мне нужен друг. Мне нужен учитель. Мне нужен человек котрый долбанет со мной травы, который научит меня прелестям желаний , который за шкирку выкинет меня в три часа ночи в грязь. Который покажет мне рай и ад.

Эта вечная мерзлота.
Жизнь, подобная бессмысленным попыткам согреться.
Льды никогда не уйдут, тебя, кричащего, выкинут как предателя, как того, кто не нарушил покой, но где то там повизгивал , словно мерзкая чихуа хуа.
Если ты готов отдасться в руки, в полное подчинение другому человеку- отдавайся, только молча.
в телефоне одно сообщение- мы можем быть хорошими друзьями.
Ха. Ты снова ошибся.
мерзлота.Вечная мерзлота твоей жизни.
Ты никогда не согреешься, кричи или не кричи, сколько не ищи причин - все в тебе. Ты - это ты, и ты никому не нужен.
Счастье? Счастье в мучениях. счастье в борьбе, так что дерись, брыкайся, разбивайся- да, это совершенно бесмысленно- но этот мир настолько бессмысленен, что равнодушие- самая лучшая его часть.
а если ты не умеешь равнодушие- значит корчись
Я хочу раствориться в ветре - и все решат: она исчезла, и я буду лишь легким воспоминанием у всех в головах, которое дымкой рассеется через несколько секунд.
я громкая невидимка- абсурд, что кто то меня увидел.
А так я слишком тяжела. Мне слишком тяжело с собой, и вам слишком тяжело со мной- но я отважная, и с каждым днем я все ближе к самому главному шагу
Мир настолько бесмысленнен, что будет совсем не жалко.
Вечная мерзлота моей жизни. Моя жизнь никогда не коснется никого из вас- меня нет, и мои глупые попытки зафиксироваться. просто растворяются в кислоте.
Однажды я исчезну.

потому что я просто скучаю- поэтому я пишу тебе всякую хуйну, бесконечно изворачиваюсь, поэтому когда мы рядом я наконец молчу.
Я успокаиваюсь.
У тебя все наоборот, круто тебе.
Приручил- а теперь отучивайся сам. Так всю жизнь- во всем. Жизнь- сплошные парадоксы.
Поэтому мне неуютно-" я хочу обнять теюя наконец, что за дерьмо?
Или же мне снова отказываться. От тебя- наверное .
Я же скрипачка, полезный человек, отшить нельзя, и пускать ближе нельзя.
Ну что за дура- один раз ручки пожали, и всё, готово?!
Забей. Забей. Забей.

а еще видимо дело в том, что мне есть о чем говорить, и я говорю. И кто надо- слушает.

Потому что у каждого свои методы. Свое электричество. И собтвенные ответы. Поэтому сегодня завтра всегда Ты. Умрешь. Один.
Тебя просто разорвет моя искренность

это то самое! То самое чувство! инстинкт! больше похожее на электричество, электричество внутри меня. Вы понимаете, понимаете о чем я? так же все произошло и в тот раз.
Боже, что со мной будет.
Неужели. Время. Пришло

