>>> Специально обученные мыши стерегут покой пассажиров в главном аэропорту Израиля
>>>
>>> Те, с кем люди беспощадно борются на протяжении всей своей истории, стали ценнейшими сотрудниками безопасности главного израильского аэропорта. Мыши после короткого курса тренировок с безупречной точностью реагируют на запах взрывчатки. Оказывается, в борьбе с террористами грызуны куда эффективнее собак.
>>>
>>> Труба от пылесоса в руках Исраэля втягивает запах за запахом. В маленьких пластиковых бутылочках и баночках - все, чем могут пахнуть люди. Шоколад, бензин, духи, булочка - то, что приносится из большого мира в здание аэропорта.
>>>
>>> "Только террорист-самоубийца, чем бы ни опрыскался, будет нести запах, который мы условно называем "кошка"", - говорит один из разработчиков системы Эран Ламброзо.
>>>
>>> Запах "кошка" - для них нет ничего страшнее. Маленькие комочки шерсти дежурят на обнюхивании восьмером. Их лоток встроен в рамку, через которую пропускают подозрительный объект. Приучены: как только потянет гексогеном - прячемся.
>>>
>>> "Мы научили их бояться запаха взрывчатки также сильно, как запаха кошки. Мыши знают: пахнуло гексогеном в клетке - сейчас будет неприятно, например, разряд тока, надо бежать в спасительный бункер. У каждой в голове чип, если в бункере прячутся больше двух норушек - загорается лампочка", - поясняет разработчик системы Исраэль Альба.
>>>
>>> 22 добровольца, каждый заряжен десятью граммами гексогена или тротила, их задача - смешаться с толпой и войти в торговый центр. 6 секунд в рамке на входе - и от того, за кем тянется неуловимый шлейф, мыши бегут в укрытие. Красный сигнал - опасность.
>>>
>>> Игра в кошки-мышки со службами безопасности: противников может быть несколько, они могут располагаться в разных частях очереди и провозить микроскопические количества компонентов взрывчатки, обнаружить которые может лишь детектор, который на каждую опасную молекулу реагирует животным испугом.
>>>
>>> Для начала им дают подышать всем подряд из колб и банок, учат не пугаться запахов. Курс принюхивания - меньше месяца. Взрывчатку комбинируют с бытовыми ароматами, понемногу снижая ее дозировку - мышиный газоанализатор должен сработать при минимальной концентрации.
>>>
>>> Эран Ламброзо уточняет: "Они значительно точнее собак, у которых 756 обонятельных рецепторов, а у мышей в носу - 1120. Они страшно пугливы и быстро обучаемы. Жаль, живут недолго, натаскиваем каждые пару месяцев новую партию, и впрок заготовить нельзя - мышиный век короток".
>>>
>>> Для анализа крупногабаритных грузов им собрали новый кошкин дом - Исраэль протягивает шланг к огромной коробке –"мышите - не мышите".
>>>
>>> Смена по восемь часов, больше мышиный нос не выдерживает. Чистота - залог правильной работы газоанализатора, поэтому в инструкции по пользованию мышиным детектором уже написано: газету не стелить. В случае реакции на террористическую угрозу лоток под детекторами менять сразу же. Они же очень боятся того, кого считают кошкой.
Инфаркт и вода
Всегда есть что-то, что мы еще не знаем ...
Я спросил врача, почему у людей часто происходит обильное мочеиспускание в ночное время.
Ответ от моего кардиолога - сила тяжести удерживает воду в нижней части вашего тела, когда вы находятся в вертикальном положении, обычно днем, (ноги опухают).
Когда вы ложитесь и нижняя часть тела (ноги и т.д.) оказывается на уровне с почками, это то, что заставляет почки удалять воду, потому что это проще. Это связано с последующим утверждением!
Я знал ранее, что нам нужен минимум воды, чтобы помочь организму вымыть токсины из нашего тела. Но то что я услышал, было для меня новостью.
Измените время приема воды ... это очень важно. Информация от кардиолога!
