Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Баллада о гонорее(с)

Сегодня Бедро Нимфы водило меня гулять и кормило шашлыком.
Шашлык был фкусный, погода тёплая и настроение хорошие.
А у кого бывает плохое настроение, когда его водят по парку и кормят шашлыком?
Вот и я так думаю – нет таких))))
А ещё мы разговаривали фсякие раговоры, ну, как обычно – любовь –морковь, путешЭствия, фсякие там воспоминания, птамушта жизнь у нас с Бедром всегда была насыщенной.
Говорили и о поэзии, и о тряпках, и о детях, и о медицине, и о компьютерных играх.
Почему-то (Розик, вот тока не надо говорить мне о подсознание)медицинская тема переплелась у меня с поэзией.
Негламурная Мегги фспомнила замечательную поэму из своей юности, ну, не на память, канешна.
И пообещала эту поэму - нет, не поэму! Балладу.
Да, точно – балладу – запостить.
А поскольку она весьма поучительна, рекомендую прочитать всем. Независимо от пола, возраста и образа жизни.
Вот опять скажете – нет бы чего хорошего фспомнила.
Ну, извиняйте.)))))
Кто аффтар – не знаю.
Приятного прочтения)))))

Вступление

Сядьте, дети, в круг, скорее, речь пойдёт о гонорее.
Отчего бывает вдруг этот горестный недуг.

История вопроса

Эта маленькая хворь, популярная как корь,
С древних пор известна людям, и, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея, что такое гонорея.
И кляня былую страсть, персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком, древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела, эта хворь пережила
и эпоху Ренессанса, и старинного романса,
И открытия планет, и суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина, и Дюма - отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей дожила до наших дней.

Возбудитель болезни

Открыт в девятнадцатом веке, названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким, удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело немало учёных мужей,
Но в трудностях этого дела они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало, отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала: «Вот, этот ты, Алик, даёшь!»
Всё понял товарищ учёный - зачем, отчего, почему -
За что от больных миллионов большое «Спасибо» ему.

Пути заражения

Что это за болезнь такая, из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает, она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине: с рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти, и приносили сотни бед,
И никакой над ними власти, и никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы, но этот фактор очень слаб,
и мужиков желали бабы, и мужики желали баб.
А гонококк микроб способный, и как невидимый злодей
Он в результате дел подобных так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом, солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса, и крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне, пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин, и адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало, везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах, и на воде, и под водой,
И на траве, и в самолёте, на пароходе и в купе,
И в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых, а от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их, не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих, с какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих, и от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай: момент - и вы уже больны,
(А кто особенно везучий, заболевает от жены.)

Течение болезни

Будучи заражены, безусловно, все больны,
Но не сразу, ох не сразу люди чувствуют заразу.
И живёт себе мужик как умеет, как привык:
Утром мчится на работу, пьёт «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит, кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино.
И в таком привычном мире протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете, оказавшись в туалете,
Замечает мужичок и, рассматривая орган, говорит он
«Гутен морген», а как станет он мочиться, начинают
слёзы литься, и идёт такая резь, извивается он весь.
Если мочится и плачет, знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено… Что же будет? Постепенно
может гной совсем пропасть и мочиться будет всласть.
И подумает больной: «Всё прошло само собой».
Вот такие мужики, безусловно, дураки.
Все они однажды ухнут: «Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть, и не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича, кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мёд - и к бесплодию ведёт.
И одна из всех причин импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина в смысле роста или чина,
Есть усы и борода, словом, парень - хоть куда.
Но на Читать далее...

Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Дела давно минувших лет...(с))))))) Попугайское.

