"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

1. Познай конец жизни (т.е. то, кем ты хочешь стать)
2. Познай самого себя (т.е. сможешь ли ты стать, кем хочешь)
3. Все в меру
4. Ничего лишнего
5. Никогда не гневайся
6. Ни за кого не ручайся
7. Худших всегда большинство

Есть еще одна заповедь японская: "Иди своим путем и ничего не бойся". Человеку достаточно поставить себе большую задачу, удариться раз или два лбом, и, если он этих ударов не испугается, ворота откроются сами. Главное - пережить эти два удара. Ведь многие останавливаются и после первого.

Почему мужчины не ценят то, что имеют?
В последнее время я часто задаю себе такой вопрос. Ведь достаточно лишь мгновения, небрежно брошенного слова и можно лишиться всего! Но как они поздно это понимают.
Я пробовала объяснить это своему мужу (гражданскому), и он мне сказал, что это все звучит банально. Банально-небанально, но ведь правда. Что стоит вам, мужчинам, хоть раз в день подойти к любимой (если она до сих пор любима) и сказать ей ласковое слово, сказать как вы любите ее, как она хорошо сегодня выглядит...Да много можно придумать способов доставить женщине наслаждение....Вот сядите сегодня за стол ужинать и скажите жене, что ужин такой вкусный, и увидите, что в следующий раз ужин будет еще вкуснее. Так же и в чувствах - их надо поддерживать каждый день. Рутина и обыденность убивает, гасит внутри все прекрасное. Поэтому подарите, любимым хоть чуточку, хоть несколько секунд ласки, и она ответит вам тем же. А в противном случае в один прекрасный момент эти слова любви и нежности скажет кто-то другой..... И все....
Мужики, берегите то, что имеете!

Вот такое сегодня у меня настроение.....

Я все еще тебя люблю, хоть ты со мной разлучена,
И между нами океан – глухая синяя стена.
Ты пальма, свежести полна, с другого берега манишь,
А я - сухой, корявый ствол, чьи корни трогает волна.

Я чахну здесь, на берегу, лишенный радости земной.
Не дотянуться, не шагнуть туда – где ты моя весна,
И тень прохладная твоя не распахнется надо мной,
И музыка твоих ветвей не долетает, не слышна.

Мы близнецы, но в час, когда мы родились на белый свет,
Нас разлучили навсегда, и свидеться – надежды нет…..
Уходят волны – путь далек, они торопятся к тебе
И разбиваются у ног в привычной муке и мольбе…..

К тебе несут они песок и размывают берег мой –
Земля уходит из-под ног, дрожит окутанная тьмой.
Люблю, горюю вдалеке, к тебе добраться не могу,
Слагаю горькие стихи на опустевшем берегу.

Любимая, цветок лесной, светловолосая краса,
Когда на родине своей ты слышишь птичьи голоса,
Когда сквозь моросящий дождь ты еле слышишь трели птиц,
И сердце горечи полно, и слезы падают с ресниц,
Ты вспоминаешь ли рассвет, И блеск полуденной реки,
И встречу первую – часы, что были слишком коротки
……..и небосвод без облаков?

Ты вспоминаешь ли меня, и пенье наших южных птиц,
И краски огненного дня?

Я все еще тебя люблю, хоть ты со мной разлучена.
Недосягаем чуждый край – твоя холодная страна.
Замри, прислушайся на миг: издалека тебя зову
Во тьме ночной, при свете дня в тревожном сне и наяву.

Ты слышишь, чуткая моя, сквозь тишину ночных часов
Невнятный голос в темноте, неуловимый дальний зов?
Опять слагаются стихи, опять душа моя жива.
Проснулись, вырвались на свет новорожденные слова.

Текут недели без тебя – сквозь пальцы сыплется песок.
Лежу один – меня ножом тоска ударила в висок.
Молчит незапертая дверь, дрожит оплывшая свеча….
Разлуки тягостная ночь – нет ни просвета, ни луча, -
Лишь ревность – ненасытный гриф парит кругами надо мной.
Земля уходит из-под ног, дрожит, окутанная тьмой.

И только верные стихи меня спасают в этот час.
И есть надежда – будет день, заря поднимется, лучась…

Бессмысленно бегут часы, впустую пролетает жизнь.
Дай мне воскреснуть и прозреть, великодушная вернись.
Вернись – умолкли соловьи, вернись – рыдают облака.
Кувшинки желтые несет седая, хмурая река.

Что этот горький мир без нас, без двух сомкнувшихся сердец?
Он – перевернутый челнок, я – незадачливый пловец.
Кто я ? Кладбищенская тень - брожу, качаясь и скорбя.
Бессмысленно влачится жизнь – она проходит без тебя.

Как ночи медленно плывут, однообразно льются дни,
Бог времени, поторопись и мне любимую верни.

Ревет прибой, свистит муссон, с деревьев сыплется листва.
Сквозь гул разгневанных стихий летят, летят мои слова:
-Неумолимый ливень дней не в силах погасить огня,
что в грудь мою давно проник и неотступно жжет меня.
Тобой я болен навсегда, нельзя больного излечить!
Пусть между нами океан – нельзя два сердца разлучить!

