хочу написать, но не могу блять, в этой стране стало слишком жарко
Вся соль моего характера состоит в том, что я полнейшая и неотвратимая распиздяйка. Любая систематизация моего распорядка дня, либо приведение в норму режима моей жизни - вещь совершенно казусная. Уже как третий день я сижу дома, в полном сраче, зарастаю пылью и паутиной и всё это время меня поёбывает маленькая мысль - бля, надо поднять свою жопу и убраться. Повела я хоть пальцем для этого? ХУЙ В то время как мои драгоценейшие одногруппники за день переделывают десять+бесконечность семинаров я сижу в комнате и делаю три дня математику. В первый день я перерисовала в тетрадку пять функций. На второй зачем то захотела взять и переписать всю математику в другую тетрадку, потом поняла что я ёбнулась и через 6 часов моего упорного упоротого труда послала всё в миры страданий и отложила треатрадку. Сегодня я сделала, лол, пять примеров. Как вам такой расклад? Моя любезная матушка уже второй день пытается жить по канонам глянцевых журналов.
Сегодня с утра разом ахуела оттого что в коем то веке (такого я должна заметить никогда не было) меня встретил завтрак на столе. Завтрак вполне такой нормальный кстати, яишенка, печеньки, молоко, БЛЯДЬ МОЛОКО! Молоко в семье вообще никто не пьёт бля! Вчера матушка решила после работы постирать всё чёрное, при этом бегала по дому вытирала пыль, и приготавливала какой то салатик хотя всю жизнь она не особо заморачивалась на счёт готовки. И если бы моя родительница знала, что её дочь вместо последования её примеру сидит в куче дерьма и вместо математики думает "оставить ли мне альбом с фоточками в контакте или удалить, нахуй он нужен?" отвесила бы мне скорее всего фееричную вертушку. Вообщем то я всегда думаю насчёт какого то говна.
В то время как люди пьют чай из кружки, задумываясь над своими делами, я сижу и рассматриваю пар, или если чай холодный, разводы на воде. В то время как все переделывают семинары я сижу в интернетике и думаю, не оставить ли мне альбом с фотками. В то время как половина моих подруг рожает детей и выходят замуж, я прихожу домой к матери и ору ей через весь коридор "маааа, сделай чайкуууууу". Это всё непродуктивно понимаете, я какой то побочный продукт. и хуй когда это закончится, просто хуй, я никогда не начну расчитывать своё время, ни ког да
[547x410]
Это цитата сообщения nuvstavai Оригинальное сообщение
for you
Vampire Knight
"я обязательно покажу тебе сладкий сон следующей ночью"
Рыцарь-Вампир - это буквально одно из двух творений данного жанра, а именно - аниме, в которое я бесконечно влюбилась. Есть ещё, но о нём я как-нибудь напишу позже. Это аниме связано с удивительным временем в моей жизни [ноябрь-декабрь 2011 - январь-февраль 2012]. Спасибо Насте за него и за то, что открыла для меня это чудо.
Не знаю даже с чего начать...наверное, с музыки. да, именно с неё. На протяжении двух сезонов мы наслаждаемся великолепными мелодиями. Та или иная композиция помогает нам с полной силой погрузиться в переживания каждого героя, сопереживать ему, чувствовать его мир каждой клеточкой своего тела. Это есть невероятное ощущение. А какие прекрасные опенинг и эдинг, как к первому, так и ко второму сезонам. Вам я представляю прослушать вместе два эдинга. Но слишком много слов о музыке...хотя нет, о музыке не может быть много слов. Итак, я перестаю разглагольствовать и преступаю к главным героям, а именно к моим мыслям и эмоциям по поводу них.
