А знаешь, ты меня сломал. Ты сломал меня так сильно, что я до сих пор не могу починиться , как ни пытаюсь.
До сих пор ,уже то ли оправдываясь ленью, то ли обидой, я встаю и думаю, что боюсь. Боюсь сильных людей, боюсь людей которые способны куда то идти - комната на чердаке мое убежище. Я боюсь что то делать, я не хочу, чтобы меня оценивали, судили, я так старалась для тебя. Я так старалась.
Сломал так сильно, что в моменты. когда ко мне вновь возвращается сила, такие же сильные единомышленники в секунду притягиваются ко мне - но тут на меня накатывает слабость, и они не понимают, что это - ведь еще минуту назад не имея ничего на плечами я внушала уважение, доверие, авторитет людям, которые уже добились гораздо большего нежели я.
Потому что моя сила больше. И иногда я чувствую этого дракона, ворочающегося во мне. Но он так запуган, что наверное уже никогда не выйдет из своего подземелья.
Ты не представляешь что ты для меня значил. Во всем этом сраном мире ты оказался для меня лучом света, который, пусть не понимал, но слышал так же как и я - и тогда я решила, что все не зря, что все получится. А еще решила ,что получится вместе.
И обожглась. Обожглась о твой огонь до такой степени , что мое изувеченное лицо и тело больше нне желает выходить туда, где есть хоть капля света. Но и во тьму вступить боится.
Всего боюсь. Жизни боюсь. Людей боюсь.
И подвожу их, и подвожу, мы еще даже не встретились - а я уже знаю что подвела.
Так зачем же портить им, ни в чем не повинным, собою жизнь?
И я не могу выкарабкаться. Сколько ни разговариваю с умными людьми - сколько ни читаю психологических книжек, сколько не отсиживаю на своем чердаке в полном одиночестве. И все это с привкусом лжи. Весь пост. Все эти отсиживания. Словно бы реально я ничего и не делала для того,чтобы освободится. Но я и не могу.
На руках моих оковы, и ноги мои залиты беотоном.
Я знаю что ты мне нужен. Я просто не вижу альтернативы. Но я не могу ни видеть тебя ни знать. Не могу.
Есть люди с чувствительной кожей.

Но черт.Нужно собраться. Нужно собраться.
[700x468]

и кто из них что знает о дипрессии, кроме мертвых.

Зависть и апатия, лень. Состояние брошенки - не радуюсь, а завидую друзьям. Хуевый я человек.
Хуевое одинокое гавно.

Так странно. Мой город наверное скоро будет под обстрелом.Все уехали,родственники последние оттуда завтра уезжают, главное бабушку уговорить.А я сижу себе в солнечной Италии и на уровне постов вконтактике соображаю что вообще происходит.
А так вообще лежу,здесь красиво,хорошо, а в голове- голубой кафель,острый свежий воздух,мыльный,чистый. Чистый не потому что экология -у нас там один из самых жестких и вонючих заводов в мире стоит - а потому что тетка всегда все вымывает дочиста. Бабушка тоже.Всегда чистота такая. словно никто и не живет в квартире - и только конфетки и печеньки в пиалочке выдают - брат любит.
А за окном вечно перерытые дворы с разваленной одинокой горкой. Серый гараж. Серый город.
И скучаю я за этим серым,стремным городом. Никогда бы не подумала что вообще можно скучать по такому дерьму -маленький,набитый необразованным быдлом, пьяной швалью и бандитами,вечно свозившымися туда по амнистии. Разваленные дороги. Такой доисторический парк аттракционов,негде даже на велике покататься.
А все что в памяти осталось от ощущений - вечное чувство дождя, сумерек, тоски. Такое родное.Такое грустное но такое ..неотделимое,что ли,от этого маленького,удушающего своей однообразностью города.Твоего города. Худшего на земле.Лучшего.

Три часа ночи .Подымаем одновременно головы вверх,и видно звезды.Небо близко. Осень,кажется?
- Смотри. - и в один голос:
- Пиздец.

словно бы ты без ручек - без ножек, весь поломанный сидишь, в трещинках весь, как недостроенный, или разбитый своим же талантливейшим архитектором домик.Красивый, но инвалид. Жить не возможно. Ни трубы провести, ни сам узел никакой сделать. Даже ночевать холодно. Душа туда вкладывалась, но творение не оправдалось .
Стоишь и догниваешь, и ждешь, что кто то подберет, и не понимаешь,что даже если подберет - инвалид - это неизлечимый диагноз.Теперь уже все опоздали.

