Болею, голова на что-то особенное не способна. Сериалы любимые смотреть не хочу, не то настроение((( Вот и развлекаюсь тестами. Потому вопрос-может быть, видели какие интересные тесты? Буду рада пройти их)))
| Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа |
Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье? [показать] |
| Пройти тест |
| ||||||||||
Мотиватор (тип 3)
- Для Вас важно иметь успех и избегать фиаско.- Вы вкладываете душу в работу и идентифицируете себя с ней – Вы это то, что Вы делаете.
- Вам легко отложить в сторону Ваши эмоции и Вам зачастую не хватает времени.
- Вам хорошо удается играть по правилам и Вы играете ту роль, которая требуется для достижения Вашей цели.
- Вам хорошо удается концентрироваться на цели длительное время, а также находить различные подходы к ее достижению.
- Если это необходимо, Вы можете менять роли и имидж, Вам присущи качества «хамелеона».
Достигатель. Всегда заняты, потому что сфокусированы на достижении своих целей. 3 тип способен проделать огромный объем работы, но часто забывает позаботиться о себе, так как на 110% сфокусирован на том, что необходимо сделать. Это значит, что иногда люди 3 типа могут довести себя до полного упадка сил, прежде чем осознают, что игнорировали свои потребности. Они выражают свои эмоции через то, что делают для других людей или вместе с ними.
Путь развития для 3-го типа заключается в том, чтобы быть полностью честным с собой и окружающими. Необходимо развивать доступ к своим эмоциям и работать над убеждением «Меня любят независимо от того, сделал я что-то или нет, успешен я или нет». Благодаря этому, 3-й тип получает доступ к особому проявлению подлинного существования, в котором приходит осознание, что все развивается в правильном направлении, и что не в силах одного человека сделать все.
Мотивация: Обман – самообман, когда Вы начинаете играть ту или иную роль, чтобы обрести внутреннюю ценность и значимость. Для этого Вы «выключаете» свои эмоции и концентрируетесь на целях и результате.
Фиксация: Тщеславие – переживается как важность статуса, имиджа и моды. Важно хорошо выглядеть и производить хорошее впечатление как внешностью, так и своей компетентностью.
Сильная сторона: Честность – возможность быть совершенно честным, совершать поступки, исходя из истинных эмоций.
Сущность: Надежда – переживается как вера в будущее. Понимание того, что мне не нужно ничего предпринимать, все и так будет хорошо.
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Зачем собаки крутятся на месте, прежде чем лечь спать?
Многие хозяева собак замечают, что их питомцы перед тем, как лечь, крутятся на одном месте. Эксперты утверждают, что такой странный и немного забавный ритуал, вероятнее всего, связан с привычками собачьих предков, которые жили в дикой природе.
Фигово мне... В понедельник муж свалился с темпой 40,4, а сегодня уже я
Спать не спится, решила за компом посидеть... Дома одна с животными... В туалет пошла-чуть не убилась... Поскорее бы муж домой приехал... Причем я полдня на работе провела, потом только мне стало так фигово, что пришлось отпрашиваться. Работаю за городом, маршрутка подошла-битком. Маршрутка типа газельки, только высокая-стоять можно. Я 2 остановки простояла, потом кто-то с переднего сиденья вышел-я туда переместилась... В городе села на трамвай, проехала ровно половину дороги-и он сломался, гад такой... Пришлось мне идти пешком-здоровья мне это, естественно, не добавило... Кое-как добрела до дома, еще и собаку умудрилась выгулять-у нее такие несчастные глаза были... На работе темпы не было, а по последним измерениям 39,3. Конечно, не 40,4, но все равно приятного нет. А столько планов на выходные было... Эххх...
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Сказочка))
В ночь на Ивана Купала они собрались, как обычно, у Старой Щуки. Конечно, и Царевне Лягушке, и Золотой Рыбке, лет было уже немало. Да, немало. Не Лолиты, как говориться. Однако перед Старой Щукой всё же были они совсем ещё девчонки. Да и потом, в чём трудности-то? В пробках не стоять, своим ходом не добираться. Пожелали оказаться у Чёрного Омута – и оказались. Ничуть не сложнее, чем замки-города строить.
