•Интересно, это только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля?


•



•- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!


•



•Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.


•



•Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.


•



•В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.





•У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.


•



•Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

От жажды погибая,
> босиком,
> Бредут в пустыне баба с
> мужиком.
> Того
> гляди пробьет их
> смертный час,
> Как вдруг мужик
> находит ананас!
> И женщине вручает ( пусть
> напьётся)
> А
> та, ему за это: отдаётся..
> Но вот
> вопрос: Попробу-ка, пойми,
> Какой
> национальности они?...
> Смогли
> ответить (вот такой конфуз)
> Лишь
> англичанин, русский и француз.
>
> >>>> Англичанин:
> >>>> Одно я
> знаю точно - Who is man!
> >>>>
> -Английский, несомненно,
> джентльмен!
> >>>> Ведь только
> джентльмен в тяжёлый час
> >>>> Мог
> женщине отдать свой ананас!
> >>>>
> >>>>
> Француз:
> >>>> О мужике судить я
> не берусь,
> >>>> Но женщина -
> Француженка! Клянусь!!
> >>>> !Она и
> лишь она способна в раз,
> >>>>
> Отдаться за паршивый ананас!
> >>>>
> >>>>
> Русский:
> >>>> Кто женщина не
> знаю, суть не в ней.
> >>>>
> Мужчина ж - стопроцентно был
> еврей!
> >>>> Ну кто ещё,
> спросить позвольте вас,
> >>>> Найти
> в пустыне сможет ананас??!!!







> >>>> Пока жена купалась
> в ванной,
> >>>> Чтоб лучше вечером
> уснуть,
> >>>> Муж, по традиции
> недавней,
> >>>> Решил к соседке
> заглянуть..
> >>>> Звонок условный
> сиротливо
> >>>> В пустой квартире
> прозвенел.
> >>>> Разочарованный
> мужчина
> >>>>
> Вернулся в комнату и сел.
> >>>> Ну, а
> из ванной в это время,
> >>>> Как
> Шамаханская княжна,
> >>>> Забот
> домашних скинув бремя,
> >>>> Вошла
> законная жена:
> >>>> В грозящем
> легкости халате,
> >>>> Свежа, упруга и
> тонка,
> >>>> Краси ва
> дьявольски и, кстати,
> >>>> Чиста,
> как горная река.
> >>>> Промолвил муж,
> вздыхая слабо,
> >>>> При виде
> собственной жены:
> >>>> "Была бы ты
> чужая баба -
> >>>> Тебе бы не было
> цены!"









> >>>> Однажды в бане, в
> голом виде,
> >>>> Вдруг Жопа
> встретилась с лицом,
> >>>> Лицо
> промолвило в обиде:
> >>>> "А ты все, Жопа,
> молодцом!
> >>>> Стройна, румяна и
> красива,
> >>>> Ну просто
> смотришься на диво,
> >>>> А в чем же дело,
> боже мой,
> >>>> Ведь мы ровесники
> с тобой.
> >>>>
> И отвечала Жопа честно:
> >>>>
> "Хотя порой бывает тесно,
> >>>> Но
> все-ж живу я как хочу,
> >>>> Я не
> волнуюсь, не ворчу,
> >>>> Морщинами не
> собираюсь,
> >>>> Ну, в общем, вовсе
> не стараюсь
> >>>> Быть самой важной
> среди жоп.
> >>>> А ты, кивая на
> склероз,
> >>>> Суёшь куда попало
> нос,
> >>>>
> Улыбку корчишь, глазки строишь
> >>>>
> ,Мужчин ленивых беспокоишь,
> >>>>
> Короче, ты ведешь
> игру,
> >>>> А я смотрю на все и
> сру.
> >>>>
> "Мораль ясна любой собаке,
> >>>> Она
> уже в ушах звенит!"
> >>>> Коль
> будет все тебе до сраки
> >>>>
> Прекрасным будет внешний
> вид."







> >>>> От страсти у
> мужчины кровь бурлила
> >>>> И
> женщина с улыбкой на устах
> >>>>
> Сказала, что себя бы разрешила
> >>>>
> Поцеловать, но только в 2-х
> местах.
> >>>> О мужики -
> святая простота!
> >>>> Он к женщине
> предвинулся поближе
> >>>> И
> попросил быстрей назвать
> места.
> >>>> Она сказала : "В
> Риме и в Париже!"
>
>
> Овечка
> сделала аборт,
> Лев ей принес огромный
> торт,
> Медведь путевку на
> курорт,
> Осел билет на самолет,
> А муж Баран
> принес сирень ,
> Oн думал у нее мигрень.
>
> Мораль:
> Когда несешь жене цветы,
> Подумай: не Баран ли
> ты?!
> А если у
> нее мигрень,
> Eй нужен .... , а не
> сирень!!!