Мне хотелось бы жить во времени, когда компьютеры только стали появляться, когда все ходили с hi-fi плеерами слушая музыку в совершенно ужасном качестве. Когда все натягивали свитера с горлом до ушей под широкие шорты или заправляли майки в юбки которые застегивались сбоку чуть ли не на груди.
Когда одеть футболку с Beatles, or Oasis , or Rolling stones не было ебанным мейнстримом- когда люди не знали , что такое крутая запись в шикардосной студии- и поэтому приходя на концерты любимых групп они испытывали такое счастье, которого поколение после меня уже не узнает. Потому что интернет обьединил людей до такой степени что собственное мнение стирается превращаясь в лавину подобных- почему все, что ни делается в этом мире хорошего в итоге извращается до такой степени , что ты просто боишся показать что то новое- почему жадность человеческая так велика, что все мы палюбому от нее однажды сдохнем? Ведь все, все и каждый это понимают
Я хочу оказаться во времени когда все кутили ЛСД почитая это за благодать божью, валяясь в поле и покуривая травку- и не думали о последствиях и т д - может это и эгоистично звучит для многих пострадавших от этого.
Я хочу оказаться во времени, когда люди умели тяжело работать, но и умели в равной степени круто отдыхать на всевозможных вудстоках- я хочу оказаться во времени, где люди еще живы и чего то хотят , и если уж и срут друг на друг то не с высокой колокольни а с расстояния плевка- потому что все гребанные одинаковые уродцы. Все дети божьи, сукины дети. Да просто дети.
Я хочу оказаться во времени когда мужчины добиваются женщин так рьяно что она даже фрику дать готова, когда лесбиянки ЛЕСБИЯНКИ а не ёбанные позерши, малолетством страдающие.
Я хочу оказаться в красивом мире- мире где и жирные и страшные и модели все равнозначно красивы- где девушка у которой висит пузо в 20 лет и ляжки трутся друг об друга не жирная неследящая за собой сука - а такая, какая она есть и похуям.
Где парень дрыщавый худой с торчащим пупком и грязными волосами не ёбанный геймер- а чувак у которого были девочки, куча может быть, просто он такой, и збс.
Трудно это всё описать.
Я хочу оказаться в мире первых писателей- когда я напишу такое эссе- и все в восторге- я хочу оказаться в мире где люди еще умеют радоваться и искренне удивляться- а не в мире где твой iq перезашкаливает, и слушая новую ахуенную группу ты плавно качаешь головой, пуская слюну- о, ну да, кажется этот сопливый хипстер ничооо так сочиняет песенки..Блядь, ну он же такой сопливый, фууу...
Хочу в мир к живым людям.
Хочу в мир, где друзей выбирают не потому, насколько они тебе выгодны а ПОТОМУ ЧТО. Вот он хуёвое дерьмо- но он твой друг. И ты его друг- не будем забывать о самоуважении.
И, знаете что, конечно, hi-fi плеера я уже не послушаю- это просто позерство когда у тебя плеер за две штуки- но ..
я живу в таком мире. Да, трудно это, и не правильно, потому что мир в таком дерьме- а я просто закрываю на это глаза, но всё же. Можно миллион лет разводить эту полемику- а можно быть настоящим.
Так.. кто со мной?
[371x700]

дура.

И тут я вдруг поняда что все дело в том, что иногда мне открываются глаза на правду этого мира- горькую ужасную болезненную. На зомбацию , на рабство, на отсутствие малейшего правосудия, на мужчин в которых ничего достойного не осталось- на женщин без гордости, или женщин- мужчин. Но у нас еще есть толики света, есть бреши- а будут ли они у наших детей? внуков?
Вот почему так часто становится так страшно больно. Пока я не прикрою глаза розовыми очками, так,чтобы можно было вдохнуть отсутствие воздуха и не задохнуться.

Кать, мне очень херово.
Мне страшно надоело быть одной, мне страшно надоело что все мои мечты исполняет кто то другой потому что у меня на них не хватает времени- сил- самоотдачи.
Мне страшно надоело, надоело так жить- с целью, что дальше, чем может только представить себе такой человек как я- не умеющий абсолютно ничего- ни здорово импровизировать, ни здорово сочинять. Ни писать стихи, ни писать книги ибо косноязычен как однажды уже заметили- мне страшно надоело что девушки и парни с которыми мне бы хотелось быть рядом- с кем угодно но не со мной. Очень далеко от меня.
Страшно надоело соглашаться на абычто. И в итоге отказываться и от этого.На каких то девочек которые может краем сознания привлекают. На каких то мальчиков которые вообще ничем не привлекают кроме того, что " он хороший человек, таких уже нет" .
Знаешь, почему я пишу тебе? потому что ты не реализовалась- потому что со всеми своими данными ты кажется просрала свою жизнь.
Потому ты как никто другой меня должна понимать- ты, Катя, списанная с реального человека, но если тот человек еще молод и все в его жизни может изменится- то ты останешся в моем воображении пустоголовой дурой с большими амбициями и слишком маленьким мозгом, и, кажется, даже с не маленьким сердцем.
Кать, а Кать? все проблемы ведь во мне.
Что еще надо поменять в своей голове.
Я снова потерян. Где мой путь?

