Ну наконец-то. Меня включили!!!!!!!!!!
Больше недели Интернету не было!!! У меня сгорел какой-то там порт. Мне его меняли, чинили, чё-та там настраивали. Ураааааааааааааааааааа!
Я в сети! Да Здравствует Прогрессс! Вечерком сяду и буду балдеть.


Я счастливая. Вот.

Это цитата сообщения Pink_Rose Оригинальное сообщение

О, ДА!
[показать]

Это цитата сообщения Гест Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Каждый месяц мне приходится прочитывать до тысячи анекдотов, чтобы выбрать штук 20 для журнала. Все, что не влезает в журнал, но тем не менее кажется мне забавным, с удовольствием публикую здесь. Сорри, если вы их уже где-то читали.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан задавил пять моих курей !
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Ну, дык, привязывать надо..

У него было тяжелое детство, восьмибитные игрушки...

Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...


- Мамочка, я хочу в туалет!!!
- А ты уроки сделал?

Презервативы не рвутся! Они просто лопаются от удовольствия.

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?...

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по
голове и получаешь за это всего лишь две минуты.


Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву.



Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал.
Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой
жизнью, а тyт пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!


Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.


Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища чихать на тебя, м@дака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?


Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...


Объявление:
Кафе-бар "Неолит". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Петька читает эпикриз Василия Ивановича Чапаева.
- Василий Иванович, ну до чего эти врачи безграмотные. Умудрились в графу диагноз вписать ваши ИНИЦИАЛЫ!


Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

- И почему у тебя такие пальцы длинные? Играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

Всё здорово, за окном тихо идет снежок. Деревья укрываються белым покрывалом. Красотища!
Я давно жду зимы. Просто растворяюсь в этом вкусном снежном воздухе!
Вдыхая его аромат полной грудью, понимаею, что живу на самой лучшей планете.
(c) (c) (c)

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Чем меня всегда раздражали утренние звонки - это неуместной бодростью говорящего.

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

Про моего мужа можно сказать так: он любил и страдал. Он любил котлеты и страдал от их отсутствия. За почти восемь лет совместной жизни меня не раз просили приготовить сие блюдо. Один раз я даже сделала над собой усилие и поюзала на это благое дело кухонный комбайн. Увы и ах, он размолол мясо в суфле. Муж плевался и говорил, что так жить нельзя. Как ни странно, всё вышеперечисленное почему-то не сподвигло его на покупку мясорубки.

И вот случилось страшное... После переезда в комнату бабки моего супруга пришлось мне разгребать накопленные ею за долгую жизнь залежи всякого дерьмища. И в кухонном столе обнаружился древний монстр... Да, да! Это была МЯСОРУБКА! Нет бы мне тихонько снести ЭТО на помойку, но меня чёрт дёрнул за язык радостно проорать: "Милый, ты только посмотри, что я нашла!" Наблюдая, как милый семенит по коридору на кухню, а в его глазах потепенно загорается зелёный алчный огонёк, я поняла, что влипла. :D

Первые попытки были ужасны. Мясо вылезало из всех возможных отверстий, и только ничтожная часть его преобразовывалась в желанный фарш. Впрочем, выход из положения был найден очень быстро. Выяснилось, что для производства котлет мясо сначала нужно заморозить в камень. Разумеется, предварительно порезав на порционные куски. Верите, нет, но если превратить в камень большую свинную или говяжью тушу, проку не будет. Ибо не влезет она в отверстие мясорубки.

Вот тут-то я и поняла, почему сформировалось мнение, что повар — это не женская работа. Ведь раньше электромясорубки отсутствовали как класс. А попытайся-ка создать фарш, перемалывая с помощью адской машинки с ручным приводом твердокаменные куски мяса. Ясное дело, что это не для слабых женских ручек. Так что возмущаться подобным мнением могут только заядлые феминистки (в данном случае я произношу это слово с негативным оттенком), которые в жизни своей ничего не приготовили. А попытайся они нарубать мяса на ведро шашлыка лично, сразу бы пропала охота критиковать фразу, что шашлык не терпит женских рук.

А это для тех, кто хочет узнать, как же приготовить котлеты...

Это цитата сообщения Счастье Оригинальное сообщение

Интересно, может ли хоть один мужчина представить, ЧТО ТАКОЕ КРАСИТЬ ГЛАЗА, КОТОРЫЕ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ!!!!!:-)))

А у меня ногти отвалились! Радость то какая! Точнее сначала потерялись 2, а остальные я сама оторвала зубочисткой!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Missirka Оригинальное сообщение

CКАЗКА О ДОБРОМ РЫЦАРЕ ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И АНЬКЕ-КРАСАВИЦЕ ПИСАННОЙ
Отправился как-то добрый рыцарь Василий Иванович красавицу Аньку из лап Драконовых вызволять. Взял меч-кладунец, Конька-Горбунка и поскакал в путь-дорожку. Долго ли, коротко ли, а доскакал до громадной пещеры, да как заорет в нее: Эгей-гей! Ты, жаба зеленая, перепончатая, выходи на честный поединок со мной, богатырем русским сражаться! А это, как на грех, ухо Драконово было. Дракон аж подпрыгнул от неожиданности и отвечает Василию Ивановичу: "Уйди, Вася, по добру - по здорову... Не буди во мне зверя".

