Вчера проходила тест "Готовы ли вы стать родителями?" - не прошла по второму пункту - "Чтобы почувствовать, какие вам предстоят ночи, расхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечера, держа в руках мокрый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте будильник на 12 ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте будильник на 3 часа ночи. Так как уснуть вам не удасться, встаньте в 2 часа и приготовьте себе что-нибудь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит будильник. Пойте песни до 4 часов утра. Поставьте будильник на 5. Встаньте. Приготовьте завтрак. Продолжайте в том же духе в течение 5 лет. И выглядите при этом молодцом!"

Я СПАТЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!

Помните анекдот про козу? Ну, там мужик приходит к врачу и жалуется - вот, мол, все плохо... А тот ему советует завести козу (или козла - в принципе какая разница?)... У меня тож самое - все дурью маялась, завела второго кота... Вчера у меня его забрали обратно, и я вздохнула свободно: "Боже, как хорошо!"
За эту неделю спала ночью по 2-3 часа, остальное время слушала, как моя Грейс шипит, а Прайд орет...
Зато как сладко я сегодня спала..... А какие мне сны снились......
(И кой-кому теперь придется подвинуть только 1 кошку;)

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Как хорошо, что я женщина....

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "*АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[показать]

Боже, в воскресенье мне исполнится 30!!! Не хочу!!!
Мрачное настроение по этому поводу, да еще и откопала, что в китайском языке иероглиф "день рождения" выглядит так...

Мило, правда? И я о том же....

Не было у бабы забот, завела себе баба....
У меня в семье моей пополнение. Сижу на работе сейчас просто никакая - спать хочу! Некоторые себе мужей заводят, любовников, а я как всегда "соригинальничала" - теперь у меня ДВОЕ дома ушастых с когтями... Раньше со мной жила моя Грейс - моя лапочка и мой "ребенок", а вчера мне еще одного подкинули... Прям многодетная кошачья мама... Теперь у меня Грейс - британская короткошерстная и Прайд - серебристый сфинкс... По этому поводу откопала в старых бумагах:

- закон кошачьей инерции: отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.

- закон кошачьего тяготения: вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивают кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.

- закон кошачьего расширения: кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.

- закон кошачьего сна: все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.

- закон сопротивления послушанию: кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.

- закон кошачьего движения: кошка двигается по прямой до тех пор, пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.

- закон кошачьего удлинения: кошка будет удлинять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.

- закон кошачьего слуха: хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.

- закон обследования холодильника: всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.

- закон кошачьего поиска: кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.

- закон передвижения мебели: кошачье желание царапать мебель прямопропорционально цене мебели.

- закон кошачьего интереса: кошачий интерес находится в обратной пропорциональности от желания человека его вызвать.

- закон кошачьего послушания: еще не открыт!!!

"Вы - мисс Элизабет Суонн!"

Ваше отважное сильное сердце не скрыть за оборками и кружевами. Вы - Женщина в полном смысле этого слова!


Пройти тест "Кто вы в "Пиратах Карибского моря"?"

Девчонки, вчера попробовала новый рецепт - просто супер! И быстро, и просто! А как вкусно!
Называется "Свинина в кисло-сладком соусе", но я делала с филе курицы.

450 г свинины
425 г ананасов и 115 мл ананасового сока (конечно я не измеряла все так досконально - купила банку среднюю и всю использовала)
по 2 ст л соевого соуса, прозрачного меда и яблочного уксуса (лучше конечно вместо уксуса использовать настоящий лимонный сок)
2 ст л муки
1 луковица
1-2 сладких перца (лучше зеленые - красиво выглядит блюдо)
2 зубчика чеснока
115 г моркови
115 г брокколи
650 г вареного риса

Нарезать кусочками свинину (курицу или что вы там выберете) обжарить на сковороде несколько минут (не солить, чтоб сочнее мясо было).
Ананасовый сок, соевый соус, мед, уксус и муку смешать в маленькой кастрюле и довести до кипения на медленном огне.
Нарезать крупно луковицу, морковь порезать соломкой, перец тоже покрупнее порезать. Мелко порезать только чеснок. Добавить к овощам брокколи.
Овощи потушить на растительном масле минут 5, не больше. Добавить обжаренное мясо и залить все соусом. Как только это все закипит - готово! Подавать с рисом.
Главное - быстро очень и вкусно! Я вчера за пол часа управилась. Сегодня вечером буду свою подружку кормить!

Сегодня исполнилось ровно 2 месяца, как я собрала сумки и начала новую жизнь! ("Поздравляю тебя, Надюша!" - сама себе)...