хочется выблевать сердце.

как то у людей все куда то двигается. А в твоей жизни ничего не меняется. Сидишь себе и прорастаешь. И отгниваешь. И только мрак и неверие вокруг. Сплошная ненужность. Ты маленький,ты большой, ты круглый, ты квадратный, ты максималист, минималист , розовый , блеый, лиловый даже.
Ненужность.
Боль.
Неверие.
И даже не мрак. Так. Сумрак.

Ищу тебя всюду.Высматриваю.
В дожде, в горячем асфальте.
ищу тебя в воздухе, усматриваемом
некоторое количество гари.
В каждом зеркале вглядываю. Оборачиваюсь.
А это сумка - о ноги.
Звенит замочками крашенными.
А тебя нет.И не было.
Словно себя обманываю.
И только гром. Всюду.
Да тишина шипящая.

никогда не любить. У меня дурной взгляд, я не могу быть с теми, кого люблю.
По всяким причинам. Но не могу. Боль

Я из тех людей которые как бы насмехаются над другими тем,что всегда говорят правду.До смешного всегда.
Потому что это правда не важна. Это все такие мелочи,глупости.
И ты просто разорвала меня. И каждый раз разрываешь,своей неудержимой искренностью.
Потому что ты говоришь ту самую правду,о которой все молчат.
Ту самую, пред которой даже я преклоняюсь.Самые важные и такие простые вещи .
Я теперь могу понять музыку ,которую ты слушаешь. Возможно скоро и я начну слышать. Снова. Как когда то, музыка снова станет кислородом. Ты словно бы нашла способ жить,единственно верный .Для тебя, а может и для меня. Жить через чувство, так ты это называешь. Я еще не знаю верного названия. Не могу сформулировать.
Я рядом с тобой чувствую миллиард эмоций.Одна противоречивее другой.
Подле тебя я бревнышко,поленко бесчувственное, но ты веришь в меня. Ты веришь в меня, и ты говоришь мне об этом,я слышу . Я слышу .
Как только ты удаляешься с глаз моих, все во мне переворачивается. Я вдохновлен. Я чуток и мне хочется говорить,мне хочется делиться, но вокруг все такие бесчувственные, зажатые как и я в своем соку.
Я боюсь потерять тебя, так и не обретя себя. Потому что я думаю - ты мой духовный учитель. Ты тот,кто достает меня из моей бутылки. Из моего формалина, или как это называется. Ты ток ускаешь по венам.И может за это стоит тебя ненавидеть.
Я чувствую что много слов здесь не те, это угнетает.
Да, я бревнышко,поленко бесчувственное,но я верю,верю что ты дашь мне еще шанс. И верю,что не один,ведь мне очень трудно вылезти из своей ракушки.
Ты переворачиваешь меня каждый раз, а я хихикаю,потому что так давно не помню,как это - быть Настоящим Человеком.
И я знаю что ты никогда не будешь со мной.

больше не пишется. Грустно

манекены блядь.

