chaynikam.net/view_lesson.php?id=121

Урок о программе Генератор паролей

Смотреть это видео

Три девицы под окном
Тусовались вечерком.
"Кабы я была чинушей,-
Говорит девица Нюша,-
Взятки каждый день брала,
Накопила бы бабла!"
"Мне бы девки в депутаты,-
ДругА молвила, - не надо
Что-то делать, хлопотать,
Можно в креслах почивать,
Ни о чём другом не думать
В никому не нужной Думе".
"Коль была бы олигархом,-
Третья молвила, - ох, ярко
Отдыхала б на Багамах,
Может вышла б за Обама,
Подарила б ему дочь,
Цвета - чёрную как ночь!"
Только вымолвить успела,
Дверь в бараке заскрипела,
Чертыхаясь вполз Барак -
Президент. Знать не дурак,
Лауреат каких-то премий...
Но отвлёкся, не по теме
Я веду правдивый сказ.
Ну, так вот - издал указ
Президент Барак Обама:
"Кто родит мне без обману
Тридцать трёх богатырей,
Будет, знать, женой моей!"
Девять месяцев проходит,
Наша дева, значит, рОдит
Как добротная свинья -
Тридцать три богатыря!
Барак глянул на детишек,
Починил в бараке крышу,
(Чтоб в комфорте содержались)
И...в Америку умчались!
А расейская девица
До сих пор всё матерится...
Хорошо хоть Путин дал
Материнский капитал!
Так, на каждого ребёнка -
Триста тысяч + телёнка(!!)
На отца же, в суд подали,
Алименты чтобы слали.
Вроде в розыске Обама...
Вот такая вышла драма -
Толь в деревне, толь посёлке.
Нарожали, а что толку?!

Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят. Источник: http://beriozka-rus.livejournal.com/ Версия для печати

Источник: http://politikus.ru/articles/34937-pochemu-amerikancev-zovut-pindosami.html
Politikus.ru

Помните, где-то в 80-х годах прогремела новость – новокаин продлевает жизнь на 20%?!
И советский народ принялся скупать его в аптеках, вытряхивать ампулы в столовую ложку и слизывать, запивая чистой водичкой.

Я тоже попробовала, но обнаружила неожиданный побочный эффект и вынуждена была прекратить. Об этом ниже, в Противопоказаниях :)

· Он не только обезболивает. Хотя убрать боль – это мощное лечебное средство. Уже в 21-м веке хирурги обнаружили, что боль мешает организму самоисцеляться, а если ее надежно убрать, то выздоровление наступает на порядок быстрее. Тогда родился термин «патогенетическая терапия», когда устранение симптомов приводит к избавлению от самого заболевания.

· Он лечит нервную систему.

· Нормализует кровеносную систему.

· Лечит гипертонию, т.к. снимает спазмы гладкой мускулатуры, снимает гипертонус мышц лица, шеи, головы (и тремор заодно).

· Превосходно лечит гангрену (открытие сделал военный хирург Маринов Александр Владимирович. Он однажды вынужден был прервать ампутацию гангренозной ступни – случилась срочная эвакуация. А через несколько дней обнаружил солдата с ожившей ступней – новокаиновая предоперационная блокада спасла ногу от гангрены).

· Очень мощно восстанавливает правильность питания клеток – организм начинает здоровое усвоение нужных веществ из пищи.

· Противогрибковое – это хорошо испытано, у меня есть статья «Межпальцевый грибок», гляньте.

· В опытах на животных заметно увеличивает продолжительность жизни самцов (но не самок)

· У животных резко уменьшается число появления всяческих опухолей по сравнению с контрольной группой

· Противораковое. На позвоночнике находят точку-проекцию больного органа (ее легко найти потому что она всегда болезненна), и справа и слева подкожно вводят полупроцентный новокаин и внутримышечно витамин В1. Курс 46 процедур, на любой стадии. Неудач не было. Об этом писал Александр Иванович Романовский, психиатр, врач-мануолог. Сейчас на пенсии, но работает в психоневрологическом диспансере в Москве. Лечит рак.

