Это цитата сообщения Увлечённость Оригинальное сообщение
Красота в вязании. Узоры "косы": от простого к сложному
Самые красивые образцы узоров. Схемы
[показать]
[показать]Идиоты не умирают, они меняются
1. После экологической катастpофы на Аляске,
вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная
пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно
животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении
наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной
пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить экспеpимент о том, как
сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе.
Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся
комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на
всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от
электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого
момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем
любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на
бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и
затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на
маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая
слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю. Забыв, что
именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел
на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в
Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не
может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал
нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз
револьвер сработал как надо.
7. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
8. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном
баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20
психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо,
сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую
остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в
психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны
рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в
коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком
сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна
39-го этажа.
11. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает
ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с
завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала
ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была
полицейская.
12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил
своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и
Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в
зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:
<<А поймайте-ка эту! -- выстрелил в голову фокусника из своего
пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак
не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан
Неисчерпаемыйкладезь еврейского юмора
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...------- Яша, у тебя все равно рот открыт,позови Семочку со двора!------- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк...Как на корабле - тошнит, а плыть надо.------
Хорошо там, где их нет, но там,где таки хорошо - они обязательно таки
Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение
Я на земле, как пассажир в вагоне, Зашёл и вышел. Мне далёкий путь....
Собиралась сегодня пригласить вас в Париж чтобы попрощаться с осенью.
Но жизнь, как всегда, вносит свои коррективы.
Осень подождет.
Сегодня мы будем прощаться с тем, кто был любимым гостем в каждом нашем доме с самого детства.
Сколько же он всего успел!
Я не буду говорить слово "был", ведь люди живут столько, сколько мы их помним.
Буквально метеором влетел он в художественное кино своим фильмом «Карнавальная ночь» и остался в нем навсегда.
Если бы он создал только фильмы "Ирония судьбы, или С легким паром!", "Гараж", "О бедном гусаре замолвите слово", "Вокзал для двоих", этого было бы предостаточно, чтобы остаться в истории мирового кинематографа надолго.
Но еще ведь были "Жестокий романс", "Забытая мелодия для флейты", "Небеса обетованные" и другие.
Перечень "звездных" актеров, снимавшихся в его фильмах, занял бы целую страницу.
Известно, что если уж человек талантлив – то во многом.
Эльдар Рязанов – автор книг, и не только мемуарных. Но, быть может, прежде всего он – поэт.
[700x]
- Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?
Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
- Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
> Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
>
> Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
>
> Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
>
> Безумству храбрых - венки со скидкой
>
> Совет шизофренику - познай самих себя!
>
> У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
>
> Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
>
> Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
>
> Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
>
> Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
> - Потому что зрение минус пять...
>
> С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла
> в прорезь шпульки»!
>
> Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
— АЛЛО, ЭТО ПСИХБОЛЬНИЦА? — НЕТ, ЭТО КВАРТИРА. НО, В ПРИНЦИПЕ, МОГУ ПОЗВАТЬ ФИРОЧКУ...
*****
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
****
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
*******
Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно...
********
*******
– Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
*****
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой!
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
*****
Как "17 мгновений весны" сняла бы Одесская киностудия:
– Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете - не поднял.
*****
Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
*****
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой, вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну!..
******
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— А шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
******
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...
****
— Маман,
Как всегда в Одессе:
================
Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей...
Ведут одессита на расстрел по улице. Его спрашивают: Изя, ты куда? - На охоту.
- А где ружьё ?
- А вон сзади несут.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки!
- Фимочка, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты меня, блин, так не пугай...
- Семён Маркович, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Семён Маркович, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Семён Маркович, а что такое семейная жизнь?
-Семейная жизнь это огромная бочка дерьма, а сверху тонкий слой мёда.
-Так я шо не с того края открыл?!!!
В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.
Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Семён Маркович, ну и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....
— Доктор, я уже разделась...
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
- Доктор, вы только гляньте...я еще та кобыла!
Отделение полиции:
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Очень интересно, кого это вы собираетесь спокойно поиметь?
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает полицейский и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:
– Шлёма , ты шо, упал?
Одесский суд:
- Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Это цитата сообщения _Ирина-Тверичанка_ Оригинальное сообщение
НОВОГОДНИЕ РИТУАЛЫ НА БОГАТСТВО, ЛЮБОВЬ И УДАЧУ
[624x624]Как бы вы не относились к дате 1 января, но благодаря радости миллионов людей на Земле это, мощный канал энергии. Используйте его себе на благо!
Утром 1 января умойтесь... деньгами. Лучше, чтобы это были крупные купюры. После такой процедуры можно умыться привычным способом.
Когда бьют куранты, держите в кармане, а еще лучше в руке монетку.
Накануне Нового года отправьте на свой адрес конверт с купюрой (номинал роли не играет), в конверт можно вложить пожелания себе и своей семье. Старайтесь отправлять так, чтобы получить «письмо счастья» уже в новом году. Пожелания держите на видном месте, купюру носите в кошельке – на удачу.
Хотите, чтобы в новом году семья жила в достатке – сервируя новогодний стол, незаметно положите под тарелку каждому по монете.
