У офтальмолога:
-- Какую я букву показываю?
-- А где Вы?!



Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
-- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
-- А, за 300, сможете, что либо сделать?
-- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!



-- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
-- Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному
хирургу.



Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
-- У вас есть баночки для анализов?
-- А вам для кала или мочи?
-- А что есть разница?
-- Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-- Для мочи с трубочкой.



Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

-- Доктор, у меня не стоит! !
-- Пейте керосин!
-- А поможет? -
-- Батенька, самолеты поднимает!



-- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
-- Нет.
-- Наркоз -- это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.




Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.



Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, окулист принимает?
-- Не то слово, бухает по-черному!



Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
-- Вот, видите, что у нас...
Врач:
-- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...



Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: -- Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
-- Нет проблем -- я выпиваю два аспирина, и весь день все классно -- не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает -- и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
-- Поймите -- у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
-- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...




Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
-- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".



У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс":-

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит , почему бы не поговорить?...

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- среда и суббота?
- ну..да... И сегодня!

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.


Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
-Открою форточку.
-Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
-Ээээ
_Идите , два.
Так валит следующих студентов.Заходит студентка.
-Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко , что вы сделаете?
-Я , ну пожалуй кофточку сниму.
-Нет. Вы не поняли , вам очень жарко.
-Ну тогда и блузку сниму.
-Ну нет . Вам очень Совсем жарко.
-Ну, юбку сниму.
-А не боишься?
-Да пусть меня хоть весь автобус использует , но форточку не открою!

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

- Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!


- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?


- Hет, нам повысили кваpтплату...







Плюнув в чужую душу – следите за ветром.

Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!



Сэр Уинстон Черчилль:


Если вы можете:


— начать свой день без кофеина,


— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,


— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

— спокойно воспринимать критику,

— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

— обойтись без лжи и обмана,

— бороться со стрессом без лекарств,

— расслабиться без выпивки,

— заснуть без таблеток,

— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

— Циля, как с личной жизнью?


— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.


— У тебя появился принц?


— Да, ..... можно и так сказать...

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:


"Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?"

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

— Кума, приезжай в гости!


— Да ну, опять нажремся…


— Ну и что?


— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:


– Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!


Прохожий наблюдает эту картину и говорит:


– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!


– Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц – это я.

- Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!


- Софочка и шо за новость?


- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!





Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:


- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?


- Я подумаю, что Вы большой лентяй!





Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

– Ты куришь?


– Да.


– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?


– 30


– А могло бы быть 60!



Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Когда пьешь, нужно знать меру... иначе можно выпить меньше.







ВАС ЭРОТИЧЕСКИЕ СНЫ НЕ МУЧАЮТ?

- НЕТ, ДОКТОР, ТОЛЬКО ОНИ И РАДУЮТ...



ВРАЧ:

- НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?

- МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!



ПРИХОДИТ БАБУШКА В АПТЕКУ:

- У ВАС ЕСТЬ ЙОДИСТЫЙ КАЛИЙ?

- НЕТ. ЕСТЬ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ.

- А КАКАЯ РАЗНИЦА?

- НА 22 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.



ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:

- КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ?

- НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.



БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ...



- НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, - ГОВОРИТ ВРАЧ.

- ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ - ПРОТЕЗ.



АНЕКДОТ-ПОБЕДИТЕЛЬ:



ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:

- ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ...

- ЗНАЕТЕ, Читать далее...

Для 20-летней женщины...

Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

Для 40-летней женщины...

Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

Для 60-летней женщины...

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

Для 80-летней женщины...

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!

•-Я люблю тебя.
-Молодец!
-А ты?
-И я молодец.


•



•


•Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…




•— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.




•- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил..




Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..



- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?



Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?

•Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"




•— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...





Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.




— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!




Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!




И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!


IQ - журнал, который знает все ответы!



— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!




Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...




Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.




Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!




– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, желая это дело пресечь, собрал команду и говорит:
- Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю её за борт!
Народ взорвался от негодования:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Заходит православный батюшка в салон связи и хочет купить карточку для пополнения счёта. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счёта. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой: при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины!..
Сынок:
- А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя мама!




