У нас вот-вот и перевалит за 30 градусов, это просто великолепно, наслаждаюсь. Но, походу, лафа продлится недолго - аккурат до того момента, когда у детишек закончится пленэр, хе-хе. Как они сейчас бедолаги страдают (начитался вк), сражаясь за тенёчки, чтобы обосноваться в них со своими стульчиками-планшетиками-рюкзачками, а через час надо искать новый тенёк. Да что там, я и сам, с моей беззаветной любовью к пеклу, шёл от тенька до тенька, где уже стоя отдыхал, потому как свободных теневых лавочек в городе просто нет. Некоторые из детишек яростно прогуливают под прикрытием самоизоляции, на которой якобы настояли родители, и Виктор щемит их вк, лайкая их селфи и оставляя комментарий в духе "как твоё самочувствие? хотелось бы увидеть твои творческие работы, сделанные дома". И тут же ещё кто-то стал прикалываться из преподов. Я поржал).Читать далее...

Ходили гулять, недавно вернулись. По пути к речке произошла неприятная (больше для Георгия, чем для меня) встреча. Мы сидели на скамейке, когда к нам подрулили два молодых человека совершенно обычной непримечательной внешности и поздоровались, прицельно останавливаясь (что сразу вызвало неприязнь). В общем, как обычно делают те, кому что-то от тебя надо, чаще всего денег. Но вид у них был далеко не такой, как у классических просящих, что ещё больше дёрнуло за нерв. Я стал внимательно их изучать, мне стало резко интересно, что они сейчас выдадут. Один, который явно был "ведущим", чисто внешне показался более приятным - постарше, где-то за 30, полнее и с более осмысленным, "душевным" взглядом, другой вызывал необъяснимое отторжение, хотя ничего особенного в нём не было - его образ ассоциировался у меня, должно быть, с каким-то малолетним отморозком, мучившим кошек в моём детстве.Читать далее...

акрил, бумага, 46х37
смотреть

Ну вот, к субботе сюда доставят несомненное тепло, а потом и жару, пора бы мне морально воспрянуть уже. И подтолкнуть себя этим непритязательным постегом.
с фотографией вчерашнего вечера:

Обрисовать кратко, что происходило и чем занимался... В основном грустил. Переделывал бесконечно текущую работу - то так, то сяк, то об косяк (впрочем, об косяк не бил, это к слову), никак она не складывается, что-то стопорит. Может, когда пойму, что именно мне мешает, какие метафизические яйца, дело пойдёт. По погоде чувствую себя не очень - может, дело тупо в этом. Иногда наваливается острое чувство одиночества, к которому я, казалось, уже привык, но пару вечеров было вообще как-то морально тяжело, так, что я даже порывался кому-то писать вк, но смог пресечь в себе эту слабость. Как же прекрасно не пить - ты полновластный хозяин своего рефлексивного поведения, это ощутимо добавляет уверенности в себе.
Кроме того, что перекрашивал заново работу, иногда гулял, когда удавалось узреть отступление дождя. Вчера нас с мамой он таки накрыл по пути обратно, пришлось немного намокнуть. На выходных мы с Георгием ненадолго выходили к речке, я стучал зубами о кружку с чаем, был зело мрачен и невосприимчив для поступающей информации, пребывая в своих загонах, так что по кругу не пошли, посидели в беседке и ретировались дахаты.
Дочитал первую книгу Кастанеды, нормально, даже интересно пошло в конце, как-то всё оживилось, что ли, а то задолбало читать бесконечные рецепты и убогие корявые описания наркотических глюков - так же скучно, как бессмысленная каша чужого бредового сна. В конце мне больше всего понравилась сцена покушения Врага, притворяющегося доном Хуаном. В этом было что-то знакомое до шевеления волос, я настолько проникся, что будто сам был в этом момент на месте героя. Сразу стал читать вторую книгу, воодушевлённый впечатлением от концовки.
"Околдованного человека, у которого утащили душу, может поймать шум ручья или реки и унести его к смерти"(с) К.К.
Я вспомнил, как ночами в больнице считал включения холодильника до рассвета)(. Пока меня несло к смерти. Но я смог вернуться, нашёл свою душу, блуждая в междумирье, и воссоединился с ней. Недавно я спросил маму: откуда взялся холодильник в больничной палате, это же бред... она сказала, что да, он там был.
Мне кажется, вся эта чернуха нахлынула на меня в связи с годовщиной - как я и сказал другу - 2 года назад в эти дни было начало конца. Странно, что в прошлом году я проскочил это время на какой-то счастливой инерции. Скорей бы и сейчас прошла вся эта муть. Стоит, я думаю, активнее вести днев, этот нехитрый ритуал, как я уже давно заметил, оказывает бесспорное стимулирующее настрой действие.

