Представьте совершенно, казалось бы, невероятную для России ситуацию. Вы пришли на приём к терапевту по поводу, скажем, вегето-сосудистой дистонии. Проведя все необходимые обследования, врач вручает вам рецепт. Взглянув на него, вы оторопело переводите взгляд на врача.

"Моцарт" – бормочете вы. "Моцарт" – подтверждает врач. Собственно, в рецепте так и написано: "Моцарт. 2 раза в день по 1 часу".

"Бред какой-то", – скажете вы. Ничего подобного. Музыка испокон веков ценилась мудрыми врачами как целительное средство. В Китае, например, можно обнаружить в аптеках музыкальные альбомы – пластинки или кассеты – с названиями "Пищеварение", "Бессонница", "Печень", "Почки"…

Примерно то же самое существует в Японии, в Индии. Однако потрясающий врачующий эффект музыки Моцарта открыт недавно и целиком ещё не объяснен.

Пока что ясно одно: музыка Вольфганга Амадея Моцарта по своей целительной силе значительно превосходит все прочие музыкальные произведения. Послушайте одну из удивительных историй из жизни знаменитого французского актера Жерара Депардье, обошедшая в своё время многие западные издания.

Заика Депардье

Поклонники великого французского актёра, конечно же, обратили внимание на удивительные вибрации его голоса. Однако известно, что в середине 60-х Жерар был абсолютно косноязычным молодым человеком, не способным в силу ещё и заикания довести до конца ни одного предложения.

Изучающие творчество актёра объясняют ситуацию семейными неурядицами, личными неудачами, низкой самооценкой и проблемами с получением образования. Единственное, что в ту пору несомненно отличало Депардье, – это страстное желание стать актером.

Наставник Депардье по актёрскому мастерству отправил Жерара в Париж к весьма известному врачу Альфреду Томатису – доктору медицинских наук, посвятившему много лет изучению целительного эффекта музыки и особенно произведений Моцарта.

Томатис определил, что причина голосовых срывов и проблем с памятью у Депардье лежит глубже его чисто физиологических трудностей – в эмоциональной сфере, и пообещал помочь ему.

Депардье спросил, что будет входить в курс лечения: операция, лекарственные средства или психотерапия. Томатис ответил: "Я хочу, чтобы вы приходили ко мне в лечебницу каждый день на два часа в течение нескольких недель и слушали Моцарта".

"Моцарта" – переспросил озадаченный Депардье.

"Моцарта", – подтвердил Томатис.

Уже на следующий день Депардье пришёл в центр Томатиса, чтобы надеть наушники и слушать музыку великого композитора. Через несколько "музыкальных процедур" он почувствовал значительное улучшение в своём состоянии. У него наладился аппетит и сон, он ощутил прилив энергии.

Вскоре его речь приобрела большую отчётливость. Спустя несколько месяцев Депардье вернулся в актёрскую школу по-новому уверенным в себе и, окончив её, стал одним из актеров, выразивших своё поколение.

"До Томатиса, – вспоминает Депардье, – я не мог довести до конца ни одного предложения. Он помог придать завершённость моим мыслям, научил меня синтезу и пониманию самого процесса мышления".

Практика снова и снова убеждала Томатиса в том, что, какими бы ни были личные вкусы и отношение к композитору каждого конкретного слушателя, музыка Моцарта неизменно успокаивала пациента, улучшала его пространственное представление и позволяла более ясно выражать себя.

Почему музыка лечит?

Прежде давайте ответим на вопрос: а что такое звук? Конечно же, вибрация. О значении вибраций говорили ещё Митио и Авелин Куси на своих знаменитых лекциях по макробиотике, прочитанных в Париже в 1978 году. В частности, супруги указывали на очистительные способности вибраций, которые возникают при пении сочетания "АУ-М".

"Пойте это 5, 6, 7 раз подряд на продолжительном выдохе по нескольку раз в день. Данная вибрация не только очищает, но и устанавливает гармонию между всеми вашими внутренними органами. Затем таким же образом пропойте слог "Ла…" Он устанавливает гармонию между вами и окружающим миром…".

В 78-м подобные заявления супругов казались большинству бредом сивой кобылы. Однако сегодня взгляды круто изменились. Во многом заслуга здесь принадлежит швейцарскому врачу и инженеру Гансу Дженни, который объяснил и показал, как звуки могут воздействовать на предметы.

Он проводил опыты с кристаллами, жидкими газами при участии электрических импульсов и вибраций и обнаружил, что именно звуковые вибрации создают незавершённые, постоянно меняющиеся геометрические фигуры.

Нетрудно представить себе, насколько заметно воздействие звука на клетки, органы и ткани живого организма. Вибрация звуков создаёт энергетические поля, производящие резонанс и движение в окружающем пространстве. Мы поглощаем энергию, и она меняет ритм нашего дыхания, пульс, кровяное давление, напряжение мышц, температуру кожи и так далее.

Открытия Дженни помогают понять, каким образом музыка меняет наше настроение, состояние и даже форму органов. Работы Линди Роджерс, музыканта и социолога из НьюЙорка, показали, что Читать далее...

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,


Меня так грубо искажают –
Пародия их просто зла.



Я помню - много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.


Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.


В жестокой глубине стекла
Почти седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый…
Плохие стали зеркала!

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.



Самая популярная первая фраза в любом походе: А знаете, что мы забыли?!




•- Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой ВМW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.


•



•Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


•



•Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


•



•Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!




- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!



В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".



Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.



Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.



Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

•Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.


•



•Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.


•



•- Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трёх.


•



•Ты женщина, а не посудомойка! Сказал мой отец маме, и родили меня





•Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!


•



•Парадокс жизни - когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются - здоровья уже нет!





•Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!


•



•Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...


•



•— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— Это как?
— Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.


•



•Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Почти на полном серьезе о достижениях медицины
Доктор из Израиля говорит: "Медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу "
Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу. "
Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердце человека, кладем его в грудь другого человека, и тот через 2 недели ищет работу. "
Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас.
У себя в США несколько лет назад, мы нашли человека из Кении без мозгов, без сердца и без яиц ...., выбрали его президентом Соединенных Штатов, а теперь .... вся наша страна в поисках работы".