ЗДОРОВО! Я безраздельно распоряжаюсь своим временем, ни на кого не оглядываясь. Когда хочу пойду к подруге, к сестре, по магазинам, а то и вообще навру что на работе и поеду в Москву на день-два! И никто меня не контролирует по минутам и не устраивает разборок дома с обвинениями, что я сучка! Не надо готовить обед из трех блюд (хотя для любимого человека с удовольствием бы это делала), обхожусь йгуртом, который покупаю в магазине у дома. В холодильнике мышь повесилась - только консервы для моей любимой Грейс (моей киски), а спать ложусь опять же, когда хочется МНЕ. Это может быть и в 8 вечера и в 2 ночи. Ужинаю в постели тем же йогуртом - валяюсь и смотрю телевизор. Родственники пилят - замуж тебе пора! Порой мелькнет мысль - а может и вправду мне остепениться, но... НЕ ХОЧУ!!! Зато подруги мне мои завидуют - все уж давно повыскакивали замуж, а теперь мучаются, потому что любовь прошла. Но не у всех же хватит безрассудства, как у меня, все бросить и остаться одной к 30-ти годам... Боже, мне через 10 дней исполнится 30!!!:poz:

Вчера, уже в конце рабочего дня, зашла в родной чат - никого (как, кстати, и сейчас - в середине рабочего дня.... Где люди?)... Но речь не об этом. В офисе кто-то произнес слово "гороскоп", и мы все полезли искать, что же нас ожидает в следующем году. Скажу - ничего пока путного нет, рано еще... Набрела на сайт с гороскопом на 2003 год, решила, интереса ради, проверить, все ли сбылось. Знаете, я прям испугалась, как все точно совпало. Сами посудите:

"С 26 апреля по 20 мая - Вы много общаетесь и, скорее всего, встретите интересного человека.." - Я его действительно встретила именно в это время....

"С 21 мая по 14 июня - Вы можете по-настоящему влюбиться...." - и я влюбилась...

"С 11 июля по 6 августа - Вы много времени проводите с друзьями, получая от общения огромное удовольствие..." - мой, тогда еще муж, уехал, и я наслаждалась свободой, дома не сидела... Именно в этот период в первый раз съездила в Москву и познакомилась в реале с чатовцами....

"С 7 августа по 7 сентября - будьте осторожны, потому что много важного происходит за кулисами. Если Вы состоите в браке, то сейчас вам может захотеться завести новые отношения на стороне. Но имейте ввиду, что они не остануться тайными...." - так и произошло - именно в этот период я завела отношения на стороне (Боже, как мне понравилось!). А остальное вы знаете - я ушла от мужа....

"С 8 сентября до конца года... - У Вас в распоряжении несколько месяцев, когда Вы будете прекрасно выглядеть и производить незабываемое впечатление. Планеты на вашей стороне - наслаждайтесь жизнью!" - в начале сентября я переехала из квартиры "мужа", изменила полностью свой имидж, и... НАСЛАЖДАЮСЬ ЖИЗНЬЮ!!!!

Российско-финская граница. К автомобилю, въезжающему в Финляндию, подходит финский пограничник:
- Ча-а-айй?… Нэтт, нэ ча-а-айй…. Кофффеее?…. Нэтт, нэ кофффеее…. Какаава…. Какааава? О? Какаваа цель вашшего визитта?


Смешно? Но они действительно такие тормозные на границе. Сколько раз пересекала границу, не перестаю удивляться их тупости!
В последний раз нас спросили 3 (три) раза, сколько человек с нами едет в машине....

Вы работаете в 2003 году, если…:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из 3 человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом обсуждаете что-то в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название фирмы, перед тем, как сказать «здравствуйте».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас «упал» компьютер – это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - ваша привычная диета.
18. «Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
19. Вот уже несколько лет вы начинаете прислушиваться внимательно, как только услышите слово «отпуск».
20. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
21. А сейчас вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

"РОЗА ты знаешь чего хочешь от любви.Это верность,секс,семья.Ты не идешь на компромис.Ты всегда сверху,не важно мужчина ты или женщина.С милым рай и в шалаше?Бросте!Какой рай может быть в шалаше?Н"




Пройти тест "Какой ты цветок в любви"

"Ты Джулия Робертс!Ты само совершенство! Твоя улыбка бесценна! Тебе многие завидуют , а тебе насрать!"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

Заповедь № 5
Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

Заповедь № 6
Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось почитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05), а также во дни общенациональных праздников.

Заповедь № 7
Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.

Заповедь № 8
Стратегия нагромождения.
Недостаточно лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего подходят толстые учебники по компьютерам).

Заповедь № 9
Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.

Заповедь № 10
САМОЕ ГЛАВНОЕ:
Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!

СЧАСТЛИВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ ВСЕМ!!!!!

Заповедь № 4
Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего собщение нет на месте - все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы - всего лишь хитрая лиса.

Заповедь №3
Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со все сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят также, как и сегодняшние, главное - их количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (она) подойдет.

Заповедь № 2
Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

Заповедь № 1
Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же такой человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

"лето: страстное, жаркое, сражающее наповал существо"

ты - всегда в центре внимания! твой характер - это целая палитра цветов. без тебя и жизни то не было бы!


Пройти тест "какое ты время года"