Как же я мучаюсь по жизни с таким качеством, как легкомысленность! Жутко мешает. Надоело, надоело!
Поскольку мне сейчас нечего делать и не лень писать, расскажу мою историю. Не знаю, прочитает её кто-нибудь или нет, интересно ли это будет, напишу так просто, для себя... Хочу выплеснуть бурю эмоций.
_____
С весны 2010 до осени 2011 мне очень нравился один парень. Я тогда считала, что это - любовь анреальная какая-то) Мы познакомились на даче моей сестры, где я оказалась случайно, весной, в мае. Мне было 14, а он мой ровесник. Моя 10-летняя (сейчас) племянница вытащила меня на прогулочку, и когда мы проходили мимо него, он стоял, облокотившись на этот мост - высокий, под метр 90 ( не мост, а мальчик), с чёрными волосами и потрясающими серо-голубыми глазами. От него так и несло харизмой. Мы прошли мимо, пошли дальше, а он вдруг нежданчиком бросил мне в спину "А вы похожи"! Я замерла и оторопела, а он спросил, как меня зовут. Так и познакомились. Его зовут Руслан. Он понравился мне ещё до знакомства, когда гонял по даче на своём скутере. Дальше ничего интересного, просто мы изредка встречались на даче и целовались в щёчку. Это мы называли "встречаемся". В контакте договорились. А на деле, ну сами понимаете) Смешно, да, да, знаю. Под конец июля в 2010-м я приехала на дачу. Я там хорошо общалась с девчонками, и вот одна сказала мне, что у него есть девушка. Разочарованию не было предела, я приехала домой, закрыла дверь в свою комнату на замок и проплакала 3 часа.
В 2011-м году было иначе - мы опять начали встречаться с весны, но уже по-настоящему. После того, как я бросила его лучшего друга, с которым была в отношениях полгода (это были мои первые серьёзные отношения, мне было 15). Я зачастила на эту дачу, он катал меня на машине (кстати, водит потрясающе). Всё это было в секрете от Вовы (моего бывшего мч и лучшего друга Руслана). Но в один день Вова увидел наши переписки, и начались ссоры и разборки. От подробностей воздержусь, это очень личное. Руслан меня бросил и сказал, что дружба с Вовой ему дороже, предложил "остаться друзьями", ну оригинальность - залог успеха как бы, да.
Когда это произошло во второй раз, я отреагировала сначала спокойно, а потом опять всемирные потопы начались.
Я тогда хорошо общалась с двумя другими парнями. Одного знаю с детства (мы с одной дачи), а другой - его лучший друг. Мне было 15 - а им 18, 17 (соответственно). Мне казалось, что обоим я нравлюсь. У Никиты, 18-летнего, была девушка. Я не разбиваю чужие пары и не поддерживаю измен. Но он мне нравился.
Один раз мы с Сашей (другом Никиты) остались вдвоём (Никита знал, что я ему нравлюсь, и оставил нас). Мы пошли в парк. Я тоже была в курсе его симпатии ко мне, даже он мне это говорил, и не один раз. Мы подошли к каналу, я села на перила, а он стоял внизу. Я наклонилась к нему, и мы поцеловались. Назло всем. В-с-е-м. И сама не знала, зачем я это делаю. Я решила, что раз уж так сделала, значит, он мне симпатичен. О серьёзных отношениях я не задумывалась, в отличии от него.
Мы провстречались 2 месяца, а потом мне понравился парень из школы (я перешла в 10-м классе в новую школу). Я сказала об этом Саше. Второй раз я бросила его следующим летом, 3-го июля. Тоже из-за парня. Тот, из-за которого я так поступила, старше меня на 4 года. Умный, интересный в общении, и притягивает чем-то, просто неуловимо. Мы были с ним 2 месяца. Расстались. Саша всё это время был рядом. Мы гуляли, просто гуляли. Разговаривали, смеялись, бесились. Своей любви ко мне он не скрывал.
Наступил мой день Рождения, 24-го августа. Отмечали в Этаже, на Пушкинской. Я пригласила только самых близких - лучшую подругу Еву, её мч и Сашу. Я напилась и выплеснула всё-всё о своих чувствах. С тех пор по сей день мы неразлучны.
_____
Сейчас он мне опять начинает понадоедать. Целоваться с ним не хочется, и ничего другого - тоже. Я хочу с ним дружить, смеяться, шутить, открывать ему свои тайны. А он этого делать не будет. Я вот думаю, а не разорвать ли мне эти отношения - раз и навсегда? Просто позвонить, сказать ему, что не хочу больше, не хочу ничего! Сказать, чтобы не перезванивал мне, и удалил отовсюду. Сказать, что я не буду с ним общаться, потому что ему будет лучше. Сказать напоследок, как он мне дорог и как я ЛЮБЛЮ, но не буду общаться. Он хочет отношений, а я - нет. Я ужасно боюсь терять такого дорогого человека... Но, честно сказать, я хочу быть счастливой всю оставшуюся жизнь и не хочу делить её с ним. Не хочу за него замуж и детей от него не хочу.
_____
Я запуталась...
_____
Так много получилось, я в шоке. Простите, наверно, это будет нудно читать.