На одном из телефестивалей я обратила внимание на список членов жюри. Против каждой из фамилий стояла строчка-две пояснений – чем заведует, где директорствует, членствует, что возглавляет. Против фамилии Молчанова стояло одно слово: «журналист». «Да, я просто журналист. А это сегодня не самая приличная профессия», – объяснил Владимир Молчанов. Действительно, профессия многими скомпрометирована. Молчанов же всю свою профессиональную жизнь сохранял – и при советской власти, и в «лихие девяностые», и при сегодняшнем откате назад – безупречную репутацию. Его программа «До и после полуночи» не выходит уже много лет, но ее помнят и сегодня. А уж тогда, в начале перестройки, когда еще и «Взгляда» не было, Молчанов выходил в эфир по субботам, а потом неделю о программе говорила вся страна.





– Я сочувствую нынешним начинающим журналистам. Нам было просто стать известными. Потому что, если я говорил про сталинские репрессии, это вызывало бурную реакцию, наутро ты просыпался популярным. Меня либо начинали ненавидеть, либо наоборот. А для меня это очень личная тема – мой дед был расстрелян, бабушка провела двадцать лет в ссылке, мама была исключена из Театрального училища имени Щепкина как дочь врага народа. И эту важную тему я не оставлял в покое.



До 1996 года Молчанов активно занимался политикой. После намеренно из нее ушел. Телегеничный, яркий, талантливый – на сегодняшнем ТВ он не очень-то ко двору. Но нашел свою нишу на радио «Орфей», где уже почти четыре года ведет программу «Рандеву с дилетантом».



– Дилетант – это я. Участники моих бесед – музыканты и вообще люди, которые интересно размышляют о музыке. Человек двести уже приходило. Это единственная радиостанция, которая транслирует одну классику. «Орфей» слушают только помешанные на классической музыке. У нас страшно консервативная публика. С моим приходом все начало немножко меняться… Давать сплошные записи 30–40-х годов – это сидеть в нафталине.

– А как молодых заманишь?

– Для этого саму станцию надо делать иначе. Менять ее. Можно звать кого угодно, кто музыку любит и говорит хорошо. Были артисты – Веня Смехов, Миша Козаков… Скоро начну математиков приглашать, врачей… Мне там очень нравится. Это отдушина после всего окружающего тебя на телеканалах. Когда на телевидении предложили вести «Частную жизнь», я, конечно, согласился – работы у меня было немного. Но те, кто охотно рассказывает о своей частной, интимной жизни, это же просто больные люди! Так я и относился к тем, кто приходил в программу. Конечно, есть люди, которым надо выговориться. Но почему это надо делать публично? А на радио отдыхаю душой. Мне дали приз лучшего ведущего, хотя есть сотни других радиостанций, где действительно прекрасные ребята работают! Это очень почетная премия, выбирали из всех радиоведущих, не только из музыкальных программ! Мог быть ведущий, скажем, из Читы, а мог – с «Маяка» или «Серебряного дождя». Представляешь, у меня соперник был Дима Быков!



ПОЧЕМУ «К СОЖАЛЕНИЮ»?

– Я вообще узнал, что есть евреи, довольно поздно, потому что среди них жил и вырос. Кто был вокруг меня? Ну, композиторы, музыканты – это ж евреи в основном. И первая моя влюбленность – Женя Фрадкина, дочь композитора, которой я написал записку с ошибками – объяснение в любви. Я ж не понимал, что она еврейка, а я русский. И Володя Фельцман, сын Оскара Фельцмана, нынче выдающийся пианист, – с ним дружили с самого детства – я никогда не думал, что мы разные. Павлик Коган и его сестра Нина – дети гениального скрипача Леонида Когана, с которым мой папа дружил, – это все еврейские дети, что меня тогда совершенно не занимало. В нашей деревне, Старой Рузе, летом собирались грузинские, армянские, азербайджанские композиторы. И все дети были смешаны в одной компании.

Девочка, в которую я влюбился в Риге, – Марика, вот она мне впервые рассказала про евреев и показала место, где их расстреливали. Трагическую историю с Михоэлсом родители рассказали, когда я уже что-то соображал. И она на меня страшное впечатление произвела, особенно, может быть, потому, что я дружил с Виктошей Вайнберг, внучкой Михоэлса. Мы жили в одном подъезде...

Когда я стал узнавать про антисемитизм через проблемы, с которыми сталкивались мои друзья и многие друзья родителей, – меня это доставало, бесило.

В Израиле мы с Чатой были не раз, и подолгу. (Чата – домашнее прозвище жены Молчанова Консуэло Сегуры. – М. Т.) Она брала и дочку, чтобы провезти по всем тамошним местам, – русский обязан побывать в Израиле. Когда я выступал перед публикой, в каждом зале встречал знакомых. Один раз жена встретила человека, с которым в детстве жила в коммуналке в центре Москвы.





– У вас и в Израиле друзья?

– А ты мне назови кого-нибудь, кто учился в медицинском, на филфаке, в консерватории, у кого там нет друзей. Да и не только там. Мой ближайший друг – Сергей Бокариус. Мы знакомы с семнадцати лет, он ленинградец, но приезжал в Москву, ухаживал за одной девчонкой с нашего курса. Читать далее...

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...

Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...



Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.





Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!



Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.


- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!




- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение...




Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял на войне




— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..




Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Достал уже этот идиотский вопрос!!! Почему у такой красивой,умной,милой девушки нет мужа??? Сдох от счастья!!!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.




Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…




Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо




- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!



Привет, грабли!!! Да, снова я...

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …



Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

- Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...





У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия




Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!



— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!


Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.




- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям
заняться нечем было!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал Вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Семейное положение – разведен на бабки

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.


Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!









•-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...


•



•- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!





•Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?


•Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.



•— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

Преподаватель: Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи.
Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия.
Правильно, у вас ничего не получится.- Татьяна Алексеевна, ой ли?




Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".




Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум
перцам".




Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".




Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.




Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного
бреда.

Я думаю, что он жестоко наказан не столько за то, что передал секретную информацию союзнику, сколько за то, что открыл истинное лицо Америки и её тогдашнее (сегодня - не лучше !) отношение к государству Израиль. Сидит за тот позор, которым он покрыл США. Поэтому, разошли, если ты считаешь это своим гражданским долгом.
Этого человека зовут Йонатан. Йонатан Поллард.


Герой, передавший Израилю сведения о ядерных и химических разработках арабских стран, 28-ой год сидит в американской тюрьме по несправедливому обвинению.
В субботу, 1-го декабря 2012, Поллард был госпитализирован после того, как потерял сознание в своей камере.
Еще в прошлом году его состояние резко ухудшилось, однако президент США Барак Хусейн Обама отказался рассматривать просьбу президента Израиля Шимона Переса о помиловании Полларда по гуманитарным соображениям.
Йонатан Поллард работал аналитиком в разведке американского военно-морского флота. При этом он не являлся военным, дававшим присягу, а был привлеченным гражданским ученым.
В середине 80-х годов прошлого века Поллард пришел к выводу, что в ведомстве, в котором он работал, преднамеренно и незаконно скрывается важная для безопасности Израиля информация.
Она касалась подготовки к войне с применением ядерного, химического и биологического оружия такими странами, как Сирия, Ирак, Ливия и Иран, причем все эти виды вооружения готовились против Израиля.
Йонатан передал эту информацию Израилю - и был арестован ЦРУ. Поллард провел в тюрьме больше, чем любой другой шпион, осужденный за передачу информации за всю историю США.
Даже шпионы вражеских стран, осужденные за предательство, получали менее тяжкие наказания.
Полларду никогда не инкриминировалось раскрытие военных планов, выдача кодов или агентов, не предъявлялось ему и обвинение в измене государству.

Он осужден по одному пункту: передача засекреченной информации союзнику, без намерения нанести ущерб Соединенным Штатам.
Мы не призываем вас подписывать очередные петиции за освобождение Полларда - мы видим, что это ни к чему не приводит.
Мы не предлагаем забрасывать воззваниями конгрессменов и депутатов Кнессета.
Мы просим лишь об одном - РАСПРОСТРАНИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ СРЕДИ СВОИХ ЗНАКОМЫХ.
Еврейская и израильская молодежь сегодня практически ничего не знает о Йонатане, хотя о Гиладе Шалите слышал каждый.
Равнодушие - самая страшная и несправедливая кара для человека, пожертвовавшего всей своей жизнью на благо Государства Израиль и еврейского народа

Дакоты. Как говорят американцы, в середине “нигде”, а я бы перевёл, как “в центре пустоты”. Много лет назад Гришу привела в этот город работа. Потом, много лет спустя, работа кончилась, Гриша ушёл на пенсию, но из своего, ставшего родным, города не уехал.
У Гриши, как и у всех жителей этого города, был небольшой дом с двумя туалетами, лужайкой спереди и лужайкой сзади. Впрочем, описание Гришиного дома не имеет отношения к содержанию этой истории.
Жители городка N не отличались излишним дружелюбием. Соседи знали друг друга в лицо, но близких связей не заводили. Случайно увидев друг друга около дома, они говорили ”доброе утро” или “прекрасная погода, не правда ли?” и на этом их соседские отношения заканчивались. Поэтому, когда Гришин сосед то ли умер, то ли продал дом, и в его дом въехал новый сосед, Гриша на это событие не обратил внимания. Месяц спустя, сажая цветы перед домом, он увидел нового соседа, щуплого седого старичка, и сказал ему ”доброе утро”, на что старичок вежливо ответил: “прекрасная погода, не правда ли?” Спустя ещё месяца два, Гриша, сгребая листья с лужайки, снова увидел старичка-соседа, который кивнул Грише и сказал ”доброе утро”, на что Гриша, конечно, ответил: “прекрасная погода, не правда ли?”
На этом рассказ о взаимоотношениях Гриши с соседом можно было бы закончить, но старичок вдруг бросил свой садовый инструмент, подошёл к Грише и сказал:
– Извините, пожалуйста, что я вас беспокою. Я тут человек новый, города не знаю. Не подскажете ли, где ближайшая скобяная лавка?
Старичок говорил с лёгким акцентом непонятного происхождения, то ли польским, то ли немецким.
“Наверно, грек”, проницательно подумал Гриша.
Он объяснил соседу-старичку, как проехать в ближайшую скобяную лавку, старичок поблагодарил, и на этом беседа закончилась. Беседа, как видите, была не Бог весть какой содержательной, но она положила начало новым отношениям, некоему подобию соседской дружбы. Когда около месяца спустя они, находясь каждый перед своим домом, снова увидели друг друга, и Гриша сказал “доброе утро”, сосед-старичок не просто ответил “прекрасная погода, не правда ли?”, а сначала подошёл к Грише, а уже потом сказал:
– Прекрасная погода, не правда ли?
И, протянув руку, добавил:
– Позвольте представиться. Меня зовут Диметри.
“Точно, грек”, подумал Гриша и тоже представился:
– Грег.
– Приятно познакомиться, – сказал старичок.
– Приятно познакомиться, – сказал Гриша.
Прошло ещё два года. Дружба Гриши с соседом продолжалась. Она проявлялась в том, что, изредка завидев друг друга, они обменивались рукопожатиями и, поговорив о погоде, расходились по домам. И вот в одну из таких редких встреч Гришин сосед Диметри, нарушая каноны принятых соседских отношений, сказал:
– Извините меня за бестактность. Я заметил у вас лёгкий акцент. Можно спросить, из какой вы страны?
– Из России, – сказал Гриша. – А вы? Уж не оттуда ли тоже?
– Нет, нет, что вы, – сказал Диметри с явным неудовольствием. – Никакого отношения к России я не имею. Я с Украины.
– Что вы говорите! – воскликнул Гриша. – Я ведь тоже с Украины. Это я так, по привычке, называю её Россией.
Тут они разом перешли на русский язык, в котором звук ”г” звучал мягко, почти как английское “эйч”, а слово “что” звучало, как “шо”, и Гриша в первый раз пригласил своего друга зайти в дом. Он усадил его в кресло и предложил рюмку милой их украинским сердцам горилки с перцем. Гость вежливо отказался. Потом он отказался ещё раз. На третий раз он согласился, и они выпили. Их дальнейшая беседа носила эмоциональный характер и постоянно прерывалась восклицаниями вроде “что вы говорите!”, “скажите, пожалуйста!”, “подумать только!” и “надо же!”.
– В каком городе вы жили? – спросил Диметри.
– В Киеве.
– Что вы говорите! И я в Киеве.
– Скажите, пожалуйста! А в каком районе?
– В Сталинском. В самом центре, на улице Ворошилова.
– Подумать только! А я там учился в школе.
– Надо же! А в какой школе?
– В девяносто первой мужской школе.
– Что вы говорите! В девяносто первой? В Чеховском переулке? Я тоже там учился!
– Надо же! – выдохнул Гриша.
Его поразил не столько факт обучения соседа в девяносто первой школе, сколько то, что эта школа уже существовала в те древние времена, когда старичок Диметри был школьником.
– Подумать только! – сказал он. – В каком же году вы её закончили?
– Ох, давно дело было, – сказал Диметри и почему-то захихикал. – В тысяча девятьсот пятьдесят третьем.
– Что?! – Гриша покрылся ледяным потом. – Я…я тоже… в пятьдесят третьем.
– Что вы говорите! – удивился Диметри. – Никогда бы не подумал. Мне казалось, что вы старше меня. Оказывается, мы одногодки. Кто у вас был классным руководителем?
– Ирина Николаевна Молчанова.
– Ну да! Ирина-кругложопка? Значит, мы в одном классе учились! Надо же! Кого вы помните?
– Вы знаете, – сказал Гриша, всё ещё приходя в себя от шока. – Я почти никого не помню. Ни лиц, ни имён. Я вообще был мальчик замкнутый, ни с кем не дружил. У меня в классе был Читать далее...

