Любой результат- отрицательный или положительный- это достижение. Реальное и неоспоримое . Достижение- это опыт, отрицательный или положительный- это важный реальный опыт. Достижение- это твой багаж, тебе есть что предложить . Багаж этот есть и будет.
Любой отрицательный результат и любое количество отрицательных результатов в любом случае есть результат- реальный и неоспоримый. И в любом случае- завтра или через десять лет он приведет к положительному.
Ты- талантлива, ты не посредственность как большинство. Это говоришь ты сама себе- не друзья, не знакомые, не люди со стороны. Им ты можешь всем не доверять- но не доверять себе- вот это самая большая глупость. Ты талантлива, потому любой твой результат носит смысл- и возможно даже отрицательный носит больше смысла чем положительный, потому что как человек способный ты сможешь вынести из него больше, нежели из положительного. Ты талантлива. Верь в себя. И прежде всего- ты. Твое здоровье. Твое моральное и физическое здоровье. Поэтому если кто то или что то делает тебе больно, кто то или что то нарушает твою гармонию- избавься от этого. Если ты чувствуешь что тебе надо отдохнуть, уйти от всего - уйди. Ладно. Ты и сама знаешь что не сможешь , но все же.
Все, что есть у тебя- это ты. И ты самое ценное что есть у тебя.
Верь в себя. Ты талантлива. Ты учишься в национальной консерватории- высшее учебное заведение страны, ты сделала это своими силами, и ты поступила туда не просто так.
Ты способна- потому все, что ты делаешь имеет результат. Положительный или отрицательный.
Научись слушаться себя. Приложи больше усилий, воспитай себя. Это не дурацкое пугающее самосовершенствование- возможно в итоге ты разрушишь все, это путь. Просто путь и никто не знает конечного результата. Однако ты догадываешься что все будет иметь успех- так почему же, ты же не глупая, поверь своей интуиции, и иди с утроенной силой!
Верь в себя. Самоосознай себя- ты есть, и ты так же достойна, а возможно и более, потому что ты достигла высот и достигла почти всех их сама, без чьей либо помощи.
Воистину, величайшие события происходящие в мире происходят внутри человеческой головы.
Самоосознай себя. Верь в себя. Ты мыслишь, следовательно существуешь. Ты мыслишь не ординарно- глупо называть и считать себя никакой и гордиться этим осознанием.
Ты осознаешь больше остальных- так осознай себя, свою силу. И верь в себя. Верь в себя. Верь в себя.

А теперь все будут отвоевывать МЕНЯ у меня же.
Умерла.

Amen.
[700x522]

А что делать , кода смысл всей твоей жизни укладывается в любви к человеку . Когда ни один из разумных доводов, вроде: привнести что то в человечество, войти в историю или просто наслаждаться жизнью, делая свое маленькое приятное дело не работает. Когда всё теряет всяческий смысл без нее, а с ней и подавно.
Острый дефицит делает тебя похожим на тряпичную куклу, которую кидает из стороны в сторону на эскалаторе в метро, которую придавливает под давлением и шумом , и хочется взорваться, за кричать, будить, будить всех вокруг: люди, на что вы промениваете свои жизни, где здесь любовь? Где здесь жизнь? А вместо этого тебя давят и ты учишся, всю жизнь учишься быть ими: молчать, не обращать внимания, тупеть и не думать . И ради чего тогда жить? Но страх смерти страшнее.
Нет смысла, ни в чем, кроме любви. Ну а с ней и подавно.
[700x522]

Как же хочется тебя увидеть. Горит, внутри горит все- а куски поэзии Шекспира в Хаксли разжигают огонь желания еще сильнее.
Что за про клятая не взаимность . Что за проклятая не взаимность .
Голова кругом.

Потому что когда я достаю скрипку, и мы начинаем играть вместе- происходит волшебство. Первые минуты нас охватывает блаженство, дальше что то не ладится, и мы уже начинаем слушать. Но если с первых минут волшебство- то что же будет если поработать, если достигать высот?
Почему же в моей ебанной жизни все не складывается так, почему никто не хочет волшебства?
Больные люди. Один болезненный мир, который заражает и заражает меня.
А время неумолимо течет. Время истекает меня.