Мои друзья долгое время работали за рубежом.
Денег на кооперативную квартиру заработали, на машину, затарились, короче, чем тока могли.
Но у нас же как?
То, что богачество у людей – все видят. Из-за кордона привезли – вот свезло-то как! По заграницам мотались, ананасы в шампанском лопали, с Эйфелевой башни плевали на Латинский квартал, ничего не делали! А вот вернулись – добра-то, добра-то сколько! А мы тут, честным трудом, потом и кровью на заводе-фабрике в три смены света белого не видим и ничего-то у нас нет….И от зависти чуть не лопаются.
А то, что Людка с Валерой специалисты классные, и там себе практически во всём отказывали, именно чтобы на квартиру с машиной накопить, это никому не интересно.
А Людка рассказывала, как по утрам они огромных летучих тараканов били, а они кусаются, между прочим! И летит такая дурина нехилая – брррр…Людка говорила – полстакана коньяка – и в бой. Иначе страшно. А ночью такая мерзость в волосах запутается? Да ужас.
И вкалывали они на полную катушку.
И постоянный контроль над собой – лишнего не сказать, не сделать – всё учитывается. Что не так – в 24 часа из страны.
А жара?
Это у нас тут две недели жара постояла, все уже в ауте: «Ах, когда ж кончиццо? Когда ж зима?!»
А там – изо дня в день, из года в год.
Да, в номере кондишен. А на улице-то всё равно за сорок зашкаливает.
Ангола.
Саранча тучами.
Да что говорить? Честно они свои деньги зарабатывали. Людка в школе математику на английском преподавала, а Валерка не помню, чего делал.
Короче, наконец наступил момент, когда уже можно было вернуться домой.
Чтоб жить, ни в чём себе особо не отказывая.
Правда, кое в чём они себе и там не отказали.
Это был роскошный огромный перламутрово-белый попугай Гоша.
Красавец, на кривых мохнатых лапах с жуткими когтями, с железным совершенно клювом и злыми глазками.
Когда его выпускали из клетки, чтоб он мог размять лапы, он ходил, переваливаясь, матросской походочкой и норовил долбануть в ногу.
За этим следили, потому что мог проклюнуть до кости.
А ещё он виртуозно ругался матом. Он так матерился, что просто песня! Оно и понятно – что Людка, что Валера – люди интеллигентные, они и матом красиво ругались.
Вообще он и на других языках что-то говорил, хозяев, видно, сменил немало.
Ребята его обожали.
Они собрали кучу справок, чтобы Гоша легально пересёк государственную границу. Единствено, что очень их беспокоило, это то, что он мог обматерить всю советскую таможню вместе с погранцами.
И могли быть неприятности.
Потому что птица кому подражает? Правильно, хозяевам.
Кто, значит, его всяким гадостям учил?
Они же.
С моралью как-то не очень получается.
И не поедут никуда больше товарищи Семёновы.
Но и здесь, в этот ответственный момент, удивительная птица проявила себя наилучшим образом.
Именно во время прохождения пограничного контроля, она выдала одну-единственную фразу, которая, как клялась и божилась Людка, при попугае никогда не произносилась.
Когда происходил досмотр, Гоша гордо встряхнулся и рявкнул своим гнусавым, мерзким голосом: «Свободу Луису Корвалану!»
Это произвело самое благоприятное впечатление – посудите сами: только у очень достойных и морально-устойчивых граждан может быть такая политически-подкованная птица.
Больше Гоша не произнёс не слова.
Людка была совершенно потрясена, и решила, что Гоша ещё умней, чем они считали. Кстати, больше ни разу в жизни Гоша этого не повторял.
И вот они зажили в Москве расчудесно, единственно мешало то, что Гоша полюбил драть клювом диван в гостиной.
Хороший такой тёмно-зелёный велюровый диван.
А этот говнюк, как только его выпускают поразмяцца, немедленно чешет к дивану и давай его клювом долбать! А дверь не закроешь, нет двери, арка там.
Ругали его, канешна, а он тока зыркал и слал всех очень грамотно во все места.
Вскоре диван стал просто неприличным, и ребята его выкинули на помойку.
И вот дня через два собирается Людка на работу.
Валера уже уехал, она наливает себе кофе и вдруг слышит за спиной хриплый мужской голос:
-Ты куда диван дела, жопа?
Чашка грохнулась на пол, ведь она одна дома! Откуда мужик?!
А это Гоша стоит в дверях кухни и смотрит нехорошо.
Людку потом весь день трясло.
Кто бы мог подумать, что Гоша не только запомнил, но и грамотно применил услышанную накануне фразу: соседка забегала и совершенно естественно задала вопрос: «Ты куда диван дела, жопа?»
А он услышал.
Ведь надо же было запомнить и так удачно вставить?
Конечно, птица была уникальная.
Он у них лет семь ещё жил.
А потом болеть стал и умер.
Может, климат не тот.
А может, триста лет, попугаям отведённые, к концу подошли.
Спросить-то не у кого.