С самого начала я закрывала на это глаза. С самого начала я твердила себе – это не правильно,значит от этого нужно избавиться. А может только сейчас я поняла что уже очень давно тебя просто ненавижу. Кто знает.
Меня не радует жизнь такая, какой ее видят все вокргу. Я не хочу подстраиваться под все и вся . Меня это раздражает до такой степени, что каждый раз я словно выворачиваюсь наизнанку. Я ищу человека который плюет на все эти знаконы. Плюет и идет дальше. Потому что знает, что предадут все. ЧТо строить отношения – это бесполезная вещь, или полезная лишь в случае взаимовыгодного использования.
Мне нравится человек, что строит отношения с тем, кто ему важен, и необьяснимо чем.
Я хочу бросить все. Я хочу уйти искать себя. Но я не могу. Я над пропастью, и мне не зватает смелости – и я лечу в эту пропасть. Пропасть взаимодействия с людьми. Бессмысленными и беспощадными. А зачем? ЧТобы чувствовать себя все глубже зарывающимся в матрицу? К чему? Чем больше людей – тем больше вопросов. Тебе надо подстраиваться под всех и каждого. Соглашаться или толерантно кивать головой всем. Господи , мне хочется продолбить пальцами эту несчастную клавиатуру – так я всех ненавижу.
Это моя голова. И она работает именно так. Я ни в чем не определен, но что я знаю точно , так это то,что я ненавижу все ваши ебанные точки зрения.
Когда какой то обмудок в полупустом метро стоит так близко ко мне, что трется своим жирным боком о мою сумку.
Иди нахуй! Идите вы все НАХУЙ! Мне даже приходится формулировать свои предлоения в соответствии с тем, как было бы понятно Вам, ублюдки ебанные.
Я вас всех ненавижу, помните об этом, всех людей ненавижу. Смело? Глупо? Идите нахуй со своими выводами. Вы мыслите как одноклеточные – главное подвести к понятному нам итогу. Сделать выводы. Понятные нам, потому что на мне такие ботинки, как носят люди такого разряда. А музыка которую я слушаю такая, как слушают люди такого типа.
Иди нахуй ! НАХУЙ, слышишь?
Вы все мыслите жополизскими критериями. Вы заставляете меня мыслить этими же критериями. Я сижу в вашей золотой клетке и пытаюсь вырваться, потому что я слеп, я давно слеп, вы ослепили меня горящей шпагой, или этой херней от камина. Вы выжгли мне глаза своими критериями и нормами. Вы затухшие угли, подстроеные и настроеные, как звук в айфоне, и насрать,что Вайт хотел хуевого звука, и делал для этого все возможное на одной из самых ахуенных студий в мире.
Я хочу правды. Я хочу боли, сдирающей с ваших хорошеньких лиц кожу. Я хочу чтобы вы сожрали все крема, которыми вы мажитесь каждый день.
Но я даже не могу отважится выкинуть этот пост в соц сеть.
Я в клетке, загоняемой еще с детства родителями.
Если ты не сделаеш тото – в жизни тебе будет очень тяжело. Если ты не будешь одеваться как девочка – в жизни будет очень тяжело. Если ты не будешь прелюдировтаь – в жини будет очень тяжело.
В жизни тяжело потому что изза ваших комплекосв вы взрастили их во мне – такие огромные крепости, из которых я лезу, вырываюсь, срываюсь и падаю.
Я пишу этот пост и плачу. Я ору – но ору внутри, потому что в 21 веке все орут в компьютер, потому что в 21 веке все гнобят друг друга «интеллектуально», завуалировано, так, чтобы тот возможно и не понял нихуя.
Я вырываюсь и вырываюсь – но все что я встречаю – это заученные этикет.
Не матерись, не выебывайся. Не кури. Не наркомань. Не смотри. Не читай. Не дыши.

Сдохни блядь! СДОХНИ!
За всю свою жизнь я может пару людей встречала подобных мне, и то потеряла, потому что навязывала им то, что навязывали мне ВЫ, ебанные ублюдки.
Потому что все вокруг знают как лучше.
Господи. Я не могу сбежать. Я не могу сбежать.
Это ходьба по кругу.

и все что я могу - лишь смотреть со стороны, идти в никуда и ощущать свою жизнь суррогатом.

Мы привыкли считать, что наши проблемы - самые нерешаемые проблемы в мире.
В моей ситуации дошло даже до осознания того,что даже похудеть - это глобальная проблема, котрая, если и решится, то будет иметь совершенно быссмысленную развязку, а значит не носит смысла ее решать.
Но стоит начать прикладывать минимум усилий, и после первой неудачи не бросать все с визгами - или даже после 141, как ты понимаешь: любая. Любая проблема решаема.
И такая проблема, как отсутствие денег - самая решаемая из всех. Самайя просто разрешаемая. В нашем мире ты можеш заработать, даже продавая собственное гавнецо, если красиво его преподашь.
Поэтому мне не нравятся бедные люди. Ладно, женщины. Так уж повелось что слабый пол, и все вокруг нас мечтают изнасиловать , дать по голове и сорвать цепочки , тем самым спровоцировав наше удушение.
Но бедных мужчин я не понимаю вообще. Любой щуплый дрыщ в два раза сильнее самой мощной из нас, женщинок. Ладно, забудем о сексизме.
Еще больше я ненавижу бедную богему. Потому что эти, глубоко убежденные в своей уникальности и поднебесности просто не считают нужным что либо делать.
Зачастую это люди, которые кроме как трепать языком, не умеют ничего совершенно. Никаким талантом не обладают, и с коммуникабельностью у них проблемы.
Мне не нравятся все эти подпольщики в шляпах, собирающиеся в подвалах с девочками в зеленых колготках, чтоб пообсуждать мировые глобальные проблемы, и словно знающие как их решить, либо же просто насмехающиеся над теми, кто хоть что то пытается делать в этом мире. Мол, все бренно , все тлен.
У кришнаидов, мать вашу, все бренно. И потому они берут себя за яйца и едут путешествовать по всему миру. А у вас все зубы гнилые во рту. Ах ну да, зубы тоже бренность.
Здоровый и талантливый человек никогда не будет в нищите. Разве что аутист какой нибудь,и то на них находятся свои поводыри, что выводят их в этот мир.
Любую проблему можно преодолеть если у вас есть руки, ноги и голова. А некоторые и без этого умудряются. Без рук, или без ног тамнапример..