Я думаю, что, возможно, с каждым движением секундной стрелки я ближе к тебе. С каждой новой смертью во мне я ближе. Я становлюсь чище и более пустым. И тогда я кажется начинаю ловить твою радио волну. Но потом я снова теряю. Ты слишком невероятный и неземной, и с каждым новым пониманием мне кажется, что тебя нет.
Мы не найдемся .
Но сейчас ты в виолончели. В далекой и воздушной. Откровенной, кричащей, но молчащей.
Мы мечемся а я хочу пустоты. Ты- не звук, не облик, не воображение.
Ты и я.
Где же ты, если не в этих звуках..
Что меня зовет.
В этих звуках- мое откровение. И я слышу как сдвигаются шестеренки, рождая новую секунду. И такая чистота.
[604x604]

Малейший выход к людям- пусть даже в соц. сеть- порождает глубокую внутреннюю войну. Начинается такой жесткий , безнравственный конфликт на смерть , и мне кажется, что последняя победит если что то В моей жизни резко не перевернется- а оно не пере вернется, кому- кому, а судьбе на меня пох.

Настроение сейчас - Проснулись.

Потому что вы все- предатели.
И кто то с этим мирится- а кто то. Не умеет, сколько не пытается.
И кто то верит в какую-то очередную хуйню, а кто не умеет- тот не умеет.

Всегда все заканчивается ужасно некрасиво. Все извращается , уродуется, словно кожу на лице одели наизнанку. Как говорил Хаус: смерть уродлива, она ужасна и отвратительна, в ней нет совсем ничего благородного и величественного.
И глупо ждать от нее другого, жизнь в этом плане выигрывает. Всегда
Кто то сказал, что если все плохо- то это еще не конец .
Для как же нам дальше вместе работать....
[700x522]

Нет. Ты больше не будешь куском говна. Твоя участь- сиять. Сиять так ярко, как не может ни один Софит. Как можешь только ты- как самое уникальное существо на планете.
Что то главное потерялось- забылось, но я найду, я смогу вновь отыскать это.

Посто полная безысходность.
Знаешь, Лена, ты самый человек на свете.
Я так тебе завидую- сколько раз ты просыпалась с кем то . Сколько раз ты засыпала в обнимку не с одеялом. Сколько раз ты думала: я проснулась с тобой, как же это классно.
А я просыпаюсь с планшетом, да так, что новый день- а пошел ты К черту новый день. Я не хочу брать тебя на свои плечи.
Ни одного больше не хочу. Нет сил так жить .
Кости выкручивает- лицо высыпает, все, кто думает что одному быть прекрасно- утопитесь в реке. Я принимают свое одиночество, день за днем тяжело ношу его на плечах, у меня кажется горб уже вырос. Мои ноги покрываются варикозными венами- так оно тяжело, мои волосы седеют и выпадают. И если вам хорошо поодиночке- то вы просто самый большой лгун на свете.
Я не различаю вкус, не понимаю какая музыка хорошая, не понимаю зачем нужно худеть или следить за собой, зачем чего то добиваться- никакого смысла, никакой завершенности.
Постоянная суицидальная усталость, бесмысленность- я ничего не могу и не хочу делать. Я могу только лупится в планшет и проращивать свое одиночество. Я могу только смотреть на твою гитару, вспоминать и забывать тут же- чтоб не выйти в окно. Я могу смотреть на свою скрипку- и не видеть дальше куска дерева
Я вообще больше не могу видеть дальше.
Дело не в тебе- на тебе я просто зациклилась, и это мог быть кто угодно другой, не суть. Дело в том что каждый раз это не тот.
Каждый раз я ошибаюсь, и так часто забываю, что мне всего 19- у меня нет сил даже отправить письмо другу, я не хочу и не вижу смысла больше кого то видеть, к чему то стремится.
Мне страшно трудно учится. Для этого надо что то непонятное делать для неясно кого, для этого надо выйти на улицу, дойти до консерватории, а потом принимать свою оценку. Терпеть оценивание.
Я не хочу выходить на улицу, я не хочу вставать с кровати, я не хочу просыпаться даже.
Мне нужен психоаналитик, а лучше кто то, кто просто перезапустит всю мою систему, поставит новую порошивку с авто исправлением- как сейчас в планшете, даже пост нормально написать не могу.