A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!




Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.




На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.




- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...




Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !




- Мамочка, нам сегодня прививки делали
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали




Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!




Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...




Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...




Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.




- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?




Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...




Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще Читать далее...

•Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?




•— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!





•В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.




•Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.





•- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!




•Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.




•- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?




•Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.





•Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль
. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер: — Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.




•— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально.




— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Всё это мы знаем, но так остро написать умеет не каждый.
Не надо думать глупость!
Почти во все времена и почти у всех народов были люди, ненавидевшие евреев. Многие задаются вопросом: "За что? Почему?" И я спрашиваю себя: "За что?"- Хотя знаю много причин антисемитизма, но не знаю ни одной такой причины, по которой его не должно было быть.

В "Письмах с земли" Марк Твен писал: "Все народы ненавидят друг друга, и все вместе они ненавидят евреев".

>> > Начнем с того, что люди друг друга не любят. Более того, они друг друга ненавидят. Приходится признать, что, к сожалению, это свойство имманентно человеческой психике, что господь обрек людей на распри. История человечества - это история войн. Ненавидели и воевали друг с другом англичане и французы, немцы и французы, русские и поляки, русские и немцы, армяне и азербайджанцы, известны истребления армян турками, албанцев сербами, а сербов албанцами. Всего не перечислишь. Ксенофобия - явление повсеместное. Кого чаще всего ненавидят? Да тех чужаков, которые рядом. А кто жил рядом почти со всеми народами за последние 2000 лет? Конечно, евреи. Вот вам и первый ответ на проклятый вопрос. В качестве объекта ненависти и всесветного козла отпущения ("Героическая личность, козья морда",- как сказал Высоцкий) они всегда были незаменимы потому, что не имели ни государства, ни земли, ни армии, ни полиции, то есть ни малейшей возможности защитить себя. У сильного всегда бессильный виноват. Бессильный вызывает всенародный гнев, и ярость благородная вскипает, как смола. Итак, первая причина беспрецедентной стойкости и распространенности антисемитизма состоит в том, что евреи, не имея собственного государства, слишком долгое время жили среди слишком многих народов.



>> > Далее. Евреи дали миру единого бога, библию, закон морали на все времена. Они дали миру христианство - и отказались от него. Дать человечеству христианство и отказаться от него - это такая обида, которая "в сём христианнейшем из миров" не имеет прощения. О причинах такого отказа мы здесь не будем говорить. Это загадка, которая бросает вызов лучшим умам уже 20 веков. Кто только ни предлагал евреям отказаться от иудаизма! Магомед предлагал им принять ислам и стать рядом с ним у истока новой веры -- они отказались и получили непримиримого врага. Мартин Лютер призывал евреев стать его соратниками в борьбе против католицизма и помочь ему в основании протестантской конфессии - евреи отказались и вместо союзника получили ярого юдофоба. Философ Василий Розанов, которого трудно обвинить в симпатии к евреям, недоумевал по поводу такого поведения, не находя в нем ни малейшего признака корысти. Как! Почету и уважению и прочим неисчислимым благам народа-богоносца, давшего миру Христа и всех апостолов, предпочесть судьбу презренного изгоя, окруженного стеной ненависти? Как-то не очень клеится с представлением о еврее как о существе корыстном и трусливом. Парадокс. Отказ от христианства определил дальнейшую судьбу евреев, став важнейшим источником антисемитизма.

