Я заведу 18 котиков и сдохну в гордом одиночестве. А они сожрут мой труп.
Вес утром - 50.6 кг
Интересно, у меня получится не есть весь день?
А вообще, не может быть идеальных отношений.
Вот вы встречаете друг друга, заинтересовыетесь. Начинаете общаться. Вам интересно, все в новинку. Это потрясающее чувство познания нового человека... Потом некоторое время тратится на восхищение. А потом вы привыкаете, находите недостатки и разочаровываетесь.
На этом сказка и заканчивается.
Был долгий и мучительный переезд на другую квартиру. Не было интернета. Стресс и зажор.
На весах снова отвратительные 51.4 кг. Сегодня я почти ничего не ела. Пью чай, сок.
Ник окончательно ушел. Или не окончательно. Все это время он выносил мне мозг приводя доводы, почему мы должны расстаться. Я не понимаю, зачем он это делает. Он прекрасно знает, что я не соглашусь с тем, что он говорит. Если хочешь уйти - уходи. Но он продолжает писать, звонить, убеждать и сомневаться. У меня больше нет сил слушать... У меня вообще ни на что нет сил. Я не хочу ничего делать, я не хочу искать работу, я не хочу развлекаться.
Может быть мне удастся похудеть настолько, что я сдохну.
Сегодня я получила свой диплом. Пять лет ради двух листов гербовой бумаги.
Никакой радости не чувствую. Три часа в душном и очень жарком зале, суматоха, шум. Час на кафедре, в такой же жаре, два стаканчика шампанского на практически голодный желудок. Все разошлись по компаниям, а я осталась одна.
Зато сегодня я перевалила за отметку 50 кг.
Вес вечером: 49.7 кг
Еда за день: легкий йогурт, немного супа, половина шоколадки. И два маленьких кусочка пирога на кафедре.
Я вроде бы держусь молодцом, но на самом деле чувствую себя препогано. Мне не хочется соглашаться с тем, что мы расстались. Я этого не ощущаю. Сейчас кажется, что это временно, пройдет время и мы все равно будем вместе. Потому что так все правильно, иначе и быть не может.
Когда мы ругались пару недель назад и он сказал, что уходит - я пообещала прыгнуть с моста.
Конечно же, я этого не сделаю. Но в мыслях я утонула уже много-много раз.
Очень тяжело на душе, внутри все как будто бы сдавленно, такое неприятное ощущение в груди... Еще очень хочется плакать, но почему-то не получается.
И ведь все правильно. Мы оба слишком сильные люди, в этом мы похожи. Оба с детства, со школы отстаивали свою точку зрения. И теперь не можем просто принять мнения друг друга, если они расходятся. Даже не смотря на то, что очень друг друга любим.
Хотя я не знаю, может он и не любит меня уже. Или наши понятия об этом чувстве разнятся.
Грустно все, очень грустно.
Вес вечером: 50.8 кг
Ура! Я впервые вечером вешу меньше, чем утром)
Вчера произошла еще одна вещь. Я делаю вид, что все нормально, но на самом деле ужасно тяжело отпускать человека, который был рядом 4,5 года.
Но он прав, так будет лучше.
Надеюсь, я справлюсь с этим дурацким чувством собственничества.
Вчера у меня ничего не получилось. Во время прогулки я купила мороженое. И вечером - суп, конфеты, чай, бутерброд...
Я тряпка. Я привыкла заедать проблемы и плохое настроение.
Но сегодня попробую еще раз. Мне необходимо достичь 45 кг.
Вес утром: 50.4 кг
Вес вечером: -
Завтрак: два бутерброда с колбасой, четверть сосиски с кетчупом, пять конфет, две из которых в шоколаде, черный чай.
Заодно прикреплю фотки исходного состояния, чтобы было с чем сравнивать, если получится.
Раз уж пошла такая байда, мне остается делать одно - жить так, как хочу я.
Меня не устраивает мой вес в 51-52 кг при росте 160 см. Это много, очень много. Когда я только приехала в Питер, я весила 45 кг. Вероятно, они были следствием того, что незадолго до этого я почти месяц провела в больнице с тяжелым отравлением и приступом гастрита. За последние 5 лет моим наименьшим весом были 47 кг, которые опять же были после выписки из больницы, когда у меня была операция и я ничего не ела три дня.
Поэтому...
С сегодняшнего дня я только завтракаю. Думаю, будет полезным вести ежедневные записи с отчетами.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Вес утром: 51.1 кг
Вес вечером: -
Ляжки: 53 см
Бедра: 94 см
Талия: 66 см
Грудь: 83 см
Завтрак: гороховый суп, две печеньки, черный чай.
[показать]
Как это глупо - скучать по тем, кто на самом деле никогда не был рядом. Это то же самое, что тосковать по призракам или героям книг, картин, фильмов. Может быть, ты видел этого человека один раз в жизни, либо не видел вовсе, такое тоже случается, но придумал ему жизнь. Придумал качества. И вот он уже стал тебе близок, этот совершенно чужой человек. Ты начинаешь скучать. Обижаться, что он не приходит и не проявляет интерес. Сходить с ума от того, что Человек невыносимо далек и ему нет до тебя дела. Обидно - ты придумал ему жизнь, а он так и не стал частью твоей.