Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь
Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение
Маски с перцем — отличная косметика
Лето как нельзя лучше подходит для того, чтобы мы подарили нашей коже максимум солнца и витаминов. А вот маски с перцем, а именно со сладким, болгарским перцем, невероятно полезны для вашей кожи. И поэтому самое время поделиться с вами несколькими рецептами таких витаминных масок. Они помогут снять усталость, омолодить кожу, а так же помогут справиться с чрезмерной потливостью.
Это цитата сообщения Ирина_Штромберг Оригинальное сообщение
Гений и безумство...
[220x321]К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же — к великим сумасшедшим.
«Гений» — латинское слово (genius) и означает высшую степень одаренности и универсальности. Гениями принято восхищаться, однако современники, как правило, недолюбливают их, иногда даже ненавидят и завидуют, так что на каждого Моцарта приходится, по крайней мере, один Сальери. Считается, что одаренный человек, получивший способности от природы, всю жизнь беспечно наслаждается бесплатно доставшимся подарком. Но как в действительности такие люди уживались со своими творческими способностями?
Это цитата сообщения Loel1 Оригинальное сообщение
У Бога нет религии. © Ганди
1. Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других. ©Жюльен Фалкенаре
2. Я не принадлежу к тем, кто, почитая крест, не видит на нем человека. © Станислав Лец
3. Религия не делает нас лучше, но она мешает нам стать гораздо хуже. © Анри Бодрираллар
4. Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах. © Марк Твен
5. У Бога нет религии. © Ганди
6. Чем ограниченнее кругозор человека, чем меньше он знаком с историей, природой и философией, тем искреннее его привязанность к своей религии. © Людвиг Фейербах
7. Нет такого уголка в мире, где различие в религиозных воззрениях не орошало бы землю кровью. © Дени Дидро
8. Религия — распространенный суррогат веры. © Оскар Уайльд
9. Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота. © Артур Шопенгауэр
10. Удивительно, как охотно люди сражаются за религию и как неохотно живут по её предписаниям. © Георг Лихтенберг
11. Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью. © Лев Николаевич Толстой
12. Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы друг друга любить. © Джонатан Свифт
http://interesno.cc/open/3061
Знаете ли вы
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют в
виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или
молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или
немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует
интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами
такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не
сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на
вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И,
представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у
тебя одного".
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
👉😊👉 Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?
👉😊👉 Посмотришь вокруг, что творится - душа болит. Станешь лечить душу — начинает, блин, болеть печень.
👉😊👉 И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
👉😊👉 Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
👉😊👉 - Пааап,смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын,отойди от окна! Дай людям нормально потрах...Блять, он её действительно жарит-звони в полицию!!!Быстро!
👉😊👉 Муж мне заявляет:—Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:—Столько лет вместе,а сколько в нём еще оптимизма...
👉😊👉 Как же всё в этой жизни просто!..
Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.
👉😊👉 Когда я учился в школе, думал: "Блин! Сколько же дебилов со мной в одном классе!". Потом стал смотреть на жизнь шире и понял, что классом дело не ограничивается.
👉😊👉 - Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
👉😊👉 Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
👉😊👉 Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
👉😊👉 - Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не
буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А
у меня ты спросил?!
👉😊👉 Блиннн!....
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть
из чувства самосохранения.
👉😊👉 Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди -сотовый, сзади -домашний!
👉😊👉 100% людей, севших на ежа, думают только о своей
заднице. Про ежа не думает никто!!!
👉😊👉 - Мужчина, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Идет экзамен по логике
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
  |
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Соус сацебели + 201 рецепт соусов
Известный грузинской соус сацебели - идеальное дополнение к любым мясным блюдам, особенно к шашлыку, а так же к рыбе, курице или овощам. Существует несколько рецептов приготовления соуса сацебели, я предлагаю домашний вариант. Для того чтобы соус получился вкусным, обязательно надо использовать качественную томатную пасту.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать
Жил-был старый самурай. У него была группа учеников и он обучал
их жизненной мудрости. Однажды во время занятий к нему зашел молодой
воин, прославившийся своей неучтивостью и коварством.
Его излюбленной тактикой была провокация: он оскорблял
противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал
одну ошибку за другой и проигрывал бой.
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул Мастеру оскорбление и
стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести
занятие. Это повторилось дважды. Когда самурай промолчал и в третий
раз, боец в раздражении ушел прочь.
Ученики внимательно наблюдали за конфликтом. После
ухода провокатора один из них не выдержал:
- Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было сразу вызвать его на бой!
Не дом - а сказка! Эти великолепные апартаменты с подводным этажом никого не оставят равнодушным...
42 роскошные водоплавающие виллы собирается построить в Персидском заливе компания Kleindienst Group. Эти архитектурные творения назвали «Плавающие морские коньки». Они будут состоять из трех этажей, один из которых планируют сделать полностью под водой. Только представь, каково это - засыпать и просыпаться в отдельном мире, где есть место только волнам, рыбкам и растениям, и при этом находиться в уюте и тепле в собственной спальне. Подобная мечта может легко воплотиться в реальность для каждого, кто захочет приобрести или арендовать такой домик.
Примечательный факт: для того чтобы не вредить подводному миру, создатели домов намерены формировать искусственные коралловые рифы под каждым таким зданием. Ведь это не только красиво, но и полезно для природы!
У каждой такой виллы три уровня, один из которых полностью расположен под водой.
Эта спальня дарит невероятную возможность отдохнуть среди морских пейзажей.
На уровне моря будут размещены гостиная, столовая и кухня.
А верхняя палуба оснащена мини-баром и джакузи с прозрачным дном.
Времяпровождение в таких домах должно быть похоже на сказку!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей..
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались только глаза.
Но взгляд - твёрдый!
Коммунальная квартира, разговор на кухне:
Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград
кушать мытым или это уже не принципиально?!
Сара:
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: - Думаю, шо нет: - Тогда я деньги в носки спрячу!
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Блинчики сырные с зеленью.
Предлагаю Вам в выходные дни приготовить такие сырные блинчики с зеленью к семейному завтраку. Это очень вкусно и готовится очень просто и быстро.Знакомьтесь с рецептом.
= Фимочка, не психуй, дорогой! В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
== Шла по улице, нашла кучу денег ! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено !!!
== Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
== Фима приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
== Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
==- Дядя Боря, у вас гражданская жена..?
- Нет, бл..ь, Великая Отечественная, в 44 -ом поженились!!!
== - Сонечка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
== -Соня, ты будешь мне верна ?
- А ты меня один потянешь ?
== - Соломон !!!, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
== Аркаша , у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Боня, свояк мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит..
== - Рабинович, ваша жена спит со всем городом!!! К ней мужики в очередь записываются!!! Как вы можете жить с такой женщиной?!! Разведитесь!!!
- Какие вы умные! Тогда и мне придется записываться в очередь!
== – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы
что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
== КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с насморком.
== - Изольда Марковна! Зная вас много лет уверен, что переубедить вас мне всё равно не удастся...поэтому
сразу перейду к оскорблениям.
== Одесса. Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
== - Сёма, а шо такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
== - Что-то Вы, Софочка, перестали за собой следить?!
- А я себя ни в чем не подозреваю!
== Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
== Сара ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает Мойше:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать
== - Тётя Соня, как Ваши дела?
— Ой, полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
== - Ой, Фима,ой! Они конфисковали все нажитое мной честным трудом...Всё!
- А остальное?
== С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...
== Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
== - Боря, ты у нас самый умный! Вот скажи нам, чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
- В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.