Чулочки - паутинки.
Высокий каблучок.
Красненькие туфельки , узенький носок...
В красной шляпке миленькой
С зонтиком в руке...
Нет красивей девушки в нашем городке
Плащик цвета стали , в кармане рука.
Я за километр узнаю тебя.
Жёлтый лист с багрянцем
лёг на мостовой..
Неужели, вот сейчас, встречусь я с тобой?
Пепельные волосы , аж до самых плеч..
Ничего нет слаще, чем с тобою встреч.
Целый день прождал тебя, стоя у окна..
Много от волнения выпито вина.
Сигарет погашенных ,тоже не сочтёшь.
Ты пообещала мне , что ко мне придёшь!
Сердце от волнения рвётся из груди,
сбыточность желаний ,счастье впереди.
Вечер - искуситель , крылья за плечами
Ночью обменяемся от сердец ключами.
А.К. 09.

Привет!
Всем здрасьте!
Я примчался.
Компашка милая, я вижу ты мне рада!
Я не пустой, я ром привёз и виски,
И девочкам питьё из шоколада...
Привез историй целый чемодан.
В них есть и вымысел, и правда, и обман.
Ну, дайте же на вас я погляжу,
не верится, что среди вас сижу.
Промчалось лето!
Все похорошели.
Все так красиво загорели.
А вы, глазам не верю - похудели.
В Париже были две недели?
Париж был, явно, весь у ваших ног!
А вы в Египет с Турцией слетали
и от поездок так устали,
что пару дней пластом лежали?
Аааа, всё не так?
Вы сил набрались,
отогрелись и отъелись,
и до конца не нагулялись в этот раз,
и что обратно хоть сейчас?
Признаюсь честно - я вам верю,
я каждый раз из тех краёв,
лишь только дома открываю двери,
назад уж мчаться бы готов.
Вы на Карибах отдыхали?
Заметно по браслетам на руках
и перстеням на всех перстах,
и неподдельному загару,
так можно загореть лишь в Эро-хару.
Ну, разливайте по бокалам,
отметим встречу всех друзей.
Давай-ка старшего назначим,
пусть встреча будет веселей!!!
Всё сразу будто бы взорвалось.
Весельем переполнен дом...
Вино, цветы и смех - сплелось, перемешалось...
И понеслось, помчалось кувырком.
А.К.09

Вот, как чувствовал, что сегодня что-то произойдёт. Не зря ночью, обливаясь холодным потом, наблюдал эти кошмары во сне. Ещё и эти крики мусорщиков в предрассветном тумане... Выспаться не дали, черти. Ну, за что мне такое наказание? За какие грехи?
- Зина, я понимаю, что ты пошла на принцып и что всё решила для себя и за меня. Но ведь нельзя же так сразу. Молчишь? Нееет, я не буду просить у тебя пощады или сочувствия. Я давно знаю, что тебе до лампочки всё, что касается меня, моего, моей... Блин. Ладно, пусть мне будет трудно, пусть, но я даже в мыслях не обращусь к тебе за помощью. Что ты ухмыляешься? Ты хочешь сказать, что я плохой? Нет?Ну, и на этом спасибо. Зина, я не посмотрю, что наделаю глупостей и пойду. Ты хоть слово скажешь мужу или нет?
Зина молча, вытащив пульт из вазочки на журнальном столике, включила телевизор.
- Лаадно, как ты ко мне, так и я к тебе. Где мои очки? Кто-нибудь в этом доме скажет, где мои очки?
Из боковой комнаты вышел верзила лет восемнадцати.
- Гутен морген, папаня, чего шумишь?
Верзила, пошарив спросонья по стенке рукой, нащупал выключатель и, щёлкнув им, вошёл в туалет.
- Принесите кто -нибудь туалетную бумагу????!!!!
Зина встала и, вытащив из-за вешалки пакет, достала рулончик бумаги. Из приоткрытой двери туалета,будто прося подаяние, торчала рука верзилы. Ухватив из рук матери рулончик, рука скрылась за дверью.
-Зинуля, тебе не кажется, что это не справедливо?
Из комнаты напротив выплыло что-то в ночнушке, лицо рассмотреть из-за спадавших расспущенных густых волос практически было невозможно. Это нечто, молча проплыло мимо родителей на кухню,отхлебнуло из носика чайника воду и также молча заплыло назад в комнату.
