Выход из личного финансового кризиса больше не брезжит смутным светлячком в конце тоннеля неизвестной длины. Жизнь озарилась ярким светом, содержащемся в слове "зарплата".
Теперь можно расслабиться и помечтать о поездке в Крым на будущие выходные.

Интересно, надолго ли хватит моей любви к близким, при условии эксплуатации меня в огородных работах? Я сегодня усиленно намекала, что мои теплые родственные чувства не безграничны и могут не выдержать столь частые проверки.
Не перестает возмущать бесчеловечное извращение понятия "дача". Ни один из чеховских героев не занимался окучиванием картошки. Бунину в страшном сне не виделись барышни занимающиеся прополкой.
Требую возвращения словам их исконного смысла!!!

Чего только не услышишь о себе, когда собеседник перестает "фильтровать базар". Но мне понравилась фраза: "Она - Душечка. И не надо учить ее жизни. Она все знает, не хуже тебя". Я не подслушивала, это было сказано при мне и обо мне.
Свое мнение на это счет у меня имеется, интересно знать, думает так-же еще кто-нибудь?

Давно знала, что любить работу - извращение. Вчера еще раз убедилась в этом. От работы можно получать материальное удовлетворение в виде зарплаты (хотя чаще, это материальное неудовлетворение), испытывать моральное удовлетворение от классно выполненного замысла, удовлетворять амбиции и проч, и проч. Можно ловить кайф от самого процесса, но это будет сиюминутное ощущение. Точка соединения вышеперечисленного недостижима.

Краткосрочные рывки, когда выкладываешься на 110% и испытываешь дикое удовольствие от того, что ты это смог, как работу я не рассматриваю. Это сродни альпинизму. Головокружительные усилия, адская пахота, 5 минут осознания себя Покорителем Мира. Это увлечение, страсть. Назвать "работой" - не могу. Точнее, могу, если ты не только альпинист, но и горный спасатель, исследователь и т.д., если это занятие имеет постоянный регулярный характер.

Не первый день меня тревожит ощущение, что пора собирать в кучу своих распуганных тараканов и возвращаться на прежние позиции, пока не послана в сад прямым текстом.
Хочется себе соврать. Закрыть глаза и сказать, что все будет хорошо. Что если поговорить, то все проблемы разрешаться. Но на "поговорить" нужны силы и желание. И не только мое.
Возможно, это все мои комплексы, о которых я так наслышана.
А возможно и нет.

Куплю себе букет больших ромашек.

Как раздражают разговоры о деньгах, особенно когда их нет. И те, что ожидаются уже расписаны-распланированы...
А сколько всего хочется... Хочется в Крым, и чтобы море теплое, и солнце не жаркое, и черешня... Хоть на пару дней...

Ощущение полного бессилия и собственной тупости.
Кажется, что балансирую на краю пропасти.
Не хочу падать!

Узнала сегодня, что на выпускных экзаменах в 11 классе нынче пишут не сочинение, а изложение. Прошел слух, что теперь вместо рассылаемых по школам конвертов, которые вскрывались в день экзамена (или вариант назывался по телевизору), номера билетов выложат на сайт Министерства образования в ночь перед экзаменом. Что творится на форуме этого сайта - мрак и ужас! Народ толпится в ожидании счастливых номеров.
Вот вопрос, неужели это в самом деле проблема - написать услышанное (которое к тому же должно было быть прочитано в течении года, но это мелкая подробность)?
Испокон веков выпускным (и вступительным) экзаменом было сочинение. Потом вступительным стал диктант. Но ИЗЛОЖЕНИЕ... Это же писали в 6-м классе, не позже...

Морализирую... Данный пост содержит в себе единственную мысль, а именно: "А вот в наше время... И куды ж мы кОтимся?". Наверное стареть начала...

Если бы я не слушала, то и не вспомнила бы, что именины у меня сегодня.

Эх! Опять, нет повода...

С помощью которых мы общаемся, которыми выражаем эмоции, за которыми прячемся... Слова-коды, обмениваясь которыми узнаем друг друга в безликой толпе, слова - загадки, ими пользуемся без разбору и каждый вкладывает свой смысл, а единого определения нету...
Иногда молчание в телефонной трубке означает больше, чем тысяча произнесенных слов.
Не дает мне покоя мысль о том, что произнесенное частично утрачивает истинный смысл. Иногда удерживаю слова готовые сорваться, потому, что нет ощущения их своевременности, боюсь, что они не будут услышаны. А если не будет момента подходящего для их произнесения? - Значит и не нужно было.
Есть, что-то пораженческое в этом.