Евреи - своеобразный народ: то, что разрешено другим, евреям запрещено. Другие народы изгоняли тысячи, даже миллионы людей, но проблемы беженцев для них не существовало. Занималась этим Россия, Польша и Чехословакия делали то же самое, Турция вышвырнула миллион греков, а Алжир - миллион французов. Индонезия изгнала Богзнаетсколько китайцев - и никто не проронил ни слова по поводу беженцев.Но в случае с Израилем перемещенные арабы стали вечными беженцами. Все настаивают на том, что Израиль обязан принять назад всех арабов до последнего. Арнольд Тойнби назвал перемещение арабов большим злом, чем все зверства нацистов. Другие страны, победив на поле боя, всегда диктовали условия мира. Но когда побеждал Израиль, он должен был умолять о мире. Все ожидают, что единственными подлинными христианами в этом мире должны быть евреи. Другие страны, будучи побежденными,выживали и восставали вновь, но если бы Израиль проиграл войну, он был бы уничтожен полностью. Если в июне прошедшего года Насер оказался бы победителем, он стер бы Израиль с лица Земли, и никто не шевельнул бы и пальцем, чтобы спасти евреев. Никакие обещания помощи евреям, данные любым правительством, включая и наше собственное, не стоят той
бумаги, на которой они написаны. Весь мир возмущается, когда погибают люди во Вьетнаме, или когда в Родезии казнят двух негров. Но когда Гитлер убивал евреев, никто не пытался протестовать. Шведы, которые готовы разорвать дипломатические отношения с Америкой из-за того,что мы делаем во Вьетнаме, не издали ни звука, когда Гитлер уничтожал евреев. Но зато они посылали ему первоклассную железную руду и шарикоподшипники и помогали перевозить войска по железной дороге в Норвегию.
Евреи одиноки в этом мире. Если Израилю суждено выстоять, это произойдет только благодаря их собственным усилиям. Но, тем не менее, именно Израиль является нашим единственным надежным союзником, не выдвигающим никаких предварительных условий. Мы можем рассчитывать на Израиль больше, чем Израиль - на нас. И нужно только попытатьсяпредставить себе, что случилось бы, если бы прошлым летом в войне победили арабы и стоящие за их спиной русские, чтобы понять, насколько важным является выживание Израиля для Америки и для Запада вцелом. У меня есть предчувствие, которые не оставит меня никогда - то, что происходит с Израилем, то ожидает и всех нас. Если же Израильпогибнет, уделом нашим станет Катастрофа.

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно
смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально
прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга,
когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы
ей показали бусы из бирюзы.

-- Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? -- спросила девчушка.

Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:

-- А сколько у тебя денег?

Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него
на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо
улыбаясь:

-- Этого хватит?

Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:

-- Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как
умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается
времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива
получить такие бусы, они очень подойдут под цвет её глаз.

Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда
бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.

-- Держи! -- сказал он девочке. -- И неси осторожно!

Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий
день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила
молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и
отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.

-- Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?

-- А! -- сказал хозяин магазина, -- стоимость любого изделия в моем
магазине -- это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.

Девушка заявила:

-- Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей
бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по
карману!

Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил
упаковку, вручил девушке и сказал:

-- Она заплатила самую высокую цену... Больше, чем мог заплатить любой
взрослый: она отдала всё, что имела.

Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу
девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток...

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!




На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?



Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?



Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!








•Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...


•



•Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.


•



•Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...






•В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!


•



•Сегодня на улицу выходить не буду,а то и так скользко... и ещё я тут со своей сногсшибательностью.


•



•Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.


•



•Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет


•



•- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.





- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.





•Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка Ушла. Приду, когда вернусь. меня просто убила!


•



•Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!








Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И все время такое чувство, что пора домой.










- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?




Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".




Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.




Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.








•Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!


















•– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!











Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную
>>>выпечку. Ну, вы знаете -- длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
>>> зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там
>>>очередь. Небольшая, но внушительная -- человек 10 -- 12. Ждут пресловутых
>>>багетов. Их вывозят по нескольку штук -- прямо из печки, и сейчас --
>>>производственная пауза.
>>>
>>>Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
>>>пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают
>>>
>>>приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись
>>>четыре фигуры -- двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое
>>>оккупантов <<сынов пустыни>> в характерных одеяниях -- ночнушки до пят,
>>>полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых
>>>кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
>>> А вот и багеты -- ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из
>>>гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то
>>>по 3) должно, по идее, хватить. Но
>>>-- не тут-то было. <<Сыны пустынь>>, продолжая свой пространный -- не иначе, как
>>>богословский -- диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12
>>>багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
>>>сторону касс.
>>>
>>>Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
>>>
>>>-- Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! -- довольно громко изумляется первый русский.
>>>-- Ох%ели ваще, бля, -- соглашается второй.
>>>
>>>Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
>>>
>>>оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду -- нефтяники в отпуске, и как
>>>только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
>>>содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
>>>
>>><<Сыны пустынь>> притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
>>>сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
>>>оставляют -- справедливость, знай наших!) и ... возвращаются к очереди!
>>>
>>>Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман --
>>><<АдЪ и ИзраилЪ!>>. Они не просто
>>>
>>>испугались -- хотя русские их и пальцем не тронули -- они натурально сдулись.
>>>Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
>>>
>>>Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
>>>плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы
>>>начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, -- сплошной vive la Russie.
>>>
>>>Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна
>>>оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Мне казалось, что армия и государство существуют для того, чтобы защищать граждан. Ну, государство при этом еще немножко их обирает. Это нормально. Мы привыкли. Ну, армия еще при этом ведет себя не совсем так, как хотелось бы обывателям. Это мы тоже привыкли.