- Где мои очки? Зина, вздохнув, подошла к мужу, сняла очки с его макушки и нацепила ему на нос.
- Не смешно!
- Иди уже, горе луковое, как ты меня достал.
- Я? Я достал? Да, я! Ааааа, ну вас всех, дождёшься уважения.
Хлопнув дверью, вышел на улицу. Куда идти, где, что в этом мире? Во - дворник прикуривает!
- Дядь Митя, не гаси спичку, не гаси!!!!
- Служивый, ты чё так рано в выходной?
- Да вот, решил жене помочь с покупками, сегодня моя очередь... Оказывается. Ммда, я сейчас в отпуске, это значит. Жена вот, ещё сказала, что куплю, то и буду есть... Почему не сходить??? Ты мне только скажи, где чего покупается, а то давно как-то... Ну, сам понимаешь. А.К.09

....- Эге-ге-гееееей..!!!!! Лесные жители!!!! Ого-го-го-оооуууу! Это Я - самый, самый...
Ну, встречайте и дрожите от страха!!! Я иду к вам!!! Волки, и медведи, и все, все, все, прячьтесь по норам. Никого не пожалею. Плачьте от страха и заползайте под коряги, и в дупла деревьев.
Все, кто слышит меня, прочь с дороги. Эй, медведи, вы слышите меня? И не вздумайте появиться!!!
Эй, волки, чтобы я вас и не видел, ясно? У меня большой меч, я могу подраться с любым.
Я самый сильный на свете и нет сильнее меня. Вот я уже прошёл через всё поле.
Лес, ты видишь меня? Агаааа, шелестишь от страха? Эй, дикие животные, где вы?
Птицы-коршуны, что, тоже убежали-улетели? Я так и знал, что вы все меня испугаетесь!!!
На мне большая маска и не видно моего лица. На мне чёрный плащ, он ещё больше делает меня самым, самым. Я осторожно, почти на цыпочках подошёл к первым кустам леса. Прислушался.
Тишина. Далеко в лесу пела какая-то птичка. Вроде никого.
Наверное, разбежались от моей песни. Я снял с лица маску, которую сделал из старой обувной коробки, выкрасив её чёрными чернилами. Получилось не совсем как я хотел, но что есть то есть. Мой меч из штахетины забора. Сколько заноз я загнал в руки, вырезая его бабулиным кухонным ножом.
Чёрный плащ-накидка - самое дорогое, что у меня есть. Это папина накидка для фотоаппарата, если с ней что-то, не дай Бог, случится, домой лучше не возвращаться.
Кроме меча у меня в руках корзинка для ягод. Это мой первый самостоятельный поход в лес.
Знаете, как страшно было решиться и как долго я готовился? Ну и что, что мне шесть лет, ну и что, что я самый маленький в классе. Зато у мамочки день рождения, и я принесу ей ягод, которые сам соберу, а если повезёт, то и грибочков прихвачу.
И пусть кто-нибудь только скажет, что я трус и побоялся сам пойти в этот огромный лес.
Только бы не заблудиться... А.К.09

Уффффф. Ну, и почему у меня всё, как не у людей?
Почему я всё время создаю себе и окружающим какие-то трудности и потом мужественно их преодолеваю?
Такое чувство, что бегу рядом с поездом жизни.
Перегнать не получится, а догнать не получается. Всё бегу, бегу, бегу.
Уже так хочется, наконец-то вскочить на подножку и вытереть пот со лба.
Что делать? - задаю каждое утро себе один и тот же вопрос, но, в конечном итоге, так и не решив его, тащусь на "любимую работу".
Спрашивал у стариков - улыбаются, - молод ещё, разберёшься.
Недавно посоветовали - делай с утра установки, полюби себя, жизнь - это программа, умей программировать своё счастье. Попробовать, что ли? Вот прям сегодня и начну, а там посмотрим. Ну, звони уже изверг, может я уже не в силах терпеть, щас ЧП произойдёт. Нет-таки дотикал ещё своих две минуты…
А звонит-то как противно, аж вставать не охота. Всё, завтра, нет, сегодня куплю новый. У, гад! Еле успел.
ООООО!!! Аж мозгам стало легче. Так, программировать нужно перед зеркалом.
Где у нас зеркало? Правильно, там , где и умывальник. Ну, где ты, чья-то мечта и надежда? Бооже мой, это кто?
Дааа, с таким мордорылом можно ощастливить разве что асфальтоукатчик.
Нужно улыбнуться. Ага, щас. Это, как же делается? Губы кончиками вверх или вниз? Ни так, ни этак не выходит. Помогаю руками, растягиваю рот туды-сюды.
Так и порвать недолго. Будем считать, что улыбнулся. Нужно побриться, а-то уже собственная тень шарахается при встрече.
Во удивятся на работе, - побрился, гы, гы, гы.
Могут ещё и не пустить на проходной. Ха, ха, ха, вот смеху будет, когда узнают.
Что бы такое надеть? Это нужно гладить. Это – фуууу, блин, почему оно здесь, а не в прачечной? Так, вот эту маечку и эти джинсики.
Мдааа, джинсики не сходятся на пупике. Наверное, сбежались после стирки, как и всё остальное, за этот месяц. Даже дверь в спальню, как-то уже стала, её вроде не стирал, ну, да ладно! Во - эти подойдут, будем считать- повезло.
Ой, а установок-то я не сделал! Блин , завтра.
Опаздываю, как всегда. Хорошо, что работа хоть рядом, а то с утра на ковёр к шефу за пятое опаздание, без уважительной причины, на этой неделе.
Даже кофе не успел выпить с этими установками. А, ладно, не в первой!
Всё, бегу, лечу, как ненормальный. Морда бордово-красная, бритая.
Такое впечатление, что будто светофор взбесился и несётся по улице, сшибая прохожих.
Влетаю на проходную.
- Привет Петрович, как жизнь?
- Стоп! Вы куда, молодой человек? Здесь, всё-таки проходная, а не проходной двор.
- Петрович, прекрати с твоими шутками, меня шеф убьёт.
- Кому Петрович, а кому и Терентий Петрович, без пропуску не пущаю. Освободите проход!!
- Петрович, миленький, это же я, я! Только побрился и рубашку другую надел. Петрович, надев очки, подошёл вплотную, чуть ли ни носом к носу.
- Тьфу, прости, не признал, гы, гы, гы. Чего енто тебе угораздило физиономию лица сменить?
- Ой, Петрович, потом расскажу и так уже опоздал.
Залетаю в отдел, прямо навстречу шеф.
- Зайдите ко мне, я думаю нам есть что обсудить!!!
-Спрашивается, за что влепил выговор? Нельзя разве было по-человечески? Уфффф, ну, и почему у меня всё, как не у людей? Это потому, что не успел сделать установок, а, впрочем, может сделал, но не так, а?

Вот, сижу перед чистым листом и уже меня смех берёт...
Написал про яблоки - всем захотелось яблок.
Что, интересно, после этого рассказа будет?...


- Привееее-ет! Я пришлаааа! Кто дома?
Огромный, как медведь, лабрадор по кличке Балу, вылетел в прихожую и, закинув обе лапы на плечи хозяйки, стал вылизывать её.
- Балу, ты меня всю обслюнявил, ну прекрати, принеси лучше тапочки.
Собака молниеносно исполнила команду, прыгнув в сторону, вернулась с тапочками и заодно с поводком в зубах.
- Спасибо, маленький, спасибо, хороший. А что это ты поводок притащил, с тобой не гуляли?
Собака два раза громко пролаяла. На её языке это означало - нет. На "да" она лаяла три раза и на "не понял" - один. Ну, умная собака, что поделаешь? Большая, умная, пушистая, живая игрушка, которая тебя любит бесплатно и на всю жизнь, и никогда не предаст. Гуляли не очень долго, меньше, чем обычно.
Хотелось кушать и поэтому вернулись домой быстрее.
-О-па!? А ты, что дома? Мииилыыыый, я к тебе обращаююююсь.
- Подожди, дорогая, я сегодня, наверное, сойду с ума.
- Ну, маленький, что у нас стряслось?
- Прикинь, вызывает меня сегодня шеф и, не дав мне опомниться, прямо с порога: "Пиши статью ..."Скандал в семье", срочный заказ ".
- Мдаа, тема интересная.
- Я поначалу тоже думал, ээээ - раз плюнуть. Пока добирался до дому, вроде какие-то мысли были, а вот пришёл, сел за стол и - тормоз, пустота полная. Что писать, как это всё происходит? Мы вот сколько вместе живём?
- Уже ровно пять лет!
- Вот, а ругались или скандалили сколько раз?
- Ой, а действительно, я и не припомню вообще такого.
- Вот я и в тупике.