Все, что происходит в моей родной стране не укладывается в моей голове.
Все, что происходит у людей в голове не укладывается в мои с детства сформированные понятия о простоте,элементарной морали и человеколюбии.
Каждый из наших людей наживается на другом, и именно благодаря этому принципу мы еще держимся на плаву. Наш прекрасный, украинский менталитет.
Ректор решил нажиться на политиках путем фальсификации выборов, а студент решил нажиться на ректоре, путем его разоблачения. Одно нейтрализовало другое.
И посмотрите. В такой метод. К чему мы пришли. Где мы?
Ни один закон , созданный нами же не соблюдается. Законы - это не формальность, законы даны не для того,чтобы ущемлять в правах людей, а для того, чтобы регулировать наше всеобщее положение внутри страны и за ее пределами. Наши законы. Наша конституция, не списанная с американской, а наша, с учетом специфики нашей нации. А если вся наша нация - это кусочки, заимствованные то тут то там, то как же вообще к нам применимо такое громкое слово " нация", "национальное самосознание" ? Если мы -это гора кусочков не нас? Британии, России, Америки, Польши и т д.
Страны гораздо меньше нас по размерам и потенциальной мощи живут гораздо более благоустроенной нежели мы. С какого такого права все мы вдруг решили, что можем пользоваться законом не во благо, а в корысть?
С какого момента в нашей стране воров и бандитов стало больше, чем порядочных людей?
Кто то кричит: экономика в упадке. Кто то кричит: недостаток образования. Кто то кричит: банду геть.
Но люди, оглянитесь на себя со стороны. Каждый из вас при малейшей возможности берет взятку. Дает взятку. Все держится на связях , а не на твоих возможностях. Если ты гений - то сиди себе и гениальничай с тесаком для обуви в подвале. А если ты блондинка и у тебя классная задница - то пожалуй можно тебя и в телевизор пропихнуть, через три постели и очень богатого папу.
Наша молодежь не знает куда бежать - потому что здесь ее труды и старания никому не нужны. Что для вас ценно, люди? Какое может быть самосознание,если все самые осознанные люди бегут из этой страны, потому что прекрасно понимают, что здесь их труд никогда не оценится по достоинству.
Все наши лучшие умы разбегаются по странам Европы, уезжают в Америку. Все, как могут пиарят себя через зарубежные сайты - потому что там, где то там,за океаном, на них посмотрят, и их увидят. А самые патриотичные просто засыхают, оставшись здесь, потому что в нашей стране не живут, а выживают. Пытаются прокормиться, потому что вода здесь дороже , чем поход на каток. Вода!!
И кто то приедет на майдан, в надежде что все изменится - но вот, мы поменяем власть, мы поставим новых людей - и этот человек точно так же швыряет бычок от сигареты под ноги идущему.Вы спешите, а перед вами бабушка с сумкой, и вы просто пропихиваете ее - да пусть себе катится , и так смерть ходячая. Если женщина стоит в метро, а мужчина сидит, и закрывает глаза, будто бы спит - то о какой вообще стране может идти речь?
Если, в конце концов, сами же органы правления выбирают в президенты дважды судимого человека, а люди этот выбор поддерживают, и если этот же президент отдает приказ перекрыть метро - чем срывает миллионам людей деловые встречи,важнейшие поездки, которые, возможно , изменили бы всю их жизнь - чем преграждает путь до дома отцу, где при смерти его дочь. Если этот же президент отдает приказ стрелять по живым людям на поражение - да даже в Африке такого нет, и накачивает психотропными веществами несчастных ребят, представляющих так называемый "закон"-
Но. Люди. Ведь именно вы выбрали этого президента.
Именно наша страна его вырастила.
Украинцы.
Если мы до сих пор орем: это Донбасс виноват. Это бешенные западенцы.
То где во всем этом хаосе и беспределе вы нашли страну? Целую прекрасную страну, с самыми плодородными землями в мире, страну,где на западе взращивают зерно и кукурузу, а на востоке куется более 130- видов металла, некогда лучшего по качеству во всем мире?
Наши распроданные заводы. Наша распроданная земля.
Наш мужик,харкающий на асфальт. Один наш завод принадлежит индусу,другой россиянину, третий еще некоему гражданину неизведанной национальности, мы едим продукты второго сорта, потому что наши, лучшие, отправляют всем вокруг.
Так что если кто спросит - за такую"страну" мне очень жаль мерзнуть на улице на Майдане. И тем более мне крайне жаль людей, погибших на этой расправе - может до вас, люди, наконец дойдет, откуда ноги растут - откуда появляются эти дети, которые потом становятся нашими президентами?
И мне совсем не жаль если одна наша часть уйдет под Европу, вторая под Россию, потому что:
Спасибо жителям Донбасса за президента- пидараса.
Бешенные западенцы, задрали уже засирать своим суржиком язык,разжигать войну и орать : Сала дай!