Питьевая вода в определенное время максимизирует свою эффективность в теле:
2 стакана воды после пробуждения - способствует активации внутренних органов;
1 стакан воды за 30 минут до еды - способствует пищеварению;
1 стакан воды перед приемом ванной - помогает снизить артериальное давление;
1 стакан воды перед тем, как лечь в кровать - позволяет избежать инсульта или сердечного приступа.
Могу также добавить к этому ... Мой врач сказал мне, что вода во время сна может предотвратить ночные судороги в ногах. Мышцы ног ищут гидратации, когда их сводят судороги и будят нас.
Кардиолог заявил, что если каждый человек, получив это письмо, отправит его еще 10 людям, вероятно, одна жизнь может быть спасена!
Улыбнись...
Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна? >> Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин... Когда приходит
любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
Хочешь быть счастливым -- веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым -- веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире -- живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты... в своей голове.
Жена пишет мужу смс: -- Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: -- Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
http://www.youtube.com/watch?v=YrtWZOLI37s
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
*** Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
*** Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.
* * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут
выбирать для вас дом престарелых.
* * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым
голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно
чувствует интонацию.
* * * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * * Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* * * * * - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять,
увидев тёщу за компьютером...
* * * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не
рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Убью соседей. Быстро, недорого.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
TAMPAX. Доставка. Установка.
· Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.
· Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "
· Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.
· Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
· Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
· Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
· Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
· Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…
· Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
· Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией
Евреи шутятЕВРЕИ ШУТЯТ
1) Одного из израильских генералов спросили: Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.
2) В порт южного американского городка заходит военный корабль. И
местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли
бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего
корабля? Только, если можно, не евреев".
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную
форму десяток негров. Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
Oдин из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не
ошибается!".
3) По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
4) Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей
лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
5) Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и
поехали навестить
дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка
15-летней дочки не было дома
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю.Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое важное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Скажу честно, составить объективный топ 10 самых больших в мире собак непросто, в разных источниках фигурируют разные породы, наверняка, кто-то из вас напишет в комментариях “а у меня овчарка 1,5 метра ростом”, но это исключение, выпадающее из общего ряда. Поэтому, собрав воедино и проанализировав всю информацию, предлагаю вашему вниманию топ 10.
1. Английский мастиф
[520x]
старинная английская порода догообразных собак, крупнейший дог Европы и самый большой из мастифов, масса достигает 113 килограммов.
Родоначальником породы считается тибетский мастин, в Великобританию эти собаки попали вместе с кельтскими племенами, пришедшим из Малой Азии.
Первоначально использовался как сторожевая собака, а также для травли больших животных. Еще при помощи мастифов обрабатывали драгоценные камни, давая съесть его собаке с мясом, после чего камень приобретал особый блеск, для сохранения камня к собаке приставлялся человек, “прихвостень”, который должен был найти и вытащить камень из помета.
2. Немецкий дог
[520x]
Порода собак гигантского размера. По размеру это одна из самых больших пород собак в мире. Рост немецких догов в холке: кобели минимум 80 см, суки минимум 72 см, а вес бывает до 90 кг.
Характер немецкого дога спокойный, но стоит помнить, что эти собаки, не осознавая своих физических размеров, могут легко повалить его на землю, играя с ним.
рост взрослого кобеля от 80 сантиметра в холке, вес от 55 килограммов.
3. Ирландский волкодав
[520x]
порода охотничьих собак огромных размеров. Ирландский волкодав обладает замечательным ростом и импонирующей внешностью, очень мускулистый, крепкого, но элегантного сложения, с легкими и стремительными движениями
Рост взрослого кобеля от 79 сантиметра в холке, вес от 55 килограммов.
Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.
[показать]
Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.
[показать]
Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.
[показать]
У Эйприл Мишель Браун, матери двух детей и бывшего визажиста из Лос-Анджелеса, нет рук и ног. Таких людей немного, но они есть. Однако 46-летняя Эйприл, возможно, является единственной жительницей планеты, которая лишилась конечностей из-за невинного и вполне объяснимого для женщины желания выглядеть красивее. Девять лет назад Эйприл, с детства стеснявшаяся своих плоских ягодиц, решила придать им объем и вколола силикон. На свою беду, она обратилась к услугам горе-специалиста, с которой познакомилась в своем салоне. Та ввела ей за 1 тысячу долларов вместо косметического силикона… герметик для ванн.