Мы – русские.


Вне зависимости от того, где мы живем.


Русские израильтяне, русские американцы, русские жители Германии. > >
Родина у человека одна. Это место, где ты сказал первые слова; где тебя
впервые выпихнули из очереди за вонючей колбасой с криком «Жиды сожрали
наше мясо!».


Только там, на родине, было возможно настоящее счастье — достать кило
сыра или лампочку, или с облегчением услышать, что погром, назначенный
на пятое мая, переносится на шестое.


Где еще мы бы услышали греющий сердце комплимент: «Ты — хороший жид, а
всех остальных поубивать надо».


Где, как не на родине, простой колхозник честно расскажет тебе, что
жиды скупали молоко, купали в нем своих жен, а потом это молоко
продавали.


И что у жида, если повнимательней присмотреться, сзади есть маленький
хвостик. Ну, опять же насчет мацы с кровью… Кто же из них в этом
признается…


Родина — это там, где тебе впервые вывели жирную двойку на приемных
экзаменах, хотя ты отвечал лучше всех.


Родина – это там, где слово «еврей» было неприличным, а разговоры на
идиш приравнивались к мату.


Ведь по-русски написаны не только «Я помню чудное мгновенье», но и
«Интеллигенция – это не мозг нации, а говно».


И, невзирая на всё это, — по-русски бьются наши сердца и в русском
ритме мы любим наших женщин.


И весь спектр эмоций мы выражаем с помощью русской народной мантры из
трех слов.


И сеансы групповой психотерапии нам с успехом заменяет рюмка водки в
хорошей компании.


Мы хотим, чтобы наши дети и внуки сохранили русский язык и русскую
культуру, но чтоб они не знали слова «жид».


Чтобы они никогда не услышали ночного грохота в дверь, истошных женских
криков, хруста ломающихся костей, звона разбитых стекол, мерного
грохота кованых сапог по мостовой.
Чтобы им никогда и ни на каком языке не приходилось прославлять
великого и мудрого вождя.


Потому что как только появляется великий и мудрый вождь, исчезает жратва.
Россия была, есть и будет великой страной с великой культурой.
Вне зависимости от того, какие мудаки и подонки там сегодня у власти.
Когда у меня в Израиле случился инфаркт, «скорая» приехала через 7 минут.
У моего тестя в Москве случился инфаркт, «скорая» не приехала, и он умер.
Я многого мог бы достичь, если бы остался в России.
Если бы был жив, живя там.
В чем я не так уж уверен.
Среднюю продолжительность жизни в России я уже давно перекрыл.
До израильской мне еще лет 20.
Мы стали израильтянами, американцами, европейцами, но нам до сих пор
снятся сны по-русски.


Мы вздрагиваем, услышав «жидовская морда».
И просыпаемся с чувством облегчения.
Слава Богу, МЫ ЗДЕСЬ.
Мы – дети России, где бы мы ни жили.
Но пусть она лучше останется в воспоминаниях.
Родина — родиной, а жить хочется по-человечески.

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.




- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в бедной еврейской семье .




Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.


Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.




Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица. - А что надо сказать?
- Где сдача?







- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?




- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."




Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...








•- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.


•



•- Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


•



•Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.




Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:Вижу даже собака твоя достигла совершенства. Монах отвечает: Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Подобно летающему фантому из Зоны сумрака, чартерный самолет DC-4 с 57 пассажирами на борту приземлился в Каракасе, Венесуэла, в 1992 году… через 37 лет после его исчезновения в 1955 году во время перелета из Нью-Йорка в Майами! Но не прошло и нескольких минут, как самолет-призрак снова взлетел и исчез в облаках! Свидетельства очевидцев и записанная на пленку радиосвязь между пилотом и контрольной вышкой представляют неопровержимое доказательство, что эта кошмарная посадка самолета все-таки была на самом деле.
— Показания работников контрольной службы аэропорта, которые видели этот инцидент, совпадают по своей сути, — заявил заместитель министра гражданской авиации Рамон Эстовар. Но решающим доводом, по словам Эстовара, является маленький календарик 1955 года, который пилот бросил на взлетную дорожку за несколько секунд до взлета и исчезновения DC-4.
— Я видел самолет… Я слышал голос пилота. Я даже держал в руке календарь, но до сих пор не могу этому поверить, — сказал Хуан де ла Корте, который отчетливо видел все происходившее со своего поста на вышке контроля за полетами. — Эти люди на борту по-прежнему думали, что сейчас 1955 год и что они приземлились во Флориде. Но это не так. Одному Богу известно, где они были все эти годы.
По словам де ла Корте и других диспетчеров, они поняли, что происходит что-то сверхъестественное, когда к аэропорту внезапно стал приближаться пропеллерный самолет, который не появился на экранах радаров.
— Мы видели самолет собственными глазами, но на радаре не было никаких его признаков, — сказал де ла Корте. — Мы попросили пилота назвать себя, и он радировал нам: «Где мы находимся?» Голос его был испуганным и растерянным, но наконец он сказал, что выполнял чартерный рейс 914 из Нью-Йорка в Майами с экипажем из 4-х человек и 57 пассажирами на борту. Диспетчер сказал, что после этих слов пилота в диспетчерской наступила тишина. Все были ошеломлены. Пункт назначения рейса 914… Майами… в 1800 км от Каракаса…
— Я ответил пилоту: «Это Каракас, Венесуэла… Южная Америка». Затем я спросил: «Вы терпите бедствие?» Ответа не было, и я расчистил коридор для посадки самолета. Посадка прошла отлично. Как раз когда я начал думать, что все прошло хорошо, я услышал, как пилот сказал своему второму пилоту: «Иисусе Христе, Джимми! Что это, черт побери?» Они смотрели на реактивный самолет и вели себя так, как будто это был космический корабль.
По словам де ла Корте, пилот заявил, что по расписанию он должен был сесть в международном аэропорту Майами в 9.55 утра 2 июля 1955 года.
— Затем я услышал, как он сказал: «Что-то здесь не так». Я радировал на самолет: «Капитан, это международный аэропорт в Каракасе. Сегодня 21 мая 1992 года.» Он только воскликнул: «О, боже!» Было слышно, как он тяжело задышал. Я попытался успокоить его, сказав, что к ним уже направляется наземная команда.
По словам де ла Корте, когда наземная команда и заправщик приблизились к самолету, пилот крикнул по радио: «Нет! Не приближайтесь! Мы улетаем отсюда!»Позже работники наземной службы сообщили, что видели лица пассажиров, прижатые к иллюминаторам. А пилот приоткрыл окно своей кабины и махнул им, чтобы они убирались.
— Он махал какой-то папкой, — сказал де ла Корте. — Видимо, из нее и выпал календарик, который мы потом обнаружили. Пилот запустил двигатели, и самолет взлетел. Руководители гражданской авиации задержали все записи переговоров с бортом, а также найденный календарь и продолжают расследование этого инцидента.

В середине 90-х одному еврею, стоявшему во главе крупной
рекламно-издательской компании, пришла в голову оригинальная идея: «А
что, если газета «Нью-Йорк таймс», которая считается самой известной и
влиятельной в мире, каждую пятницу будет публиковать время зажигания
субботних свечей?»

Конечно, кто-то должен был это оплачивать, но зато какой прилив
гордости и подъем еврейского самосознания произойдет с помощью этого
еженедельного объявления о святой для еврейского народа Субботе! Автор
начинания нашел богатого и щедрого еврея, который заразился этой идеей
и согласился оплачивать «символическую» сумму — почти две тысячи
долларов в неделю! — за ее реализацию.

И в течение пяти лет каждую пятницу евреи всех пятидесяти штатов, а
также и те, кто жил за пределами США, видели следующее объявление:«Еврейские женщины! Зажигание субботних свечей в пятницу — в такое-то
время». Случилось так, что благотворитель был вынужден сократить
финансирование ряда проектов, и в июне 1999 года публикация объявления
была прекращена. С тех пор оно не печаталось — за исключением еще
только одного раза.

Это было 1 января 2000 года. «Нью-Йорк таймс» выпустила праздничный
номер, посвященный «миллениуму», и вышла с тремя титульными
страницами. На первой рассказывалось о том, что публиковалось в
«Нью-Йорк таймс» сто лет назад — 1 января 1900 года. На второй
помещался современный новогодний материал, а на третьей приводились
прогнозы на будущее — о чем напишет газета 1 января 2100 года (то есть
через сто лет). На этой фантастической странице можно было найти такие
заголовки: «Добро пожаловать в 51-й штат — Кубу!», «Имеют ли роботы
право голосовать?» и так далее. А в дополнение к этим захватывающим
воображение новостям из будущего на той же странице снова было
поставлено объявление, сообщающее о времени зажигания субботних свечей
1 января 2100 года.

Так просто, никто его не заказывал, и никто за него не заплатил.

«Нью-Йорк таймс» сделала это по собственному усмотрению. Редактора
газеты — католика ирландского происхождения — спросили, зачем он
поместил столь незначительное объявление. Его ответ с ошеломляющей
точностью подтвердил вечное существование еврейского народа и силу
традиции, которая передается из поколения в поколение. Он сказал: «Мы
не знаем, что произойдет в 2100 году. Невозможно предсказать будущее.
И только в одном мы можем быть полностью уверены — в 2100 году
еврейские женщины будут зажигать субботние свечи…»

Кстати, после этого выяснилась еще одна примечательная деталь. Кто-то
из прочитавших эту историю не поленился проверить по календарю, на
какой день недели выпадает 1 января 2100 года, и обнаружил, что это…
пятница!