Дети в бомбоубежище (фото Getty Images)











Сейчас в ленте израильские френды будут ожесточенно спорить: победа, поражение, прекращение огня, стереть в порошок, у них детей убивают, у нас детей убивают.... Честно сказать, единственное чувство, которое я сейчас испытываю - это чувство стыда. Ну давайте еще раз все вместе дружно прокричим про "самую сильную, самую гуманную, самую-самую армию на Ближнем Востоке"!
А у меня внучка вздрагивает от звука мотоцикла на улице и вопрошающе смотрит на дедушку. А потом рассказывает, что когда будет сирена, они все пойдут под лестницу. Спокойно рассказывает, у нее хорошие родители, которые ко всему относятся спокойно и детей приучили не паниковать и не истерить.

И у внука пятилетнего непонятные головные боли. Нет, он не боится обстрелов, ведь старшие братья не боятся, и мама не боится, хоть и женщина, и сильный папа - тот уж подавно не боится. Как же ему можно бояться, ведь есть еще младшая сестра, которой надо продемонстрировать, что все спокойно, не надо паниковать и истерить. Только голова очень болит.
И мне стыдно, потому что я, дедушка, тоже должен им спокойно демонстрировать, что ничего страшного не происходит в нашем мирном спокойном Холоне.

У нас ведь нет жертв и разрушений как в Газе. У нас "Железный купол" исправно сбивает все эти "Фаджары" и прочие R-хрензнаетскока.
Ничего страшного, конечно. В Газе гораздо страшнее.
Только знаете что? Мне плевать на Газу, на ее жителей и на их детей. Честное слово. Мне не плевать на моих родных и любимых внуков, которые все будут служить в самой гуманной и самой сильной армии на Ближнем Востоке.

Пока эта армия их защищает. А то, что голова болит и двухлетняя девочка боится - ну, что ж? Гораздо важнее "укрепить Абу-Мазена", "прекратить обстрелы и получить передышку", "стремиться избежать жертв среди мирного населения". Да я согласен, собственно. Все это очень важно.
Только мне казалось, что армия и государство существуют для того, чтобы защищать граждан. Ну, государство при этом еще немножко их обирает. Это нормально. Мы привыкли. Ну, армия еще при этом ведет себя не совсем так, как хотелось бы обывателям. Это мы тоже привыкли. Они там, наверху, конечно же, знают лучше.

Мы, обыватели, будем рассуждать, требуя "раздавить ХАМАС" и возражая: "А ваши родственники служат в армии?!". Будем жалеть детей в Газе.
А мне стыдно. Стыдно перед маленькой девочкой за то, что она держит за руку дедушку и не отпускает его от себя, пока мотоцикл за окном не проедет. И сильный добрый дедушка ничего не может с этим поделать. Поэтому ему очень стыдно

> Хочу рассказать о восьми выдающихся советских конструкторах, создателях
> двигателей для боевых самолетов. Все они некогда в СССР занимали видные
> посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались
> там абсолютно
> невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось,
> никому в Израиле не были интересны.
>
>
> Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических
> наук, лауреат Госпремии СССР *Ефим Беккер *подметал улицы и ухаживал за
> престарелыми.
> Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор *Абрам
> Франк*. Тот самый, который создал двигатели для стратегического
> бомбардировщика ТУ-22.
> Ведущий специалист КБ реактивных двигателей *Илья Лещинский* работал
> мастером на крохотном кожевенном заводике.
> 68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам *Рафаэль
> Приампольский* не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на
> пособии.
> Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным
> двигателям *Михаила
> Перского* и* Александра Бакста*, чьи двигатели и сегодня стоят на
> российских боевых самолетах.
> Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные
> изобретатели СССР *Александр Равич *и* Геннадий Сверников*.
>
> Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней
> своих*.* Если бы ...
> Если бы в голову профессора *Давида Лиора* не пришла идея. Он создал
> компанию «*Беккер андаса*», творческое ядро которой составили наши восемь
> дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она
> рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса» . Стосковавшимся по
> настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления
> экспериментальных образцов.
>
>
> И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных
> самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не
> существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой
> фирме «*Pratt and Whitney*», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7
> миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США.
> Но Лиор отказался.
> Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство
> завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели -
> плод творчества работников метлы.

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...


- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.


Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> - говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.


Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

А он, мятежный, просит дури...

Хорошее море - Мертвое море...

До изобретения глобуса Земля была плоской

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот
--------------------------------------------------------------------------------------------------------


В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.


Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

Мне всего двоих не хватает для секса втроем


Ничто так не портит личную жизнь, как семейная

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.

Пасечник Кузьма.



- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!




Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет !!!!!!!


...

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."





Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: -Как вы там, мои мужчины? Ответ: -Царь спит, холоп игрушки собирает.................



В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …




•Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.



•Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..



- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!



Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

•Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...


•



•- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


•



•В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!