Инъекции вызвали очень сильную аллергию и заражение всего организма. Кожа на ягодицах быстро начала темнеть, пока не приняла почти черный цвет. Появились затвердения, они росли в размерах. Затем пришла боль. Боль была такой невыносимой, что Эйприл мечтала о смерти. Ее жизни угрожала неминуемая смерть. Чтобы сохранить жизнь, в 2011 году пришлось пойти на сверхрадикальные меры – частично удалить ягодицы и из-за гангрены ампутировать все конечности. Ее ввели в искусственную кому и в таком состоянии в течение двух недель сделали 27 (!) операций. Придя в себя, она узнала, что стала полным ампутантом.
Пришлось привыкать к новой жизни. Боль прошла, но на смену ей пришло черное отчаяние и безысходность. Жить не хотелось, но сейчас по другой причине. И все же Эйприл Браун удалось справиться с депрессией. Выписываясь через шесть месяцев из больницы, она знала, что будет бороться.
Эйприл училась жить заново. Она по шесть дней в неделю училась ходить, ездить на велосипеде и плавать. Было очень трудно и больно, но Браун все же добилась своего. В середине апреля она преодолела что-то вроде триатлона: прошла 5 километров, проехала 16 километров на велосипеде и проплыла 150 метров. У финишной черты, где ее ждали две дочери и другие родственники и друзья, она вновь разрыдалась. Только на этот раз это были слезы радости.
Многим известна картина, где на голове женщины возвышается корабль с парусами и мачтами. Это не странная фантазия художника, а портрет королевы Марии Антуанетты. Именно такими — причудливыми, удивительными, огромными — были прически 18-го века.
В 18-м веке женщины выглядели очень вычурно. Мода была манерной и утонченной. Она формировалась под влиянием стиля рококо, который был чрезвычайно популярен в те времена в изобразительном искусстве и дизайне интерьеров. Как и одежда, прически всегда были своеобразным отображением моды определенной эпохи. Прическа была признаком статуса для обоих полов, но традиционно 18-й век считается «веком женщин», потому особое значение имеют именно дамские прически.
Стоит отметить некоторые неудобства, которые были связаны с парикмахерскими изобретениями эпохи рококо. Парикмахеры тех времен творили только эксклюзивные шедевры, как художники, никогда не повторяя одну и ту же прическу. Для фиксации и придания объема в волосы вставляли шиньоны, подкладки и всяческие конструкции, которые разрабатывались для каждой прически индивидуально.
Расчесывались тогда не каждый день, а всего раз в неделю, а то и в две. Мещанки это делали не чаще одного раза в месяц. Трудоемкие прически старались сохранить как можно дольше. Потому у женщин часто в волосах заводились насекомые, появлялись зуд и неприятный запах из-за прогорклости помады, которой уходило около килограмма на одну прическу. Смрад перебивали благовониями и резкими духами.
|
18
50800
24
43Япона мать - очень актуально
Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок, и
2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится
специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым
наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный
вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным
шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или…
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца.
Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла
негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания
процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и
аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой.
После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена
высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей
жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса
Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы
правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
> >> Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto,
Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр
развлечений.
> >> Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и
массирует ягодицы теплыми струями воды. Типовые модели Inax
> >> снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами
сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз
> >> Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с
ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи.
Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
> работает... Надо спросить, где он отдыхает.
>
> Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
> отдашь!
>
> Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
>
> Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
>
> - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
> - Да, внуков я еще могу делать!
>
> - Официант, у меня в супе муха! Замените!
> - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
>
> Врач говорит пациенту:
> - Вы вовремя ко мне пришли.
> - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
> - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
>
> Аптекарь обучает практиканта:
> - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
> совсем уж неразборчивый...
>
> - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
> вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно
> дольше!
>
> - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
> когда потребуют отдать и под какие проценты.