Старая Щука ждала гостей при параде. Зубы сделала для собственного умиления все как один из чистого золота. Говорила ей Русалочка, что непрактично это, и что фарфоровые в моде, или там из металлокерамики. Но золотые-то богаче. Вот теперь можно улыбаться, не прикрывая пасть плавником.. А на шею Старая Щука гирлянду из водорослей повесила. Сама себе понравилась. Загляденье! Просто пейзаж в рамочке, а не старая рыбина.
Гостьи прибыли тоже – хоть под венец. Ну, Золотая Рыбка кроме сверкающей своей чешуи и не признавала ничего. Зато глаза подчеркнула от души – тут тебе и тушь несмываемая, и тени золотые. А губы – что твои бриллиантовые россыпи. Аж глаза слепят. Модная такая. Гламурная вся.
Лягушка- Царевна, ясно, не в шкурке лягушачьей прибыла. Платье нарядное, сумочка, туфельки – всё гармонирует. А коса – просто загляденье. Всё натуральное, никакой химии. Расселись на кочках, кушанья всякие пробуют и неспешную ведут беседу о своём житье - бытье.
А женщины – хоть они щуки, хоть лягушки – они и есть женщины. Ясное дело, с общих фраз восхищения друг другом перешли к тому, что волнует. К мужчинам, конечно.
-Как твой Емеля-то? –спросила Золотая Рыбка, щуря красивые глаза.
-А, что ему сделается…Лежит на печи, командует…То это ему подай, то это…
-Вот сколько лет уж с ним валандаешься… Неужто не надоело?
-Да надоело, конечно…А привыкла к нему…Прилепилась. Ведь оба молодые были, когда он меня первый раз-то поймал…Как глянул – я прямо сама не своя сделалась. Веришь – ничего ж не умела тогда на самом деле. Обмануть хотела. А вон как-то враз всему и научилась…
Щука отвернулась и незаметно смахнула хвостом слезинку.
«Сдаёт, старушка»- подумала Золотая Рыбка.
А Царевна – Лягушка рассудительно заметила:
-Это – любовь… Меня во дворце у батюшке только и научили, как другими командовать. Ну, а красота неземная – это гены. Мамины. Когда меня в Лягушку-то превратила ведьма старая, думал, лапы на себя наложу. А тут Ванюша…Беспомощный такой…Ничего не умеет…Только кручинится да плачет… Вот и старалась, как могла… Так молва пошла – мужики как бросились лягушек ловить…А ведь не все царевнами оказались…Хотя кого-то и так полюбили, говорят. Но больше губили их своим отношением. Он у неё машину просит, а она только глазами хлопает. Зачем ему такая? Ох, сколько их, горемычных., от неразделённой любви погибло…
-Да…Меркантильные эти мужчины, - задумчиво согласилась Рыбка. Она изящно курила, выпуская из красиво подкрашенных губок голубоватые колечки.
-Нет, погоди…А как же Золушка? Ведь голь перекатная, ни приданого, ничего…А принц-то вон как влюбился! – возразила Щука.
-Ну уж скажешь тоже, влюбился! Увлёкся, да, согласна…И то сказать – она на балы-то в каких туалетах приезжала? И в карете золотой. Он и решил, что принцесса заморская. А потом, как узнал он, что бедная она, уже отступать было поздно, перед общественностью не захотел лицом в грязь ударить. Да и красоткой Золушка была тогда – молодая, свежая. Характер тихий, небалованная. Принц и женился. А тебе ли не знать, сколько раз попрекнул он её потом скудным приданым да происхождением простым?
-Да и чем всё закончилось тоже мало кто знает, кроме нас, - добавила Царевна –Лягушка..-
Не от хорошей жизни ведь пошла потом за Синюю Бороду…
-А Алёнушка? – подхватила Рыбка. – Так со своим братцем и проканителилась всю жизнь. Твердила ему, твердила – не пей из копытца, козлёночком станешь! Нет! Пил и пил! И стал – сами знаете, кем…А у неё, бедной, никакой личной жизни из-за него…И кодировала, и что только не делала…Так и помер.
Щука вздохнула:
–И без них никуда…И с ними – хоть в омут. А вот давно тебя, Рыбка, спросить хочу: ты что ж - того старика –то… полюбила или как?..
