Вечер уже, я собирался опубликовать свои рисунки, что сейчас и делаю. По-дурацки начал запись... и сейчас начну по-дурацки оправдываться)( Лучше сразу такое пресечь. Испортилось настроение на прогулке, я стал крутить старую мысленную печальную шарманку. Вышли с Дезом в полвторого где-то, вели беседу как всегда, вроде было нормально, посидели в "храме воркаута" (спортплощадка на школьном дворе, обычное наше место отдыха на прогулке), двинули к стройтресту. В город мы пошли, решив, что сегодня будет ещё тихо, основные праздничные мероприятия запланированы на завтра, но на подходе к центру стало ясно, что мы просчитались: с площади валил отвратительный музон. Решили не идти туда, а свернуть в другую сторону, я остался ждать Деза, пока он ходил по воду и за мороженым. Обговорили заранее, какое брать, если нашего любимого не будет (на то была большая вероятность, так и вышло), в итоге мне совсем не понравился вкус, думал, не смогу доесть, еле осилил, после чего меня слегка замутило. По крайней мере теперь точно больше никакого, раз того нет.Читать далее...

бумага, акрил, 26х38


смотреть на яндексе

Гуляли сегодня с G., как всегда по субботам. Обсуждали много всего интересного, настроение было на редкость хорошим) Наверное, за ночь я зарядился как следует полнолунием) Хотел даже увеличить маршрут - столько было энергии, но собрались тучи и стало греметь, потому мы решили сворачивать к дому. К слову, гроза до сих пор ещё не разразилась, всё собирается, слишком темно, чтобы писать акрилом, очень плотная облачность, парит, затишно.
Утром вывесил работу вк и немного пообщался, написал комментарий в сообщество, про Юпитер и его великое противостояние) Дез прислал ссылку о персеидах, ознакомился. Читал разное, много думал... ага, как тот новый русский из древнего анекдота, втыкающий в свой пейджер)) Подробнее, возможно, в другой раз, тут ведь моя картина, и стоит "придерживаться формата". Замечательный день, я чувствую вдохновение)

только что прочёл поразительное. может ведь... а я сперва особых надежд на него не питал. а тут... автор внезапно будто выразил мои хаотичные чувства:

Я с изумлением наблюдаю за ней, так она переменилась. Или память подводит меня и тут? Может, эта память пухла, пухла, пока полностью не заслонила собой действительность? За столом сидит чужая, несколько шумная девушка, которая слишком много говорит. Или за наружностью скрывается другой человек, которого я знаю лучше? Неужели все может так покоситься, только потому что ты стал старше? Может, это годы, думаю я, ведь прошло больше трех лет, тогда ей было шестнадцать и она была ребенком, а сейчас ей девятнадцать и она уже взрослая… И вдруг меня затопляет непонятная муть времени. Оно течет, течет, меняется, а когда ты возвращаешься, все куда-то делось. Ах, как трудно прощаться! Но возвращаться иногда еще труднее.
– Чего это у тебя такое дурацкое лицо, Эрнст? – спрашивает Вилли. – Жрать охота?
– Да он просто зануда, – смеется Адель. – Всегда таким был. Расшевелись! Это девушкам больше нравится. Не вечно же ходить как в воду опущенным.

Вот и все, думаю я, опять все. Не потому, что она заигрывает с чернявым и Карлом Брёгером, не потому, что считает меня занудой, не потому, что стала другой, нет, я просто вижу: все бесполезно. Куда я только не рвался, стучался во все двери моего детства, хотел опять туда, думал, оно меня примет, потому что я еще молод и жажду забыть; но оно ускользало от меня, как мираж в пустыне, бесшумно разваливалось, рассыпалось трухой, стоило мне до него дотронуться; я никак не мог понять, ну хоть здесь что-то ведь должно сохраниться, я пытался снова и снова, становился смешным, грустил; но теперь я вижу, что тихая, беззвучная война опустошила и эти края воспоминаний, искать дальше бессмысленно. Время между мной и прошлым разверзлось широкой пропастью, назад мне невозможно, там ничего не осталось, нужно вперед, шагом марш, куда угодно, потому что цели у меня еще нет.
Крепко обхватив рюмку, я поднимаю глаза. Адель все еще расспрашивает Карла, где можно купить контрабандные шелковые чулки, люди все еще танцуют, оркестр все еще играет «Вальс любви и отчаяния», а я все еще сижу на стуле, дышу, живу, как и прежде… Разве не грянула молния, не унесла меня? Разве не исчезло вдруг все вокруг, кроме меня самого, разве я сейчас окончательно не потерял все?
(с) Э.М.Ремарк "На обратном пути"

все рисунки а4, просторучка и где-то сунул белила ("искал"))
уличный артист
с Лейендекера (модные парни от фирмы "Arrow Collar")
Томас Шелби
собираюсь на прогулку, всё хорошо) распогодилось, пора кайфовать)

"Солнечные нити", бумага, акрил, 23х17



нет смысла давать ссылку в яндекс, маленький размер. с чего мне стрельнуло такой взять? из-за рамки, в которой было что-то очень старое, мне давно хотелось заменить. что-то для меня это уже стало больной темой(. очень хочу с начала года заменить всё, а в итоге до сих пор воз на том же месте (только снял в одном углу, теперь там голая стена). фрустрация какая-то(. обычно накатывает что-то делать по благоустройству, когда нереальный взлёт настроения, видимо, в такие моменты у меня и возникли планы полностью поменять экспозицию в хате, а потом... стоит лишь представить процесс вырезания паспарту, или то, как я начну и отложу, утомившись, и оно будет лежать хз сколько на глазах... мрак. хоть бы что поменять до конца лета! хорошо мне было, когда Людмила оформляла все мои вещи)(

Поныл, хватит. Пришли с прогулки, отдыхаю до ужина. Сегодня как-то всё роняю, заманался поднимать. Нервы явно. Холодно на улице, замёрз в тёплой рубашке. Но хоть под дождь не попали - они льют, кажется, уже бесконечно. Это лето вообще какое-то... номинальное. Продуктивность тоже весьма скромная, с начала июля творческий застой, жары нет, энергия упала в минус.
Хотел не ныть)(. На прогулке, когда сидели с мороженым в сквере Ретро, нас окружили воробьи. Заглядывали в глаза, прыгая совсем близко, под самыми ногами, говорили что-то кратко и укоризненно, всячески напоминая, что Ленин сказал делиться. G. ворчал, возмущался, потом не выдержал, бросил им раскрошенный кусок вафельного конуса от мороженого. И сразу с эмоциональными воплями налетела до того невидимая воробьиная толпа, устроив потасовку за эти несколько крошек. Мелкие воробьи, ещё птенцы, у них даже ещё не различишь пол, все какие-то кофейно-рябые, не контрастные. Среди них несколько взрослых, вроде две пары. Мы стали обсуждать, с чего это они такие оголодавшие, может, расплодились чересчур или их объели другие птицы, захватившие город: скворцы, дрозды, трясогузки, горихвостки и другие. Они действительно стали часто попадаться.
Говорили о старых играх, G. ностальгировал по былым временам, когда всё было "зелёным и вкусным", я где-то с ним соглашался). Сказал, что "хотелось бы чем-то сильно увлечься, чтобы не отпускало", а потом подумал... ой ли?( Может, не надо?()

ручка, а4

Дождь шёл всю ночь и сейчас продолжает свой «концерт по заявкам», то усиливаясь, становясь почти горизонтальным при участии мощного ветра, то немного ослабевая, становясь излишне меланхоличным, будто тебе завтра в школу)(. И холод, дикий холод(.Читать далее...

ещё один яркий отрывок из К.Краус:
Приходило ли мне в голову, что пытки не самая сексуальная тема для разговора на нашем первом, нашем единственном свидании? Нет, ни разу. «Разве ты не видишь? Пересказывая каждый телефонный разговор, письмо, записку, каждую встречу, проведенную в период забастовок, Франдт обращает внимание на то, насколько будничным становится террор. Если бы Мэри Флеминг не продала свою франшизу “Кока-Колы” Джону Троттеру, ультраправому дружку Буша, забастовка могла и не произойти. Все события, связанные с ужасами геноцида, могут быть до тошноты похожими, но появляются они из единичного».
У меня все никак не получалось объяснить, какое отношение геноцид в Гватемале имел к ста восьмидесяти страницам любовных писем, которые я написала вместе с мужем, а затем вручила тебе то ли как бомбу замедленного действия, то ли как помойное ведро, то ли как рукопись. Но у меня получится, обязательно получится. Мне казалось, мы смотрели друг на друга с разных концов очень темного и пугающего котлована. Истина и препятствия. Истина и секс. Я говорила, ты слушал. Ты был свидетелем того, как я превращалась в безумную зануду – над такими издевался ты сам и все твое поколение. Но разве быть свидетелем не предполагает соучастия? «Ты слишком много думаешь», – вот что вы обычно говорите, когда ваше любопытство иссякает.
(c) К.Краус "I love Dick"
сильная вещь, депрессивная, тревожащая, я впечатлён. много надо гуглить, книга об интеллектуальной среде концептуальщиков, много всего завёрнутого, об американской культуре, лишь где-то знакомой мне по другим, более популярным, вещам.
Жара уходит, сегодня последний, "буферный" день, вечером, вероятно, будет долгоиграющая гроза. Завтра уже совсем холод изобразили, до +22, а потом и того меньше. Ну, многие порадуются, конечно.
Живопись не идёт, вечерами чёркаю в альбом, сегодня, может быть, уделю время акрилу, если не успеет стемнеть, пока желание рисовать наберёт достаточную силу. К сожалению, так почти всегда, редко когда сильно тянет днём. Кроме того, опять зашевелились какие-то дурацкие мысли о творчестве и жизни. Звучит комедийно, а куда деться, если по сути так и есть. Лето такое время, всегда было характерно подобным таинственным предчувствием чего-то неизвестного, вызывающего трепет. Сложно заниматься привычными вещами.
выберу какую-нибудь свежую фотографию:


выходя из подъезда

что-то надо публиковать и вообще писать посты...
все рисунки а4, ручка или смеш.т.
"местный бар"
"на раскопках"
"сколько у нас шпаг?!"
и пофлудить)
что бы такого написать в качестве разогрева? физически он не нужен, погода +30, полный комфорт. правда, влажность высокая, порой кажется жарче, чем есть. всё равно скоро лафа закончится, опять буду мёрзнуть.
G. у меня, прибыл на выходные, скоро пойдём гулять. Честно говоря, пока совсем не настроен, необходимо собраться максимум к полвторому. Сделал зарядку, полил цветы, до того позавтракал, загрузил рисунки вк и почитал сообщения. Тристи вчера написала, ответила на мои мессаги спустя три месяца, я думал, она потеряла интерес к общению со мной напрочь, оказалось, не совсем. Но я что-то подрастерял порох, не могу придумать ничего интересного, чтобы продолжить диалог. Может попозже.
С G. кое-как досмотрели "Леонардо", очень слабый сериальчик оказался, разочарован. Такая тема, такие условия для съёмок, а тут... совершенно беспомощный сюжет(. Будто чем богаче тема, тем беднее выходит смысл. Начали смотреть аниме "Реквием по королю роз", автор манги, по которой создан мульт, был вдохновлён подхалимской пьесой Шекспира "Генрих VI". В ней Бард превозносил Ланкастеров и говнял Йорков, что отвечало требованием его жизненных реалий. В аниме, насколько я понял (пьесу не читал, конечно, только слышал о ней), всё немного не так. Главный герой там Ричард из Белой Розы, персонаж с болезненными отклонениями (как и в подаче Шекспира), и он излишне романтизирован, как это свойственно гг аниме. Ну ладно, смотрим дальше, хотя поначалу он меня знатно напрягал. По вполне осознанным причинам.
Надо передать G. тот список сериалов, что я составил по рекомендациям, чтобы он что-то оттуда оценил. Пора уже на прогулку, буду стараться больше писать (опять буду стараться)).

"К: Это напоминает мне об одном случае, мне тогда было одиннадцать. Один человек на местной радиостанции был ко мне очень мил. Он разрешал мне выходить в прямой эфир. А в один прекрасный день на меня что-то нашло, и я начала швырять камни в лобовое стекло его машины. В момент происходящего мне все казалось логичным, зато потом я чувствовала себя сумасшедшей и мне было стыдно.Читать далее...

бумага, акрил, 30х40

смотреть на яндексе

Не прёт сюда писать, чему много причин. С годами я стал намного менее открытым, впрочем, если отнестись к вопросу дотошно, то всегда был закрыт, алкоголь же открывал шлюзы, из которых не по-детски хлестало)( Ничего нового, классика. После 18г., когда я уже не пил, было много откровений под влиянием "эйфории воскресшего", скажем так. Сейчас же наступил... откат? Возможно. Мыслей много, находящих пристанище в бумажном дневнике, в открытый доступ же в последнее время почти ничего написать не могу. Можно сказать, в очередной раз занимаюсь переосмыслением новых (осознанных) реалий в стремлении гармонизировать их с собой.Читать далее...

бумага, акрил, 30х40

смотреть на яндексе

Ходил, устал.Читать далее...

Видел много снов и даже запомнил в общих чертах.
Мне надо было вести лекцию в каком-то учебном заведении, где я раньше не был. Всё было обыденно: ветхое здание советских времён, требующее ремонта не один десяток лет, по ощущению, тёмный холодный вестибюль, вахтёрша, стенд наград, лестница, растения... Поднялся на верхний этаж и открыл дверь в коридор, тоже довольно тёмный - свет в него попадал из окна в дальнем конце. Только хотел перешагнуть порог, глядь - а там огромный провал, зияет чернотой. Через такой никто не перепрыгнет точно. Я стоял и думал, что делать, когда в коридоре появилась какая-то учительница с журналом под мышкой. "Проходите, здесь есть путь, - сказала мне она и включила фонарик, направив его в сторону провала. Я увидел обычный дощатый пол в разноцветных ошмётках многих слоёв краски. - Давно говорю завхозу, что надо повесить у входа лампу, а то кто здесь впервые, думают, что пол провалился". Она улыбнулась.Читать далее...