До моего второго лета осталось всего ничего, истекают последние дни. Холодный май не позволил собой насладиться - на улице только и думаешь, поскорей бы в тепло, почти не до разглядывания красот)(. Сегодня снова неуютный ветер и периодически накрывает дождём, небо тёмное и беспокойное, нервно-подвижное. Вышли с мамой до магазина - я вызвался её сопровождать, у подъезда долго возились с "моими" пионами, они разрослись по сравнению с прошлым годом и повылезли за поддерживающую верёвку, что отец тогда, той весной, обвязал вокруг колышков. Так что мы принялись эту веревку распутывать и перевязывать. Сами цветы уже готовятся расцвести, много пока ещё плотно закрытых зелёных бутонов. Шиповник цветёт, но как-то очень скромно, сирень тоже. Видел много крупных маргариток и африканских ромашек (мне мама их называла), белые розы, цветущие каштаны... вроде с маем всё в порядке, хоть и холодно.
Сидел в кафе, пока ждал завершения шопинга, чтоб на улице не задубеть, рассматривал интерьер, вспоминал. Отчётливо и нежелательно всплыл тот майский день, когда я здесь коротал время до работы. Я поспешно отогнал тоскливое воспоминание - буду считать, что всё это уже не обо мне, просто какой-то навеянный сюжет.
Снова встретили коллег, на этот раз завхоза с секретарём, я досадливо уклонялся от разговора, надеюсь, моя досада не была заметна. Причём вышло комично: я по привычке стал "корчить дауна", как обычно себя веду, когда к маме лезут всякие незнакомые мне дальние родственники, подруги, бесконечные соседи и втягивают её в разговор на улице. Потом до меня дошло: они же со мной хотят поговорить, это же мои коллеги, они меня хорошо знали... И тогда я уже стал проявлять какую-то социальную адекватность).
Посылку распаковал, там вроде всё, как я заказывал, только валик какой-то совсем игрушечный, я хотел нормальный, чтобы полформата закатывать. Вместо 2х кистей 00 сунули 1 и 2, ну и хорошо, такие тоже нужны. Плоские классные, вчера ими уже отрывался. Ладно, это всё ерунда. Всё равно нет особого вдохновения сейчас. Завтра снова предрекают отвратительную погоду, хоть бы удалось выйти погулять и не вымокнуть при этом.
Ну вот, чего-то написал бестолкового... хоть так. На самом деле как-то исчезло всякое воодушевление, я угнетён, ничего не хочется. Наверное, стоит всё же начать пинать в "Фоллаут", не откладывая на неопределённое время. Помню, это всегда неслабо меня отвлекало от себя, безотказное средство от тоски (за невозможностью пойти ностальгической дорогой алкоголизма).