невежество. Я думаю над этим уже давно. Я понял ,что перестал развиваться как только перестал осознавать себя. Свои недостатки. Когда другие кричали : отпусти себя, стань раскованней - и все такое.
Мое невежество с каждым днем поражает меня до глубины души. Я искал его в себе и не мог заметить, а потом вдруг: раз! и то тут, то там, всюду. Даже сейчас, в поезде, в кои то веки у меня нижняя полка, но я настолько привык печатать черти в каком положении, лежа и неизвестно куда натянув планшет, что мне элементарно лень встать. Моя лень захлестнула меня с той неистовой силой, с какой ураганы сносят дома, словно игрушки. Да вот даже в простом: мое элементарное нежелание выучить как правильно писать- печатать слова с мягким знаком, слова с -ться. Я так твердо убедил себя в том, что я никогда этого не запомню , что сделал это своей визитной карточкой! своей гнилостной фишечкой. А то, что я отказываюсь запоминать дни рождения? Всех дат неупомнишь, безусловно, однако что в моих силах- то в моих.
Я давно перерос свой плеер- но мне элементарно влом послушать классику-ох, это же так долго, и надо включать мозги .
Кошмар! неужели в недалеком будущем я стану таким же ,как миллионы взрослых людей, которые вообще не слушают музыку, не читают книги, и смотрят только комедии?
Боже, да я смотрел эти чертовы Три метра над уровнем неба и восхищался! где?? где мой мозг???
Но это слабые, внешние проявления. Я так же заметил что совершенно разучился разговаривать, позволяю себе махать рукой на собеседника, если тот меня не понял, потому что сам же я пробурчал нечто нечленораздельное, но мне лень повторить так, чтобы было понятно.
где мое терпение к элементарным вещам?? Что за жесть происходит с моим сознанием??
Я не могу взять себя в руки, позволяю себе пить алкоголь день за днем- хотя я презираю алкоголиков, считаю их слабыми людьми, я делаю то, что мне не хочется- и иногда мне казалось что мне вовсе ничего не хочется. Никакого развития. Полный регресс.
Сегодня я забыл дома телефон. свободного времени оставалось еще более 40-ка минут. И я в панике позвонил отцу, мол, незнаю что делать. Он просто сказал: ну сбегай, в чем проблема?
И я ведь знал, знал что успею, просто было лень, не хотелось себя утруждать!
кошмар!
И вот сейчас в поезде я решил перечитать смс, и нашел одну, после которой матерился чуть ли не пол часа , тихо сам с собою.
Я отправил одну смс насчет отца самому же отцу, потому что мой раслабленный, кашкообразный мозг решил , что раз об отце - то отцу( вот даже сейчас мне страшно лень все это расписывать, это прямо война с собой не на жизнь) . Такие вещи случались со мной и раньше за последний год - я внезапно писал людям то, что выдавал мой мозг на автомате, совершенно не задумываясь и не осознавая что я вообще несу, вставлял левые фразы в разговор, поосто цепляясь за слова, и выдавая что то на автомате, вроде робота, запрограмированного выхватывать слово и отвечать шаблонами. Например, один друг очень вяло отвечал мне как его дела, и я ,просто отключившись , отвечаю ему: какой то ты хреновенький. И даже не замечаю этого! Я заметил это сообщение только потому что не понял , почему он пишет мне: ну спасибо!- саркастично, весьма.
Так вот , вернемся к отцу. Он точно прочел эту смс, но! он совершенно ничего мне не ответил, абсолютно. Прошло уже пол месяца с тех пор, и вот только сегодня я замечаю что отправил эту смс именно ему, а не тому, кому она предназначалась. Безусловно, мне стало стыдно, но надо ведь искать причину. И вот она: мои родители разведены, и всю жизнь они поливают друг друга всем, чем ни попадя. Но все же с маминой линии это давление сильнее. Меня всю жизнь это весьма и весьма угнетало, злило и так далее.
Но в итоге это невежество моих родителей возымело эффект- и как я мог до такого докатиться, если ведь не было у меня повода ни малейшего так думать, ( ну, может ,совсем маленький). То, за что я всю жизнь не мирился со своими родными, то, что меня в них раздражало, воплотилось во мне.
Невежество- это страшная сила.
Я не знаю как так меня вырубило почти на год, может, я как то морально перетрудился в те, первые пол года в Киеве, и единственный путь для меня был просто отключится, полностью, я не знаю.
Простите меня все, кто пострадал от моего невежества. Но в первую очередь прости меня Я , ведь вылезти из этого дерьма очень непросто, ух как не просто.
И вот даже сейчас я боюсь дать себе обещание: да, я это сделаю. Боюсь. Я как мир невыполненных обещаний из сказок. Не достигнутых целей.
Вообще, очень помогает спросить у себя: а что бы на меня сегодняшнего сказал я 15-ти летний?
Но я думаю не все в 15-ть лет знали, чего они хотят от жизни. Поэтому этот метод конечно не всем подходит. Но ищите, ищите чем будить себя!
И еще был в моей жизни такой неожиданно интересный опыт: как то я совсем растерялся, и задал на " вопросах маил. ру" вопрос( прошу прощения за тавтологию) : кем может работать человек, разбирающийся практически во всем?
И вот тут то я не ожидал, но ответы посыпались самые , что ни на есть, Читать далее...