Рекомендация Института геронтологии АМН Украины: Цикл лечения включает 12 инъекций 2 % раствора новокаина по 5 мл через день; перерыв между первыми тремя циклами - 10 дней, между последующими - от 1 до 3 месяцев (3-4 цикла в год). За день до начала лечения следует сделать пробную подкожную инъекцию 0.5 мл 2 % раствора новокаина для определения чувствительности к нему.

Для поддерживающей терапии принимать новокаин или вкалывать принято раз в 3 или даже в 23 дня.

Противопоказания: только гипотония и аллергия. И для женщин – одиночество. Новокаин, принятый внутрь, через несколько минут вызывает острейшую необходимость эээ… немедленно выйти замуж. Эт я по себе знаю. В молодости уж не помню по какому поводу глотнула кубик новокаина… Тогда я была одинока, и пришлось бежать на пляж и где-то с полчаса прыгать с буны в море и плавать стилем баттерфляй чтобы отвлечься :) Я не исключаю что это была моя чисто индивидуальная реакция ;))

Никаких стрептоцидов и сульфаниламидных, они с новокаином несовместимы.

Почти полвека потратили ученые из Института геронтологии при Академии наук Украины на то, чтобы исследовать влияние различных веществ на скорость старения организма. Среди тестируемых веществ были витамины, препараты плаценты, различные вещества, вырабатываемые железами внутренней секреции, а также новокаин.

Удивительными оказались данные, полученные по действию новокаина. Оказалось, что этот препарат по эффективности достигает действия витаминов. Связано это с тем, что основным его компонентом является парааминобензойная кислота. Это вещество обязательно нужно для работы живого организма теплокровных существ. Парааминобензойная кислота, имеющаяся в составе данного препарата, нужна для работы органов воспроизводства, работы щитовидной железы и других желез внутренней секреции. Наличие этого вещества в организме помогает не уменьшить активность этих органов со временем.

Это вещество не просто приостанавливает старение некоторых систем и органов, его можно использовать и для лечения многих старческих заболеваний, но только вместе с другими лекарственными средствами. В таких раскрученных брендах, как геровитал или аславитал основным действующим компонентом является именно новокаин.

Ловят Путин и Порошенко рыбу на Черном море. Путину на крючок попалась золотая рыбка.
- Вот это везение"- позавидовал Порошенко.
А рыбка меж тем говорит человеческим голосом: "Отпустите меня к моим деткам. Я исполню за это три ваших желания".
- Владимир Владимирович,- закричал Порошенко, - можно первым я".
- Хорошо,"- согласился Путин.
- Рыбка, рыбка, сделай так, чтобы на Украине не осталось ни одного русского. А потом, можно еще одно желание высказать?"
- Валяй,"- говорит Путин.
- Еще хочу, чтобы Украина была обнесена высокой непробиваемой стеной."
- Выполнила?- спросил Путин рыбку. Та утвердительно кивнула головой.
- А теперь бетонируй все внутри. Нечего распространять заразу".

Источник: http://vchemistina.ru/

Мы-как три сестры в одной квартире.
Россия-старшая,
Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а
Украина - красивая, но б...ь конченая, каждые ПЯТЬ ЛЕТ - развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же,
но тут негра в дом притащила,говорит-любовь у них,
обещал жизнь красивую в европе -гламур,
а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить,
ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем.
Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...