Этот стих написала я где-то в середине апреля, в пустом и безжизненном состоянии. Как ни странно, никаких эмоций не было. А ведь из такого апатического состояния тоже рождается вдохновение!
Стих простенький и, наверное, банальный. Но именно он, из немногих моих стихов, очень дорог мне, по непонятной на то причине.
Да, ветер и тараканы в голове рождаются не от обилия любви, а от её отсутствия. Не подумайте, что я веду неприличный образ жизни, те, кто меня прочитает. Просто с очень многими возникает мысль увидеться, может, продолжить то, что ещё, может быть, и не закончено. И самая главная проблема - у меня есть молодой человек. Сама не знаю, что на меня нашло тогда. Сейчас это чувство уже слегка поутихло, и я не рвусь к старым знакомым и не ностальгирую по ним. Пока меня устраивает то, что есть. Посмотрим, что будет потом...

В голове моей непогода –
И ветер, и дождь.
Так бывает, когда кого-то
Бессмысленно ждёшь.

И всегда всё так серо и сухо,
Где же любовь?
Где то чувство, когда здесь, за ухом
Пульсирует кровь?

Ненавижу своих тараканов
И ветер свой.
И не ветер даже, а хаос,
Шторм боевой.

Лишь апрелю могу я поведать,
Как грустно мне.
Неужели хоть он со мною
На той же волне?

На меня сегодня напала какая-то зараза под названием "бред". Сегодня мне с этим везёт, прямо вдохновение какое-то у меня нынче - придумывать всякие глупости) Лучше бы со стихами так везло :/
____
Начнём с того, что сегодня ночью мне приснились два до безумия бессмысленных сна, и я сейчас о них расскажу.
____
Первый.

Прихожу я в кабинет физики перед уроком, и диалог был такой:
- Елена Сергеевна (физичка наша), у вас не будет таблетки от головы?
- Нет, Санечка, у меня нет, но ты можешь сходить в столовую и попросить ножик - боль как рукой снимет. Кстати, ты доленилась до того, что у тебя по физике в полугодии два, добро пожаловать с родителями на педсовет!
Тут, как будто из воздуха, возникли наша классная(англичанка), химичка и математичка, и хором начали повторять по нескольку раз "На педсовет, на педсовет" и эхо разносилось по всему кабинету. Потом они сорвались на крик, стали орать всё то же "на педсовет" и смеяться во всё горло, а я заорала:
-Нет, Елена Сергеевна, пожалуйста, я исправлю, я буду учиться, но только не вмешивайте сюда моих родителей!
...
И всё. Как-то странно, у меня по физике чистая, заслуженная 3. К чему бы это?

И второй сон.

Стою я в ванной, начинаю раздеваться, и тут замечаю, что почему-то моему пупку очень тяжело и щекотно, его как будто вниз тянет. Снимаю майку и вижу, что на моём пупке болтается какая-то клубничка в сахаре, на сахарной прожилке, которая была прикреплена к нему.
Звоню лучшей подруге:
-Алё, Ева, спаси меня, слышишь, спаси-помоги, у меня сахар повышен!
-Ты где?
-В ванной!
-Ты только сиди там и не мойся, я уже выезжаю, вместе что-нибудь придумаем!
...
Я проснулась и начала ржать. Может, я страдаю возбуждением фантазии?)
____
Ну и наконец, я придумала какую-то хрень. Так коряво, но зато правда.
...
-Почему ты не общаешься больше со своей подругой?
-Почему ты не плаваешь в озере, где водятся крокодилы?
-Ну, наверно, потому, что боюсь сдохнуть.
-Ну вот. А "подруга" моя - озеро.
____
На этом, пожалуй, закончу :)