Пришло время написать.
Сегодня я ходил на прогулку, взял с собой лёгкую трость, Джона Стэнека) Имя сей предмет получил после того, как я прочёл одну книгу, в которой герой стыдился своей инфантильной сентиментальности, считая признаками её то, что он даёт инструментам и оружию, с которыми сроднился, имена. Я настолько впечатлился переживаниями героя, что решил его поддержать, присвоив имя своей трости - ведь она стала моим верным компаньоном в походах и вполне заслужила такой чести.
Долго бродил, было тепло, будто парило перед грозой, даже жарковато в байке. Присев на скамейку за домом, внезапно понял, что впервые полноценно гуляю в одиночку. В прошлом году, до того, как меня обуял непреодолимый (на тот момент) страх ходьбы, когда я ещё с трудом мог переставить одну ногу вперёд и перенести на неё вес, морщась от боли, я как-то выходил один, спустившись к подъезду и вернувшись назад, и потом ещё пару раз, очень неохотно, буквально совершая насилие над своей трусостью. Когда уже совсем загнался. Сегодня же всё иначе. Надо запомнить этот день.
Пересекая площадь Искусств, ожидал, что вот-вот меня накроет ощущение беспомощности, вызывающее нервную судорогу, и на середине, окружённый со всех сторон пустым безлюдным и огромным пространством, что-то ощутил. Меня стало просто распирать от адреналинового восторга). Из-за того, что это оказалось так просто.
Со мной поздоровался какой-то ученик, я его не помню - вероятно, он сильно изменился за 2 года. На обратном пути встретил коллегу, она спешила, было уже больше двух тридцати и занятия уже начались. Пробегая мимо, она разулыбалась и выразила своё восхищение моими успехами).
Сегодня очень хороший день...
Ещё я на днях заказал по почте худ. материалы, они уже пришли, родители завтра привезут. Я не был уверен, что будет доставка на дом, потому оформил заказ на маму, чтобы она с отцом на машине забрала на почте. Что-то там заменили по мелочи, звонила продавец и сказала, что нет каких-то вещей, а ведь были в наличии, когда я их "закидывал". И вот она всё грузила маму по телефону, та сказала, что не разбирается, пусть меняют что хотят). Она знала, что мне вся эта мелочь неважна, взял чисто для "нагрузки", а затеял всё лишь ради разбавителя, который давно не мог здесь никак ухватить - то ли разбирали, то ли не завозили давно. Посмотрим завтра, что там, в посылке, неожиданного).
Происходили ещё разные события, будет настроение, что-то поведаю. Теперь же надо, вероятно, идти к станку, пока не пришло время ужина.
Сегодняшние снимки:


p.s: перед моим выходом как раз скосили у подъездов траву, ещё не успели убрать... она устилала тротуар и запах был одуряющий) когда шёл обратно, уже вовсю шурудили дворники

Грохнул предыдущий пост, мне стало как-то мрачно от него. Не думал, что не смогу вынести давления личной ассоциативной привязки. Но дело не только в ней, конечно. Вчера я забурился в свои старые записи (чёрт дёрнул), то ли случайно кликнул на рубрику и меня затянуло, то ли целенаправленно смотрел, хотел узнать год какого-то события. Вот и начитался. Вечер перестал быть томным и я где-то до трёх мучился от болезненной бессонницы, пока не почувствовал, что начинаю задыхаться. Тогда уже горестная тоска уступила место страху, благодаря чему я переключился, смог успокоиться и меня срубило. Не надо было туда лезть, в прошлое. По крайней мере сейчас я оказался совсем к этому не готов.
Ходили вчера гулять, я ожидал толп и движухи, заранее настраиваясь на них, чтобы не расстроиться, но было странно пусто. Нас встретили совершенно безлюдные улицы, "будто тихий час в пионерлагаре", как выразился Георгий. Все спят, а ты такой выскользнул на улицу и шляешься в одиночку, представляя, что вокруг всё давно заброшено. Может, наступил зомби-апокалипсис, а мы и не заметили? - сказал я. А где же зомби тогда? - спросил Георгий. Осмотрелись. Мимо банка шаркал какой-то потрёпанный чел в спецовке, я выразительно кивнул на него. Нет, - сказал Георгий. - Слишком быстро идёт, хоть и похож.
Заходили в универмаг за чем-то, между делом купили мне пару блокнотов, "калякать" и памятный со Скориной, к 500 летию беларускага книгадрукавання. Не знаю, зачем, какой-то атавистический инстинкт, будто я покупаю кому-то подарок. Грустно. Вчера весь день был такой, похоже. И начался он с этого несчастного Скорины.
После ужина, за которым мы смотрели серию "Торадоры" (вот как называется это аниме), я рисовал - продолжал пейзаж "с красным акцентом", довольно долго над ним зависал. По идее, после сеанса я должен был почувствовать подъём, но в этот раз не сработало, воодушевления хватило только на процесс, а когда я уже ближе к часу ночи убирал инструменты, собираясь лечь, стало вообще херово на душе.
Сегодня вроде получше, хоть я и опять плохо отдохнул. Возможно, прилягу после прогулки. Здесь наступило лето, пусть пока не календарное, но уже больше 20 градусов, надо достать шляпу.