•- Кто спрашивал остановку почта?
- Я
- Только что проехали


•



•-Доченька,хочешь чай?
-Да,мам
-Мне тоже сделай




- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.



Иду по улице, прохожу мимо магазина Товары для новорожденных.
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"



- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!









Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Турист спрашивает у местного жителя:- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я», есть только «мы».
- То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк - козёл, осёл…

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще Читать далее...

м известно, что Ричард Никсон был ярым антисемитом. Слава юдофоба прочно закрепилась за ним еще с тех пор, как, будучи молодым конгрессменом, он сыграл заметную роль в расследовании подрывной деятельности коммунистов, проникших в государственные учреждения, и особенно в разоблачении заместителя госсекретаря Олджера Хисса как коммунистического агента. Это впечатление еще больше укрепилось после предания гласности магнитофонных записей разговоров в Овальном кабинете Белого Дома, где президент Никсон направо и налево сыплет антисемитскими выражениями.

Но вот что любопытно: знаменитый журналист Уильям Сэфайр свидетельствует, что антисемит Никсон как юрист преклонялся перед членами Верховного Суда евреями Луисом Брэндайсом и Феликсом Франкфуртером; что его любимым писателем был еврей Герман Вук; что он выбрал своим внешнеполитическим советником немецкого еврея-иммигранта Генри Киссинджера, главным внутриполитическим советником – австрийского еврея-имигранта Артура Бернса, а главным советником по науке – еврея Эда Дэвида; что он поставил еврея Герберта Стайна во главе Совета экономических консультантов при Белом Доме, а еврея Ленарда Гармента – во главе программы государственной поддержки искусств и гуманитарных наук. Да, к слову сказать, главным спичрайтером Никсона тоже был еврей – тот самый Уильям Сэфайр.





Ричард Никсон



Историк Герберт Пармет в своей книге “Ричард Никсон и его Америка” отмечает, что негативное отношение Никсона к евреям было весьма типичным для его времени и круга: его, в частности, полностью разделял Гарри Трумэн – казалось бы, полная противоположность Никсону. Но если Трумэн не пускал евреев на порог своего дома в городе Индепенденс (штат Миссури), никто не припомнит, чтобы Никсон каким-либо образом отличал евреев от неевреев в своем окружении.

По словам Ленарда Гармента, кого Ричард Никсон действительно люто ненавидел – так это левую интеллигенцию, и в первую очередь либеральных журналистов, особенно тех, от кого немало натерпелись и он сам и его семья. Волею судеб многие из этих людей были евреями, но ненависть Никсона к ним была связана с политическими взглядами и неразборчивостью в средствах его врагов, а отнюдь не с их национальной принадлежностью.

На президентских выборах 1960 года еврейские избиратели подавляющим большинством проголосовали за демократа Джона Кеннеди. Спустя восемь лет Никсон вновь баллотировался в президенты. Однажды во время предвыборной кампании он готовился выступить перед еврейской аудиторией, и кто-то из его помощников выразил мнение, что, пожалуй, нет смысла особенно обхаживать евреев – все равно они проголосуют за демократа. Так, может, не стоит так уж распинаться в своей любви к Израилю?

Никсон категорически отверг совет. “Я прекрасно знаю, что мне это не сулит ни одного лишнего голоса, – пояснил он Уильяму Сэфайру. – Ну, похлопают мне, а потом все равно проголосуют против меня. Так было всегда, так будет и на сей раз. Но я убежден, что моя позиция в отношении Израиля – единственно правильная, что поддержка Израиля полностью отвечает интересам США. Так зачем мне лукавить?”

В течение первого срока президентских полномочий Никсона между Америкой и еврейским государством установились беспрецедентно тесные отношения. Особенно после того, как в 1970 году по просьбе президента США Израиль сорвал сирийское вторжение в Иорданию и спас правительство короля Хусейна.

Но вот настал октябрь 1973 года, началась война Судного Дня. Спустя несколько дней после внезапного нападения Египта и Сирии Израиль оказался на грани катастрофы. В Вашингтон полетела отчаянная депеша: без массированных поставок американской военной техники Израиль не сможет добиться перелома в войне. Судьба еврейского государства оказалась в руках Ричарда Никсона. Президент США приказал в экстренном порядке предоставить Израилю все, что необходимо для победы. Начиная с 14 октября, в течение 32 дней американская транспортная авиация совершила 567 рейсов в Израиль, доставив в общей сложности 22 300 тонн военных припасов.

Следует учесть, что все это происходило в то время, когда политические позиции президента были серьезно подорваны. Невзирая на то, что Никсон выполнил свое предвыборное обещание и вывел американские войска из Вьетнама (а скорее, именно по этой причине), ненависть к нему со стороны левой интеллигенции накалялась с каждым днем. Либеральная пресса объявила Белому Дому открытую войну и всеми силами пыталась раздуть пламя Уотергейтского скандала. Демократы в Конгрессе, обладавшие непробиваемым большинством, не скрывая своих целей, вели курс на то, чтобы полностью парализовать администрацию. В довершение ко всему через четыре дня после начала войны был вынужден подать в отставку уличенный в коррупции вице-президент Спиро Агню.