Вообще идея с вампирами стала сейчас довольно затёртой, но сюжет этого сериала заинтересовывает. Мы знакомимся с некой академией, названной именем её ректора. Академия Кросс. Однако она не совсем обычная. Занятия там проходят не только днём, но и ночью. Ясным днём занимаются простые студенты, тогда как после заката солнца - элитный ночной класс, холеные красавцы в ослепительной белой форме. Разумеется, школьникам не следует знать, что ночные учащиеся — вампиры. Ректор, к тому же ещё и бывший великий охотник на вампиров, навсегда поклявшийся больше не заниматься этим, (но он ещё сыграет в этой истории свою роль) и его приёмные дети (удочеренная им Юки и взятый на воспитание сирота Зеро), исполняющие обязанности старост, следят за порядком и дисциплиной. Главная цель ректора - наладить отношения между вампирами и людьми. Научить их жить в мире.
Было бы странно, если бы я не начала с Юки.. С первого взгляда она кажется нам слегка наивной, чуть-чуть глуповатой и немного эксцентричной. Но это не совсем так. Юки - очень сильная девушка. И её сила заключается в упрямом характере, сочетающемся с бескорыстной любовью к своим близким. Она готова пойти на всё, лишь бы защитить любимых. Первое воспоминание Юки было в возрасте 5 лет. Она стояла посреди большой поляны, запорошенной повсюду белым чистым снегом. Вокруг была сильная метель...и тут внезапно она увидела какого-то человека, направлявшегося к ней. Он оголил свои клыки, рот искривился страшной ухмылкой, а глаза загорелись красным пламенем. То был вампир. Ещё немного и малышка бы погибла. Но вдруг появился ещё один человек и спас маленькую девочку. Это и был Канаме. Он отвёз Юки в академию Кросс, в которой ректор и удочерил её. С тех пор Куран часто навящал свою юную знакомую, девочка сильно привязалась к нему...В итоге, спустя годы, эта привязанность переросла у неё в сильное чувство. Она влюбилась в Канаме. И это чувство, как оказалось, было взаимным. Со временем мы понимаем, что её проблемы связаны не только с любовью к чистокровному вампиру. Она - жертва трагических обстоятельств, о которых мы узнаем не раньше 2 сезона. К тому же Юки любит не одного Канаме...другого зовут Зеро. Но об этом чуть позже. Она - лучик света в этом таинственном царстве, шерстяной одуванчик (Настя, ты поймешь), из-за (и ради) которого и будут происходить дальнейшие события в этой академии. А ещё она чистокровная...но об этом вы узнаете, если решите посмотреть сами.
Кирио-кун, или просто Зеро. Сирота, которого взял на воспитание ректор. Отчаявшийся, одинокий, балансирующий меж двух миров и потому озлобленный и на тех, и на других. Его секрет я тоже не хочу раскрывать. Скажу одно, участь Зеро тяжела и непроста. Они с Юки вместе с детства, и Юки будет делать всё возможное, чтобы помочь своему другу. Или не только другу?...
Больше половины людей, ознакомившихся с этим аниме, симпатизируют Зеро и не любят Канаме. Я же отношусь к тем немногим, кто
Тому, кто при жизни не в силах справиться с жизнью, одна рука нужна, чтобы отбиться от отчаяния, порожденного собственной судьбой — что удается ему плохо, — другой же рукой он может записывать то, что видит под руинами, ибо видит он иначе и больше, чем окружающие: он ведь мертвый при жизни и все же живой после катастрофы. Если только для борьбы с отчаянием ему нужны не обе руки и не больше, чем он имеет.
Кафка, дневники
я редко позволяю выглядеть себе разнообразно. в смысле красная помада на губах, бирюзовый и ядовито-зелёный лак на ногтях, странная немого вульгарная одежда - всё это не обо мне. о своём стиле я могла бы сказать примерно "мрачный, но не готический. с налётом печали, но не тоскливый. женственный, но не тёлковский". понимания не прошу, но по-моему более менее понятно как я предпочитаю выглядеть.
сегодня всё как то совсем перевернулось. сегодня я насмотрелась Вонга Кар Вая "Падшие ангелы" и опять всё перевернулось. даже разговариваю не так, как обычно. дело может быть в главной героине, да хуй его знает на самом то деле, но сегодня я и ногти накрасила ядовито зелёным, и губы сделала красные, и свою длинную отрощенную чёлку на глаза натянула. нахуя? ну пускай я сегодня отойду от своего постоянства, пускай я сегодня буду тёлкой чисто по Кар Ваю.
[700x525]
Я абсолютная и неимоверная расточительница. То есть если в моём кармане или кошельке имеется хоть какой то намёк на бабки, или например косарь, ну или котлета, что бывает редко но бывает, я обязательно эти деньги проебу, обязательно. То ли моя стальная идеология, то ли просто моё ортодоксальное распиздяйство, короче хуй знает что, постоянно сподвигает внутри моей черепной коробки мысль, что бабки это грязь, а жизнь сегодня есть а завтра нету. Короче я всегда прежде чем потратиться провожу некий отпуск своих же грехов, заранее мотивирую себя мыслью, что человек у которого с мозгами более менее не так плачевно не будет копить, но будет знать где достать деньги если они нужны будут. Хотя и в этом у меня есть определённая накладка. Я, довольно неплохо шаря в системе, до сих пор достаю деньги с особой тяжестью, может быть потому что в этом мире действительно есть люди, к которым в руки идёт всё легко а просто, а есть люди, которых на каждом повороте ожидаетнаёбка?
А ещё помимо расточительства я ужасно не самоорганизована. Я даже в каком-то смысле гедонист. Сначала я лежу курю на диване, потом сижу курю за интернетом, потом пересаживаюсь на пол и смотрю какой нибудь очередной шедевр Стивена Кинга или Вонга Кар Вая, а на следующий день мне в институт, дела не переделаны, сочинения не написаны, к семинару я не готова. Но я себя не могу винить в том, что многие просто с ума сходят по своим делам, а я предпочитаю быть спокойна и заниматься тем, к чему душа лежит. Я слишком себя в этом балую, мне с детства говорили, что если ты хочешь чего - то в этом мире достигнуть, то надобно стараться, тратить каждую драгоценную минуту на выполнение своих дел. Я считаю что слишком упорядоченная жизнь это ебаная скукотища. Надо быть немного распиздяем. Или много, как например я.
Хуй знает почему я решила написать именно об этом, просто я где-то слышала, что признание того, что ты болен это первый шаг к выздоровлению, хотя я считаю, что это и есть изюм моего характера. Я бывает включу космо-девочку, которая начинает разбираться во всей своей жизни, расписывает каждую минуту, в жизни которой спонтанность постепенно вымирает, но меня хватает минут на 15. Я хоть и анализирую всё подряд, понимаю что за мубарак происходит вокруг меня, но свою собственную голову не перелапачиваю.
такая вот хуйня
я не хотела создавать свой блог.
в смысле меня сподвигали мои подруги с мотивацией якобы "сочно пишешь" и "тебя бы в народ", но я не могу писать на публику, в конце концов я же не какая нибудь ебаная мартышка, которая только и находит радость в утешении публики. Но тут я подумала, что систематизация моих мыслей была бы даже очень не плоха, хотя свои будни я решила не описывать, как в прошлый раз, ибо эта хуйня тяжело читается даже мне. Короче больше мыслей, какие то основные замечания и меньше грамматики (в интернете хуй простой, а в жизни я как Лев Толстой, если вы понимаете о чём я). Говорю и уповаю на ваше понимание, вот вся эта хуйня типа зайти к кому то отписаться, чтобы получить чтение своих писулек, вот вся эта система на котором замешен весь лайфинтернет горит в мирах страданий, я возможно и буду читать ваше, но только по настроению, а оно у меня хорошее признаюсь не часто. это не в акт обидки или ещё чего - то, просто скорее захожу я сюда для себя, рейтинги хуейтинги меня интересуют в последнюю очередь, поэтому не обессудьте.
И да, я так и не бросила курить, с того времени когда я в последний раз писала на прошлый ололодневник я курила уже 4 года, прошёл ещё один год - и опять я барахтаюсь в своей жизни где - то посреди горы окурков. И сейчас, все мои мыслишки замешаны только на желании курнуть и растяуться на диване. Такой вот интересный у меня будет дневник, хаха