Это цитата сообщения OkSun_a Оригинальное сообщение

6 мая

И две хорошие новости на сегодня: наконец-то отключили отопление, и сегодня родился Фрейд.
В остальном тоже всё хорошо. Правда, немного обидно, что никто так не любит Линча, как люблю его я)

А это весёлая картинка ко ДР Фрейда.
Не знаю, какая тут связь, ему видней)
Но в колонках на всякий случай играет Джефферсон Эйрплейн)

Худ. Иван Дубяга

Проснулся рано, чтобы быть готовым к приезду отца - он будет меня стричь, договорились в понедельник. Чувствую себя препогано, не выспался, засиделся до двух и потом ещё долго не мог уснуть. Думал о чём-то. Кажется, о будущем. Нет, не о сегодня, а где-то лет на 10-20 вперёд. Да, глупо, причём исключительно. А вот и он.
* * *
Ну вот, со стрижкой закончили, отец ещё тут, чем-то занят, вроде дверь шкафа выравнивает, намекал, что не против меня покатать, свозить куда-нибудь, если мне вдруг надо что-то купить, я отказался. Наверное, думает, что созрею.
Ночью я обозревал свою предстоящую одинокую жизнь и удивлённо сравнивал с прошлой, в которой так сильно был подвержен разным страстям. Неужели для того, чтобы всё настолько изменилось, достаточно было полгода провести не вставая с постели, а потом ещё полтора года учиться ходить? Старые связи из прошлой жизни, те, что ещё как будто остались, кажутся чем-то бессмысленно-лишним, будто опостылевший обязательный ритуал. Скоро и они отвалятся, если я и буду так продолжать к ним относиться. Вот тогда и наступит настоящее одиночество.

Только я взялся за носки, намереваясь приступить к процедуре их надевания, чтобы пойти гулять, как до меня долетело характерное шуршание. Глянул в окно - так и есть. Поливает струями, и за пять минут уже запруды на дороге, рассекаемые с дополнительным звуковым эффектом редкими машинами. Отложил это дело до лучших времён, потом же мы посоветовались и я решил, что не пойдём сегодня, и пусть меня не пилит сожаление, а то весь день будет испорчен. Завтра сходим куда захотим, хоть к речке, хоть к лесу, хоть в город куда-нибудь далеко, чего дёргаться с этой непонятной периодической осадочностью. Вчера тем более ходили, выходной был, так что пятница была по ощущению как суббота - заполненная живым общением.
Долго не хотелось ничего сюда писать, накатило какое-то состояние, не то что уныние, скорее какая-то временная утрата интереса к дневнику. Сейчас тоже не сильно хочется, но я что-то пишу... Знать бы, зачем и что меня побудило. Наверное, то, что я не пошёл гулять - изменение планов и внезапное возникновение некого буфера жизни, что ли, по ощущениям по крайней мере. Ну и раз такое дело, накидаю я в этот метафизический буфер свежие снимки, вчерашние и пару штук более ранних:
смотреть

акрил, бумага, 55х45
смотреть

сегодняшний вид из окна


какое настроение, такие и фотки)(. сомнительной художественной ценности.
Не выходил сегодня, сижу один, Георгий прибудет походу завтра - будут длинные выходные в связи с Радуницей (во вторник), за счёт которых сегодня сделали рабочий день. Ничего не хочется. Жду, когда пройдёт.
Вчера приходили менты, повергнув меня в ощущение сюра. Но не за мной (повезло) - искали, кто швырялся сырыми яйцами в прохожих. Ходили вдвоём, в масках в тон формы, из-за которых невозможно определить возраст, но показалось, что какой-то очень молодой человек. Расспросил меня, записывая данные, пока его напарник мурыжил соседку напротив. Что-нибудь слышали? Ну хоть что-нибудь... Бедняги. Хрен они кого найдут, бесполезная трата времени. Типа заняться больше нечем, как обычно.
Звонила Сойка, наехала сразу, что я "пропал с радаров", тоже классика. Пообщались, прийти она не порывается, или боится заразы, или думает, что я боюсь, ну и ладно. Супруга её выписали, вроде уже излечили от туберкулёза, но эти загадочные новые, проходящие испытания на людях, лекарства, судя по всему, дали нехорошую побочку, чел сильно мучается от болей в ногах. Ходит проверяется, снимки, анализы, всё такое, пока ничего вразумительного не сказали. Несчастный... Бабуля и малые в норме, это радует.
У моих всё относительно нормально, от простуды только никак не отойдут. Помидоры мои забрали и посадили в грунт, давно пора, а то эти джунгли готовы были занять собой всё свободное пространство, и я бы прорубался через них с мачете. Неумолимо надвигается лето, моё любимое время года. Хочу такую жару, чтоб вообще... никому мало не показалось).