мне всегда казалось что черный чай с бергамотом всегда пьют люди что то безвозвратно утратившие.
Я теперь тоже пье черный чай с бергамотом

в общем все классно.
Я поступил в консерваторию, поехал в италию, францию- гора впечатлений и впадлу писать.
Уже в киеве, написал чувак с хорошей музыкой по поводу группы и отморозился . Написали не очень хорошие чуваки - но делать нечего, надо как то раскручиваться.

Если заглянуть глубже- полная деградация. Я не знаю что такое настоящий человек, я не помню как это- но вот когда вспоминаю...

Сейчас у сестры, она рисует. Завтра от сестры в общагу где тараканов по щиколотку.
Там я снова буду ебошить, потеряюсь, мозг снова забудет что такое искать настоящего.
Осень.


[522x700]

29 июня
Любовь проокисает во мне.
А все остальное уже давно прокисло.

Хочется говорить- и я говорю.
Так умирает последний птенец в гнезде на глазах у матери. Так в ней умирает все живое и остается лишь инстинкт убивать.
Неивестно зачем, непонятно кого. Всех кто на пути.

путь. Его нет. Ничего нет.
Ты включаешь голову и вдруг понимаешь- ты так далеко зашел- а зачем? а нужно ли? к чему все, что происходит? Там ли ты вообще?ведь по сути особого таланта нет- особого трудолюбия тоже. И неординарности тоже нет- она прокисла.
Хочется плакать- и иногда я плачу. Когда получается. Этот ген прокисает тоже, но до конца наверное никогда не прокиснет- ведь это кажется и есть те бактерии что заставляют скисать все остальное.
Кто то перешагнул черту- вышел из того, что получается лучше остального- но при этом совершенно не носит смысла- и что же? передо мной потерянный человек, запутавшийся и разбитый в тысячу раз хуже нежели остальные. И он уже пытается вырваться из своих цепей- а э то куда сложнее, чем из цепей общества.
Хотя... будем верить что все получится.
" В жизни есть много аспектов, кроме работы"
Все вокруг уже понимаают и знают гораздо больше меня. Это взрослый мир- а ты ошибка, которая боится ошибиться, хотя само твое явление и есть по сути неполадкой.
Из матрицы нет выхода.
Ты закрыт, и это круг.

11 июля
помечтаем?
в голове совершенно не то. Вступительные? какие нахрен вступительные?
сердце полнися любовью, к кому только- не ясно. Просто такая большая любовь на весь мир.
И тоска . вЕдь кажется я и любовь- нечто не сопоставимое.
я для чего то другого, но не для любви, как кажется мне приписали. Миссия иная- но почему же сердце так колотится?
почему же так бешено хочется придти уже не в общежитие- а домой, и чтобы не кот и кухня- а мужчина.
Ты сидишь на подоконнике пока он оладушки жарит и готовит вам романтический ужин.
Странноьэто все и не обо мне. Но вот еще.
- Подходи сюда.
И ты идеш в какой то темный уголок вашего двора. А он весь такой оборванец, говорит: иди, помотри- а тебе конечно ни разу не интересно и ты вообще такое непокоренное, смотришь в землю- а там дыра в космос, и галактики, галактики- а это ошибка, пробел в матрице.
В нашем несовершенном мире такое еще осталось. Дети наверное уже не увидят такого.
И мы сидим, и смотрим ,и смотрим,как создается звезда..

19 июля
hardkiss
она вышла на сцену королевой. что тут говорить? сам ее выход задал тон всему концерту.
богиня говорят про таких. И говорят не потому что они сказочно красивы или талантливы- богиня, это то, что внутри.
Последний рубеж- космос.