Это цитата сообщения alladenadi Оригинальное сообщение

Лен!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Такое противопожарное...)))

Во где красота!))) Совершенно реальные противопожарные листовки. Свежеотсканированные. Патамушта Кибер был так мил, что принёс мне сканер )))
[506x699]


дальше больше ====>>>>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Пробило на фантастику))))

-Кузнецова не видели?
-Кто видел Кузнецова?
-Блин, да куда ж Кузнецов подевался?
Макс бегал по этажу и звонил во все двери подряд.
Похоже, всех это сильно волновало.
Кузнецов – это я.
Это был я, скажем так.
Я бы дорого дал, чтобы кто-то вновь увидел Кузнецова.
А получилось как: мы с Максом пили пиво.
Сидели на кухне у Макса, расслабленные такие, не помню, о чём точно и трепались.
Оно взялось само по себе, какой-то тёмный шарик, не более сантиметра в диаметре, привлекший моё внимание.
Дело в том, что когда я сфокусировал на нём взгляд, он заковылял прочь. Именно заковылял, хотя никаких лап у него у него не было. Но, клянусь, он переваливался с боку на бок и неспешно так перемещался.
-Гляди, чё за хрень?- я тронул Макса за локоть.
-Где?
-Да вон…у плиты…
-Не вижу. Ты чего, прикалываешься? - Макс засмеялся.
-Да вон круглое…чёрное…движецца…
-А…так ты уже и курнуть успел? - Макс веселился.
И тогда я просто встал и раздавил шарик.
Я х о т е л раздавить шарик.
Но…
Нога ушла в что-то мягкое, вязкое, как в очень густую сметану. По щиколотку, по колено, и вот я весь с головой ушёл в это «что-то».
Нет, я не испытал дискомфорта. Я продолжал дышать, только успел удивицца – что это со мной? Ну раздавил жука. Или паука, таракана, неважно. Но резко изменился мой угол зрения. Я всё видел как бы снизу, но во все стороны. Не глазами, а просто чувствовал, что ли? И все предметы стали очень чёткими, но приобрели красноватый оттенок. Я видел Макса, как он недоумевающее озирался по сторонам, неуверенно повторяя:
-Э…Э…Ты чего? Кузнецов? Лёшка? Ты чего?
Вот ответить я ему не мог. Я слышал, видел, но чувствовал себя странно: я прекрасно понимал, что меня прежнего нет.
Я не умер.
Я всё помнил.
Но я стал другим.
И тогда я услышал голос.
Да нет, какой там голос.
Голос – это звук.
Это меня звал Макс…
Лаяла во дворе собака...
Звонил мой мобильный…
Просто в моей голове…тьфу…какая голова…я просто з н а л, что именно бормочет Макс. И ещё в меня проникала информация. И я начал понимать, что являюсь теперь частью некого плана…Плана по захвату земли этими мелкими тварями, этими шариками, которые так хочется раздавить…
Я любил в детстве фантастику.
Инопланетяне чаще всего были враждебны, вид имели жутковатый, щупальца, глаза-фасетки, короче, сами знаете. Они обладали всякими лаземарами-мазерами, а иногда были похожи на людей, что тоже сбивало с толка.
Но я не готов был столкнуться с такой формой инопланетного разума.
И понял мгновенно, что захват моей родной планеты был разработан гениально: никаких катаклизмов. Мы сами уничтожаем друг друга таким вот простеньким методом: увидел насекомое – прихлопнул. И стал таким же. Чем больше людей тебя увидит, тем больше новых солдат получит вражеская армия. Геометрическая прогрессия. И вскоре такие вот паучки - монстрики заселят наши дома и города, и кто знает, что они ещё придумают?
Но вот интересно – почему я, став, собственно, таким чужеродным элементом, мыслю по-человечески? Надо как-то дать знать Максу…Как? Вот он увидит меня. Захочет раздавить…Или попрыскает морилкой? А вот интересно: если морилкой – тот же эффект будет? Или только при телесном контакте?
Я укатился подальше под плиту, чтоб не дай бог на меня не наступили. Сейчас Макс пойдёт меня искать, или позовёт кого-то, обсудить моё исчезновение. А вот кстати: тот, кого я раздавил…Он погиб? Может, и нет никакой прогрессии? Сами себя уничтожим…А потом на готовенькое заявяцца те, кто всё это устроил…Надо что-то делать…
В это время я услышал тоненький голосок:
-Ой, как вы, мужчины, мыслите примитивно….И фантазия – просто неуёмная! Надо же такое придумать: «захват Земли!» Ну почему сразу инопланетяне? Вы попали в параллельный мир…И всё…
Если бы я был Лёхой Кузнецовым, я бы непременно оглянулся.
Но как может оглянуться маленький комочек? Тем не менее, я увидел неподалёку своего собрата…Вернее – сосестру…Ибо это точно была девушка! Даже миленькая… Вполне…
-Простите, так это я на вас наступил?- поинтересовался я.
-Вы хотели наступить…Но вместо этого оказались в параллельном мире…Да, он сейчас именно проходит через эту кухню…
-Вы хотите сказать, что в параллельном мире живут такие, как вы? И я?
-Да нет…Просто мы сейчас такие…А потом вернёмся в своё время и будем такими, как раньше…Только вот когда? И дёрнуло же вас провалиться в пространство…Сиди тут с вами…А у меня дел по горло…
-А вы кто, простите?
-Простите, простите! - передразнила Незнакомка. - Помешало вам насекомое! Обязательно наступить надо….А у меня тренеровка… Пропущу из-за вас…
Кажется, она обиделась.
Я помолчал, потом сказал примирительно:
-Да я ж по инерции…Не со зла…А как вас зовут?
-Зовут меня Феня. Но из-за вас я не успела пройти через временную трещину. И теперь сутки сидеть. А я пить хочу! А у вашего друга даже зверька нет домашнего. Я как раз искала воду, а тут вы….
-Просветите!- взмолился я.- Что за мир, откуда вы пришли? Какая трещина? Как попасть обратно? И Читать далее...