Фраза сказанная мужчиной, как вариант поведения женщины (предпочтительный вариант)

Что может стоять за этим: полное отсутствие осознания себя как личность или наоборот - гибкость стальной полосы? Или актерство...
Уступки есть необходимый компонент отношений в паре, но есть ли им граница? Причем они должны быть незримы, чтобы партнер не догадался, что ты наступаешь на горло собственной песне... Или в идеале - не иметь этой песни вовсе?

ЗЫ: Один вывод сделать я могу, нужно требовать, чтобы собеседник договаривал свою мысль до конца, дабы не задавать себе вопросов, что же он имел в виду...

КАЙФ!!!
Ощущение такое, - словно выросли крылья!
Кожа нежная, мягкая...
Для полного счастья не хватало меда, веника и банщика.

Пример заразителен, надеюсь, не только дурной, поскольку частенько иду следом за кем-то (хотя тут главное - ведущего выбрать правильно), Проводила экскурс по дневникам друзей и решила придумать своей писанине название.

Зеркало... Иногда взглядываю в него мельком, на бегу, дабы убедиться, что все на месте, иногда вглядываюсь пристально... Чем дольше смотрю, тем меньше узнаю ту, что находится за стеклом. У нее там явно своя жизнь, и глаза ее непроницаемы... Говорят, что вредно играть со своим отражением, что лучше не смотреть в зеркало долго, иногда я верю в это. Отчего-то кажется, что девушка глядящая на меня оттуда может встать и уйти. Но сам процесс нравится.
Чтобы отвлечься от созерцания себя самой, рисую на зеркале фигурки, пишу записочки, вызванные впечатлением от особы сидящей напротив. Пусть лицо ее скроется за буковками...

Хорошо - то как... Настроение такое... словно порхаешь в метре от земли...

Недавно знакомая узнав про дневник спросила: "А если влюбишься - напишешь?"
Тогда я не была уверена в ответе, а теперь точно знаю - нет. Оформляя ощущения в слова я придаю им форму, материализую и обесцениваю. А тем более - если слово написано.
Когда плохо и муторно, боль выплескиваясь в словах теряет остроту, уходит из души. Если написала, то больше не думаю об этом - не растравляю себя.
А когда хорошо, то зачем рисковать подвергая это "хорошо" детальному анализу и избавляться от него?

К нему готовишься заранее, подбирая фразы и формулировки, мимолетно репетируя выражение лица в зеркале. И мучаешься от мысли, что разговор может пойти не по намеченному плану, что придется выговаривать слова в пустоту или в стену непонимания (неизвестно, что хуже).
И вот он срывается... Сначала долго не веришь, потом становится досадно.
Невысказанные слова жгут изнутри, как невыплаканные слезы (впадаю в патетику) и ноги становятся ватными, и голова кружится, хотя, возможно она кружится от запаха акаций...
Внезапно приходит успокоение. Начинаешь понимать, что состояние нервной напряженности - не лучшее из настроений, особенно, если хочешь исправить ситуацию или обговорить правила игры. В таком состоянии даже самый положительный результат не удовлетворит, если визави пойдет на уступки, то подобное достижение покажется мелким по сравнению с собственными переживаниями, если же уступок не будет, то ни о каком перемирии речи быть не может.
Всякому слову должно быть свое время. Если оно сказано раньше или позже, то оно рискует быть неуслышанным.
Пусть перегорят внутри слова обиды и боли. Озвученные они обретут реальность и наполненность. Не нужно вызывать призраков из их могил.

Времени для раздумий у меня сегодня было более чем достаточно, вот до чего я додумалась. Странное дело, все мои мужчины - абсолютно разные люди, но со мной ведут себя идентично. Вопрос почему. Вариантов ответа я нашла два.
1. Разными они мне лишь кажутся, отличаются по увлечениям, возрасту, прочим внешним признакам, а психологический типаж - один. И тип этот я ищу и выбираю сама, находя проблемы себе на голову.
2. Их поведение - есть ответ на мое. Именно мои поступки провоцируют их на ответные, которые ставят меня в тупик и заставляют удивляться тому, что опять наступила на те же грабли.