В такой ситуации благоразумие подсказывало необходимость вести себя тихо и осторожно, не давая врагам поводов для нападок. Но Никсон вышел на бой с поднятым забралом. По единодушному свидетельству всех очевидцев, заслуга в том, Читать далее...

Этот человек умер, оставив своей семье невероятно трогательное письмо.

Джеймс К. Фланаган из Нью-Джерси (США) был любящим дедушкой. Незадолго до своей ранней смерти он написал своим пяти внукам письмо, в котором изложил впечатляющие советы счастливой жизни. Этим письмом он вдохновил не только своих внуков, но и многих других людей.

Дорогие мои Райан, Конор, Брендон, Чарли и милая Мэри Кэтрин.

Моя мудрая и дальновидная дочь Рэйчел настояла на том, чтобы я написал для вас пару советов о важных вещах, которым научила меня жизнь. Я пишу вам это письмо 8 апреля 2012 года, накануне своего 72-го дня рождения.

1. Каждый из вас является чудеснейшим Божьим даром как для вашей семьи, так и для всего мира. Всегда помните об этом. Особенно в те моменты, когда ледяной ветер сомнения и отчаяния будет врываться в вашу жизнь.

2. Никого и ничего не бойтесь, когда речь идет о том, чтобы наслаждаться жизнью в полную силу. Следуйте своим мечтам и надеждам, независимо от того, какими бы недостижимыми или «странными» они не казались другим людям. Многие не делают того, что им хочется или того, что они должны делать, лишь потому, что беспокоятся, что подумают или скажут об этом другие люди. Всегда помните: тот, кто не приносит вам куриный бульон, когда вы больны, или не поддерживает вас в трудную минуту, для вас ничего не значит. Избегайте ворчливых пессимистов, которые, выслушав вас, возразят: «Хорошая и красивая мечта, но что, если...». К черту «что, если...»! Просто делайте это! Самое худшее в жизни - это оглядываться назад и говорить: «Мне стоило; я бы; я должен был бы...». Рискуйте, совершайте ошибки.

3. Все в этом мире - совершенно обычные люди. Некоторые хотят носить крутые шляпы, другие мечтают о почётных званиях или власти (возможно, кратковременной) и хотят, чтобы все считали их выше других. Не верьте им. У них также есть сомнения, страхи, надежды. Они едят, пьют, спят, выпускают газы так же, как и все остальные. Всегда ставьте под сомнение авторитеты, но делайте это с умом и осторожностью.

4. Составьте список того, что вы хотите сделать в жизни: поехать куда-то, обучиться чему-то, овладеть иностранным языком, встретиться с кем-то особенным. Напишите длинный список и каждый год делайте из него понемногу. Не говорите себе: «Я сделаю это завтра» (или в следующем месяце или в следующем году). Потому что в таком случае это так и не будет сделано. Нет никакого завтра, и нет «подходящего» времени, для того, чтобы начать что-то делать - есть только сейчас.

5. Возьмите на вооружение ирландскую пословицу: «Moi an olge agus tiocfaidh sí» - «Хвалите ребенка, и он вырастет успешным».

6. Будьте вежливыми и делайте всё, чтобы помогать другим людям, особенно слабым, запуганным и детям. У каждого свои проблемы и каждому нужно ваше сочувствие.

7. Не вступайте в ряды армии или любой другой организации, где обучают тому, как убивать. Война - это зло. Зачинщиками всех войн были старики, которые заставляли молодых людей убивать друг друга. Старики выживают в войне и заканчивают ее, заключив договор. Много невинных хороших людей погибает. Если война - это такое хорошее и благородное дело, тогда почему же предводители, зачинщики войн не сражались со всеми на передовой?

8. Читайте как можно больше книг. Они являются прекрасными источниками радости, мудрости и вдохновения. Им не нужны ни батарейки, ни подключение к Интернету, их можно брать с собой куда угодно.

9. Будьте честными.

10. Путешествуйте. Постоянно путешествуйте, а особенно в молодости. Не ждите, когда у вас будет «достаточно» денег, либо когда будет «удачный момент». Так это никогда не произойдет. Сегодня же займитесь оформлением заграничного паспорта.

11. Ищите себе профессию и работу, которую вы будете любить. Да, не стоит исключать того, что будут и сложные ситуации, но в общем и целом работа должна доставлять вам удовольствие. Остерегайтесь работать только из-за денег, это принесет вред вашей душе.

12. Не кричите. Это никогда не помогает, а только ранит вас самих и других. Всегда, когда я кричал, я ничего не добивался.

13. Всегда сдерживайте свои обещания, данные детям. Никогда не говорите «посмотрим», если вы хотите сказать «нет». Дети ждут от вас правды, дайте же им ее со всей любовью и добротой.

14. Никогда не признавайтесь в любви человеку, которого не любите.

15. Живите в гармонии с природой. Поезжайте в лес, в горы, на морское побережье, в пустыню. Это важно для вашей души.

16. Посетите Ирландию. Это то место, где зародился дух нашей семьи - особенно на Западе: в графствах Роскоммон, Клэр и Кэрри.

