочка домой под утро. Отец грозно:
- Ну что, опять шлялся по девкам, пил, курил?!
- Пап, зависть - плохое чувство...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Hаконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался.
Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
Шутки
11-06-2014 12:00
•Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
•
•Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?
Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
У врачей в поликлинике только два диагноза: Чего приперся, если ходить можешь? и Где ж ты, дорогой, раньше был?
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Впереди – все самое лучшее! Кроме попки
«Я тебя люблю» – только лишь 10 букв, 3 слова и куча проблем! «Пошел ты вон» – тоже 10 букв, 3 слова и без всяких проблем!
Идёт мужчина мимо цветочного киоска и бурчит себе под носом: Собираюсь ли я, смогу ли я, дурак ли я??? О, припомнил! Магнолия!
Новости: сегодня на Ксению Собчак накинулся в зоопарке сильно голодный крокодил! Потом крокодил понял, что он не такой уже и голодный. Отошел, посмотрел еще раз и подумал, что не такой он уже и крокодил.
– Где ты взял такое дерево? – Королева леса мне дала! – Я рад за тебя. А где же дерево взял?
Сокрушу скуку! Вы правильно прочитали?
Если слово «пирог» наоборот прочитать, то что выйдет? Ничего, но прочитали ведь.
Как узнать спит уже девушка или нет? Спросите у нее: «Эй, дурочка, ты спишь или нет?».
А знаете почему я не разрешаю ездить на моем Бентли своей девушке? Потому что у меня девушки и нет, а Бентли, тем более, нету.
У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
•Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
•
•Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?
Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
У врачей в поликлинике только два диагноза: Чего приперся, если ходить можешь? и Где ж ты, дорогой, раньше был?
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Впереди – все самое лучшее! Кроме попки
«Я тебя люблю» – только лишь 10 букв, 3 слова и куча проблем! «Пошел ты вон» – тоже 10 букв, 3 слова и без всяких проблем!
Идёт мужчина мимо цветочного киоска и бурчит себе под носом: Собираюсь ли я, смогу ли я, дурак ли я??? О, припомнил! Магнолия!
Новости: сегодня на Ксению Собчак накинулся в зоопарке сильно голодный крокодил! Потом крокодил понял, что он не такой уже и голодный. Отошел, посмотрел еще раз и подумал, что не такой он уже и крокодил.
– Где ты взял такое дерево? – Королева леса мне дала! – Я рад за тебя. А где же дерево взял?
Сокрушу скуку! Вы правильно прочитали?
Если слово «пирог» наоборот прочитать, то что выйдет? Ничего, но прочитали ведь.
Как узнать спит уже девушка или нет? Спросите у нее: «Эй, дурочка, ты спишь или нет?».
А знаете почему я не разрешаю ездить на моем Бентли своей девушке? Потому что у меня девушки и нет, а Бентли, тем более, нету.
У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?
Отель
11-06-2014 11:34
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.
Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и
огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.
Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и
огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.