Это цитата сообщения Сиротка_Мегги Оригинальное сообщение

Вот вам с утра пораньше....

Фея жила в уютной однокомнатной квартирке в тихом Девяткином переулке.
Если вы думаете, что фея должна быть молодой красавицей в ниспадающих одеждах и с волшебной палочкой, то вы ничего не понимаете в феях!
Наша Фея выглядела обычной пожилой дамой, эдакой старой девой, может быть, учительницей музыки или библиотекарем на пенсии – сухощавая, , с седыми гладкими волосами, собранными в изящный узел на затылке.
К таким в очереди обращаются: «Дама»: «Дама, вы последняя в кассу?», потому что осанка и достоинство, с которыми Фея всегда держалась, не позволяли обращаться к ней небрежно-вульгарно «Жэнщина!»
Гости к ней не приходили, родственники не навещали, она была всегда приветлива с соседями и не доставляла никому никакого беспокойства. И никто не помнил, как давно и откуда она появилась в этом старом доме. Казалось, что она живёт там вечно.
Её белый пушистый кот никогда не орал за дверью, и о его существовании знали лишь по тому, что он лежал на подоконнике, среди цветов, когда было тепло и светило солнце. А если фея и разговаривала с ним – так это совершенно естественно. Скажите, ну кто из нас не разговаривает со своими питомцами? Даже с рыбками, хотя от них и «мяу»-то не дождёшься.
Этим весенним утром Фее захотелось немного пройтись.
Она надела своё синее пальто - «труакар», как она его называла, и как могла бы его назвать ваша бабушка, - недлинное пальто, чуть выше колен, с чёрным бархатным воротничком.
Маленькая чёрная шляпка уютно устроилась на седых волосах. Из – под пальто была видна тёмно-серая юбка и смешные ботинки на пуговицах. Фея надела перчатки и раскрыла большую кожаную сумку:
-Сегодня, пожалуй, ты мне будешь нужен, - сказала она Коту.
Тот ухмыльнулся.
- Мы давно на заслуженном отдыхе.
- Ну как тебе не стыдно. Ты же творческая натура…Лезь в сумку.
- Где это видано, чтобы творческие натуры перемещались в сумках!
- Сливок не получишь.
-Шантаж! О, что я терплю от этой женщины! - Тем не менее, в сумку он влез охотно. - И кем мне предстоит быть на этот раз?
- Увидишь. Ну ты и тяжёлый!- заметила Фея, беря сумку с Котом.
Она медленно шла по Чистым прудам, и, когда увидела свободную скамейку, решила присесть. Из сумки своей Фея достала половинку нарезного батона, и неспешно стала крошить его птицам. Потом из той же сумки она достала маленькую скрипку – такую, на которых учат детей. Немного подумав, она пристроила скрипку на плече и стала играть – какую-то нежную и сложную мелодию – такая сейчас, весенним солнечным днём, звучала в душе старой Феи.
Динка никуда не спешила.
Она брела, опустив голову, думая лишь о том, как несправедлива к ней судьба.
Вот уже шестнадцать лет, а она себя не нашла в жизни.
И никого не нашла.
И её никто не нашёл.