«Не нужна вам Европа
 
Что я вам скажу, украинцы… хотя, вы наверное уже догадываетесь, что я скажу. Но всё-таки попробуйте дочитать, вдруг там в конце что-то умное будет. А начну предсказуемо: не нужна вам Европа. Вот не нужна, и всё тут. Не верите? Хотите, докажу? Доказывается на раз!
Вы уже и так в Европе! В полной Европе! Куда дальше-то? С географической точки зрения, вы всегда были в Европе. Вообще всегда. Даже ЧЕ по футболу проводили. Правда же? С ЧЕ не было проблем? С политической точки зрения, вы стали Европой 23 года назад. Тоже уже немало. Некоторые из вас даже и не помнят, что было раньше. 23 года назад у вас в политике всё стало по самым настоящим европейским принципам. Хотите выбирать президента? Пожалуйста. Хотите выбирать парламент? Пожалуйста. И ведь несколько раз вы уже выбирали – было? Было!
Вот только с экономической точки зрения Европа пока не наступила. Увы и ах. Хотя, кто сказал, что она не наступила? А может быть, всё-таки наступила? Частная собственность у вас разрешена? Разрешена. Торговать можно? Можно. Налоги? А вы знаете, какие в Швеции и Франции налоги? Вы поинтересуйтесь. По 70% налогов – хотите?
Кто вам мешал до майдана продавать товары в Европу? Янукович? Ничего подобного. Никто не мешал. Вот смотрите: у вас зарплата ниже, чем в Европе, примерно в 10 раз. И налоги ниже. Значит и товары должны быть дешевле – правильно? А если товары в разы дешевле, значит, в Европе они должны продаваться с большим успехом, несмотря ни на какие пошлины. Правильно?
Так в чём смысл ассоциации?
Просто на пальцах считаем – затраты на производство ниже в несколько раз, налоги ниже, значит, себестоимость ниже. Значит, товар должен быть дешевле раза в три. Это значит, что даже 50% пошлины можно заплатить и всё равно будет дешевле. Значит, ваши товары в Европу должны идти вагонами. Составами. Миллионами тонн. Как из Китая.
Китай, кстати, ни в какую Европу не входит, а товары продаёт. Китайские товары на каждом углу. И в США тоже. Хотя и в Америку Китай не входит. И Япония в Америку не входит, а товары продаёт. Тойоты всякие, телевизоры, роботов. И Южная Корея – тоже. Мобильные телефоны, ноутбуки, опять же, телевизоры. Чудеса?
По логике, вы безо всяких ассоциаций должны были уже давно затарить своими товарами всю Европу, как Китай затаривает весь мир. Вы уже давно должны кататься в шоколаде такого качества, который сам Порошенко никогда не пробовал. Тем более, что вы уже и в ВТО состоите. И что интересно – вы попали туда ещё раньше, чем Россия. Вы поинтересуйтесь.
Так в чём же тогда проблема? Почему жизнь не сложилась? Почему Европа какая-то не такая на Украине? Не европистая? Граница с Европой есть, демократия есть, выборы есть, частная собственность есть, налоги низкие, земля есть, заводы есть – всё есть. А Европа не вытанцовывается. И так все 23 года – вы идёте в Европу, а вам всё хуже и хуже.
Вы уже и президента выбрали, который вас обещал до упора в эту Европу затолкать. Он уже и ассоциацию соответствующую подписал. И в НАТО лыжи навострил. А цены в магазинах растут. А гривна падает. А последнее вообще война.
Повестки приходят. Террористы там какие-то, сепаратисты, русские, донецкие – вот вам намного легче будет, если там русский десант под Донецком найдут? Думаете, как только русских там найдут, так война сразу закончится?
Думаете, если Порошенко там кого-то победит, то все проблемы решатся? Да если Порошенко там победит, он должен будет города целые восстанавливать, там такие затраты будут – мама не горюй. Любая Европа ещё на десять лет отложится. Поэтому ему там даже выгоднее проиграть, чем победить. А ещё выгоднее – воевать и списывать все проблемы на войну. И с самого начала ему это было выгодно, поэтому и война идёт в полный рост.
А хотите, скажу, что вам нужно на самом деле – вот реально? Не Европа вам нужна.Власть вам человеческая нужна. Нормальные адекватные люди в правительстве, которые будут за народ, а не за чиновников. За простых людей, а не за олигархов.
Знаете, почему кругом такая голимая европа?
Потому что, начиная с 1991 года, у вас в правительстве сидят… нет, не идиоты. Они очень даже неглупые люди. Были бы они идиоты – вам бы жилось намного лучше. А у вас там в правительстве – очень неглупые и расчётливые грабители.
Что характерно – у нас тоже. Но у вас они обнаглели в 3 раза сильнее. Вас грабят в 3 раза сильнее, чем русских. Поэтому и уровень жизни у вас в 3 раза ниже. Просто ваши грабители – гораздо наглее наших. Вот и весь ответ.
Вас грабили все 23 года.
Думаете, откуда у Ахметова, Фирташа, Коломойского деньги?
Это ваши деньги.
А думаете, у Порошенко деньги из другого места?
Думаете, Порошенко честнее Януковича свои деньги заработал?
Или вы думаете, что Порошенко 23 года воровал, а теперь он будет честно работать и возвращать?
Отработает все свои миллиарды честным трудом и всё раздаст – верите?..
Знаете, почему вам живётся всё хуже и хуже?
Потому что сначала вас грабили мягко, с посредниками, а потом пришёл Янукович, и вас начали грабить уже жёстко, Читать далее...

Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность. А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. В морду получил сразу связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик дрых на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация: на Востоке Москва и прочий тыл. Но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.\
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Верим коту и ждём… С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
На следующий день пришла машина, полная гостей и привезла лётчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель? Я вот вам, в благодарность привез, спирт, сало, портсигар и прочие подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Лётчик, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печёнки для Рыжика. Этот лётчик даже думал что кота зовут Радар, но нет - его уже звали Рыжик, переименовывать не стали.
В июне 45-ого часть была расформирована, все отправились по домам. А кота забрал с собой в деревню старшина-белорус, справедливо рассудив что раз кота в Белоруссии подобрали - то и жить ему там после войны. Говорят в деревне, откуда старшина был родом, до сих пор живут потомки этого кота - все огненно-рыжие.

Сечевики - побратимы мушкетеров
«Виват, запорожцы!» — именно так кричал храбрый мушкетер Шарль дю Бас (гасконец д’Артаньян) после того, как пала неприступная крепость Дюнкерк.
Следует напомнить скептикам, фальсифицирующим историю и пытающимся унизить казаков, показывая их разбойниками и гуляками, чтобы они прочитали выводы из исследований зарубежных авторов о том, кем в действительности были запорожцы. Настоящая историческая фигура казака не всем нравится. Может, кто-то не хочет, чтобы в исторической памяти народа были запечатлены красивые и мужественные фигуры воинов в замечательных доспехах возле красивых коней, или не хочет помнить, что к этим воинам-рыцарям приходили за помощью послы от самодержцев Испании, Франции, Польши, России и как смело эти воины защищали свои и чужие границы.
Казацкий характер овеян легендами. Однако теперь почему-то поверхностно судят о жизни и славе казаков, наделяя их, по большей части, отрицательными чертами. Образ казака, по мнению современников, в очень широких без меры шароварах, сорочках-вышиванках и в красных сапогах превратился в ярмарочный персонаж. По-видимому, долго смеялись бы наши пращуры, если бы увидели в те времена такое посмешище. Досадно, что всячески выпячивают чрезмерное увлечение казаков водкой. Кое-кто даже гордится этим. Хотя французский инженер и историк Г Боплан, описывая употребление спиртных напитков казаками, подчеркивал:
«Это бывает лишь во время досуга, потому что когда находятся в военном походе или задумывают какое-то важное дело, придерживаются необычной трезвости... Во время походов этот люд очень сдержан, а когда найдется между ними в походе какой-то пропойца, атаман сразу же приказывает выбросить его в море». Следовательно, за пьянство в походе — смертная казнь и все, кто принимал в нем участие, об этом знали. Рыцарь, даже на гулянке, оставался рыцарем.
Казак погибал в бою с врагом, а если оставался живым, то, несмотря на военное лихолетье, становился долгожителем. Разве могли сечевики одерживать свои блестящие победы на суше и на море, если бы все время пьянствовали? Но разве мог себе позволить казак пить-гулять, если его постоянно подстерегала опасность, и он должен быть готовым к встрече с врагом в любое время, чтобы отбить нападение, защитить не только себя, но и свой дом, землю, отчизну?
К этому следует добавить, что такой водки, которую сегодня употребляют, не было в то время. Казаки пили варенуху медовуху, вишневые и тыквенные напитки, ореховые и грушевые наливки, а также напитки из клюквы, облепихи, шиповника и тому подобного. Современная водка крепостью в 40 градусов, по-видимому, свалила бы с ног воина-запорожца, ведь любимая казаками варенуха имела не 40, а лишь 22-25 градусов. Такой, несколько хмельной напиток не вызывал синдрома похмелья, потому, когда казак выпивал кварту-вторую, мог танцевать полдня гопак или хорошо упражняться в стрельбе. У себя в Запорожской Сечи казаки пили вино из ритуальной чаши-побратима, которая имела две ручки и сохранялась у кошевого. Пили и передавали друг другу по кругу, приговаривая: «Один за всех и все за одного». Интересно, кому первому принадлежит это высказывание: казакам или мушкетерам, с которыми они были в приятельских отношениях во время осады крепости Дюнкерк?
Город-крепость Дюнкерк был важным портом при входе из Северного моря в Па-де-Кале и Ла-Манш. В течение 10 (!) лет прославленные французские мушкетеры не могли завладеть крепостью, которую заняли испанцы. Их никоим образом нельзя было оттуда выбить: погибали тысячи людей, а крепость оставалась в руках врага. Дюнкерк был неуязвимым с суши и с моря: опоясанный глубоким рвом, наполненным водой, с высоким валом, на котором было размещено десять бастионов — все это делало его неприступным.
Французское правительство в лице кардинала Франции Джулио Мазарини искало силу, которая бы овладела этим городом-крепостью, да еще и дешево, а потому обратился через своих послов и офицеров к знаменитым в Европе рыцарям — украинским казакам с просьбой помочь взять Дюнкерк.
В свое время известный Г Боплан, будучи в Варшаве в 1644 году, в разговоре с французским послом в Речи Посполитой графом де Брежи предложил нанять запорожцев. А тот заверил кардинала Мазарини, что казаки — «очень отважные воины, неплохие наездники, совершенные пехотинцы и особенно они способны к защите крепостей». Впоследствии, в марте 1645 года атаман Иван Сирко ездил в Фонтенбло обсудить соглашение, согласно которому французское правительство нанимает на службу 2600 украинских казаков (1800 пехотинцев и 800 конных). За свои военные услуги казаки должны были получить по 12 талеров каждому и по 120 — полковникам и сотникам. В сентябре 1645 года запорожцев переправили в поход морем из Гданьска (Польша) в Кале (Франция). Казаки принимали участие в войне Франции против Испании за Фландрию. Шла речь о политической выгоде для короля Франции, в частности, за присоединение некоторых районов испанских Нидерландов и части Саксонии.
Объединенные французско-казацкие войска сначала Читать далее...