Днем кажется, что близких миллион,
> И с каждым есть связующая нить,
> А вечером безмолвен телефон
> И нам, по сути, некому звонить...
>
> Не ведая притворства, лжи и фальши,
> Без жалости, сомнений и стыда
> От нас уходят дети много раньше,
> Чем из дому уходят навсегда.
>
> Жестоки с нами дети, но заметим,
> Что далее на свет родятся внуки.
> А внуки - это кара нашим детям
> За наши перенесенные муки.
>
> Глаза сдаются возрасту без боя,
> Меняют восприятие зрачки.
> И розовое все и голубое
> Нам видится сквозь черные очки.
>
> Стареть совсем не больно и не сложно,
> Не мучат и не гнут меня года.
> И только примириться невозможно,
> Что прежним я не буду никогда.
>
> Уже мы стали старыми людьми,
> Но столь же суетливо беспокойны,
> Вступая с непокорными детьми
> В заведомо проигранные войны.
>
> На склоне лет на белом свете
> Весьма уютно куковать.
> На нас поплевывают дети,
> А всем и вовсе наплевать.
>
> Оставив посмертной оценке
> Судьбу свою, душу и труд,
> Я стану портретом на стенке,
> И мухи мой образ засрут!

Незнакомая история, которую важно знать всем!
Некоторое время тому назад открыта памятная доска в синагоге в престижной военной академии Вест-Пойнт в США в память о человеке по имени Хаим Саломон. В период провозглашения независимости США в 1776 г. он был финансовым советником и главным помощником по экономическим вопросам Джорджа Вашингтона, первого президента и главнокомандующего континентальными войсками новых США.
В холодную зиму 1777 г. солдаты армии США замерзали без подходящей одежды, голодали из-за отсутствия пищи. Хаим Саломон мобилизовал еврейскую общину, которая тогда уже насчитывала несколько тысяч семей, и призвал евреев Европы помочь финансовыми пожертвованиями новому государству. Его деятельность была столь успешной, что Джордж Вашингтон посчитал нужным лично отметить, что если бы не деятельность Хаима Соломона, «история наверняка сложилась бы по другому, поскольку армия США не выстояла бы в войне с Англией и другими врагами, не желавшими существования США».
В память о Хаиме Саломоне и о помощи еврейского народа в войне за независимость и в создании республики США, Вашингтон приказал увековечить их деятельность оригинальным способом. Если вы возьмете в руки банкноту в 1 доллар и рассмотрите заднюю ее часть справа, то увидите, что звезды над головой орла шестиконечные, т.е. звезды Маген Давид. Если вы перевернете орла вниз головой, то увидите, что в его основании находится конфигурация меноры-семисвечника – символа иудаизма.
Эти два симвлоа внесены в рисунок основной банкноты по недвусмысленному указанию Вашингтона, сказавшего: «Пусть американский народ никогда не забывает помощь, предоставленную сынами еврейского народа в наиважнейшие моменты создания Соединенных Штатов Америки».
Пусть кто-нибудь возьмет на себя напомнить это Обаме.

Это историю прислал еврей из США, подполковник в отставке инженерных войск США, один из руководителей общественной комисиии, создавшей и управляющей синагогой в Вест-Пойнте.

•- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...


•



•Если ты красивая,
умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?


•



•Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.




- скажи хлеб.
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка




•Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...


•



•- Я стираю, убираю, готовлю, глажу...
чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что
жизнь со мной будет как в сказке!


•



•Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!


•



•Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


•



•Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..




В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.




•Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!


•



•Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.





•К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "


•



•Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло


•



•Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.




В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?



- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!



- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете на меня кричать.




•Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.


•



•Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!


•



•Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...





•- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!


•



•- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


•



•Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Израильские уроки патриотизма


В нацистской Германии много рассуждали о величии человеческого духа, силе воле и роли сверхчеловека в истории. На мой взгляд, все эти принципы по-настоящему (и, слава Богу, совсем по-другому) были реализованы именно в Израиле. Израиль, на мой взгляд, — гимн силе человеческого духа.

Задумайтесь: страна в кольце врагов умудряется не просто существовать, но строить государство с продвинутой экономикой, развивать туризм, и главное, ее граждане по-настоящему любят свою страну. Вот последнему и предлагаю поучиться.

Откосить от армии в России — дело настолько обыденное, что фактом откоса даже очернить человека невозможно. По сути, единственная «провалившаяся», с точки зрения пиара, кампания против Алексея Навального — это факты, что он косил от армии, которые откопали «доброжелатели». Даже на трагикомическую историю о воровстве леса, а теперь еще и картин «ядерный электорат» реагировал гораздо живее.

В Израиле косить от армии — позор. Поэтому даже люди, имеющие настоящие проблемы со здоровьем, готовы делать все что угодно, лишь бы попасть в армию. И это — армия, по сути, вечно воюющей страны!

Может быть, дело в том правиле, которое сразу рассказывают новобранцам израильской армии? Правило такое: если солдат попал в плен, он обязан сделать все, чтобы спасти себя и свою жизнь: сдать информацию по местонахождению войск, расположению орудий — все, что ему известно. Войска же обязаны сразу поменять план, передислоцироваться и предпринять все действия, связанные с изменением плана ведения войны. Согласитесь, сильно отличается от того, чему учат наших солдат. Понимание ценности каждой жизни, неотвратимость наказания для преступников (работа Моссада после теракта на мюнхенской Олимпиаде это всем доказала) — очень важный фундамент настоящего патриотизма.

В израильской армии я не была, зато попала в Тель-Авив ровно в день проведения огромного стотысячного гей-парада, который проходил в шаббат. Надо понимать, что Израиль хоть и парламентская республика, но на самом деле, по сути, религиозное государство. Тут очень силен раввинат: разрешение на строительство гостиниц дают только в том случае, если в ней соблюдают кашрут, нерелигиозные браки невозможны (израильтяне-атеисты летают на Кипр, чтобы зарегистрировать брак). И вот парадокс: в этой религиозной стране за несколько часов до шаббата идет гей-парад. И никого, даже самых правоверных евреев, это не оскорбляет, хотя, в отличие от Библии, где о гомосексуализме говорится лишь косвенно, в Торе прямой запрет на подобные отношения.

Мое удивление, которое я высказала своему водителю-израильтянину, было встречено ответным удивлением. А в чем противоречие? Как геи могут оскорбить шаббат? Одним — шаббат, другим — парад, все нормально.