Любимейший актёр! Брат, брат-2 - вообще шикардос, входят в коллекцию моих любимых фильмов! Не знаю, какой мне больше по душе. Первый - правдоподобнее, а во второй, по-моему, заложено больше чувств. "В чём сила, брат?" - наверно, все помнят этот с виду простецкий вопрос, но который стал чуть ли не крылатым выражением.
Я считаю, Серёжа просто выходит за грани сексуальности, такая безумная харизма, такой взгляд в душу, глаза, волосы, телосложение. А голос! Я тащусь как шланг по огороду от мужчин или парней с таким голосом - чётким, низким, внятным и когда слова не глотают.
Думаю, Что Бодров, как никто другой, сумел передать роль настоящего мужика! Смелого, сильного, справедливого, твёрдого, немножко простоватого, но настоящего. Ну и что, что простоватым его показали, разве ему до красноречия было, когда такие переделки?
Это ужасно для меня, что его не стало. Мог бы снять множество замечательных фильмов и сняться сам!
Светлая память, вечный покой...

Бодров Сергей Сергеевич, 27 декабря 1971 - 20 сентября 2002.
[423x500]

Как же жалко, что автор этого стихотворения пожелал остаться неизвестным. Сколько я ни искала в интернете, так и не нашла. Я бы с удовольствием почитала другие его стихи, но раз уж так, то приходится наслаждаться только одним. Столько эмоций, столько чувств, столько смысла и искренности!

Ложится спать пустой трамвай,
Тарелку неба съев на ужин...
- Давай забудем всё.
- Давай.
- Ты мне нужна.
- И ты мне нужен.

Соседка пилит за стеной
Вконец упившегося мужа.
- Моя глупышка.
- Сам дурной.
- Ты мне нужна.
- И ты мне нужен.

Двором крещённые коты
Себя разглядывают в луже...
- О чём ты думаешь?
- А ты?
- Ты мне нужна.
- И ты мне нужен.

На лунном поле ювелир
Посеял пригоршню жемчужин...
- Коньяк?
- Чуть-чуть.
- За нас.
- За мир.
- Ты мне нужна.
- И ты мне нужен.

Огонь, пылающий в груди,
Неразличим порой снаружи...
- Пошли встречать рассвет.
- Веди.
- Ты мне нужна.
- И ты мне нужен.
[640x479]

Химия, химия...) вы, наверно, поняли слово, которое должно быть в середине моего заголовка :) Ну я как бы стесняюсь писать это грязное, порочащее слово, но решила потренировать вашу память и фантазию! ;D
Как же меня достал этот предмет и наша химичка! Я сегодня даже всплакнула на химии. Откуда у меня столько двоек?! Они летят на меня и бесят, прямо как снег, который шёл чуть ли не до середины апреля! Я не знаю, как буду выбираться их двоек по химии и исправлять их. Я эту фигню вообще не понимаю, последний раз у меня была пятёрка по химии в восьмом классе! Эта учительница пришла к нам в начале этого учебного года, и я к ней сразу подошла вместе с двумя другими одноклассницами и сообщила, что я химию вообще не понимаю, попросила её по возможности объяснять мне всё подробно, как в первом классе, желательно на пальчиках. Она сказала мне и девчонкам, что, видите ли, будет давать нам задания полегче. А на деле вышел полный отстой. После одного случая Елена Александровна, так её зовут, прямо возненавидела меня. У каждого ученика есть такой учитель, который его не любит))
Было это около месяца назад. Идёт у нас, значит, химия. Я отсела на последнюю парту, за самым высоким мальчиком класса и попросила его сидеть прямо, ахахах, специально, чтобы она меня не видела, потому что мне хотелось спокойненько заняться чтением "Мастера и Маргариты". Весь урок читала, читала, всё было нормально. После звонка, когда все стали собираться, она ко мне подходит и говорит - "Показывай, что ты сделала за урок, открывай тетрадь", а я ей - "Ну почему вы именно ко мне подошли и просите показать, почему не к кому-то другому, а? На мне что, написано что ли, когда я пишу, а когда - нет?" и всё в таком роде. Она сказала мне, какая я наглая и поставила двойку. Я и правда тогда что-то сорвалась, ну реально, меня взбесило это. Многие другие ничего не делали, а подошла эта стерва именно ко мне, ашпшпшпшп, бесииит :/

Настроение сейчас - Уставшее, спать хочу :/

Да, по-моему, стих мой - вообще не очень, если под ним никто ничего даже не пишет. мне очень-очень важно знать, хороший он, плохой, надо ли что-нибудь в нём поправить или оставить как есть. Сейчас мне важно каждое мнение, желательно незнакомого человека, так как знакомые будут задницу лизать(перед особыми ценителями моральных принципов и перед особо впечатлительными и нежными извиняюсь за такое грубое выражение). Так что, пожалуйста, тот, кто это прочитает, посмотрите у меня в дневнике, вчера, запись "Весенний стих.", прокомментируйте, умоляю! Если плохо, напишите об этом.