17. Обнимайте людей, которых вы любите. Говорите им сейчас, как много они для вас значат, не ждите, когда будет слишком поздно.

18. Будьте благодарны. Есть ирландская поговорка: «Сегодня - день нашей жизни, и он не повторится. Живи каждый день, помня об этом».

Джеймс К. Фланаган очень любил проводить время со своей семьёй, а прежде всего со своими пятью внуками - одиннадцатилетним Райаном, десятилетним Читать далее...

Журналист, бывший сотрудник "Литературной газеты", Андрей Малмгин, тщательно изучавший творчество Лебедева-Кумача, чудом разыскал и нашел в Ленинграде старушку Фаину Марковну Квятковскую, жившую в коммунальной квартире по улице Салтыкова-Щедрина. После пережитого еврейского гетто и бегства из него в Советский Союз, многолетних скитаний по городам Сибири, единственной оставшейся у нее ценностью была папка с пожелтевшими старыми документами. Она - композитор и поэтесса. В Польше писала музыку и тексты к разным песенкам под псевдонимом Фани Гордон.
Особую известность она получила в 1931 году своим танго "Аргентина" и фокстротом "У самовара", написанных ею для варшавского кабаре "Морское око", что на углу Краковского предместья и Свентокшских бульваров (оно существует и поныне, но с другим названием).


К фокстроту текст помог ей написать владелец кабаре Анджей Власта. Фокстрот "У самовара" стал весьма популярен, его распевала вся Польша: "Под самоварем зидзи мода Маша. Же муси так, а она ние!". В том же году к ней приехали представители германской фирмы "Полидор" и заключили контракт на выпуск пластинки, но попросили сделать перевод с польского на русский, ибо расчитывали на продажу пластинок в городах наибольшего скопления русской эмиграции: Берлине, Риге, Белграде и Париже. Перевод для нее не составил труда, ведь она родилась в Крыму, а полькой считалась лишь по отчиму. В том же году пластинка фирмы "Полидор" вышла миллионным тиражом, и несколько экземпляров из Риги попали в Москву.
В 1932 году песенку "У самовара" начал исполнять Леонид Утесов со своим оркестром, а затем она была в его же исполнении записана в студии грамзаписи "Музтрест". В отличие от выходных данных на пластиках "Полидор", где значилось: "музыка Фани Гордон, слова Анджея Власта", на
выпущенной советской были данные "Обработка Дидрихса (был такой музыкант в оркестре Утесова.), слова Лебедева-Кумача" (!)
Из сталинского Советского Союза в Польшу Пилсудского последовало сообщение собкора газеты "Курьер Варшавски" С.Бегмана под заголовком "За красным кордоном", в котором он писал: "Самый популярный шлягер исполняется в летнем театре Эрмитаж - это известный в Польше фокстрот "У самовара". Уже несколько месяцев он играется на танцплощадках, в ресторанах и кафе, звучит из радиорепродукторов на вокзалах и даже в парикмахерских в русском обозначении "Маша", который был написан Фани Гордон и Анджеем Власта..."
Между СССР и Польшей конвенции об авторских правах не существовало, иначе оба автора стали бы миллионерами. Умный одессит Утесов за грамзапись взял себе только исполнительский гонорар, а миллионы рублей авторских всучил жадному до денег Лебедеву-Кумачу.


Мое поколение, как и коллекционеры старых пластинок, помнят ее, эту грамзапись, где Утесов пел:
У самовара я и моя Маша,
И на дворе давно уже темно,
А в самоваре так кипит страсть наша,


Смеется месяц хитро нам в окно,
Маша чай мне наливает
И взор ее так много обещает,
У самовара я и моя Маша
Горячий чай пить будем до утра....


На вопрос, почему она не требовала своих прав, старая Фаина Марковна ответила:


"Бороться с многоорденоносным, да еще депутатом Верховного Совета СССР Лебедевым-Кумачом было бы самоубийством. Я просто боялась. Посмотрите, как я скромно живу, у меня нет даже пианино. Играют и поют "У самовара", ну и пусть играют и поют".
Только после смерти Лебедева-Кумача Фаина Марковна добилась свидания с Утесовым, поведав ему всю правду о плагиате. Леонид Осипович охал и ахал, обещая ей помочь, но дальше обещания дело не сдвинулось. Лишь в 1972 году она обратилась в ВААП и вскоре получила ответ:


"В связи с письмом СЗО ВААП о защите авторских прав на имя Ф.М.Квятковской, Управлением фирмы "Мелодия" дано указание Всесоюзной студии грамзаписи начислить причитающийся тов. Квятковской гонорар за песню "Маша", а также исправить допущенную в выходных данных ошибку. Генеральный директор П.И.Шибанов".
Вскоре пришел перевод гонорара на... 9 рублей 50 копеек.