С помощью обычной жестяной банки вы можете значительно улучшить сигнал Wi-Fi. Все что нужно – банка, ножницы или нож и подходящий клей или замазка.

1. Подготовьте банку: как следует вымойте её с мылом в горячей воде, чтобы удалить остатки содержимого, и хорошенько просушите. Оторвите ушко и пластину, закрывающую отверстие банки – они бесполезны для нашего проекта.

2. Аккуратно отрежьте дно банки с помощью ножа по всему кругу. Далее сделайте аналогичный надрез с верхнего края банки, но на этот раз оставьте нетронутыми 2-2,5 см стенки напротив питьевого отверстия.

3. Разрежьте банку вдоль стенки напротив отверстия для питья и разверните ее, чтобы получился сплошной жестяной «экран», похожий на спутниковую антенну, держащийся на крышке-основании.

4. Присоедините ваше устройство к роутеру: просто наденьте банку на антенну роутера вверх ногами, продев её через питьевое отверстие. Закрепите скотчем, клейкой пастой или другим клейким материалом.

Сайт технической поддержки и решения проблем с компьютером

Я простой пользователь компьютера и многих вещей не знаю. И вот на содном из сайтов в интернете есть много интересных советов как поступать при тех или иных неполадках. Не все же из нас компьютерные гении. Поэтому рекомендую заглянуть на сайт технической поддержки и решения проблем с компьютером http://smartronix.ru/.

Твой компьютер мальчик или девочка?
Девочка или мальчик?


