Настроение сейчас - уже более оптимистичное
Знаешь..вся жизнь была для него..Когда мне было невыносимо трудно я всегда думала о нем...Рядом с ним я прошла через всю эту боль..Но однажды все же захотелось реальных отношений..
Мужчины всегда появляются вовремя...И Ромка-мой ангел хранитель появился вовремя...Этот человек достойное доказательство поговорки-"Будет уважение к человеку-появятся чувства!"
Ну ,можно сказать что он скорее был для меня жилеткой для слёз,чем любовником..ДА...Женатый мужчина...но видимо и через эти грабли я должна была пройти...В тот момент я завалила себя работой..Жить ведь нужно было на что...Помощи со стороны ожидать не приходилось..
Было время не реального полёта и творчества....я узнала сайт http://ru.wikilove.me...http://www.playcast.ru..Было сделано так много всего..и для него..Я любила придуманного мною человека.И сейчас я говорю об этом первый раз.В первую очередь сама себе.
Я жила им...Я просыпалась с ним..я засыпала с ним...Я разговаривала с ним...НО ТОЛЬКО ЕГО НЕ БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ!
http://www.playcast.ru/view/1536407/13849705931774638024d70542a0d6286e82de2epl
Я могла бы ждать тебя вечно..Но как можно тебе объяснить,что ты мне нужен.что дышать без тебя не могу.........
Каждый день я отмеряю секунды и минуты проведенные без тебя.Что нужно сделать,что ты меня услышал?Я готова растянуть по всему городу банеры с простой надписью"ТЫ МНЕ НУЖЕН!"Может тогда ты увидишь и поймешь насколько ты мне дорог.......Я готова залезть на ту скалу над морем и кричать во всю силу своих легких"СОЛНЫШКО,Я ЗАДЫХАЮСЬ БЕЗ ТЕБЯ......"Может ты услышишь и все поймешь......
Когда ты ушел,жизнь перевернулась.......Глаза перестали улыбаться,в них снова заблестели слезы........А крылья снова оказались горбом за спиной.....Закончились стихи и любимые песни......И я снова перестала рисовать.......А Новый год-я стала его ненавидеть с новой силой.
Помнишь.как мы мечтали гулять по заснеженным улицам взявшись за руки,смотреть на красиво падающие снежинки, посмотреть вдвоем старую Москву...А потом возвращаться в теплый и уютный дом...И просто быть рядом...Мой холодный нос,уткнувшийся в твою шею и твои теплые и любимые объятия.....Я помню твои слова-"НЕ ИСЧЕЗАЙ,МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!"Для меня это было больше и главнее,чем пустое-я люблю тебя...
Я хочу снова заглянуть в твои теплые ,бездонные глаза......Я скучаю ,безумно скучаю по твоим темно-карим глазам.......Понимаешь,счастье-это просто смотреть в них и видеть,как они темнеют от переполняющих тебя чувств....Счастье-это знать,что ты есть,что думаешь и помнишь обо мне........Счасть-это снова почувствовать тебя рядом!
Я знаю,что сама все испортила.....Я помню это 4 декабря.И сама виновата в том ,что произошло!Но мне так хотелось услышать то,о чем ты так громко молчал.......Я должна была понимать,что нельзя на тебя давить.......что всему свое время......Я должна была понимать насколько сложно для тебя давался каждый шаг,ведь пережив то ,что пережили мы........Наверное,только умалишенный может обречь себя снова на такое же испытание.....И даже если бы мы жили на соседних улицах-это было бы сложно,не говоря о том ,что между нами тысячи километров....
Я понимаю,что сама заставила тебя спрятаться в "твою скорлупку"....Но иногда мне кажется ,что она прочнее,чем бронежилет.И достучаться в нее просто не реально.Как бы я хотела все исправить......
А ,может и не нужно ничего исправлять.......Вероятно,это наказание,за то что я своими руками сломала ,то что было между нами.....Просто уже ничего нельзя исправить и изменить.....но и забыть и отпустить не получается......И
Возможно это слишком,ЛЮБИМЫЙ.Но Гошка был для меня слишком реален....
Мы строили планы,мы занимались любовью..Мы хотели быть вместе...Для меня это был полёт...Для него видимо игра...Перед новым годом я увидела у него на странице чужие подарки и поздравления....Я думаю ты все понял....Мы поссорились...И новый год для меня превратился в кошмар...Я писала ему потом...но он молчал..Мне было больно...Я стала его искать.Мне помогали такие люди,о существовании которых я и не подозревала.Друзья...я никогда не думала ,что меня так поддержат.
И тогда было принято решение-в февральский отпуск я еду в Гелен...
Я УЗНАЛА САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ГОРОД НА СВЕТЕ!
Я искала его...он спрятался...Теперь я понимаю,что это было слишком...Хочу вернуться туда...Я ходила по этим улицам..слушала море...Я просто балдела от присутствия там...Хотя и знала где его искать-не стала..Отправила СМС о том что хочу его увидеть..он не появился....Но зато я провела несколько чудесных дней в Гелене и влюбилась в него навсегда...
http://www.playcast.ru/view/1675830/b29c28256f7454d3605887ddc0ce665b737ada42pl
Доброго дня,ЛЮБИМЫЙ!
Настроение при мерзкое..последние дни отпуска.ДОМА!
Сегодня общалась с новой женой моего бывшего.Это уже прогресс.Обиду надо отпускать.ИЛИ ЭТО МЕСТЬ?Пока не знаю сама для себя.А может просто женская солидарность?Я хочу верить в чистоту своих помыслов....Хочу ее уберечь от своих ошибок,но меня ведь об этом никто не просил..Хочу разрушить его жизнь...ДА!Пусть ему будет так же больно...как было мне.Может тогда я смогу спокойно уйти в свою новую жизнь...И найти в ней тебя.
НО Я НЕ ХОЧУ ЧТО БЫ ОН ВОЗВРАЩАЛСЯ КО МНЕ!Все чего я хочу в своей мести-что бы он стоял и плакал,умоляя простить его...А я буду смеяться ему в лицо..Так же как это делал он когда то!ЖЕСТОКАЯ СУКА!Возможно....
Итак...Продолжим...
Первые месяцы после его ухода..Я постепенно узнавала о его предательствах...Постепенно!По немногу,по чайной ложке...Отпуск,который он обещал мне,в котором мы должны были венчаться-он провел с ней...А мне сказал,что жил на работе...Это обида сейчас говорит во мне.Я знаю.Но я должна это сказать,поделиться со всем светом.Должна очистить свою душу!Должна самой себе!
Первые месяцы были самыми трудными...Не первые дни,а именно первые месяцы.Мы остались совсем без денег.Алекс поступил в универ....Еще пришлось и квартиру ему снимать.Было трудно..Разрушенная квартира...долги....и голодные дети!В голове моей не укладывалось-как можно так предать близких людей?Больно...до сих пор....Я платила за большую и чистую любовь к нему длинною в 20 лет!
Первые более или менее здравые мысли стали приходить ко мне в голову только в начале ноября...Я помню на работе даже пометила первое ноября красной ручкой-как день,когда я первый раз подумала о том что "может это и не так плохо что он ушел?"
Но истерики продолжались..Нам было нечего есть..Зато он покупает машину...Был момент, когда я узнала о том что отпуск он провел в Иваново и обманул меня....Сейчас я первый раз подумала об этом-ну и что...ведь мы не жили вместе..Но в тот момент мне казалось что все рухнуло в один момент...Теперь я понимаю,что рухнула надежда на его возвращение...Это было слишком для меня...Я ночью ушла из дома...где то бродила под ледяным дождём...А какой то момент пришла в себя у стен нашего манастыря...Знаешь жить не хотелось...Было одно желание -придти домой и нажраться таблеток...Останавливало только две вещи...А как утром Тёма проснется ,а я мертвая....У него и так жуткая депрессия из за отца,а тут еще я.....И работа...Ведь меня заменить сейчас некем...Сейчас понимаю,что это были отговорки для меня самой...Кто хочет покончить собой-его ничего не остановит..
Я стояла у ворот манастыря и плакала...Ворота были заперты..была ночь...пусто на улице и безумно холодно...Я стояла и смотрела на купол церкви...Я разговаривала с Богом...Я не умею молиться...Говорила всё что у меня было на душе...Просто говорила и плакала...Говорила,что это край...и я больше уже не могу..не могу жить с этой болью...
Так я простояла почти до утра....Знаешь,домой я вернулась другим человеком....То ли Господь меня услышал,то ли я смогла наконец выговориться...Не знаю....НО МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ...А через несколько дней.....
А через несколько дней в моей жизни появился Игорь.Мужчина,которому я буду благодарна ,наверное ,до конца своей жизни.Мужчина,во многом ,которого я додумала сама для себя..Идеальный мужчина.Он реальный человек.Мы познакомились на сайте знакомств.И кто бы и что бы не говорил в тот момент у меня появилось желание жить...Виртуальная любовь...Да меня это захватило с головой...Я жила в интернете..ДНИ.....НОЧИ.....Мы строили планы...Впереди были Новогодние праздники....
Так много всего было посвящено друг другу....Я хочу добавить сюда наши письма...И сам все поймёшь...
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...