А тот не унимается, словами матюкливыми обзывается, убить угрожает. Ну, Дракон не выдержал, как треснет Василия Ивановича, что у того руки-ноги в одну сторону, туловище в другую, а голова в третью разлетелись. Анька выбежала, у головы рыцаря присела, и давай рыдать. А голова на Аньку, как заорет: "Ну что ты слюни распустила, курица безмозглая. Беги скорей мертвой-живой воды доставай, меня из беды выручай. Сложила Анька ручки-ножки с головой к туловищу, полила мертвой водой - они срослись, полила живой - подскочил рыцарь и снова орет на ухо Дракону: "Ах ты ж гусеница зеленая, ящерица бестолковая, на русского богатыря лапу поднимаешь! Ты, - говорит, не Дракон, ты - мертвец!.. Ты - покойник! Ты понял? И мечом перед носом Драконовым размахивает. А Дракон вздохнул грустно, что пламя из ноздрей его зажглось... И снова рыцаря на куски разорвало, по степи разбросало.

Рыдает Анька-Красавица у головы рыцаря неприкаянной, а голова вновь орет-обзывается: "Что ты гусыня глупая, коза дранная, слезы льешь, помочь мне не можешь. Живо за мертвой-живой шагом марш! Ать - Два!"

И вновь оживила Анька-Красавица рыцаря беспокойного. А он опять в ухо к Дракону лезет, словами матерными обзывается.

Размазал его Дракон по близлижайшим горам, так раскидал, что Анька неделю собирала, а тот знай покрикивает: "Голова ты, Анька, баранья, дура неповоротливая... Живей что ли не можешь?" Обидно стало Аньке, сложила она все органы, а один, самый для рыцаря важный, складывать не стала. Полила мертвой водой да водой живой. Поднялся рыцарь, по сторонам головой крутит, понять не может: "Чего это я тут делаю?" А вокруг все красиво: небо голубое, васильки цветут опять же.

Поскакал Василий Иванович козликом по полям-дубравам природой любоваться, окружающей среде радоваться и больше с тех пор, никто от него дурного слова не слышал.

А Анька вышла замуж за дракона по любви, потому что заботливый он был и ласковый... А доброе слово и кошке приятно...
Вот так вот!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Синхрофазотрон


Читать далее...

Вот думаю, кто это? По-моему лабродопугай...?
[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Acid_burn Оригинальное сообщение

ОЛЬГА

Заимствованное из скандинавских языков, происходи от древнескандинавского Хельга: святая. Женская форм мужского имени Олег.

Серьезная, обидчивая, вдумчивая девочка. Ранимая, может вдруг замкнуться, после какого-то безобидного замечания в глазах появляются слезы. Вместе с тем упрямая: даже в тех случаях, когда несомненно виновата, ни за что, "из принципа", не попросит прощения. Одинакова дружна и с мальчиками, и с девочками.

Способна, но учится без особой охоты, в пределах того, что требует школьная программа. Держится в тени, никогда не совершит дерзких поступков, неприятностей, во всяком случае учителям, не доставляет, "возмутитель спокойствия" в классе не Ольга. Не прочь поболтать с подружками и в то же время "себе на уме".

Взрослая Ольга не лишена честолюбия, но как натура малодеятельная редко добивается больших успехов в жизни. В характере проявляется склонность к самоедству, заметна зависть к более преуспевающим подругам, которую она пытается скрыть, компенсируя ее добрыми благодетельными поступками. Ольга женственна, она следит за своей внешностью, несмотря на извечную занятость.

Если первая любовь Ольги не заканчивается браком, она долго еще потом не может обрести семейного счастья. Ей мешает в этом привычка сравнивать своих поклонников с первым в ее жизни мужчиной, который для нее идеал. Иногда Ольга в течение многих лет не выходит замуж. Но повезет тому, на ком она все-таки остановит свой выбор. Ольга верная жена, умеет вкусно готовить, но хлопотам на кухне предпочитает поход в кино или посещение выставки с мужем и детьми. Почему-то свекровь недолюбливает Ольгу, последнюю это, правда, не особенно волнует. К лидерству в семейных отношениях не стремится, однако легко выходит из себя, когда муж начинает в сугубо женских делах давать ей советы.

У Ольги Зиновьевны, Эдуардовны, Дмитриевны, Николаевны и Александровны отрицательные черты в характере выражены более сильно. Счастье в браке наиболее вероятно с Анатолием, Виктором, Степаном, Владиславом, Захаром, Семеном, Львом, Русланом. Менее вероятно с Игорем, Николаем, Денисом, Константином.
В колонках играет: Агата Кристи - Как на войне

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Blue_cat Оригинальное сообщение

Мужчины - это как одежда. Весь шкаф завешан, а надеть нечего.
Blue_cat

Это цитата сообщения Disheila Оригинальное сообщение


Нервы ведь не железные...
Как юы я не пыталась быть ангелом, я остаюсь человеком...у меня тоже есть чувства...которые мало кто уважает...Потому что считают что я всесильная...
А ведь это не так...

[показать]

Правда милый краквозябрыш?
[показать]

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

Неожиданно нашла стишки, которые физфаковцы сочиняли к очередному КВНу на тему ехал Грека через реку. Некоторые варианты просто убойны... Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет
своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая...
... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное
бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и
бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает,
что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли
об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло
поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются
брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом
стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев
лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют
плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и
поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в
очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай
смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и
сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и
у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле
Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь
на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.
Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке
научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются
поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай
в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -
"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит -
сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.