Может быть, именно поэтому в Израиле существует огромное гей-коммьюнити, и это легко уживается с запретом на нерелигиозные браки и — извините — невозможностью запить гамбургер милкшейком даже в пятизвездочном роскошном Ritz Carlton.

Толерантность — это еще одна важная часть настоящего патриотизма. Патриотизм невозможно воспитывать через ненависть к чужакам. Настоящая любовь к Родине плотно связанна с любовью и терпимостью. Смешение этих двух важнейших ингредиентов — декларируемая ценность жизни каждого гражданина страны и толерантность — и рождает патриотизм. Патриотизм, не навязанный сверху, а рождающийся внутри человека.

И вот что еще поразительно. Это чувство важности твоей жизни для государства создается еще множеством маленьких, как будто незаметных действий. Подруга, с которой я встретилась на обед сразу после того, как она получила израильское гражданство («на всякий случай, а то в России, сама видишь, что творится»), с дрожью в голосе рассказывала, что, когда ты получаешь гражданство, школьники-скауты поют каждому новому гражданину гимн Израиля. А до приезда ты получаешь официальное письмо, в котором сообщается, что по закону любому репатрианту государство оплачивает перелет на ПМЖ из любой точки мира.

И эти маленькие детали стоят гораздо дороже всех духоподъемных речей на Первомай и День Победы. И я сижу, слушаю и чувствую горечь от того, что в моей родной стране всего этого нет. Чувствую себя так, как чувствует себя сын алкоголиков, когда дети в классе рассказывают о своих добрых и любящих родителях…

В один вечер мы поехали на оперный фестиваль, который проходит в старинной крепости Масада. Посреди пустыни всего на три дня израильтяне ставят целый городок с кафе, с чистыми, как слеза христианского младенца, туалетами, на песок ставят роскошные кожаные диваны у баров — в общем строят оазис в пустыне. И вот ты заходишь в огромный амфитеатр, гаснет свет, выходит режиссер — и перед началом представления оркестр начинает играть гимн Израиля. И весь многотысячный зал встает и поет гимн своей страны. В этом нет ни грамма пошлости, официоза, желания кому-то что-то доказать. Просто люди любят свою страну, поют об этом и улыбаются мне, иностранке, которая снимает это все на айфон.

Только что получила по электронной почте от киевских друзей. Думаю, заслуживает внимания. Не внося в текст ни малейших изменений, постаралась только убрать пробелы, ГЗ
"Я, Зинаида Партис, хочу рассказать о судьбе одной песни и о судьбе ее автора
Наверно, не найдётся читателей немолодого поколения, кому бы не были
известны слова из песни конца 50-х годов:
" Люди мира, на минуту встаньте!
Слушайте, слушайте: гудит со всех сторон - Это раздаётся в Бухенвальде
Колокольный звон, колокольный звон!
Это возродилась и окрепла
В медном гуле праведная кровь.
Это жертвы ожили из пепла
И восстали вновь, и восстали вновь.
И восстали,
И восстали,
И восстали вновь! "
Многие, конечно, могут сказать: это "Бухенвальдский набат" - Вано Мурадели.
Да, это песня, которая мгновенно возвела опального, низложенного в 1946 г.(Ждановскую эру ) композитора, снова на самый гребень славы. Однако, кто же автор этих пронзительных, даже не нуждающихся в музыке,
бьющих, как набат, слов? Многие ли назовут автора, не заглянув в интернет? Но интернет у нас не так уж давно, всего каких - нибудь 10-11 лет, а до интернета автор слов, облетевших весь земной шар и переведённых на множество языков мира, более 40 лет оставался просто неизвестен. А ведь эта песня, 50 лет тому назад буквально всколыхнувшая весь мир, а не только советских людей, звучит очень актуально и сегодня для всего человечества, испытывающего угрозу
ислама.
Как же могло случиться, что автор такой песни, таких слов остался
неизвестным?
Очень просто: упоминание имени автора при исполнениях намеренно избегалось, не рекомендовалось. Считалось, что достаточно одного звучного грузинского имени Мурадели, и так и пошло, и так оно закрепилось. Фамилия Соболев не бросила бы тени на песню, но в 5-й графе паспорта автора стояло: "еврей "и имя Исаак. Имя Исаак годилось для ленинградского собора, построенного в 1858 году Огюстом Монферраном, но для автора "Бухенвальдского набата" звучало, вероятно, диссонансом.
Автор "Бухенвальдского набата" Исаак Владимирович Соболев* родился в 1915 году в селе Полонное Винницкой обл., неподалёку от Киева, в бедной, многодетной, еврейской семье. Исаак был младшим сыном в семье. Фамилия его с рождения была Соболев, благодаря прадеду - кантонисту, прослужившему на царской службе в армии 25 лет. Кантонистам в царской армии для простоты обращения присваивались фамилии их командиров. Исаак начал сочинять стихи с детства, всегда шептал их про себя. Отец, заметив, что он постоянно что-то шепчет, сказал матери озабоченно: "Что он всё бормочет, бормочет. Может, показать его доктору?" Когда он окончил школу, школьный драмкружок на выпускном вечере показал спектакль по пьесе, написанной им: "Хвосты старого быта".
В 1930 году умерла мать, отец привёл мачеху в дом. Ему было 15 лет: положив в плетёную корзинку пару залатанного белья и тетрадь со своими стихами, в которой уже были пророческие строчки, предсказавшие его нелёгкий в жизни путь:
"О , как солоны, жизнь, твои бурные, тёмные воды!
Захлебнуться в них может и самый искусный пловец..."
Исаак уехал к старшей сестре в Москву. Там он поступил в ФЗУ, выучился на слесаря и стал работать в литейном цехе на авиамоторном заводе. Вступил в литературное объединение и вскоре в заводской газете стали появляться его стихи и фельетоны, над которыми хохотали рабочие. В 1941 году, когда началась война, Исаак Соболев ушёл на фронт рядовым солдатом, был пулемётчиком стрелковой роты на передовой. Во время войны он продолжал писать стихи и статьи, которые печатались во фронтовой газете, там ему предложили печатать их под именем Александр, оттуда и закрепился за ним псевдоним Александр Соболев. В конце 1944 года после нескольких ранений и двух тяжёлых контузий Соболев вернулся в Москву сержантом, инвалидом войны второй группы. Вернулся он снова на авиамоторный завод, где стал штатным сотрудником заводской газеты. Помимо заводской газеты его стихи, статьи, фельетоны стали появляться в "Вечерней Москве", "Гудке", "Крокодиле", "Труде". В редакции заводской газеты он встретил Таню, русскую, белокурую девушку - свою будущую жену, которая оставалась для него до самого его последнего вздоха другом, любимой, путеводной звездой, отрадой и наградой за всё недополученное им от жизни. Вместе они прожили 40 счастливых, полных взаимной любви, лет. Его статьи в заводской газете о злоупотреблениях с резкой критикой руководства скоро привели к тому, что его, беспартийного еврея, невзирая на то, что он был инвалидом войны, а их по советским законам увольнять запрещалось, уволили по сокращению штатов. Начались поиски работы: "хождение по мукам".
Отчаяние, невозможность бороться с бюрократизмом, под которым надёжно прятался разрешённый властями антисемитизм, порождали у Соболева такие стихи:
*О нет, не в гитлеровском рейхе,**
а здесь, в стране большевиков,
уже орудовал свой Эйхман
с благословения верхов ...
Не мы как будто в сорок пятом,
а тот ефрейтор бесноватый
победу на войне добыл
и свастикой страну Читать далее...