Всем известно, что слово "компьютер" мужского рода. Так же как и слово "человек". Люди разделяются на мужчин и женщин. Оказывается так же и компьютеры! Вот ты знаешь КТО твой компьютер? МАЛЬЧИК или ДЕВОЧКА?  

Чтобы узнать пол твоего компа, надо проделать совсем простые действия (Только для Windows!)
1. Нажимаем ПУСК - ВСЕ ПРОГРАММЫ - СТАНДАРТНЫЕ - БЛОКНОТ
Или клик правой кнопкой мышки на, допустим, рабочий стол - СОЗДАТЬ - ТЕКСТОВЫЙ ДОКУМЕНТ

2. Дальше копируем вот это CreateObject ("SAPI.SpVoice"). Speak"Greetings my friend I your computer Listen to my voice and you learn the man I or the woman and i love you"

3. Вставляем в окно Блокнота,жмем слева вверху ФАЙЛ-СОХРАНИТЬ КАК...

4. Стираем то,что написано в строке ИМЯ ФАЙЛА и ставим это computer_pol.vbs

5. Жмем СОХРАНИТЬ

Теперь открой этот файл (вот так он выглядит ) и послушай каким голосом он(или она?) скажет тебе по-английски - "Привет, мой друг! Я твой компьютер. Послушай мой голос и ты узнаешь мужчина я или женщина. И я люблю тебя"

Несравненная Коко Шанель.
«Мне наплевать, что вы обо мне думаете.
Я о вас не думаю вовсе».

Коко Шанель, урожденная Габриэль Бонё Шанель – бессмертна, как ее маленькое черное платье, духи Chanel №5 и высказывание, что женщина к пятидесяти годам получает то лицо, которого заслуживает.
19 августа весь мир моды отмечает 130 лет со дня рождения Коко, и Passion.ru вспоминает самые значимые факты из жизни этой великой женщины, а также ее остроумные и очень меткие фразы, ставшие афоризмами.
10 интересных фактов из жизни Коко Шанель
1. Желание заниматься женскими нарядами возникло у Габриэль Шанель под влиянием многолетней жизни в приюте – дети там носили унылую одинаковую одежду, и когда у девушки появилась возможность одеваться так, как ей хочется, она решила сделать это своим призванием.
2. Тяга же к минимализму возникла в противовес пышности нарядов дам «полусвета». Некоторое время Шанель проживала со своим покровителем на улице, где было много публичных домов, и для того, чтобы отличаться от их обитательниц, она стала носить строгие сдержанные костюмы и маленькие шляпки.

3. Свою первую популярность Габриэль Шанель приобрела отнюдь не благодаря созданию одежды. Ее «дебютом» стали дамские шляпки. Один из ее близких друзей помог ей открыть шляпный магазин, где она торговала своими творениями. Реакция на товар была неоднозначной. Многие обвиняли Габриэль в излишнем авангардизме. Однако уже очень скоро за шляпками «от Шанель» стали приезжать дамы со всей Франции.

4. Считается, что свое прозвище «Коко» Габриэль Шанель получила во время своей бурной молодости, когда работала певичкой в кабаре. Она исполняла две песенки, в которых упоминались цыплята («Coco»), и якобы именно за это ее и прозвали «Цыпленком». Однако есть и еще одна версия: отец, с которым Коко Шанель практически не общалась, свою дочь за маленький рост и худобу звал цыпленком, и когда Габриэль решила взять себе псевдоним, она вспомнила о своем детском прозвище.
5. Прототип известного всему миру клатча придумала Коко Шанель. Кто-то теряет перчатки и зонтики, а она вечно оставляла везде свои ридикюли. К тому же, по ее утверждению, из-за необходимости таскать сумку в руках у нее начали болеть кисти. Эта великая женщина и тут нашла выход из положения, изобретя маленькую сумочку на длинной цепочке, ставшую уже классикой моды, - модель Chanel 2.55.