- Хм, тоже мне тупик, сгоняй к соседям, они тебе живо продемонстрируют. Будет и с картинками, и с анимацией, и НЛО в виде летающих тарелок. Можешь и поучаствовать, если получится...
- Тебе смешно, а мне - хоть в петлю.
- Слушай, у меня появилась идея: а давай поскандалим, я всё опишу, и делу - конец?
- Ну, как ты себе это представляешь, у меня язык не повернётся сказать тебе грубость, а ведь это ещё и оскорблять нужно, нееее, увольте, это не для меня.
- Я так и знал, что от тебя помощи не дождусь, тоже мне называется…
- Что, что называется? Я не поняла, если человек не умеет скандалить, то на него уже можно голос повышать?
- А кто повышал, иди проспись, ты устала.
- Ну, ну, куда ты меня ещё пошлёшь, сам дурак.
- Я, между прочим, тебя не обзывал и попрошу- веди себя прилично, ты не с мамой разговариваешь.
- А что тебе моя мама сделала, что?
- Ну, вот завелась, точная копия тёщеньки.
-Ты на себя посмотри. Да если бы не моя мама...
- Что такое? Твоя мама - жирная кошка, тьфу, смотреть противно.
- А,А,А ты… на свою посмотри. И ваааще, семейка на мою голову.
- Тебе, что-то не нравится? Можешь уже собирать манатки и чтобы духу твоего тут не было, ненормальная.
- Ну, ни фига себе! Ты что о себе возомнил, писюлькин грёбаный? Это моя квартира тоже. Я на своём горбу выстрадала её приобретение. Если тебе что-то не нравится - убирайся сам. Неееет, ну теперь с меня довольно! Больше молчать не буду.
Ты пять лет кровь мою сосёшь. Пять лет я не вижу белого света. Только уборка, кухня, стирка и ещё пса в дом приволок, а выгуливать и убирать за ним - я?!!!
Ты во что превратил мою жизнь? Что ты лыбишься, придурок?!?!?!? Вся квартира завалена хламом. Какие-то проводочки, лампочки, магнитофончики, фотоаппаратуры - как в универмаге. Ты долго ещё молчать будешь , дебил?
- Я с ненормальными не разговариваю, тошно на тебя уже смотреть.
- А тебя и не заставляют, во гад какой, испортил мне всю жизнь, а теперь ему смотреть тошно. Можно подумать, что на тебя не тошно смотреть.
- Ну, ну и что тебе не нравиться?
- Да всё не нравится, что ты за мужик, ни хрена ты не можешь, блин.
- Это как мужик не могу или вааще?
- Не, как мужик ты ... Идиот, не заговаривай мне зубы... Я не об этом, вон дохлую статейку и - то состряпать не можешь, бездарь. Вот выгонят тебя с работы и правильно сделают. ХА, ХА - я только посмеюсь.
- А кто тебе сказал, дорогая, что я не могу статейку состряпать?
- Кто, кто - конь в пальто. Сам же говорил, что не знаешь, как это сделать и у меня ещё помощи просил, что не правда?
- Правда, чистая правда. Вот ты мне и помогла, от всей души. Хочешь прослушать? Диктофон пискнул и поставленным женским визгом выдал: "Я не поняла, если человек не умеет скандалить, то на него уже можно...»
Дослушивать не стали, ржали оба так, что аж занавески на окнах тряслись.
- Кушать будешь?
- Нет, буду жрать, сегодня был трудный день.
- Что случилось милый?
- Да вот, раскрутил любимую жену на скандал.
Целуются. А.К.09

<Каникулы уже подходят к концу.За лето мы загорели и окрепли. Можно сказать, что порядочно устали от отдыха. Вот и сейчас лежим в глубокой траве, на горе между нашим домом и колхозным рынком. Такое впечатление, что прайд молодых львят отдыхает перед охотой. Нас, как всегда, четверо. Гроза местных огородов, садов и всего, что плохо лежит. Полуденная жара загнала нас в тень под дубы и мы в полудрёме, распластавшись брюхами кверху, лениво перекидываемся фразами ни о чём.
- Хорошо бы сейчас газировочки...
- Или кваску холодненького.
- Хлопчики, а сколько у нас наличными?
- Два ни фига и шиш с нетом...
Ржём, довольные...
- Ну,всё. Я больше не могу валяться, так и прорасти можно.
Василий сел, потягиваясь и мотая головой, прогоняя от себя сон и хрустя всеми суставами. Потом он, резко откинувшись на спину, и, оттолкнувшись одними лопатками от земли, вскочил, как распрямившаяся в воздухе пружина, из положения лёжа на обе ноги.
Мы недавно выучили этот трюк на дзюдо и, где только была возможность, проделывали его.
- Ну, шо, робяты,тряханём колхозников?
Василий из- под рукава рубахи разглядывал рынок, который, как на ладони, разноцветным пятном распластался у подножия горы.
- Чья сегодня очередь уводящего?
Самая рисковая и дурная должность.Малейший промах, можно только так попасться и тогда, обрушившееся со всей злости, возмездие может покалечить или отволочь в полицию. Добровольцев нет, тянем жребий.Угадайте из трёх раз, на кого он выпадает..?
Правильно, тут и думать нечего.
- Ваш покорный слуга, моё почтение.
План действия не обсуждается, он отработан годами и придуман не нами, ещё наши отцы, которые будучи пацанами, баловались на этой горе и у её подножия. Ничего нет нового под луной.
Мне нравится как любил поговаривать мой завкафедрой анатомии профессор Альторов Б.М.: "Ничего нет нового, всё придумали греки, а мы у них переписываем."
Итак, охота началась. Первое, что нужно было сделать, это быстро и незаметно наметить жертву.
Мы почти бегом проносимся по рынку, выбирая красивейшие яблоки. Вот эти. Они большие, бордовые и когда укусишь, внутри красные. Хрустящие, и вкуснятина необыкновенная.
Пацаны в засаде. Я иду прямо на продавца. Вовка-горох стоит неподалёку, чтобы резко отбить или подстраховать меня. Василий и Санёк в основном налёте.
Раз, два , три - пошёл! Резко подхожу к прилавку.
- Почём яблоки? Здоровенный как шкаф, дядька показывает четыре пальца, почти не обращая внимания на меня, едва достающего носом до прилавка.
- УУУУ!!! КУРКУЛЬ!!!! - кричу я, хватаю два яблока и разворачиваюсь, готовый к стометровке не на жизнь, а на смерть.
- ВОРЮГА!!! ВБЬЮ!!!! - Дядька , как огромная грозовая туча двигает с места за мной.
Скорость сумасшедшая.За кровных два яблочка дядька готов убить и не моргнуть.Тут же ему на помощь сбоку кидается второй, тощий как жердина, с длинным как у журавля носом, он широко расставляет руки и летит на всех парусах, чтобы схватить меня в охапку. Но он же не знает, что я подстрахован от этой радости. Вовик-горох нечаянно вдруг оказывается у журавля под ногами.
Тот с визгом делает в воздухе сальто-мортале и шлёпается как шпала, прямо на копчик. В лучшем случае через год он издалека не будет похож на наделавшего в штаны и спешащего домой, чтобы не расплескать. Погоня набирает обороты. Яблоки за пазухой. Они большие и ароматные. Они колотят меня по груди и мне кажется, что у меня три сердца. Я лечу, как молодой жеребёнок с каштановой гривой, развивающейся по ветру. Дядька, с пеной у рта и вытянутыми вперёд руками, почти настигает меня, но это ему только кажется. Всё продуманно до мелочей. Вот впереди трёхметровый каменный забор.
Сейчас я уже точно знаю, что не трёхметровый, а три метра тридцать сантиметров. Я чувствую спинным мозгом, как радуется дядька, что вот мне и конец. Но откуда ему знать, что я со всего размаху подпрыгнув вверх, и ухватившись только кончиками пальцев за край забора, делаю молниеносный выход силой на прямые руки и стою уже на заборе во весь рост. Остолбеневший, он вытирает шапкой пот со лба.
- ВИДДАЙ ЯБЛУКА, ВОРЮГА!!!!
Вынимаю молча яблоко из-за пазухи, вытираю его нахально об джинсы и, надкусив, делаю дяде ручкой, спрыгивая с забора в сад. Моя миссия окончена, иду ждать пацанов. А вот и они, счастливые и с полными запазухами яблок. Яблоки честно разделены поровну. Уплетаем, давясь от смеха, обсуждая охоту.
Только дядечка сделал первый шаг за мной, пацаны в два счёта сгребли всю гору яблок с прилавка за пазухи, и под общий хохот, удалились. Ничего, не обеднеет, у него ещё три мешка стояли не развязанные. Ууу , куркуль...
А.К.09