Если по каким-то причинам в Новогоднюю ночь вы планируете просто лечь спать, то не забудьте перед этим загадать желание. Если до боя курантов вы уснете — оно непременно сбудется!
Перед праздником подготовьте несколько маленьких бумажек и напишите на них свои желания. Например: «выхожу замуж», «покупаю машину», «лечу на Луну» и т.д. Положите их под подушку, и первого числа, сразу после того, как проснетесь, вытяните любую. Именно оно и исполнится в новом году...
В 12 часов новогодней ночи нашепчите на свое питье или кушанье то, о чем мечтается (говорите, что притягиваете к себе это). Обязательно выпейте (съешьте) все без остатка. Простая магия поразит вас своими результатами. Те же смысл и силу имеют произнесенные слова во время тоста, именно поэтому есть традиция «пить до дна».
Поцелуйте любимого! Эта новогодняя примета вас ни за что не подведет! Нежный поцелуй, в первые минуты наступившего года, поможет укрепить ваш союз и добавить в него хорошую искру страсти.
Проводите Старый год! Перед наступлением первого января, вспомните все самые лучшие события уходящего года и искренно поблагодарите Вселенную за все плохое и хорошее. Она обязательно услышит и в ответ наполнит удачей вашу жизнь.
[показать]Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Михаил Жванецкий: старость, как утешительный приз
В моей записной книжке еще в 66 лет написано:
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!
И что с того, что не хотел?
Услышал бы меня Господь...
Он точно слышал.
Он просто понял, от какого идиота исходит этот вопль!
Если бы он понял, то
- я бы не сел в автомобиль, я б сына не увидел,
не посадил за стол сто человек;
- я бы море не увидел из своего окна;
- не знал компьютера;
- не узнал свободы и не увидел проводы трех пареньков в Москве, то главное, что видел в жизни;
- я не прочел бы Оруэлла, Ницше, Пруста. Себя бы не прочел...
Что делать? За продолжение жизни платим старостью. За старость платим смертью.
За право повидать, как взрослым станет сын, услышать, что он скажет, я должен был болеть, лечиться, кашлять.
Но я обязан был увидеть другую жизнь: отели, яхты, переполненные магазины, автомобили, японский рыбной рынок, греческие острова, "Карнеги-Холл" - как бы увидел, если бы не постарел?
Я много дал. Я дорого купил. Я заплатил годами, силой, остроумием, успехом. Женщинами!
Красотой ранней смерти, столь любимой у нас в стране - остаться в памяти красивым, сильным, молодым...
Нет я выбрал путь труднее.
Я старел, седел, ушел из ежедневного употребления.
Я отдал все, чтоб только посмотреть: газеты, спонсоры, помады, памперсы, суд присяжных... Пришел, увидел, посмотрел...
А этот вопль: "Не хочу быть стариком!"?
Ну, что же, стой в очередях советской власти, ищи еду, лекарство, отсиди за анекдот...
Ты был на минном поле. Проскочил. Все позади.
... О, Господи, прости на самом деле, извини... Я серьезно - прости! Я забираю крик обратно. Я прошу там, наверху, не обижайся. Дай мне обратно! Дай сюда!!!
Сейчас я поглаживаю по головке тех идиотов, кричащих моим голосом: "Я не хочу быть стариком!".
Тс-с...,
Яков Костюковский: Мемуаразмы
Aвтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.
Яков Костюковский: Мемуаразмы (публикация Инны Костюковской)
Поэт Александр Галич
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
* * *
Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
— А-а, тогда понятно, почему Вы антисемит.
* * *
Леонид Утесов
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
* * *
Драматург и соавтор Морис Слободской
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
* * *
Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты?
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * *
А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?
Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.
* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской.
При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
Это цитата сообщения Purple_velvet Оригинальное сообщение
Ru.tua.tv - трансляция фильмов и передач по всему миру
Без телевидения мы не смогли бы провести свободное время полноценно и интересно. Вот тут https://ru.tua.tv/films/ можно смотреть фильмы без ограничений после регистрации. Чтобы иметь доступ к онлайн фильмам и иметь возможность смотреть их даже через мобильное устройство, посетите сайт Ru.tua.tv. Это первый онлайн провайдер, предлагающий трансляцию украинского ТВ по всему миру.
Меня долго не было.Я была на операции.Теперь восстанавливаюсь.
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель.Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...
Бесподобная сатира! Посмеялись от души. А ведь это совершено натуральное описание того беспредела, которое творится в Мире, ООН и либеральном обществе! Интересно, кто автор этой прелести?
Автор чудесных иллюстраций - Михаил Беломлинский.
Дипломатический обед в государстве Хухундия
Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир. Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма. Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых Наций. Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме.
Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена.
- Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии были неграмотными, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву
Это цитата сообщения АниноН Оригинальное сообщение
10 сайтов, которые помогут провести время в интернете с пользой
😇😆 - Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?
😇😆 Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
😇😆 - Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
😇😆 Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
😇😆 - Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
😇😆 Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.
😇😆 Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
😇😆 ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими
руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!
😇😆 Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и
говорит:
- Две штуки и я твоя...
Мужичок, хитро
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.
😇😆 Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
😇😆 Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Best
Подборка интересных постов: