Хуевый день. Только ленивый не сказал мне сегодня какой-нибудь гадости.

Кого-то утром будят и жестко трахают, а кому-то несут завтрак в постель и говорят нежности.

Я снимаю квартиру с друзьями. Но я все равно одинока. Когда к ним приходят их друзья, с которыми я тоже знакома, они никогда не зовут меня к себе. Вот и сейчас, они за стенкой веселятся, смотрят фильмы, смеются, а я сижу в своей комнате одна.

За два дня работы - минус 1.3 кг. Утром я, по обыкновению, не завтракаю, а домой возвращаюсь только в 6-7 вечера, вознаграждаю себя по возможности скромным ужином. А в течение рабочего дня ничего не ем. Это так круто, восхитительное ощущение!
Во всем остальном - достаточно скучная работа, для того, чтобы не быть от нее в восторге, но не так ужасна, чтобы испытывать отвращение. В общем, нормик, жить можно.

Мва-ха-ха!! Я нашла работу, я больше не унылое уебищное говно на шее у родителей!
Даже представить не могу, насколько нам станет легче жить... Наконец-то я смогу купить маме все, что она хочет, но не может себе позволить - кожаную куртку, которая ей нравится, сумку, обувь, одежду, смогу ходить в кино на выходных, а не по понедельникам утром, потому что в это время самые дешевые сеансы, смогу купить себе качественную косметику, хороший фотоаппарат, велотренажер, меч Дарта Вейдера, тот самый, за 9к!, большой раскладной диван и красивые занавески себе в комнату, пластику, нитки для вязания, глину, краски, бумагу, карандаши... Да что угодно. И теперь передо мной не будет стоять выбора, что купить - ботинки, потому что в старых ноги мокнут или продукты, потому что хочется есть.
И да, я инженер. Я буду работать по профессии)

День хуевый. Настроение такое же.
Мне уже кажется, что я никогда не найду работу. Я вижу хорошие объявления, где меня все устраивает. Вечером я решаю, что все, завтра вот утром встану и позвоню, и пойду на собеседование! Но вместе с утром наступает паника - я в ужасе смотрю на телефон и не могу пошевелить даже рукой, что уж тут говорить о разговоре. Черт тебя раздери, психанутая ты дура!

Вес - 52.3, рот не закрывается.
Завтра сажусь на недельную моно-диету.

Суки ленивые.

Я отчаянно желаю похудеть, я читаю о диетах, правильном питании и анорексии, делаю зарядку по вечерам, рассматриваю картинки с худыми спортивными девушками во всяких мотивационных пабликах. А затем закрываю вкладки и иду к холодильнику. Я не могу остановиться и сметаю все, что вижу. За день я могу умять две-три шоколадки. Я извожу весь хлеб на тосты. Килограмма сосисок мне хватает максимум на 2 дня, при том, что я ем не только их, но еще и сыр, суп, хлеб, сладости, йогурты, мясо, картошку, макароны... Я съедаю все, что только нахожу дома. А потом меня тошнит. Но я сдерживаюсь. Единственный раз, когда я блевала после обжорства был чуть меньше месяца назад. Я точила весь день, а вечером решила побегать, что, к слову, далось мне не очень легко. Прибежав домой я отправила белому другу весь свой ужин. Можно было этого не делать, но соблазн был слишком велик и пища просто бултыхалась в горле. Кто бы знал, какое облегчение я тогда испытала... Но черт, я же знаю, что это плохо. Я не должна этого делать. Да, мне на самом деле плохо после трапезы, у меня болит живот и эта ужасная тошнота не дает покоя. Но я должна держаться.
Самое смешное - я даже не испытываю чувства голода. Просто знаю, что еда вкусная, что она приносит мне радость и успокоение. Но ведь это только эмоции. Как убедить себя, что моему телу не нужна вся эта еда?
Я где-то читала, что для того, чтобы перестать есть, нужно возненавидеть еду. Я наверное могу это сделать, но боюсь, что обратного процесса нет. А я не хочу заболеть анорексией, хоть она меня и вдохновляет, и умереть.
Завтра я должна выдержать день на питьевой. Иначе я просто безвольная тряпка. Боги, не дайте мне сорваться.

Ну что за хуйня... Почему я, отучившись пять лет на инженера-биотехнолога, со специализацией синтез лек. веществ и витаминов, с отличной научной работой в качестве диплома, должна работать ебаным маркетологом? Маркетологом, блять! Я видимо специально ради этого учила пятиэтажные выносящие мозг сука синтезы, ебаный сопромат, оборудование и проектирование.
Сука, что за жизнь...