Общение:
- Что тебе купить по пути?
- Ну, не знаю... что-то хотел недавно, сейчас вспомню... "сто зерно" купи, миллион лет его хочу.
- Пока ты отсутствовал в нашем мире, "ста зерна" не стало.
- Как?!( Такого ведь быть не может! Моё "сто зерно"... хныГ(. Кто посмел?(
- Ну, оно как бы есть, но названия такого уже нет. Теперь это называется "творог зернёный", та же фирма.
- Хм. Видать, кто-то заявил права на название... или пожарники - возмутились, что их телефон юзают "всуе")
* * *
- Почему все молчат? Я вам надоел? Типа засрал весь чат?(
- Просто сейчас же день, все в работе типа.
- Какая работа, самоизоляция же.
- У кого-то от этого работы только прибавилось.
- А у тебя, походу, нет.
- А у меня и нет самоизоляции, я из РБ.
- Понятно. И короны у вас нет, и смертей, есть один батька.
- И секса тоже нет, как в СССР.

Вышли с мамой, помёрзли, шатаясь бесцельно под тёмным, неопределённого оттенка небом, из которого стал неуместно сыпать неестественный снег, похожий на раскрошенный пенопласт. Посидели под этим странным снегом на какой-то скамейке, мама рассказывала про моего "почётного родителя", что с ним приключилось за последнее время, про его приёмное дитё и внучку, что живут с ним, про брата с супругой, очумевших от жадности, пытавшихся заставить его переписать на них имущество, чтобы этому "чужому" дитю не досталось, и прочее в таком духе - я потерял нить повествования в итоге. Вроде потом переключились на моё пребывание в местах не столь отдалённых (не на зоне) и особенности поведения ближайших родственников). Короче, перемыли косточки). Отец озаботился вопросом уборки могилы брата в Дубеях, в Жабине уже другие позаботились. Сложность в том, что всё в разных местах. На дачу они ездили, что-то там даже садили, несмотря на отвратную погодку, но пока лишь в теплице. Скоро обещают тепло.
На выходных гуляли с Георгием, наш новый термос ведёт себя странно, будто бракованный, я уже подумываю выбросить его и купить ещё один. Тепло сохраняет, но протекает через крышку, как её не закручивай. Это уже другая модель, совсем не та, что раньше делали, в нём даже нет колбы и затычки, странная хрень. Тот был классный, но он перестал сохранять тепло, видимо, колба треснула. На выходных было так же холодно, изредка просачивалось солнце, тогда я уже кайфовал, а когда оно скрывалось, становилось вовсе невесело. У Георгия самочувствие было не фонтан, всё ещё простужен, так что долго не шатались. Дома пироги и яйца, ещё осталось, мама забрала часть к ним, чтоб не пропали. За ужином смотрели аниме про "карманного тигра" - какую-то маленькую девочку с очень злобным характером и её глючное окружение). У лирического героя мать-алкоголица, работает хостом, или как это называется. Ну, такие "платные собутыльники", как современные гейши. В общем, интересно показаны все эти особенности нынешней японской жизни.
Георгий грел себе молоко периодически. Диалог: "ну вот, опять подгорело( я же следил, мешал" - "ну, вообще-то надо на маленьком огне..." - "на маленьком огне? (задумчиво, удивлённо) хм" - "а ты не знал?" - "нет, откуда...":-)