Газеты "Советская культура", "Московский комсомолец" и журнал "Советская эстрада и цирк" писали, что найден автор песни "Маша", но ни имени, ни фамилии не сообщали.
Но и это еще не все!..
Упомянутый Андрей Малмгин в одной из редакций нашел письмо неизвестной Зинаиды Александровны Колесниковой, живущей в подмосковном дачном поселке Кратово в Амбулаторном переулке. Малмгин явился к этой престарелой женщине. Еще до визита к ней он обратил внимание, что в "написанной за одну ночь" Лебедевым-Кумачом песне "Священная война" отсутствуют привычная для поэта советская фразеология, а фигурируют такие национально-народные слова, как "ярость благородная", "священная война" и образы из русской истории "с проклятою ордой". Старая женщина оказалось дочерью учителя русского языка и литературы Рыбинской мужской гимназии Александра Адольфовича Боде, который написал эту песню еще в 1916 году! Сравнив рукописный текст Боде с текстом Лебедева-Кумача, Малмгин обнаружил некоторые различия: у Боде "с Читать далее...

Эфраиму Севеле 80!
Он стал известным вдруг. Лукас Лонго, американский писатель, в газете "The
New Haven Register" объявил сразу после выхода из печати в 1973-году его
первой книги "Легенды инвалидной улицы": "Среди нас появился великолепный
писатель. Эфраим Севела достиг вершин еврейской комедии. Мы имеем дело с
подлинной комедией, в которой блистал Вильям Сароян в его лучших вещах".


Сегодня Эфраим Севела - писатель, кинорежиссер и сценарист с мировым
именем, автор 15 романов и повестей, выдержавших почти 280 изданий на
различных иностранных языках, создатель 13 художественных фильмов, среди
которых "Колыбельная", "Ноктюрн Шопена", "Попугай, говорящий на идиш",
ставших классикой современной кинематографии в гостях у Международной
Еврейской Газеты.



ЭФРАИМ СЕВЕЛА: - Я поздно пришел в литературу, но успел написать почти все,
что задумал. Не хватило сил на роман "Танец рыжих". И чуда не случится -
уже давно не молод и болен. А вот амплуа режиссера только примерил.
Разбежался - и рухнул.





Осмысление творческой жизни, а, следовательно, и самой моей жизни, в фильме
"Господи, кто я?", который я снял для Российского ТВ. Заодно и обращение к
читателю, зрителю: не придумывайте меня, я такой, какой есть. А слухов обо
мне (было, теперь не знаю) предостаточно. Таков уж удел человека не
"усредненной" судьбы. А уж если он талантлив и удачлив. Но прежде, чем
обрести право задаться вопросом "Господи, кто я?" и ответить на него, мне
предстояло прожить нелегкую жизнь..


Я родился в небольшом белорусском городке Бобруйске и рос в обычной семье
довоенных лет. Отец - кадровый офицер, коммунист, известный спортсмен,
тренер по классической борьбе. Спортсменка и мама - в беге на дистанции с
барьерами. Сильная, властная, она была крута на руку, и мне частенько
доставалось по заслугам.


До Отечественной войны в Бобруйске на сто тысяч населения приходилось 65
тысяч евреев. И евреи и неевреи - все говорили на мамэ-лошен и одинаково
картавили.


Немцы и белорусские полицаи уничтожили свыше двадцати тысяч наших евреев.
Сегодня в Бобруйске их по пальцам перечесть. Зато, в своих странствиях я
часто встречал земляков и их детей в Израиле, Америке, Германии.


Война стремительно приближалась к Бобруйску. Мы с матерью и сестренкой
(отец с первых минут на фронте) едва успели бежать. А ночью взрывная волна
немецкой авиабомбы, разорвавшейся рядом с мчавшимся на Восток поездом,
смахнула меня с открытой, с низкими бортами, товарной платформы под откос.
И швырнула в самостоятельную жизнь - суровую, беспощадную.


Двенадцатилетний подросток из благополучной еврейской семьи, я впервые
остался один. Без родителей. Без учителей. Без ничьего надзора. И, упрямый
и своенравный, пошел дорогой, которую выбрал сам. Сбежал из детдома, из
ремесленного училища, с завода, где рядом с такими же бездомными пацанами
точил мины для фронта. Ушел в никуда из совхоза под Новосибирском, где
таскал пудовые мешки с зерном и жил в многодетной семье вдовы фронтовика
Полины Сергеевны, выходившей меня, когда полуживой от голода, болезней
дополз и свалился у ее землянки. Имя этой умной, суровой, заботливой
женщины я, став писателем, сохранил в автобиографической повести "Все не
как у людей".


Я бродяжничал, исколесив на товарняках Урал, пол-Сибири, и добывал хлеб
насущный душещипательными песнями, которые пел в эшелонах солдатам, ехавшим
на фронт, беженцам, возвращавшимися в родные места, в набитых до отказу
вокзалах. У меня был звонкий мальчишеский дискант. Ночевал в товарных
порожняках, на полу в вокзальном закутке, а в теплую пору и под случайным
кустом. Бездомная, голодная, немытая жизнь влекла к себе свободой,
неожиданными ситуациями, встречами с новыми людьми, собственным
миропознанием.


Так впервые я ощутил вкус одиноких скитаний, которые впоследствии станут
стилем моей жизни. Осенью 43-го на железнодорожной станции Глотовка меня
подобрал командир направлявшейся на фронт бригады противотанковой
артиллерии Резерва Главного командования полковник Евгений Павлович
Крушельницкий.