Саудовский ученый: Микки Маус, персонажи «Улицы Сезам» - это части еврейского заговора по разрушению человечества.

15 мая, 2014 на канале Играа ТВ было проведено интервью саудовского ученого и бывшего директора канала Набиль Хаммада, который описал якобы еврейский сионистский заговор по разрушению моральных ценностей человечества. Хаммад заявил, что персонажи детских фильмов, как Микки Маус и Улица Сезам были специально придуманы для продвижения этих схем.

Нижеследующее является выдержками из этого интервью.




Набиль Хаммад: Какие фильмы были созданы в арабском мире? Как все мы знаем, люди любят смотреть фильмы.

[…]
Какие мультфильмы мы создали? Нормальный ребенок, который смотрит телевизор с двух лет, подвергается нападению всякого рода фильмов. Как появилась мода на «провисшие» брюки? Мужики стали носить свои брюки так низко, что видны интимные части тела. Эта мода пришла с канала мультфильмов. Тот же канал показал самый длинный плевок. Какое воспитание мы несем? А ведь разрушаются не только будущие поколения исламского мира, разрушаются моральные ценности всего человечества.
Когда я работал инструктором в компании Saudi Airlines, у меня был коллега по имени Дункан. Он мне сказал, что своим детям он не позволяет смотреть Улицу Сезам. Мне это показалось странным, потому что здесь эта серия фильмов очень популярна. Он же сказал, что Улица Сезам проповедует мораль, которая не подходит для цивилизованного общества.
Возьмите к примеру персонаж Оскара Брюзги, который живет в мусорном баке. Дункан сказал, что это тошнотворный персонаж, и он бы не хотел, чтобы такой персонаж стал примером для подражания его детям. Другой пример – персонаж Огромная Булка, который жрет по-хамски. Даже люди, воспитанные на британской культуре противятся тому, что показывают СМИ, которые разрушают человеческие моральные ценности.
[…]
Я 8 лет прожил в Штатах. До сих пор у меня там друзья христиане и иудеи. Я говорю не только о мусульманах. Есть моральные люди, которые там живут, уверенные в том, что есть некий заговор по разрушению человечества и его моральных ценностей. За этим заговором стоят сионисты. Их две категории христианские сионисты и иудейские сионисты.
[…]
Все мировые кинокомпании – обратите внимание, что я говорю «все», а не «большинство»... Все мировые кинокомпании принадлежат евреям: компания Фокс, Универсал Студиос, хорошо известная Парамаунт Колумбия, где леди держит факел, Уорнер Бразерс, крупный производитель детских фильмов, Дисней... Сам Уолт Дисней не еврей, но компания Уолт Дисней по производству телевизионных фильмов принадлежит хорошо известным евреям сионистам. Компания Парамаунт… Все анимационные фильмы...
Почему они производят Микки Мауса? Почему они сосредоточены на мыши? Существует план по уничтожению человеческой мысли и всего человечества. Когда Шейх Мухаммад-Аль-Мунаджид сказал об этом, он был подвергнут непрекращающейся кампании. Он спросил, почему мы превращаем мышь Джерри в героя, а кота Тома - в преступника? Это в человеческой природе - считать кошку чисто домашним животным, а мышей – животными, которые должны быть убиты. Когда Шейх Мунаджид это сказал, его, как ни странно, обвинили в фанатизме. Таким образом, Микки Маус, грызун, стал героем и суперзвездой. Разрушение человеческой морали есть старая еврейская сионистская схема.
[…]
Все знают, что происходит с христианством. Пришел мужик по имени Павел, который принес римлянам еврейскую схему и заявил, что он стал мессией. Потом он превратился в Святого Павла и разрушил христианство. Некоторые иудеи приняли ислам и создали секты, чтобы разрушать ислам.
[…]
Логово еврейско-сионистского беззакония возникло в начале XVIII века. Кто был Дюркгейм? Западные ученые считают его отцом современной социологии, хотя Ибн Халдун писал более точно о социологии. Дюркгейм был еврейским сионистом, который посеял разрушение с помощью той информации, которую он представил. Кто был Дарвин, который сказал, что люди произошли от обезьян? Он был одним из основателей западной мысли. Кто был Фрейд? Он был основателем современной психологии, и он подчеркивал, что секс является изначальным человеческим импульсом. Кто был Ницше, который говорил о светловолосом, голубоглазом западном «супермене»? Кто был Сартр? Все они были иудеи-сионисты, за исключением Ницше, который был христианским сионистом.