Просто где то там в моей паралельной вселенной ты все еще обретаешься. Слабая вера в тебя, в то что мы встретился, и вспомним, и очнемся, из омута, и поймем всю нашу глупость, поймем счастье, что бог сохранил нас, не разменял ни на кого- а оставил нас для нас. Где то там моя вера обретается, где то там ты обретаешься. Но вдруг и не обретешся - сквозь круги пере рождений мы потерялись? Скорее. Пожалуйста.

Фу блин, как противно когда волей не волей жизнь пересекает тебя с тем, кому ты на'' й не нужен. И вот это ты чего то ждешь, как то там пытаешься под строится, пытаешься дать понять что ты типо не последний от'ос на земле- а потом так вдруг : Бах! И думаешь: а на'уя, спрашивается?
А еще печальнее, когда так уж сложилось, что с этими людьми тебе еще долго, долго предстоит возиться вместе. Всю жизнь наверное.
Я гнилой обидчивый человек. Но вот на тебя- ни в коей мере. Ты просто умника. Ты вовремя ушел- я конечно поебал тебе мозг, но все же. Спасибо тебе за это. Скучаю за тобой- но ни в коем случае не возвращайся.

И все , я понимаю что я пропала.
Я по уши в тебя втюхалась- я зациклилась, или еще что- но я не могу. Я скучаю как только ты уходишь , я скучаю лишь только ты пропадаешь из виду- мне так надоело разговаривать с тобой, так надоело - страшно.
Я хочу уже быть с тобой. Или не видеть ближайший месяц а то и больше и не знать и вообще.
Господи господи какой бред
Я хочу просыпаться с тобой в одной постели.
Ах да, я же маленькая- это такая страшная проблема. И не важно сколько мозга, и не важно как и что- один маленький нюанс- и к тебе не при близятся на пушечный выстрел.
Ненавижу тебя и с ума схожу. Зациклилась.
Октябрь убит, ноябрь убит
Прекрати это прекрати.

и тут я такая собралась, взяла себя в руки, и поняла.
Что я ни в кого не верю. Ваще.
В себя вообще нет- но хоть бы во что то , в кого то..
Может, в деревья?

хаха, реветь под моби- надо уметь

круто, вот он и пришло осознание.
Жизнь с двумя братьями научила меня лишь тому что все мужики дерьмо. У меня собралась внутренняя обида с которой , как ни смешно, я не могу справиться. И чем ближе я подпускаю к себе любого мужчину- тем сильнее на него обида и ярость, злость.
хаха.
Выхода два- лесбиянство, что прельщает меня процентов на 30, или фригидность, что прельщает на все сто но мало возможно с физиологической точки зрения.
Или просто нахуй всё, но тут не хватает мужества- но ярость разламывает пополам.

в памяти стоит четкая картинка- мы сидим на кухне, залитой солнцем, я лежу на полу, ты прислонилась к косяку , Д. с другой стороны косяка, или у стены.
Нас можно было снимать. Нас нужно было снимать- это был рок н ролл, или что то, чему вообще нет названия- блюз? к черту блюз.
мы разговаривали о чем то цитатами. Мы были такие естественные, такие единые, такие гармоничные с этим миром в эту секунду. Про нас снимают фильмы, на нас пытаются быть похожими- за нами стремятся, нам завидуют. Если бы кто то нас видел, он бы сожрал сам себя от зависти, а мы бы и не обернулись. Но мы - это миг, короткое яркое замыкание в моей глупой голове.
Так провтыкивать время было не жалко- а то, что происходит сейчас- полная гниль.
[700x524]