открылось
то , что было страшным и важным.
новый этап моей жизни начинается с этого понимания.
Яникогда не принимал решений. Всегда, тем или иным образом они принимались за меня- поступление вконсерваторию быложеланием моих родных. Мне же не хотелось ничего кромекакуехать из своего города.
Ну таквлзьми, пожалуйста!
Когда говорят , что все зависит от эелания- все зависитименноот него. Я не верю ни в одну вашу отговорку, вроде нетденег, нет времени нет вьдможности немогунеполучаетсяникогданеполцчится.
Хуйня.
Если ты хочешь стать на ноги- ты станешь. Если ты хочешь стать Майклом Джорданом- все, вполть до лица и члена возможно.
Вт что такое взрослость.
Взрослость, это принимать решения. Своим умом, своей волей, с полной ответственностью, взяв на себя все последствия своих действий.
Принимать решения- это не соглашаться или отрицать. Принимать решения- это не принимать позицию.
Приехав сюда мальчиком суперуверенным в том, что он мужык я все не могпонять понять: как же так, да за что, почемуу..
Нипочему. Что происходит- то происходит- просто так илинет нам знать не дано.
Люди мудаки и так было всегда.Люди тупые- и так тоже было всегда.
Не спрашивай у них или у себя вопросы, связанные с людьми.
Это новый этап .
Я страдал полным отсутствием саморазвития.
Но кажется, только что произошел целый скачок.
Я перепрыгнул весь этот год сомнений и колебаний.
может, не до конца.
Но теперь я знаю , теперь я хочуне вырваться в бьшой город- теперь я хочу научится играть.
Теперь я хочу учиться всамом крутом музыкальном учебном заведении страны у самого крутого педагога в стране- и я хочу добиться высот.
И даже если все это грозит засыханием по всяческим причинам- я больше не должен бояться совершать ошибки- это, наверное, самая большая взрослость .

ну а если не поступлю снова- не расстраиваться. Ведь теперь есть куда большие и серьезные цели. Теперь есть осознание. Теперь нет страха.

мне кажется что я потерялся и не заметил этого.
я абсолютно потерян. Полностью.
Каждый день я прросыпаюсь с немым неосознанным вопросом: почему?
а что" почему" ? !почему так? почему жизнь ? почему здесь?
и что здесь правильного. Забить на этот ' смысл жизни' и роботоподобно делать то ,что нужно ведь это не плохо получается, ведь страшно от этого отказаться, ведь не факт что это лучший исход.. и тысячи тысячи почему.
Я хожу кругами, я потерян в трех соснах но я не могу выбраться . Я не знаю дороги потому иду по той, которую знаю- по кругу. Да, здесь есть ответ на мой вопрос- но я все равно не знаю как выйти из круга.
я не могу свернуть ,освободиться ,отпустить- я ничего не умею я не знаю как , я.я..
я ожидал что тут-то все станет на свои места- но все стало еще хуже.
я в тупике.
в клетке.
и я не могу выбраться.
я не знаю дороги.
этот замкнутый круг- все, что мне осталось, и я один, совершенно один.
И я иду, с плахой по кругу, опустив голову в темных одеждах.
Кто из вас помнит и видел мое истинное лицо?
я сам его не видел.
мне кажется, моя катастрофа давно настала, просто мне не хватает сил совершить приговор.

все люди скушные, все люди страшно не интересные.
но вся хуйня в том, что я такой же.
Вот и люди вокруг такие.

Я верю,что эти маленькие чудеса возможны.
Я верю что однажды это круто изменит мою жизнь.
Я верю что однажды все наладится.

мечты, которые наверное никогда не удастся воплотить. Но мечту не отдашь не выбросишь и не изменишь .

мне снился сон о некой библиотеке - трудно назвать ее мистической или магической, однако же это точно не рядовая библиотека.
Как бы.. библиотека подсознания, что ли. Куда люди приходят читать не обычные книги чтобы раскрыть свои необычные возможности.
Я помню что вошел туда, что то полистал и куда то убежал, далее не помню что со мной произошло- но я стал куда как сильнее все ощущать, понимать и видеть- я мог читать с закрытыми глазами обычные книги, водя пальцем по листу и ощущая выпуклость от чернил, или даже на каком то другом уровне- просто ощущая все, что несет книга.
И вот я вернулся в эту библиотеку, и положил руки себе на лицо.
Я читал себя( правда у меня как всегда было не мое лицо, а какойто девочки похожей на цаплю). И я понял что я настолько несуразный, настолько мой внутренний мир не совпадает с моими внешними даже мимическими , малейшими движениями. И я понял что то еще ,что даже словами не выразить.
Я разрыдался.

бля да я кусок дерьма-.- косноязыкий, безграмотный и болтливый- йухуу
[700x700]