-Нет, девочки, нет… Какая любовь? Старый, нищий, женатый…Я многое умела…Была молода… амбициозна…Хотела славы… Если бы он вовремя остановился – всё бы у него было. Глупость и жадность одолели… Вот и проучила. А нравился мне один поэт…Брюнет такой, волос вьющийся. Ах, как говорил красиво! Стихи писал. Мне посвятил кое-что…- Рыбка улыбнулась своим мыслям и замолчала.
-Горячее подавать?- высунулся из-за куста Кот Учёный.
-Погоди ты…Рано ещё…- обронила Щука досадливо и добавила, понизив голос: - Вот учёный-то он учёный…Знал много, верно…А сейчас при кухне у меня. Вроде официанта. И то, ни сертификата, ни диплома…Стаж один. Да и подворовывает. Но уж глаза закрываю на это.
Гостьи деликатно промолчали. Тема Кота была им неинтересна.
- И всё же странные эти мужчины, - Лягушка Царевна вздохнула. Вот посмотрите на меня – умница. Красавица. Рукодельница. А им мало! Мало!
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Набросок.
В большой и уютной комнате тепло.
Свет с улицы не пробивается сквозь тяжёлые шторы.
Полумрак.
Свечи, оплывая, отбрасывают на потолок причудливые тени.
За круглым столом сидят люди.
Неважно, сколько их.
Они и сами не знают.
Они молчат, они сосредоточены, их пальцы погружены в густой жёсткий мех.
Они заняты.
Они заняты самым приятным в мире делом – делят шкуру неубитого медведя.
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Улыбнуло))
Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника,
второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает
корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из
него архитектурный план, долго что-то двигает, думает,
меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает
всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит
на нее, начинает неистово долбить корм миской,
раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли
три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов,
падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике
орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Из закромов. Ненормативно-ржачное. Годовщина свадьбы.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. .........
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к
Это цитата сообщения Ka-Milaludmila Оригинальное сообщение
Благотворительная выставка приютских животных "Домой!"
http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post287440239/
Международный благотворительный фонд помощи животным "Дарящие Надежду"
Друзья, пожалуйста, поддержите нас пиаром - поднимите информацию о выставке на Авито
Выставка животных из приютов, которые хотят "Домой!"
17 и 18 августа в ЦДХ.
Благотворительная выставка приютских животных "Домой!" приурочена к Международному дню защиты бездомных животных, который отмечается 16 августа. Организатор выставки – Международный благотворите
Иду сегодня из магазина. Покупки в рюкзаке за спиной, в руке маленькая сумка с 2 пакетами молока-это чтоб не порвать их в рюкзаке. А в другой руке упаковка туалетной бумаги-целых 8 рулонов. Ну а что, я виновата, что хорошая цена на такую упаковку, а сумки или пакета у меня большого нет. Так и тащила в руке упаковку. Народ навстречу идет и ехидно лыбится. Можно подумать, сами не какают и бумажку туалетную домой не покупают
Зато у меня теперь есть зелененькая туалетная бумага
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Из закромов. Ненормативно-ржачное. Пра Ершову.
Ну што? Несмаря на погоду, Сиротка отваливает на дачу буквально на пару дней.
И, штоб вы тут сильно не скучали, обещанная ржачная история из закромов.
Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно.
- А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. – Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встречаемся через пятнадцать минут у «Семейной выгоды».
«Семейная выгода» - это такой полезный магазин. В «Выгоде» есть очень много нужного и ненужного. И если ты идёшь туда купить туалетную бумагу – ты всё равно оставишь там сто баксов. Потому что:
А) Там продаётся бытовая химия по низким ценам, и придя туда за туалетной бумагой, ты дополнительно вспоминаешь что надо ещё купить «Туалетного утёнка» (а вот он, кстати), лак для волос (надо же, акция: «Купи два баллона, получи третий бесплатно»), и «Ух ты! Мега-ебанись-какая-здоровенная пачка прокладок с надписью «Восемнадцать прокладок в подарок»
Б) Помимо бытовухи там продаётся куча всяких приблуд типа консервных ножей, керамических чашечек со знаками зодиака, салфетниц, и подставочек под чайные пакетики. В общем всё то, без чего ты, оказываецца, жить не можешь.
В) Пока ты стоишь в очереди к кассе, ты всегда покупаешь три зубных щётки с покемонами, резинку для волос, пузырёк с какими-то блёстками (нахуй ненужный, как и покемоны, но я блёстки всегда покупаю, если очередь длинная), и запасные кассеты к бритве «Венус», потому что некстати вспомнилось, что в трусах у тебя противотанковый ёж. А мерзопакостные хозяева магазина, как нарочно, развесили всё это говно возле касс.
Г) И самое главное, из-за чего стоит посетить этот магазин - там всегда можно что-то спиздить. Ибо видеонаблюдения нет, а охранник в «Выгоде», как правило, дед-подагрик в бифолокальных диоптриях, или рахитичный юноша, сутками разглядывающий в казённое зеркало свои прыщи.
«Семейная выгода» находится в пяти минутах ходьбы от моего дома, и на первом этаже Юлькиного. Хорошо устроилась баба. Теперь у неё дома всегда есть неиссякаемый запас резинок для волос, пузырьков с блёстками, консервных ножей, и всего того, что можно спиздить, не боясь огрести по горбу от прыщавого охранника.
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Песня про кактусик (на мотив "ёлочки")
В степи родился кактусик,
В пустыне знойной жил.
Был стройный и зелененький,
Как будто крокодил.
Варан ему пел песенку:
"Спи, кактусик, бай-бай",
Бархан песком укутывал,
Смотри - не засыхай.
Порой тушканчик серенький
Под кактусом скакал.
Порой голодный, злой койот
Рысцою пробегал.
Но вот приехал в прерию
На лошади ковбой.
И заарканил кактусик,
Увез его домой.
Теперь нарядный кактусик
В горшочке к нам придет,
И много-много радости
Детишкам принесет.
Л.Каганов.
Я это к чему? Да вот свой кактусик лампочками украсила, игрушечками...Он у меня ёлкой работает.
Пока справляецца.
[525x700]
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
До мая - всего месяц.
Ну да, а чего такого? Сегодня снежок такой тёпленький по-весеннему.
Если в плед завернуцца и балкон закрыть - ваще тепло.
Через месяц на дачу - загарать, ландыши собирать, цветочки - василёчки всякие.
Даже думать об этом жарко.
Да, пора собирацца.
Пора вещи складывать в рюкзачок.
Как раз купила такой очень милый, голубенький, с бабочками.
И песенка вполне дачная сама-собой придумалась.
На мотив шевчуковской осени.
Вот такая:
Что такое дача? – Это грядки.
Жопы, устремлённые к зениту.
И трава у дома зеленее малахита,
Дача - это вместо физзарядки.
Припев:
Дача – это руки в смоле
Дача это – ближе к земле
Нету дачи – это печаль…
Дачи нету – как жаль…
Что такое дача – это грабли.
Дым костра, секатор и лопата.
На ремонт забора вся давно ушла зарплата,
Звон косы покруче звона сабли.
Припев:
Что такое дача для сиротки?
Неба свод над рыжей головою.
И кусты жасмина с их трепещущей листвою,
И вода прозрачней лучшей водки.
Припев:
Дача – это солнце весь день,
Дача, это – двигацца лень
Дача – это запах травы,
Дача – тень от листвы.
Что такое дача? Это ветер
Яблоки роняющий на крышу.
Звон цикад привычен и почти уже не слышен.
Телефон звонит – ты не ответишь.
Припев:
И картиночка такая первоапрельская:
Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение
Про жопы.
Тут намедни на меня Петрович наехал, типа чо я про бижутерию пишу, нет бы про трусы.
Ну, между трусами и жопой прямая связь,. ящщитаю.
И как раз сестрица моя ко мне забегает вечером, говорит:
-У меня для тебя такая прелесть, такая прелесть!
И достаёт.
Книжечка такая вполне деццкая, яркая и радостная.
Называецца "У кого какая жопа", от нашего любимого Лео Каганова, шалунишки и озорника.
Стишки там несложные, каждый может пару-тройку выучить, штоб читать Дедморозу с табуретки в новогоднюю ночь.
Времени до нового года у нас полно, поэтому всё успеете выучить, порадуете дедушку и получите ценный приз.
Вот как книжечка выглядит:
1. Мужчина может испытывать оргазм без эякуляции. Поэтому, даже если ты не увидела, скажем так, вещественных доказательств, это еще не значит, что он симулирует.
2. Средняя скорость, с которой сперма “выстреливает” при эякуляции, – 70 км/ч. Пристегните ремни!
3. Оргазм способствует выработке эндорфинов, действующих как болеутоляющее, и окситоцина (он вызывает чувство привязанности).
4. Нервные окончания клитора простираются до лобка. Именно потому так приятно иной раз прижаться к мужчине поплотнее.
5. Стимуляция сосков активирует те же участки мозга, что и стимуляция клитора и вагины. И когда партнер вовлекает их в игру, жди бонусов.
6. Хочешь доставить мужчине еще больше удовольствия во время орального секса – в процессе поглаживай “прилегающую территорию” – внутреннюю сторону его бедер. Приток крови усилит ощущения.
7. Вниманию заядлых ловеласов. Последние исследования показали: занимаясь любовью с постоянной партнершей, мужчины испытывают более сильное возбуждение и получают больше удовольствия, чем те, кто практикует секс на одну ночь.
8. У клитора более 8000 нервных окончаний…
9. …и он никогда не перестает расти. В твои 32 он станет вчетверо больше, чем в подростковом возрасте. Хорошо хоть нос, который тоже увеличивается всю жизнь, отстает в темпе.
10. Согласно опросам женщин, пловцы и футболисты – самая горячая категория спортсменов. Ну что, обменяемся плавками? То есть майками.
11. 20% мужчин признаются, что занимались групповым сексом. Среди женщин, к слову, “командных игроков” всего 12%.
12. Секс 3-5 раз в неделю – и приятное, и полезное занятие, особенно для мужчин. Если постоянно поддерживать свое достоинство в тонусе, можно предотвратить проблемы с эрекцией в будущем. Не все же бицепсы качать.
13. Женский оргазм длится 25 секунд.
14. Твоя грудь может сильно набухать при возбуждении, увеличиваясь в объеме аж на 25%. Вот тебе и эффект push-up.
15. При сексуальном возбуждении мы часто задерживаем дыхание. Но дышать полезно для организма и для оргазма, ведь чем больше кислорода в тканях, тем ярче ощущения.
16. Оргазм будет интенсивнее, если приподнять бедра и как можно сильнее сжать мышцы тазового дна перед самым пиком.
17. Вероятность отвлечься на что-либо во время секса (и испортить вам обоим все удовольствие) возрастает на второй-третьей минуте после старта. Так, а ну-ка прекрати читать!
18. Эротические грезы приходят к девушкам во время фазы быстрого сна, когда приток крови к половым органам увеличивается.
19. Если у тебя замерзли ноги, шансы на оргазм падают. Необязательно, конечно, заниматься сексом в уггах (хотя почему бы и нет?), можно обойтись эротичными чулками.
20. 30 секунд, чтобы настроиться? Обними бойфренда покрепче и через полминуты уровень окситоцина – гормона нежности – резко повысится. А вместе с ним и твое либидо.
21. Удовлетворенность мужчины отношениями напрямую зависит от того, как часто его касается любимая. Обнимай и властвуй!
22. Около 14% женщин испытывали так называемый зональный оргазм, который возник не от стимуляции клитора, влагалища или сосков. И не от полученного в подарок автомобиля, уточним на всякий случай.
23. Если мужчина уже близок к кульминации, а ты еще только входишь во вкус, можешь выторговать себе овертайм, легонько сжав головку его пениса на несколько секунд.
24. Секс во время критических дней способен снять спазмы. И правда, зачем тратиться на обезболивающее?
25. Исследования показали, что секс способствует укреплению иммунитета. Согласись, неплохая альтернатива поливитаминам.
26. Хочешь иметь здоровые зубы, чаще занимайся оральным сексом, ведь в сперме – коктейль из цинка и кальция. Советуем все же не забывать о пасте.
27. Ученые уверяют: дрозофилы, лишенные секса, пьют больше, чем те, кто более удачлив в личной жизни. И кто же проводит эти исследования?!