>
> - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
> - птицы полетят на юг.
>
> Бог - Адаму:
> - Тебе что, ребра жалко?
> - Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...
>
> Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
> "Ну-ка, дыхни...". В общем, глупая, нелепая смерть...
>
> Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а
> бомжей.
>
> Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда
> выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
>
> Даже на самом высоком троне сидит задница...
>
> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
> важно, чей адвокат лучше.
>
> Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира
> как раз там и нет.
>
> СМС:
>
> - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
> - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
>
> Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
> - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
> - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
>
> -Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
> -Пристально!
>
> Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
> - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,
> либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит
> твой корабль...
>
> Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости,
> любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную
> жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
>
> Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
>
> Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил
> 44-летний племянник главы местной администрации.
>
> С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
> сопутствующих этому мероприятий.
> Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
> Девочка: "Дед молоз!"
> Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
> Девочка молчит.
> Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..."
> Девочка: ... "Шмерть" ???
КЕРК ДУГЛАС
Актер, 94 года, Беверли-Хиллз
Записал Майк Сейгер. Фотограф Пегги Сирота
Corbis Outline / RPG
Если вы хотите чего-нибудь добиться, у вас должно хватать мужества на неудачи.
Я говорю сыновьям, что у меня в детстве были преимущества, которых они лишены. Я родился в самой ужасной нищете. Мне некуда было двигаться, кроме как вверх.
Давайте детям больше свободы. Пусть делают ошибки. Не заваливайте их советами. Уважайте в ребенке личность. Это как игра в кости: ты их кидаешь и смотришь, что выпадет.
Чем ты старше, тем глубже чувствуешь любовь.
Чем больше я изучал Тору, тем меньше во мне оставалось религиозного. Я понял, что богу не нужны наши хвалы. Он хочет от нас только одного — чтобы мы стали лучше.
Самолюбие есть у каждого.
Когда меня позвали в Голливуд в первый раз, я отказался. Потом родился Майкл, а денег не было, и я приехал. Иногда то, что тебя связывает, в то же время дает тебе свободу.
Если бы я встретил человека, который ни разу в жизни не согрешил, я вряд ли захотел бы с ним общаться. Люди с недостатками интересней.
Как бы плохо ни шли дела, они всегда могут быть еще хуже. После инсульта у меня появился дефект речи — ну и что? У Моисея он тоже был, но разве ему это помешало?
Ошибки, которые люди считают ошибками, часто вовсе таковыми не являются.
Помните Макмерфи, героя книги «Над кукушкиным гнездом»? Он хотел выломать раковину из стены, но не мог. И вот он уходит из комнаты, все эти ребята смотрят ему вслед, а он оборачивается и говорит: «Но я хотя бы попытался, черт возьми!» Иногда я думаю, что это отлично подошло бы для моей эпитафии.
Старость — у человека в голове. Я пережил крушение вертолета и операцию на спине. Мне вшили кардиостимулятор. Я перенес удар и едва не покончил с собой. Но я говорю себе: я должен расти и учиться дальше. Это единственное противоядие от старости.
Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: «Это рай?» А он ответит: «Рай? Да вы только что оттуда!»
Религия убила миллионы людей. Что-то с ней явно не так.
Многие любят вспоминать о прошлом. Говорят, что фильмы раньше были лучше, что актеры были сплошь великие... Но я так не думаю. Сам я могу сказать о прошлом только одно — что оно прошло.
Мысли о других отвлекают вас от постоянных мыслей о себе.
Кажется, только теперь я по-настоящему знаю, кто я. Мои преимущества, мои слабости — все это словно варилось долгие годы на медленном огне и потихоньку выпаривалось, так что под конец в горшке осталась только моя суть, то, с чем я стартовал вначале.
СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный: "Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.
Ты уже спросил себя как работает женский мозг ???
Так вот ... это показано ниже на простой схеме, ее легко понять :
Каждый маленький голубой шарик соответствует одной мысли, одному решению, которое надо принять, одному делу, которое надо сделать, одной проблеме, которую надо решить ...
У мужчины всего два шарика, но они занимают все его мысли ...