ностальгические рисунки по фильмам, виденным много раз) а4, смеш. т. либо просторучка
"синюю бери!"
"зелья"
"средь бела дня"

Здесь будут кадры минувших выходных и что-нибудь ещё, что придёт на ум, пока буду выбирать.

Читать далее...

бумага, акрил, 60х50

смотреть на яндексе

Холодный май идёт себе в своём темпе, я хотел больше писать, а вышло как обычно.)(
Хочу жару! Измотан холодом, что на улице, что в хате по ночам. Мама спросила недавно, перебрался ли я уже рисовать на балкон. Если бы(. Перед Пасхой она тут всё мыла и сетовала, что брызги краски на балконе ничем не отмываются, посоветовал содрать, если они её напрягают. Она порадовалась "открытию").
Больше стал играть в ESO, увлёкся системой ремесленных квестов, ну и земли разные прохожу, с их подземельями и прочим. Снова подумывал вступить в гильдию, приметил парочку без всяких условий, но что-то всё равно останавливает. Наверное, не хочу заводить новые знакомства и развивать привязанности (есть такой пунктик-грешок последних лет, давно за собой заметил)(). Со старыми знакомыми тоже со скрипом происходит общение, и чем дальше, тем громче скрипит. Или мне так одному кажется... В общем, я пытался много раз, что-то писал им, вещал, интересовался, вроде было неплохо временами, потом опять: я сижу и отстранённо размышляю, зачем цепляюсь, вызывая, возможно, недоумение и досаду, нас уже давно ничего не связывает. Что мне от них надо? Так со всеми, кроме пары человек, но и с ними... порой тоже мешают бесы.
Придёт жара, и я энергетически воспряну, как всегда было. Только бы пожарче).
Делал какие-то фотографии на выходных, как раз расцвели вишни. Сакура только начала, думаю, вот-вот будет пик цветения. Эти сделаны 30 апреля и 1 мая:

Читать далее...

хочу выложить некоторые фотографии с начала апреля до сего дня (прочёл накануне, как правильно, а то всегда говорил "сегодняшнего")) и что-нибудь ещё написать, по возможности. настроения нужного нет, но есть желание "раскачаться", чтобы больше писать. зачем больше писать? хорошее увлечение, а мне нужно что-то ещё, кроме рисования и чтения - они не утоляют в полной мере мой духовный голод.
сразу спрячу под "кат", чтобы зимний облик начала месяца не маячил в моём дневнике в такое время)Читать далее...

картинка отсюда. А.Борн, чешский график. Герой в окружении любящих муз во всём их хаотичном разнообразии спешит навстречу весне)

Сегодня снова заказывал материалы, полученные ранее оказались несколько... не теми. Есть неуютная мысль, что дело не в материалах, но пренебречь, вальсируем. От шопинга, как всегда, зверски разболелась голова, и теперь я ничего не делаю. Ближе к вечеру распогодилось, хотел словить солнечный день, чтобы кое-что сфотографировать, но уже завтра, сейчас будет слишком тёплый свет. Много думал, писал N., показал одно лингвистическое "произведение искусства", дабы поржать и погрустить, но не всё, что хотел, сказал. Из того, что мне не даёт покоя, вызывая всё новые неприятные вопросы о себе.
Недавно прочёл "Жало белого города", не впечатлён, начал что-то ещё, но опять что-то не то. С чтивом в последнее время не везёт(. "Вьюрки" неожиданно понравилась, с середины вообще увлечённо читал, а в начале порывался бросить. Спасибо за наводку. "Любовь гика" не пошла жёстко, и не могу понять, почему(. Очень понравилось М.Козловой "Бедный маленький мир", хотя сюжет... вызывает желание "прикрыть глаза" и наслаждаться стилем, самой идеей. А, ещё "Реквием по мечте" Х.Селби - классная вещь. Фильм по книге я не смотрел, и не хочу портить впечатление теперь, а так слышал о нём давно.
Так вот, из "Жало белого города" почерпнул, как ни странно: wonderwall - разновидность терапии, назначаемая британскими психиатрами. Стена, где больные выставляют фотографии членов семьи, друзей или мест, ради которых стоит жить, чтобы там (ещё раз или впервые) побывать. Ещё это определение человека, который тебя по-настоящему вдохновляет на жизнь. Но тут уже скорее "мир чудес".)( Почему смайл радостно-печальный, Шад? Да как тебе сказать...