я везде чужой. И в рок мире, и в классик мире.
Я не знаю что делать. Больше не знаю.

Мне кажется есть такие люди- птички. Им как бы все нипочем но как бы они очень тонкие. И если другие, вроде меня, пишут трактаты о том, как летать, то они просто летают и не задумываются об этом- хорошо это или плохо, просто так себе летают.
Мне кажется о таком человеке фильм" географ глобус пропил"

Бывают такие дни, когда кажется: все. Это конец. И ты в секунде от того, что бы распороть себе вены. На тебя вдруг , в один миг наваливается вся бессмысленность бытия, всей этой жизни.
И именно в эти моменты очень важно продолжить жить.
Я вчера шел по холдному городу и кричал: я люблю тебя жизнь, вместо того ,чтобы кричать: хочу сдохнуть! кричал как отчаянный дурак не знаю почему это а не то, что было на сердце.
И вот сегодня много хорошего произошло.
Главное, идти. Хоть я и сам в это с трудом верю. Единственное, что мне помагает в этой жизни- это мое баранье упрямство. Господи, спасибо тебе за то, что родил меня Овном.

+познакомился с чуваком , бывшим из квест пистолс
+он позвал меня играть с ними в будущем проекте которого еще не существует по йога домам
+первый раз в жизни импровизировал под мантры, нихрена из этого не вынес, надо учится
+разобщался с очень хорошими ребятами. Надеюсь я им понравился, а то я так отчаянно улыбался что сам от себя чуть не блеванул. Ну они просто такие жорошшие, хоть бы они поверили в мою искренность
+хочу как то очиститься. Не знаю как. Мысли о йоге
+ Оля приехала. зашла,
+поговорили о журнале и вдруг это стало невозможно в моих глазах. Я сраный красноречивый болван. Как дело доходит до дела- голова в песок.
+зашел в магазин и купил восточных сладостей
+провел уроки в школе
+приятная трудовая усталость
+ел мамины вкусняшки
+ блюз блюз блюз, найди меня