В любом случае, первопричина во мне. Как ее найти и избавиться от нее - не знаю.

Написала вчера о том, как сложно мне ощутить постороннего человека душевно близким. Справедливости ради нужно сказать, что если это случилось, то это надолго.
Потому эта запись посвящена тем, чьей дружбой я дорожу, которых я искренне люблю.
Предмет моей гордости - знакомство с людьми, которые сочли меня достойной собеседницей (их немало, но упоминаю двоих, тем более, что земляки). Общаться с ними означает держать в напряжении думательную часть мозга, строить фразу с максимальной точностью и выразительностью (Сережа (ВССик), мой поклон). Человек, который смотрит на мир нетривиальным взглядом и щедро делится увиденным, одну встречу с которым я запомнила надолго (Толик (Шекспир), надеюсь она была не последняя).
Девушка, перед которой робели маститые интеллектуалы, потому как рядом с ее высказываниями их сентенции выглядели бледновато. Милая, нежная Леночка (Лула), хоть мы с тобой так редко видимся, но редкий день я тебя не вспоминаю.
Юная женщина, лучшая характеристика которой - Изящество, которое сквозит в каждом слове и движении. На вопрос, кто может соответствовать образу "мисс совершенство", я отвечу не задумываясь - Юля (Летика), я восхищаюсь тобой!
Человек который несет в себе столько сумбура, что на его фоне я кажусь себе рассудительной и взрослой. Безумно талантливый, добрый и щедрый душой, Женечка (Подземный), кого бы еще я жизни поучила?
Юлька - милый ребенок, силе духа которого может позавидовать любой мужчина.
Еще одна Юля - третья в этом списке - остроумная и легкая на подъем, бессменная моя партнерша по любым авантюрам
Славка - превый учитель жизни. Мои университеты в одном лице. Во многом собой нынешней я обязана ему. Надежный друг и в горе и в радости.
А вот обновление списка - проницательный и веселый, к тому же пишущий хорошие песни Паша (можно я не буду ник писать?) (не знаю, как он отнесется к включению себя в этот перечень, особенно после знакомства с моими тараканами)

Ребята, я люблю вас!!! С этим уже ничего не поделаешь, вам придется с этим жить!

Зарекалась читать "женские" журналы.
Скука - жуткая вещь, от нее начинаешь делать всякие глупости, в том числе отрекаться от здравых решений.
Живешь спокойно, по мере сил борясь с препятствиями и неприятностями или плюя на них с высокой колокольни, и тут... Открываешь глянцевую страницу... Бац! А у тебя-то, оказывается комплексов немеряно. Вот и думай, или это синдром столь красочно описаный у Дж.К.Джерома, или и впрямь основная причина проблемы - в тебе самой.

Интересно, какая я в глазах друзей?
Кто-то говорит, что я открытая - вся на ладони. Кто-то уверяет, что я отгораживаюсь и отстраняюсь, что улыбка моя часто формальна...
Да, наверное ко мне прорваться - достучаться нелегко.
Я всегда боялась открываться. Я всегда боялась выглядеть идиоткой, потому, что можно распахивать душу для того, кому это ненужно. Это весьма страшно - быть ненужной. Когда впускаешь кого-то в свой тщательно оберегаемый мир, когда человек становится "своим", а потом вдруг понимаешь, что это напрасно... Это ужасно. Выход один: сделать вид, что ничего не произошло.

Моя проблема: слишком люблю расставлять точки над всеми буквами, где это возможно. Я всегда должна знать: кто я, где и с кем. Мне нужно знать, на кого я могу рассчитывать. Хотя, разумнее всего рассчитывать только на себя и строить планы исходя только из своих желаний и возможностей. Тогда их количество значительно сократится, но не будет так обидно, когда они рухнут.

Дни заполнены суетой. Как-то сумбурно-весело начался год, также он и продолжается.

Не могу убрать у себя на лоджии. Возвращаюсь домой, когда уже грязи не видно, потому как темно. А утром времени мало - вечно бегу сломя голову.
Торжественное обещание (как клятва юных пионэров): сегодня иду домой сразу после работы и занимаюсь уборкой.

Последний день на работе. Завтра - на новое место. Главное, не жалеть о заводе, здесь уже ничего не светит.

Начну воспитание веры в собственные силы. Тяжело, но нужно.