>> > Далее. Евреи - это народ Книги. Любят читать, и все тут! А. П. Чехов, описывая жизнь заштатных уездных городков России, неоднократно отмечал, что в таком городке можно было бы закрыть библиотеку, если бы не девушки и не молодые евреи. Страсть к чтению всегда приобщала евреев к культуре других народов. Тот же В. Розанов писал, что если немец всем сосед, но никому не брат, то еврей проникается культурой того народа, среди которого живет, он заигрывает с ней, как влюбленный, проникает в нее, участвует в ее создании. "В Европе он лучший европеец, в Америке - лучший американец". В настоящее время это едва ли не главный упрек, который бросают евреям юдофобы. "Русский народ унижен, - кричат антисемиты в России, - евреи отняли у него культуру". Перечислить все блестящие еврейские имена во всех областях человеческой деятельности просто нет никакой возможности. Это не прибавляет им любви окружающих.

>> > Евреи уверенно занимают первое место в мире по уровню образования и общественной активности. Историк Л. Н. Гумилев назвал это качество пассионарностью. По его теории этнос - это живой организм, который рождается, взрослеет, достигает зрелости, затем стареет и умирает. Обычный срок жизни этноса, по мнению Гумилева, - две тысячи лет. В период зрелости у народа появляется максимальное количество пассионарных личностей, т.е. выдающихся политических деятелей, ученых, полководцев и пр., а у старых, умирающих этносов таких людей почти нет. Историк подтверждает свою теорию многочисленными примерами, а те случаи, которые не укладываются в его учение, он просто не упоминает. Уровень пассионарности еврейского народа, история которого насчитывает уже четыре тысячи лет, никогда не снижался. Философ Н. Бердяев писал: "Есть что-то унизительное в том, какое количество гениев среди евреев. На это я могу сказать господам антисемитам только одно - делайте сами великие открытия! "Несчастная - для евреев! - склонность проникать в культуру других народов, активно участвуя в Читать далее...

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь...




— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?




Циля и Ицик только что поженились.
По пути со свадьбы Ицик спрашивает свою молодую жену:
— Циля, а ты бы вышла за меня замуж , если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, КТО оставил тебе состояние.




Изя открыл на Дерибасовской ювелирный магазин. Но сработала сигнализация, и Изю забрали.




Портной звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!




— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!




— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.




Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!




Кац хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.
Задыхаясь от ярости, он бежит домой.
— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты болел!




— Циля, как Ваши дела?
— Ой, полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?









•- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её не было!
- Само собой.


•



•— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.


•



•- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”





•- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.


•



•- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!





•Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.


•



•- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.




— Что-то не пойму я современную медицину...
— А в чем проблема?
— Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

Единственный способ "Не жрать после шести" - СОЖРАТЬ ВСЁ ДО ШЕСТИ !!!




Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм танка?????




Вечер. Бабка говорит деду:
- Дед, принеси мине зубы. Там , в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!




- Милая... Ты увеличила грудь??? Дай же скорее потрогать!
- Руками не лапать!!! Это - на 23 Февраля...



2017616_imageUQ01GNS3 (412x480, 22Kb)









- Милый, я татуировку для тебя сделала... На груди - цветочек, на животе - бабочку!!!
- Дорогая , а зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка сядет на цветочек?









- Алё,полиция! Меня хочет убить жена!!!

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее под подушкой книгу "Как избавиться от паразитов" !!!










- Дора, мой поц пришел вчера домой в пацарапанной спине! Говорит, шо кошка...

- А шо ты сказала?

- Та ни шо! Мине на неделе собака засос поставила...












- Сёма, я сделаю тебя сейчас очень счастливым...

- Софочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!!!










- Ваша фамилия? - Ослов...

- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?

- ... И. А.






Утром муж жалуется жене:

- Дорогая, я сегодня так плохо спал...

- Ой, Жора, а ты вообще что-то умеешь хорошо делать???








Секретарша заходит в приёмную , а там диван выносят...

- Яков Моисеевич! А шо, меня уволили???








- Софочка, а можно пригласить Вас в кино ?

- А чем Вам Мальдивы не нравятся ???










- Милая, а с чего это ты начала столько жрать???

- Так мне врач сказал, что бы я полнела...

- Это как?

- Да так и сказал, когда уходил: "ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!"











- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров...

- Да ты, блин, чемпион мира! 9 километров за 2 минуты !!!












Думал - дышать без нее не могу !!! Оказалось, насморк.....








– Сёма, погладь уже мне плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот. Гладит.

– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой!

– Это почему?

– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг???

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...




Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"




- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!



- Абрам, как жизнь?

- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.





- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!



- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.




- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....






- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!


Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..



.
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!




- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...




Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!




- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...



- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?



Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!




Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!




- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг




— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
******
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
******
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...!
— У меня таки карточка.....
— И снова здравствуйте....!
*****

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...


*****
Так как других развлечений на сегодня не было, весь день каталась на лифте и красивым голосом объявляла жильцам номера этажей.


****


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
***
Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались
*****
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...
******
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
******
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик..Теперь мучаюсь, чьи же они..
- Главное, чтобы не мужа....



Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?





- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!


- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?


- Вижу.


- А Житомир?





Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!





Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно..





На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!





Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...





Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...





Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.





- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.





Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".





Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!





Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.





В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!





Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.





Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...





Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!





Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.





Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.





Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...





Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.





Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.





Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.


Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.





Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.





Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.





Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.





Чем ближе живёт бабушка, тем Читать далее...

Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со словами:


- Шё и требовалось доказать!



_______________________________________________________________



- Сёма, я слышал ты опять женился?



- Да, на Софочке....



- Так это же сестра твоей первой жены!



- Да, просто я к тёще уже привык....









— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания… Серп — ясно для чего… А молот?



— Для наркоза, наверное…









- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!



- А что он ест?



- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!



- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….







- Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки, пожалуйста, ваш канделябр...










Две подружки секретничают.


- Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...



- А чё, у тебя Сёма расист, что ли?










Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
*
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!







Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".




Два маленьких мальчика в автобусе:
— Тебе сколько лет?
— Четыле, а тебе?
— Не знаю.
— А ты водочку пьешь?
— Нет.
— Кулишь?
— Нет.
— С девочками гуляешь?
— Нет.
— Ну, значит тебе еще тли...





***
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!







Два мужика на тихом озере рыбачат, прекрасное утро, тишина, ни звука.
Вдруг... Молодой человек на водных лыжах пролетает мимо них, всплески, много шума... Мужики вскакивают, орут на него, потом снова садятся... Через 2 минуты он возвращается, та же история.... В третий раз он пролетает мимо них, падает и тонет.

Мужики ныряют, вытаскивают тело на берег, один говорит:

- Надо делать дыхание рот в рот, или он умрет.

Один наклоняется над ним, и говорит своему приятелю:

- Воняет очень сильно изо рта, это невозможно.

Второй:

- Подвинься, я сделаю.

Он наклоняется и восклицает:

- Воняет! Ужас!

Первый:

- Скажи, ты уверен, что мы того вытащили – у этого коньки…







Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и
идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
постели, и идут к холодильнику.




Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…




Спорят два грузина, чей дед был выше:
– Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
– А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
– Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
– А звезды были круглыми?
– Круглыми.
– Теплыми?
– Да.
– Значит это были яйца моего деда.







Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

– Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там… в общем, я очень волнуюсь.

– Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему Вашему сыну во врача не поиграть?

– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.




Сидят два старых еврея на крыше дома престарелых и видят, как ракета из Газы

падает на арабскую деревню. Один из них спрашивает другого:

- Хаим! А как будет на идиш "аллах акбар"?




- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!

- Да, дорогая, жаль только, что "Железный купол" тогда не работал.







Одесса.Привоз.Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите.
Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам Читать далее...

•Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...


•



•Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!




Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?




•Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!


•



•Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


•



•Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!


•



•Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.





•- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир


•



•Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!


•



•Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и что?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!




Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!



Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?



Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!




•Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!


•



•Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит! Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать


•



•Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


•



•Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»


•



•— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!


Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…


Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы
хотели сказать?
- Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…



- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

- Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
- Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки
сколько сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
- Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, Моя Софочка веником, может
сделать то же самое !!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!


Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…


Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы
хотели сказать?
- Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…



- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

- Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
- Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки
сколько сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
- Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, Моя Софочка веником, может
сделать то же самое !!

Разум-хитрая сволочь...





> Xорошо одетая
> женщина идет по улице. Навстречу ей -
> бомжиха в жутком
>
> балахоне со спутанными грязными
> волосами и соответствующим
> амбре:
>
> - Мадам, дайте 2 доллара на обед.
>
> Мадам, вынимая 10 долларов из
> кошелькa
>
> - Скажите мне, только честно, если
> я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы,
>
> наверное, вина купите?
>
> - Что Вы! Я завязала много лет
> назад.
>
> - А может, Вы пойдете на шопинг,
> вместо того, чтобы купить еду?
>
> - Нет, нет, какое там! Мне еда
> важнее!
>
> - А может, Вы на них в
> парикмахерскую или в салон
> красоты сходите?
>
> - Вы с ума сошли - я лет 20 в
> парикмахерской не была!
>
> - В таком случае я Вам дам 100
> долларов при условии, что Вы
> пойдете со
>
> мной и моим мужем в ресторан.
>
> - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж
> грязная, и запах у меня тот еще!
>
> - Ничего, ничего! Пусть знает, как
> выглядит женщина, которая не
> пьет,
>
> не ходит по магазинам и не бывает
> в парикмахерской!!!
>
> ****
>
>
>
> Абрам, я сегодня спас твою жену
> от изнасилования.
>
> - Каким образом?
>
> - Я её уговорил
>
> *****
>
> - Я забираю вашу стиральную
> машину в ремонт.
>
> - А как же я?!
>
> - А вы уже ремонту не подлежите...
>
> *****
>
> Семья приходит в ресторaн. Поели,
> отец рaсплaчивaется, a мaть говорит
> официaнту:
>
> - Вы не против, если возьмем
> остaтки домой, для собaки?
>
> - Дa, конечно, пожaлуйстa!
>
> Дети, хором:
>
> - Урa! Нaм купят собaку!
>
> *****
>
> В темном переулке грaбитель
> остaнaвливaет еврея:
>
> - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
>
> - Ой, шо вы! Я ничего не имею
> против того, шобы быть
> огрaбленным, но у
>
> меня нет при себе денег... Дaвaйте,
> я вaм буду должен...
>
> *****
>
> Сидит муж в Интернете. Вдруг
> слышит приглушенный голос жены:
>
> - Нет, нет, милый, сегодня не могу,
> дaвaй встретимся зaвтрa.
>
> Тут же вбегaет в комнaту жены:
>
> - Ты по телефону говорилa? !
>
> - Нет. Я читaю женский журнaл,
> стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз,
>
> которые нaдо громко прочитaть
> вслух, типa: "дорогой, выкинь
> пожaлуйстa
>
> мусор", "когдa ты нaконец
> прибьешь гaрдину? ". . .
>
> И здесь же говорится, что зaнятый
> своим делом муж услышит лишь
>
> скaзaнную полушепотом пятьдесят
> первую. И гляди-кa, не врут. .
>
>
>
> *****
>
> Стоит прилично одетый мужчинa в
> Нью-Йорке возле небоскребa и
> курит.
>
> Подходит к нему журнaлист и
> говорит:
>
> - Здрaвствуйте. я корреспондент
> гaзеты "Нью-Йорк Тaймс".
> Можно зaдaть
>
> вaм несколько вопросов?
>
> - Дa зaдaвaйте, я в принципе не
> спешу.
>
> - Вот вы курите. А, простите, кaк
> долго вы курите?
>
> - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
>
> - А кaкие сигaреты вы курите, если
> не секрет?
>
> - Дa не секрет - "Мaльборо".
>
> - И последний вопрос - сколько
> сигaрет в день?
>
> - Пaчки полторы-две.
>
> Журнaлист достaет кaлькулятор,
> что-то считaет и сновa обрaщaется к
> мужчине:
>
> - Вот вы знaете, если бы вы не
> курили, то нa сэкономленные
> деньги вы
>
> могли бы купить вот этот вот
> небоскреб?
>
> - Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
>
> - Нет, я не курю.
>
> - И что, небоскреб у вaс есть?
>
> - Нет, небоскребa у меня нет.
>
> - А я курю, и небоскреб мой...
>
>
>
> *****
>
> Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa
> просит тaксистa:
>
> - Остaновите, пожaлуйстa, возле
> того домa, ну, тaм, в конце...
>
> Женщинa уточняет:
>
> - Ну, тaм, где кошкa стоит...
>
> Водитель:
>
> - Вaм у зaдних лaп или передних?
>
>
>
> *****
>
>
>
> - Правда ли, что у всех неверных
> жен блестят глаза?
>
> Одесское радио отвечает:
>
> - Если бы у всех бл@дей блестели
> глаза, то в Одессе были бы белые
> ночи.
>
> Ленинградское радио
> возмутилось:
>
> - Просим без намеков, коллеги! ...
>
>
>
> *****
>
>
>
> - Официант, мы с супругой
> отмечаем 25 лет совместной жизни.
>
> Какое вино вы можете нам
> предложить?
>
> - Давайте сначала определимся: Вы
> хотите праздновать или забыть?
>
>
>
> *****
>
> - Знаете, люблю расслабиться! Вот
> сяду в кресло, и могу 3, даже 4
> часа
>
> сидеть и смотреть на рыбок в
> аквариуме!
>
> - А жена не возмущается?
>
> - Да какое ей дело, чем я на работе
> занимаюсь?
>
>
>
>
>
> *****
>
>
>
>
>
> -
> Дочь, мне показалось или ты дома
> сегодня не ночевала???
>
> - Пап, мне показалось или я уже
> полгода как замужем?
>
> *****
>
> - Вам грибочков положить?
>
> - Нет, спасибо, я грибы только
> собирать люблю!
>
> - Как пожелаете! Могу и по полу
> раскидать.
>
> *****
>
> Если золотую рыбку положить на
> раскалённую сковородку, то
> количество
>
> желаний Читать далее...