есть такие сны, которые следует помнить С четверга на пятницу мне снилось, словно я сижу где то на квартире у А. , и у него перед домом все переррыто. Зачем то мы с Д. туда выходим, и у меня из рук выпадает смычок в одну из этих ям. У меня начинается паника, смычок бешенных денег стоит, что я родителям скажу? Бедный папа,ему и без того трудно, а я опять со своей халатностью! Яма просто бездонная, мы вызываем милицию, пожарников, каскадеров, скорую, все что можно- приезжает гора машин, и из ямы мне достают смычок. Но он разломан на три части, в щепки. Это очень страшно. А еще страшнее то, что с четверга на пятницу сны сбываются , и то, что этот смычок так и норовит сломаться обо что то , каким то образом. И вот сегодня. Сегодня сон был просто прекрасен, я не хотела просыпаться. В этом гребанном мире ты никогда никому не будешь нужен. Но сегодня во сне я была нужна. И это прекрасно. Это прекраснее славы, кучи денег, прекраснее всех материальных вещей, прекраснее даже детей- быть кому то нужным, но именно им мы всего то и нужны, и то, ничтожно млаое количество времени. Каким то образом я оказалась рядом с Джеком- он взял меня к себе играть. Мы репетировали, у них с Мэг был долгий перерыв , и это был очень важный, редкий, , возможно , последний концерт. Он носил нотку фатализма, но все еще могло повернуться в другую сторону. И вот мы наконец выходим на сцену- она небольшая , и разбита на две площадки - побольше, там где Мэг и Джек, и маленькую, напрротив и на расстоянии от них- там стою я с белой гитарой не лучшего качества, как мне показалось. И вот, мы начинаем играть, и вдруг бах- какой то сухой звук, полу- шелест, полу-щелчок, и у Джека сгорает гитара. Я, не раздумывая, перекидываю ему свою , он ее ловит, и концерт продолжается, а я ухожу в придбанник перед сценой, сначала просто стою, а потом начинаю подпевать, и так, что те , кто из зрителей были недалеко от этого места джны были бы услышать. Заменяю голосом скрипку или гитару. Джек, словив гитару, вынимает из нее просто нереальные звуки. Концерт прошел успешно. После концерта Мэг уходит. Мэг- его покинутая, обиженная им уже до конца дней женщина. Мы с Джеком в какой то комнате, и он гораздо старше, я чувствую эту силу, мудрость. Горечь . И я обнимаю его. И он обнимает меня. Крепко - крепко и тепло тепло, я ему нужна. Я его дочь, я его мать, я его женщина. И мы стоим так очень долго, но одновременно очень мало. Он не отпускает, мне самой приходится немного высвободиться , ведь мне надо куда то бежать. Ну а я уже куда то еду в старой машине , я один из лысых братьев- киллеров, в шутку простреливаю уши своему брату-близнецу, и он глохнет навсегда... Не знаю, может это знак, может Джек благослоовил меня на мою неклассическую деятельность. Может, я иду в нужном направлении. Надо не лениться и сделать песню. [700x465]

и после концерта все идут оглядываясь. Словно оглушенные тишиной.
Они возвращаются в реальный мир, ощупывают друг друга взглядами: ты настоящий, и ты настоящий.
Она учит нас дышать. Она учит нас слушать- она, кстати, похожа на учительницу. Она учит нас не терзаться, наслаждаться, прощать. Простеть.
После концерта захотелось глинтвейна- в итоге я пью сухое вино из рюмки, заедая его виноградом из кастрюльки для супа и яблоком. Фруктами, купленными на последние деньги.
Она учит отпускать- но этому я не научился. Даже подумал было научится- но не удалось.Зато умею разливать вино на планшет.
Я подумал отпустить тебя- не судьба, или еще что- но я нашел тебя так, как хотел.
И ты присылаешь мне мои любимые песни. Раз за разом. И песни, которые становятся любимыми.
Музыка- ты воплощаешься в нее, но я утрирую впрочем. Лучше чем любить я умею обижаться- в итоге никаких ран в сердце. Или никакого сердца.
Это такая самозащита. Лучшая из защит.
Кто то нападает, а кто то отрекается. Я не первый , как всегда.
А главное, я не умею быть проще. Так что посмотрим, как я вымотаюсь на этот раз.

Когда то моя пленка, на которую записывается моя кассета, остановится, вспыхнет и вмиг сгорит. Не останется памяти, следа. Останется горький запах и свист- крутящейся катушки.
Я слишком хорошо понимаю всех умерших рано. Я слишком часто об этом думаю, и мне страшно.
Но то , о чем кричал Моррисон - страшнее, и это то , что сгонит меня туда.
р.s. но все же понадеемся на мое благодатное воспитание и отсутствие мужества.