Да, учится хорошо. И что?
Да, молодая.
Кто сказал, что быть молодой так уж здорово? Только и слышишь – тебе уже шестнадцать лет, а ты не знаешь, в чём смысл жизни (не помогаешь маме по хозяйству, в магазин сходить не допросишься, другие девочки в твои годы всё умеют, в кого ты у нас такая).
И правда? В кого она такая? Отец м мать красивые, рослые, спортивные. Старшая сестра – как картинка из глянцевого журнала.
А она, Динка, не удалась.
Вот так при ней вслух и говорили: не удалась наша младшая. И в кого такая? А с такими мыслями разве легко жить? Когда даже мальчика никакого нет. Не целовалась ни с кем. На свиданья не ходила никогда.
Эх, была бы она красивой…
Динка услышала скрипку и посмотрела: сидит чистенькая такая старушка, глаза закрыла и на скрипочке играет. На игрушечной какой-то. И музыка – прямо удивительная, красивая и необычная.
Динка остановилась. Она послушала немного, а потом полезла в карман куртки и достала десятку. Около старушки не было ни коробочки для денег, ни банки, и Динка тихонько подошла и хотела положить купюру
скрипачке на колени, но та вдруг открыла глаза и удивлённо на Динку посмотрела.
-Это ты мне?
-Ну да.
-Зачем?
-Ну…Вы же играете?
Старушка развеселилась.
-Ты решила, что я зарабатываю себе на жизнь?
-Да…Вы извините меня, я не хотела вас обидеть…Сейчас многие играют…кто на скрипке, кто на флейте…в метро, в переходах…Я и подумала: жить не на что, пенсия маленькая, и играете вы так хорошо…Вы скрипачка?
-Нет, - ответила Фея. – Я Фея.
-Как, простите?
-Фея.
-А…ну да…понятно…Ну, до свиданья, ещё раз извините…
-Погоди, Дина,- сказала старушенция. – Присядь-ка.
Динка села немедленно, у неё просто ноги подкосились.
Эту бабку она видела впервые, откуда же та знает, как её зовут?
-Ну так я же Фея. Поэтому и знаю.- ответила на её мысли старушка.- И о чём ты думаешь знаю. И чего хочешь.
-Чего? - спросила Динка пересохшим ртом.
-Стать красивой.
-Да, хочу!- выдохнула Динка.
-А что тебе хотелось бы изменить в себе?
-Всё! – Динка воодушевилась. Не то, чтобы она поверила, будто перед ней Фея. Просто эта тема ужасно волновала. А говорить с кем-то из подруг или родных Динка стеснялась.
-Ну расскажи по порядку.- Старушка убрала скрипку в Читать далее...

Это цитата сообщения Verawolf Оригинальное сообщение

Прекрасное Летнее Ожерелье

 

Читать далее...

Это цитата сообщения -Natalis- Оригинальное сообщение

Юбки бохо которые нравятся

 

лен с хлопком. снизу еще одна юбка из льна с хлопком:) продается только верхняя:)

сверху просто на резинке для универсальности размера
она практически безразмерная:) продается здесь у pimpochki



[показать] [показать] [показать] [показать]

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Шелли_Лайм Оригинальное сообщение

ИЗ ОБЫКНОВЕННОЙ ЮБКИ ДЕЛАЕМ БОХО-ЮБКУ...