Я верю, ты еще придешь, не смыта память обо мне.
Ты различаешь голос мой в ночной невыносимой мгле.
Иду навстречу, тороплюсь, спешу по тысячам дорог.
И будет день, и будет час, и подойдет заветный срок,
И будет солнечная пыль, и блеск полуденной реки,
И небосвод без облаков, и теплота твоей руки,
И будут песни наших птиц, и краски огненного дня…..

ТЫ ТОЛЬКО ПОМНИ И ЗОВИ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ!

А ведь сегодня хотела писать совершенно о другом....

Как коротка жизнь! Есть человек и нет его - вчера он еще дышал, видел, смеялся, любил, а сегодня его нет.... И не будет никогда. Когда я была маленькой, то у меня был психоз даже - безумно было страшно умереть и знать, что тебя не будет НИКОГДА, даже через миллион миллионов лет... Я боюсь смерти, хотя некоторые и говорят, что смерть это приятно - бред! Нет ничего лучше ЖИЗНИ!
Слава Богу, я не много видела смертей, но каждая..... Когда мне было 12 лет, то утонули мои двоюродные братья - а мы были как родные.... Слез не сдержать до сих пор, хотя столько лет прошло. Я не видела их мертвыми - и они до сих пор для меня живые.... А потом умер дедушка....

Сегодня умер отец мужа моей сестры. Ему было лишь 56.... Здоровый мужик вдруг взял и умер - все так неожиданно и нелепо... А какой он был человек!

Новый день, новое настроение.....
Просто вчера надо было выговориться.
Я все еще продолжаю терзать себя - а что же мне еще от жизни надо? Я придумала - я ничего в своей жизни менять не хочу. Хочу жить так, как и жила. А тяжело мне - потому что я устала - надо хорошо отдохнуть.....от всего и ото всех.... Хочу выбраться куда-нибудь хоть на пару дней и согрешить....согрешить красиво....

Даже не знаю, почему пишу....
Завтра, скорее всего, прочитаю весь этот бред, улыбнусь.... Но почему же сегодня так тяжело? Вы меня не знаете, я не знаю вас - мне так легче рассказать о последних 10 годах моей жизни.....
Начиналось все безоблачно. Я училась в престижном ВУЗе - была обыкновенной студенткой - прогуливала, увлекалась, расходилась.... Все было как у людей.... Даже замуж собиралась за американца, с которым встречалась, пока училась в Штатах.... Но в один прекрасный день повстречался ОН. И все перевернулось! Американец был отправлен к американкам, все друзья постепенно ушли из жизни. Остался только ОН. Мне льстило, что мною увлекся такой человек - ОН намного меня старше, очень интересен, обаятелен, красив, умен... Короче, в нем есть все,что нужно женщине... Я влюбилась, зная, что он женат.... И закрутилось..... Я всю себя посвятила ему. Грех жаловаться, он с меня пылинки сдувал... (да и сейчас тоже). Я была самой счастливой. Порой, правда, очень хотелось быть законной.... иметь детей. Моя сестра вышла замуж, родила ребенка... Я ревела и говорила, что тоже хочу.... Но шли годы, и ничего не менялось... ОН каждый год уезжает на несколько месяцев в командировку, а я всегда терпеливо и верно жду... Но однажды.... Мне очень повезло с работой, я работала в хорошей фирме с американцами. И тут встретила Эрика. Он был молод, красив - он был влюблен. Я упиралась всячески, но потом после одного party.... Перестала я быть примерной и превратилась в обыкновенную женщину - я изменила. Эрик уехал, а я поняла, что беременна. Как я хотела ребенка.... Я рыдала, чуть с ума не сошла, но сделала это... Наверное. я уже никогда не буду прежней - во мне что-то сломалось.... Потом вернулся ОН - конечно я не рассказала все правды. Мне нужен был ОН - было так тяжело, я боялась остаться одна. Иногда были мысли все бросить и начать все с белого листа. Поверьте, порой так тошно быть просто любовницей, а не женой....
Прошел год, я опять залетела. И меня обвинили в измене и отказались от ребенка (Бог свидетель, я чиста). Опять пришлось пройти через этот кошмар.... Я на стены лезла, ревела.... Меня не поняли.... Я сломалась окончательно.... Прошло 5 лет - мы до сих пор вместе - в том же маленьком мире вдвоем....Знаете, я ЕГО до сих пор люблю, и ОН меня обожает... С виду у нас все отлично, но меня внутри все болит... Я не знаю, что будет дальше.... Я никогда не буду женой (прощайте детские мечты стать невестой и надеть свадебное платье), я даже не знаю, будут ли у меня дети (мне не 18). На все вопросы о детях я получаю один ответ - на следующий год обязательно... Но проходит год, потом второй... У меня нет даже своего угла, куда я могла бы придти, если вдруг что....
Да, внешне все безоблачно - мы оба счастливы, у нас все есть, я езжу в отпуск заграницу.... Но почему мне так плохо... Почему мне так одиноко?
Зажралась, кто-то скажет... А может и так! Но мне чего-то хочется....
Скоро мне опять коротать пол года одной.... А я молодая, нестрашная, здоровая женщина.... Порой так хочется все бросить и на несколько дней уехать подальше и перестать быть примерной....
Тоскливо что-то получилось..... Извините.....
Если кто меня узнал, пожалуйста, не распространяйтесь, кто я такая.... Merci!

Привет всем!
Просто мне стало скучно на работе и решила развлечь себя! Слава Богу, сегодня пятница!