Эх, с молодым человеком опять поцапалась, считайте, из-за ничего. В последнее время я перестала ценить его, за что мысленно намыливаю для себя верёвку. Летом, 15-го августа, у нас будет два года, и за это время я бросала его два раза, потом спохватывалась, какой он хороший и другие всевозможные милости, и начинали с ним опять встречаться. Сейчас, по-моему, я опять к нему охладела. Стало очень многое в нём бесить. Не знаю я, как с этим справляться. Саша (мой мч) сказал мне, когда мы начали встречаться в третий раз, что если я ещё раз его брошу, а потом одумаюсь, то он уже не вернётся. А он ценит меня как никто (кроме родителей, конечно), лучше, душевнее, добрее человека, чем он, я в жизни не видела. Я не изменила ему ни разу, это выше моих сил и ниже моих моральных принципов. Хотя это уже вошло в норму среди людей, но всё равно, это, начнём с того, что чревато, а во-вторых, низко и подло. Может, я старомодна, конечно, и у меня взгляды не как у всех...не знаю. В общем, не хочу я расставаться с Сашей, так как будет жутко тяжело без него потом, когда я опять одумаюсь. Но он уже не вернётся... И я понятия не имею, что мне делать. Была бы младше, решила бы "сделать перерыв", но лучше ли от него будет? Мне кажется, нет...

Надоело с банальными раскрашенными ногтями ходить, хочется выбрать что-то из этого. Вот определиться никак не могу, может быть, кто-нибудь, чисто случайно зашедший на мой скромный дневник, выразит своё мнение, что лучше. А может, и себе выберет :)
[500x334]
[604x453]
[604x528]
[506x380]
[600x435]

[500x375]
[583x458]

Аааа, не знаю, почему это стихотворение так запало мне в душу, но оно - моё любимое из Анны Ахматовой. Может, потому, что первое стихотворение этой поэтессы, которое я прочитала и выучила наизусть, было именно это. После него я захотела почитать Ахматову ещё, так что этот стих привил мне любовь к ней)


Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдёшь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне "Не стой на ветру".

А. Ахматова, любимая поэтесса. 8 января 1911 г.
[290x334]

Напишите комментарии и своё мнение, все, кто прочитает, ну пожаааалуйста! только по-честному, я приму любую критику, мнение - это самое важное для меня сейчас.
Я написала этот стих сегодня, когда увидела солнце из окна. Оно так радовало глаз!) И тут родился у меня стишок. Суть его в том, что вроде всё у меня хорошо, отличная жизнь, несколько друзей, не дающих мне чувствовать одиночество, знакомых пруд пруди, с которыми можно пообщаться, да и, плюсуйте ко всему, уже весна реальная на дворе, но всё-таки я надеюсь влюбиться, обрести любовь. Сама не знаю, почему я решила написать о мае-месяце. Итак, поехали :)

Людям жарко, в кофтах млеют –
Унеслась зима.
На окрестностях пестреет
Майская листва.

Люди градом высыпают
Из своих квартир
И по городу блуждают.
Как прекрасен мир!

Может, правда, что настало
Время перемен?
Моё сердце перестало
Брать унынье в плен.

В моей памяти сильнее
Видится весна.
Пусть в рассудке потускнеет
Навсегда зима.

Хорошо мне и отрадно,
Но при свете дня
Может, как-нибудь, спонтанно
Встречу я тебя?..
[451x604]

Иногда чувства так и хлещут, и ими хочется поделиться именно с незнакомыми людьми и именно в данную секунду. Но свои чувства я выражаю по-особенному - чаще всего в стихах. Друзья/знакомые говорят, что мои стихи классные, душевные. Мне бы хотелось узнать ваши мнения. Но тут будет, конечно, не только моё творчество, а много разнообразных цитат, картинок, любимых мной высказываний, ну и, конечно, мои личные переживания.
[604x478]