6. Коко Шанель не расставалась с ножницами, они всегда были при ней – в сумочке или на веревочке на шее. Однажды на каком-то приеме она буквально покромсала наряд одной из своих манекенщиц, которая явилась туда в платье от другого известного кутюрье. При этом Коко заявила, что теперь наряд выглядит намного элегантнее. Этот эпизод вошел в фильм «Коко до Шанель» с Одри Тоту в главной роли.
6. Коко Шанель не признавала выкройки. Она создавала свои творения, окутывая тканями манекенщиц и смело срезая лишнее. Тем не менее, она стала первым кутюрье, который, имея непосредственное отношение к высокой моде, выпустил свою коллекцию одежды в промышленном масштабе.
7. В облике женщины для Коко Шанель было важно все, именно поэтому ее интересы распространялись не только на одежду, но и на обувь, и на аксессуары, и на прически. Однако было то, что занимало в ее жизни и в ее деятельности особое место – парфюм. Свой первый аромат она создала, смешав в вольных пропорциях 80 компонентов. И получила безусловный шедевр, который мы знаем под названием Chanel №5.

Правда, существует мнение, что автором этих духов была не она, а некий русский парфюмер, иммигрировавший во Францию. Он разрабатывал очередную коллекцию и предложил Коко выбрать один вариант аромата – Шанель отдала предпочтение пробирке за номером 5.
8. Коко Шанель ценила свободу во всем – в движении, в выборе, в мировоззрении. Она всегда поступала так, как хотела сама, а не так, как от нее ждала общественность. Она не побоялась избавить женщин от корсетов, одеть их в брюки и блейзеры, и заставила обрезать длинные волосы. Ее смелость проявилась и в романе с немецким офицером – красавцем, который помог освободить ее племянника из фашистского плена. За свою любовь ей пришлось заплатить тюремным заключением и выдворением из Франции.
9. 14 долгих лет Коко Шанель была оторвана от индустрии моды – сначала война, потом эмиграция и жизнь в Швейцарии, однако все эти годы эта великая женщина мечтала о триумфальном возвращении во Францию.
И она вернулась. В возрасте семидесяти лет, со своей коллекцией неувядающей классики «от Шанель». Ее освистали. Но Коко знала, что она делает. Уже через год Париж снова склонился к ее ногам. И неудивительно – кутюрье приходят и уходят, а Шанель остается.
passion.ru

10. Коко Шанель сыграла в формировании мировой моды столь значимую роль, что ее одну из всех дизайнеров одежды журнал Time включил в список 100 самых влиятельных людей мира.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Никто не знает наперёд,
Кого и с кем судьба сведёт:
Кто будет друг, кто будет враг,
А кто знакомый, просто так…
Кто осчастливит, кто предаст,
Кто отберёт, кто всё отдаст.
Кто пожалеет дел и слов,
А кто разделит хлеб и кров.

Это цитата сообщения Серж_Орлов Оригинальное сообщение

Украинский сепаратистский...

[показать]

Украинский сепаратистский...

 

Это цитата сообщения cats-witch Оригинальное сообщение

Дерево исполнения желаний

Уже похолодало и наконец-то расцвело Дерево исполнения желаний. Это волшебное дерево, посадите его у себя и оно поможет Вам в поиске именно того ключика, который подойдет к замку, и позволит вашему заветному желанию исполниться.

[показать]


[показать]

Автор - Фея Наталия

Интересное:
Бро́кенский призрак на г. Бештау
Осенняя полезность
Трудный клиент

Я буду рядом только позови, Лучом светить в твоё окошко, Я буду дождиком в ночи, Шептать тебе....ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! Я буду солнечным рассветом, Чтоб согревать тебя с утра. И бесшабашным тихим ветром, Ласкать так нежно и любя. Я буду тенью за тобой ходить,Слезой катиться по щеке твоей, Я буду тебя любить, И с каждым днём ещё сильней. Ты будешь жизнью наслаждаться, Я буду тебе с неба улыбаться, И ласковым закатом обнимать. В твоей судьбе,я буду лишь мгновеньем, И подарить свою любовь я не смогу. Светить на небе буду я созвездьем, По млечному пути к тебе сойду. А ты меня совсем и не узнаешь, Я буду птицей синюю в твоих глазах. Как жаль что ты не понимаешь...........Что это я в твоих руках.

ПЕНСИОНЕР.