На мой взгляд талантливая попытка сделать бохо-юбку...

 http://boho-area.livejournal.com/98111.html

Итак, у меня была скучная до зевоты розовая юбка в пол, прикидывающаяся льняной. Светик твердо сказала: ВРУТ! синтетика!
Но на бирке было написано - стопроцентовлён!
Однако юбка не мялась, даже когда по ней шли танки. 
Словом, выкинуть тем более, что все равно куплено в стоковом магазине за рупь десять лет назад ? или попробовать сделать бохо? 
Поверим, что это лен, а значит, в душе она бохо, правда?
[284x387]

Я разложила ее на столе, окружила ее кружевами и крашеным шитьем и начала думать, как бы ее превратить в юбку-для-меня.
[214x320]

Читать далее...

Это цитата сообщения llubov Оригинальное сообщение

Бохо стиль в деталях

http://perleprovence.canalblog.com/

[702x916]

Читать далее...

Это цитата сообщения воронина_таня Оригинальное сообщение

Natalia Gaidargy SS 2013 (весна-лето) для дам с размерами...

На Belarus Fashion Week состоялся показ авторской коллекции Натальи Гайдаржи весна-лето 2013, который в наибольшей степени заинтересовал женщин с формами. Дизайнер специализируется на одежде для женщин размера X+ и уже не первый сезон представляет свои изделия из льна с вышивкой ручной работы.

[400x600]

2.

Читать далее...

Это цитата сообщения katjona Оригинальное сообщение

платье, идея.

[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Феврония52 Оригинальное сообщение

слоеный салатик с копченой курицей, черносливом и сыром

[показать]

[показать]
[604x486]Салат получается очень нежный, сочный. Особенно мне понравилось сочетание копченой курочки с черносливом, а сверху нотка нежного сыра.
Ингредиенты:
Копченая курица (я брала филе) – грамм 400-500
Картофель – 4 средних штуки
Морковь – 2 средних
Чернослив – грамм 100-150 (без косточек)
Майонез – грамм 100-150
Грецкие орехи – грамм 150
Яйца – 4 штуки
Немного соли
Разъемная форма

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Irisha-SR Оригинальное сообщение

Органайзер для сумки

[480x360]

Читать далее...

Для того, чтобы сделать роспись на одежде, нам понадобятся: белая футболка (или любая другая одежда), маркеры для текстильных материалов, бумага, карандаш, фломастер для бумаги, ножницы. Ну и немножко фантазии.
Начнём с отработки будущего рисунка на бумаге. На лист бумаги положим футболку, обведём и будем компоновать рисунок на бумаге, пока не получим то, что хотели.

[600x450]

Мне нравятся изображения, охватывающие обе стороны футболки. В этом случае компонуем обе стороны сразу. Можно на отдельных листах, но мне удобнее, когда всё на одном. По пути прикидываем, какого цвета будет изображение. Не стоит использовать много оттенков - трудно будет их сгармонировать. Обычно 3-5 цветов бывает достаточно.

[600x538]

Когда рисунок готов, обводим его тёмным фломастером. Во-первых, чтобы лучше просвечивал сквозь ткань. Во-вторых, чтобы примериться к толщине линий и убрать слишком мелкие детали, если таковые случились. Потом обрезаем лист бумаги так, чтобы его можно было вложить внутрь футболки.
[583x700]

Раскладываем футболку на ровной поверхности. Внутрь хорошо бы вставить что-то, что слегка растянет футболку - так будет удобнее рисовать. Я подобрала для этой цели подходящую по размеру книгу. Под верхний слой футболки подкладываем лист с рисунком. Если рисунок большой и сложный, есть смысл приметать его в нескольких местах к ткани нитками или приколоть булавками - чтобы не сбивался в сторону.
[525x700]

Теперь можно взяться за маркеры. Помните, что нанесённый рисунок может промокать на другую сторону ткани и пачкать то, что под ней лежит. Следите, чтобы между слоями ткани (или между тканью и книгой, растягивающей ткань) всегда был хотя бы слой бумаги.

[600x450]

В процессе рисования может захотеться что-то изменить в рисунке (я обычно в конечном результате выбрасываю половину деталей). Поэтому начинать лучше с главных героев - и уже от них "плясать" дальше.

[600x450]

Не стоит закрашивать части рисунка целиком. Фломастер - не краска, ровно класть пятно не умеет, поэтому закрашенное пятно всегда выглядит неопрятно. Лучше использовать "фактуры" - точки, полоски, клеточки, горошки, завитушечки - любые способы закрыть пятно, оставляя просветы фона. Получится опрятно и нарядно. А ещё это неплохой способ "смешать" цвета - расположить точки (полоски, штрихи) одного цвета между точками (полосками, штрихами) другого.

