|
Стиль рамки в скелетике указан в виде двойной сплошной линии (double ), но после # ничего не стоит, значит стиль по сути отсутствует. Как только после # мы поставим код цвета, так появится линия, соответствующая указанному стилю. Стиль рамки может иметь следующие значения:
- solid(сплошная линия);- dotted (точечная);- dashed (пунктирная);- double (двойная сплошная линия);- groove (вдавленная); - ridge (выпуклая);- inset (весь блок вдавленный); - outset (весь блок выпуклый).
В коде рамочки предусмотрена тень ( #000000 ), которая придает рамочке объем, но ее можно убрать, удалив нули, или заменить другим цветом. Все рамочки сделаны по приведенному скелетику.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сначала приведу "скелетик", по которому сделаны все рамочки. Менялись только: АДРЕС ФОНА ОБВОДКИ, АДРЕС ФОНА РАМКИ и КОД ЦВЕТА ТЕКСТА.
|
|
Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает правая лопатка. Илья осторожно трогает её и спрашивает: — Что у тебя там такое? — Это лопатка, — отвечаю я. В глазах у ребёнка ужас: — Ты проглотила лопатку?! *** *** *** Родители Маши (7 лет) ожидают пополнения. Вечером они разговаривают на кухне, Маша играет в соседней комнате. Мама говорит: — Скоро пойду на УЗИ, узнаю пол ребёнка… Вдруг из комнаты прибегает Маша с вытаращенными глазами: — Пол-ребёнка не бывает! У вас будет целая девочка! *** *** *** Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает.» Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени. *** *** *** Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю: — Вкусно? — А кто готовил? — Я. Он со вздохом: — Тогда вкусно.
*** *** *** Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет): — Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет! Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет: — Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать! *** *** *** Сын: |
|
|
|
П.И.Чайковский - Времена года. Апрель. Подснежник
|
|
Karl Eliasberg - Symphony No. 1 in B flat Major, Op. 38 - "Spring"
|
|
|
Весна !!! Солнышко !!! Пташки чирикают, Жмурятся, В лужах блестящих Купаясь. И, Созерцая Весну полудикую Смотрит загадочно Кот, Улыбаясь !!!
С днем кошек, пушистых и плюшевых! Хозяев ликует душа, Все кошки немножко актрисы, Жизнь с кошкою хороша!
|
.*.*.*.*.*.
- Как вы додумались в ведомости на зарплату пририсовать лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
.*.*.*.*.*.
Остерегайтесь мошенников!
Перед праздником заказал жене духи «Шанель» и золотые серёжки, а прислали спиннинг и стульчик для рыбалки.
.*.*.*.*.*.
Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
.*.*.*.*.*.
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
.*.*.*.*.*.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
.*.*.*.*.*.
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это причёска такая.
.*.*.*.*.*.
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
.*.*.*.*.*.
Холостяцкая яичница: зашел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник, ушёл из кухни.
.*.*.*.*.*.
Спорить с дураком – как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
.*.*.*.*.*.
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по китайски нифига не понимаю...
.*.*.*.*.*.
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
.*.*.*.*.*.
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
.*.*.*.*.*.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
|