В Амстердаме­, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть­ на проституто­к.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституци­и.



Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.



За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримасс
В гости приглашает­ вас.

Ей не важно, что вы "рашн",
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.

Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: "Посмотри"­,
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь "станки",
Здесь завод, цеха, конвейер
А мы всё-таки "совки",
Даже если мы евреи,-

Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.

Б...и, вы разделись зря,
Вы мне все до "фонаря",
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Даже трахнуться­ глазами
Не хочу я в Амстердаме­.

Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал единственн­ый мой волос.

"Русский" Нью-Йорк, население которого, по самым осторожным подсчетам статистиков, уже вплотную подобралось к миллиону, на самом деле можно легко разделить на две неравные части. Тех, кто ходит в "Русский самовар", и всех остальных.

Ресторан, первыми владельцами которого были поэт Иосиф Бродский, танцор Михаил Барышников и бывший искусствовед наш собеседник Роман Каплан, кулинарные критики уже давно называют главной русской достопримечательностью Манхэттена, хотя в центре БольшогоЯблока без труда можно найти и кухню получше, и цены пониже. И дело здесь не в 15 видах фирменных водок собственного изготовления. Просто "Самовар" никогда не был только рестораном. Где еще вам удастся увидеть Дмитрия Хворостовского, например, исполняющего с рюмкой в руке "Очи черные", или случайно застать нобелевского лауреата Дерека Уолкотта, читающего за столиком в дальнем углу новые стихи?

— Роман, про "Самовар" рассказывают самые невероятные истории. Согласно одной из них, вы как-то использовали Иосифа Бродского в качестве "литературного поденщика". Якобы он написал за вас письмо в журнал, которое потом опубликовали за вашей подписью?

— Это письмо было ответом на статью в журнале "Нью-Йоркер", в которой ресторан назвали "гнездом русской мафии". Иосиф тогда написал первый вариант письма, а потом мы с ним долго спорили, пока наконец-то полностью не согласились с доводами автора статьи. Потому что "Русский самовар" действительно является гнездом русской поэтической и художественной "мафии" в Нью-Йорке.

А письмо, в самом деле, опубликовали под моей подписью. Автор статьи потом пришел извиняться, но принят не был: здесь с нехорошими людьми мы не общаемся.

— Кстати, многие из тех, с кем пришлось разговаривать, говорили, что Бродский вообще не очень любил общаться с людьми. Легко мог обидеть собеседника, и вообще, был человеком непредсказуемым.

— Это полная чушь. Просто он очень быстро терял интерес, если при встрече с ним люди начинали нести набор обычных банальностей. Представьте, каждый день к вам подходят десяток человек и каждый из них начинает с одной и той же фразы "Иосиф Александрович, спасибо вам за ваше творчество". После этих слов ему сразу же становилось неинтересно. Он вообще очень быстро оценивал людей, повторял все время, что у человека "все на мордочке написано", и перед тем, как сойтись или разойтись, мы обнюхиваем друг друга, как собаки. Чужих он и вправду не любил.

— Но вы дружили почти 40 лет.

— Мы познакомились еще в Ленинграде, на какой-то квартире, где Иосиф читал свои стихи. Ему было лет 19, по-моему. Я тогда учился в аспирантуре и считался крупным специалистом по иностранным языкам. Переводил с английского, немецкого, французского. У Иосифа было любимое слово "канать". Так вот он часто говорил, что "Рома канает в языках". Он мне часто звонил, когда ему нужно было узнать значение какого-то слова. Правда, воспринимал мои ответы всегда неожиданно. Есть, например, в английском слово exit, и 99 процентов людей знают, что оно означает просто "выход". А он его переводил, как "конец пути", переход в вечность.

— А кто из вас раньше оказался в Нью-Йорке?

— Мы уехали из Союза одновременно, в 1972 году. Меня, правда, никто не выгонял. Я просто хотел посмотреть, что такое Запад.

Вообще заграница всех в нашей компании очень привлекала. Из рук в руки передавали журналы "Америка", которые только начали продаваться. Это, конечно, была чистая пропаганда, но нас это не волновало. Вы только представьте: глянцевый, блестящий журнал, а в нем фотография — человек в джинсах (!), в джинсовой рубашке (!) лежит на капоте собственного автомобиля (!). А внизу подпись, что это американский безработный, что он получает пособие 300 долларов и вынужден ездить на старом автомобиле. Поскольку в то время доллар стоил 5 рублей, мы перемножали и думали, что он получает 1500 рублей. И мы все, конечно, хотели быть американскими безработными.

— Но в итоге открыли ресторан на Манхэттене?

— Нет. Сначала я преподавал в университете в Израиле, потом почти полгода работал швейцаром в Нью-Йорке. Правда, моя смена продолжалась с 12 ночи до 8 утра, так что открывать двери было почти некому. А после этого несколько лет продавал картины в единственной тогда "русской" галерее Эдуарда Нахамкина. У него выставлялись все знаменитые теперь художники — от Комара с Меламедом до Целкова и Оскара Рабина.

— А ресторан?

— Это моя жена виновата. Я всегда любил готовить и любил принимать друзей. В галерее Нахамкина всегда толпилось огромное количество художников, но она закрывалась ровно в 6 вечера, и все "переселялись" ко мне: я жил почти напротив.

А в самый разгар разговоров под выпивку с работы приходила моя жена и должна была за нами убирать. Так продолжалось семь лет, пока она не сказала "Если тебе так хочется принимать своих друзей, открой ресторан!" А я подумал, что это не такая плохая идея.

Денег, как обычно, не было, но я привлек какое-то огромное количество инвесторов и в 1986 году открыл "Самовар". Читать далее...