Если делаете рисунок на обе стороны футболки, следите за стыковкой деталей на боковом шве.

[600x664]

После окончания работы некоторые маркеры требуют закрепления горячим утюгом - читайте инструкции.

Стойкость цвета обычно хорошая - изображение не состирывается, не блёкнет под солнцем. Одной из моих футболок уже несколько лет - рисунок в полном порядке.

Наряжаемся, получаем удовольствие.

[530x700]

[582x700]

Читать далее...

Несколько жарких летних дней я ужалась тем, что носят люди вообще и толстые люди в частности. Это неописуемо. Но вот наконец две девушки меня порадовали. Они были очень весьма полные, крупные, но при этом в длинных льняных рубашках типа "платье-рубашка". Внизу были трикотажные бриджи. А сверху крупные украшения. Все выглядело весьма пристойно.

Я считала и продолжаю считать, так как убеждаюсь в этом каждое лето, что главные враги полной девушки -  домашние ее  деним и трикотаж. При этом именно их с упорством и носят. Ну, трикотаж понятно - чаще всего полная девушка надевает не то, что смотрится хорошо, а то что налезает. Но деним?! В 30 градусов?! на хера???? Жарко же. И некрасиво. В субботу передо мной долго шла девушка в джинсах с ногами формы буквой Y - да горы жира обтянули и вывернули это все именно вот таким причудливым образом. А слой облегающего денима все это подчеркнул. Если бы ее необъятная попа была бы прикрыта льняной рубахой, все выглядело бы гораздо лучше. Но она предпочла тонкую трикотажную маечку едва достающую до пояса джинсов. И я, кажется, догадалась почему

Помните модную красотку в скинни, которая орала, что я хочу, чтобы толстые носили балахоны? Я вспоминала ее слова, когда разглядывала девушек в льняных рубашках. Рубашки были по фигуре. Но все равно в сравнение с одеждой других  нормальных  людей они выглядят балахоном. Это опять самообман - если я куплю маечку или топ , они будут выглядеть меньше. херота- оп сравнению с моей маечкой и топом- это все равно БАЛАХОН! Со скинни та же фигня

Короче, если вы не хотите выглядеть толще и намного, чем вы есть не носите
1. Джинсы, особенно облегающие
2. Трикотаж, особенно обтягивающий бедра
4. тонкие и прозрачные ткани, равно как и полупрозрачные
3. Облегающие вещи

По последнему пункту иллюстрация- видела на Китай-городе в субботу же девушку. Симпатичная, в рыжих аккуратных кудряшках. Одежда: облегающая трикотажная серая мини-юбка и черный трикотажный облегающий топ с широкими бретельками крест на крест (возможно, это было платье). Размер девушки 48-50. Похожа она была на серо-черную целлюлитную сосиску. Я все гадаю, что ее заставило так одеться? Ну, вот чуть-чуть поменять одежду - добавить ткани на тело и она была бы симпатичной аппетитной девушкой. Зачем так себя уродовать? Или это "жара все спишет"? Я, кстати, заметила, что многие начинают носить несуразицу именно во время жары и ...беременности. Типа никогда не было хорошей фигуры  нечего и начинать  хоть щас поношу одежду худышек.

Носить:
1. Лен
2. Плотный хлопок
3. шелк средней плотности, который легко драпируется, но не прозрачен
4. Вещи прилегающего силуэта - не облегающего, но и не балахоны.
5. Все остальное тоже подбирать по цвету-стилю

По пятому пункту чуть подробнее - ну, вот почему в большинстве случаев (не все, значит, но многие) если девушка толстая или очень толстая, так у нее не прическа, а зализанный сальный хвост, минимум аксессуаров или дешевая чепуха ни к месту, сумка вообще не понять из какой помойки вынута, обувь - сплошные слезы. И да- воняет потом, а поверх этого духи (да мне повезло, я ехала с такой дамочкой в метро, к счастью, она вышла на следующей) Такое впечатление, что ей самой к себе прикасаться лишний раз противно. так чего она ждет от окружающих?

 

Источник: http://strekoza4.livejournal.com/1081168.html

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

Дешевые аналоги дорогих лекарств

 

Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют аналоги с идентичным составом, которые значительно дешевле!

[650x650]

Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)

Читать далее...