Пришло время продолжить нашу беседу. Воздержусь от своих обычных причитаний на тему "как же мне это сделать" да "зачем это всё" - мне самому надоело своё аморфное состояние и общая подавленность. Так что буду просто говорить, как для гостей, которые пришли ко мне без предупреждения, и теперь их нужно развлекать). И в процессе, глядишь, придёт воодушевление.
В прошлый раз я "запустил телегу" (и она покатилась) об искусстве в целом - что мол это такое, с чем его едят, и что за зверь такой художественный образ. Сегодня же предстоит зацепиться за функцию этого нездорового явления в обществе, разобраться, как оно появилось, для чего изначально, и к чему это всё это привело и ещё может привести. Кроме того, нарисовался ещё один зверь для изучения - художественный язык, и мы должны обойтись с ним как с родным - ласково, но без лишних церемоний.
Нервно хмурится в сумрачном свете пасмурного дня, тянется к стакану с горячим чаем, некоторое время держит ладонь над ним, потом отпивает.
Как я уже вскользь упоминал, существование искусства всем нам настолько привычно, что довольно сложно представить, что его может не быть. Кажется, что оно было всегда. В определённом плане бытия, на определённой планете оно появилось вместе с разумом, способным к осознанию себя и окружающего мира. Никто не знает, было ли это в первый раз, или же пришло некое воспоминание из глубины веков, параллельных планов, это и не важно по большому счёту, потому что живущие-во-плоти никогда не узнают наверняка. Но вот оно появилось - сознание. И вместе с ним появились рисунки на стенах пещер, образы, вырезанные из кости, сделанные из других материалов, разные штуки чисто для красоты, не имеющие (казалось бы) реальной пользы, а на полезных вещах стали появляться декоративные элементы, существа стали представлять себя кем-то другим, играя, входя в образ, изменяя свой голос и внешность, фантазировать, сочинять, создавать.Читать далее...

Сегодня наконец придёт Георгий, он долго не пускал себя ко мне из-за болезни, они все сильно трясутся, чтобы я не заразился. Всеобщее безумие прокралось и к ним частично. И вот ему закрыли больничный (до этого долго мурыжили с обследованиями, чего бы вообще не было в иное время), и на Пасху он будет здесь. Я рад, ибо уже страшно соскучился.Читать далее...

ходил, смотрел

Читать далее...

между прочим)
смотреть/слушать

Читаю "Муху им. Штиглица", для скачивания не нашёл полную версию, так что онлайн прямо... Наивно, зато без желчи, а это может порой угнетать. Только что прочёл: "Наверное, когда тебя не понимают, ты чувствуешь себя современным искусством". Смешно и вкусно). Хорошая книжка, зря её так отчаянно критиковали. Наверное, от зависти. Что девочка 20 лет пишет лучше их). Ну, у меня своя ассоциация с этой вещью - Синица тоже училась там, на худ. металле, поехала поступать после нашего училища (академию нашу она не уважала из-за косности и убожества прикладных отделений). И образ главной героини, от лица которой ведётся повествование, очень мне её, Синицу, напоминает.
А тем временем наступило Благовещение. Пока ничего особо не цветёт, только маленькие скромняги-первоцветы. На каштанах проклюнулись почки, или бледно-зелёные бутоны, из которых скоро "выстрелят свечки" и превратятся в пирамидальные соцветия. Вишни тоже собираются вот-вот расцвести, уже есть кое-где розовая точечность. Думаю, за эти тёплые дни всё уже будет в цвету, к выходным же опять похолодание нагрянет.
Вчера мне было не очень, одолевала грусть, душевная боль и воспоминания, сегодня же значительно лучше, наверное, сон был благотворным и восстанавливающим ресурсы. Очень хочется уже жары, и перебазироваться заниматься акрилом на балкон, световой день уже приличный, хотя и маловато для меня - обычно самый пик вдохновения в последнее время наступает около 8ми вечера. Хотелось бы, чтобы он сместился немного вперёд)

Всё никак не могу собраться и начать. Да, совершенно отвык и потерял всякие ориентиры, связь с тем, что делал в прошлой жизни. Как бы упростить текущую задачу, кажущуюся непреодолимой? Представить, что я... снова Солнечный Лектор, а не то, что я сейчас. Я снова в Габрово и здесь собрались незнакомые мне существа (после такого длительного перерыва) для того, чтобы послушать мои байки. И мне надо поведать, о чём вообще будут эти беседы, обрисовать в общих чертах.
растерянно смотрит в окно, солнечные лучи, проходящие через оранжевое и зелёное стёкла витража, освещают немного печальное лицо
Что такое Искусство? Конечно, вы знаете... но вот если представить, что здесь, в этом месте, появился кто-то, кто ни разу не слышал такого слова, прибыв из мира, где вообще такого нет (но, конечно же, жизнь в целом похожа на реальность других миров), как бы я ему раскрыл смысл? Какими словами? Что ж, попробую...Читать далее...