Меня постригли, одели в подогнанное на ходу солдатское обмундирование,
"укатали" на фронт. И я, "сын полка", прошел с бригадой весь ее боевой путь
- через Белоруссию, Польшу, Германию - до Ной-Бранденбурга.


Полковник - ах, какой колоритный был мужик! - полюбил меня. Считал умным и
образованным. Еще бы, я назубок знал все марки немецких, американских,
английских самолетов и танков. Память была отличная. Он был одинок (немцы
расстреляли жену и единственную дочь), хотел усыновить меня и отвести
учиться в Московский университет. Не довелось. За две недели до окончания
войны его смертельно ранило осколком шальной немецкой гранаты. Последние
слова были обращены ко мне: "Сынок, а в университет пойдешь без меня".


Полковник Крушельницкий и другие армейские сослуживцы стали прототипами
персонажей моих книг о войне. В их числе - моя самая Читать далее...

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .


Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...



Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!


Цыганская поваренная книга начинается словами: Украдите кастрюлю.

Уважаемые господа! Огромные
> силы уже на протяжении 69 лет
> вбивают в головы всего мира, что
> только 6 миллионов и только
> Германией убиты в страшном огне
> холокоста 1934-1947 года. В
> действительности 6 миллионов -
> это цифра, которая устроила
> Нюренбергский трибунал, ибо там
> одни убийцы - Черчиль, Сталин и
> Рузвельт - судили других убийц,
> высших чиновников Германии. 6
> миллионов - то, что было
> представлено суду и относилось к
> документации Гестапо по лагерям
> системы гестапо.Были еще лагеря
> СС, и других
> ведомств, были массовые
> расстрелы на месте, были Бабий Яр
> и подобные места в других
> городах, были массовые погромы
> по всей Европе. И были уничтожены
> многие документы по концлагерям.
> Более честные подсчеты дают
> вдвое большую цифру, и этого
> нельзя забывать,
> как нельзя забывать конференцию
> в Эвиане и британскую эскадру,
> которая топила суда с спасшимися
> евреями.
>
> > Как детям объяснить: шесть
> миллионов
>
> > Исчезнувших в застенках
> навсегда,
>
> > Замученных, отравленных
> 'Циклоном',
>
> > Расстрелянных, повешенных,
> сожжённых?
>
> >
>
> > Никто не видел слёз, не слышал
> стонов,
>
> > Весь мир был равнодушен, как
> всегда.
>
> >
>
> > Шесть миллионов. Нам
> представить страшно,
>
> > В какую бездну их толкнули
> ниц.
>
> > Шесть миллионов напрочь
> стёртых лиц,
>
> > Шесть миллиoнов - целый мир за
> каждым.
>
> >
>
> > Шесть миллионов с будущим
> рассталось,
>
> > Потухло взглядов, закатилось
> лун,
>
> > Сердец шесть миллионов
> разорвалось,
>
> > Шесть миллионов отзвучало
> струн.
>
> >
>
> > А сколько не свершившихся
> открытий,
>
> > Талантов? Кто узнает их число?
>
> > Шесть миллионов оборвалось
> нитей,
>
> > Шесть миллионов всходов
> полегло.

>
> > Как объяснить 'шесть
> миллионов' детям?
>
По населенью - целая страна,
>
> > Шесть миллиоов дней -
> тысячелетья.
>
> Шесть миллионов жизней - чья
> вина?

>
Как вышло так: прошли
> десятилетья,
>
> > И через реки крови, море слёз
>
> > То тут, то на другом конце
> планеты
>
> > Подонки отрицают Холокост?
>
> >
>
> > Как детям объяснить шесть
> миллионов?..
>
> >
>
> > Неужели демократическая
> Англия поможет Ирану
>
> > поднять знамя антисемитизма,
> выпавшее из
>
> > рук гитлеровской
> Германии?
> > Почему Bесь Мир не
> возмущается ракетным обстрелом
> из
>
> > Газы мирных городов и
> посёлков Израиля?
>
> >
>
> Чего вы ждёте, чтобы евреи,
> доведенные до отчаяния,
> защищаясь,
>
> > сами, собственными силами
> стёрли Газу с лица земли?
>
> >
>
> > На этой неделе в Англии было
> удалено опять упоминание о
>
> > Холокосте из школьных
> программ, под предлогом, что это
>
> > оскорбляет мусульманское
> население, которое утверждает,
> что
>
> > Катастрофы никогда не было.
>
> > Это грозное предвестие того
> ужаса, который постепенно
>
> > овладевает миром, устрашающее
> свидетельство той легкости,
>
> > с которой страны сдаются
> перед ним.
>
> >
>
> > Прошло более 60 лет с момента
> окончания Второй Мировой войны..
>

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск.
Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте.
Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен.
Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.



Какая же сволочь отказала капитану парохода Costa Concordia ?

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

***

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

***

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

***

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

***

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

***

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

***

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

***

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

***

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

***

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

***

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

***

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

***

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Алкоголь убивает нервные клетки Остаются только спокойные.