Мне сегодня так сладко и крепко спалось, что я проснулась вся в слюнях - щека, подушка, плечо. Круто быть настолько расслабленной. И да воздастся мне за все мои страдания)
Прошедшие сутки были восхитительны - мы спали, ели, смотрели фильмы о Бэтмене, трахались и снова спали.
Люблю такие дни, чувствую себя одновременно и амебой, и человеком. И Ника очень люблю)

Каждый день я дерево, а все вокруг - дятлы, которые без перерыва долбят меня вопросом "Ну когда же ты найдешь работу?". А я не могу. Я не хочу идти абы куда, только для того, чтобы кто-то мог похвастать, что я такая молодец.

Мы гуляли, мы гуляли, наши ноженьки устали. Капитально устали, у меня мизинцы заворачиваются и вообще пальцы на ногах дергаются.
Но я так рада, что я могу это делать, могу гулять)) Потому что мне лучше)
Поэтому я гуляю, ем мороженки и не делаю фоточки.
А еще на Невском на меня сегодня енот напал.
Такие новости)

Ну охуеть! С Майкиного отбытия я ничего не делала, продолжала обжираться в Маке, лежала и уныло плевала в потолок. Но стоило практически ничего не жрать два дня - и вот результат, минус 1.9 кг. Вот оно, нужно всего-то закрыть рот. Вчера я только ужинала макаронами по-флотски и салатом. Ну и фрукты - три груши и два персика. Сегодня была порция капучино, половинка маааленького кусочка чизкейка, банан, мороженка и грамм 50 миндаля. Оке, нужно продолжать в том же духе и я добьюсь нужных результатов.
С утра пошли с Никой гулять, дошли пешком от моего дома до Пионерской, погуляли по Леонардо - шикарный, кстати, магазин. После зашли в Coffeshop (привет, капучино и чизкейк!), и тем же путем отправились домой.
А домааа... Да, детка! Незапланированный секс - это всегда потрясно, это никак не сравнится с гребаными планами. Кажется, у нас давно такого не было. Кризис в отношениях, все эти наши метания ухожу-возвращаюсь-пошел/ла вон-я без тебя не могу сделали свое дело и какая-то прохлада все равно наблюдалась, что-то не клеилось. Но сегодня был... Было... Хрен его знает, как это сказать правильно. Ощущение, что все встало на свои места. Только не на те, где было раньше, а на другие, гораздо лучше. Мне давно не было так хорошо.
А еще сегодня звонили из отдела кадров одной хорошей компании. Слово осталось за верховным главнокомандующим - и я наконец-то обрету работу.
О-ла-ла.

Ола! Новая тема: "Мужики и все, что с ними связано".

Суть:
Если бы в нашем обществе не порицалась активность женщин по отношению к мужчинам, а попросту - не называлась блядством, я была бы мужиковником. Ну вот как бабник, только наоборот. Вокруг столько парней, мужчин... Красивые, высокие, накачанные, умные, интересные. Они интересуются тобой, ты интересуешь ими, но ты не можешь взять и откусить этот хренов кусок торта, потому что ты не шлюха, а милая и воспитанная, потому что у тебя есть парень, потому что ты девушка.
Причем, если парень имеет успех у девушек и пользуется этим - это нормально, это даже хорошо. Но если ты девушка - ты обязана до скончания веков спать с одним парнем, в ином случае тебе обеспеченно почетное звание бляди.

За неделю прибывания у меня в гостях сестры я поправилась до 52,6 кг. Состояние ужасное, мне не хочется выходить из квартиры, не хочется никого видеть. И этот отвратительный культ еды в нашей семье... Он меня просто убивает. "Анна, надо есть!". Кому надо? Зачем? Чтобы отрастить еще больше жира и потом вместе с тобой сетовать на весы, которые показывают 79 кг, убиваться в магазине, потому что нет понравившегося тебе платья 52 размера, а в 48 ты выглядишь, как колбаса в сетке? Нет, я не хочу этого. Я не хочу быть ни жирной, ни тощей. Мне не нужны 35 кг ровно так же, как и 60. Я должна заниматься спортом и следить за свои питанием. 45 и я остановлюсь.

Если я ничего не ем утром - вечером сношу все подряд. Но завтракать сложно, по утрам меня тошнит от еды. Это осталось еще с того времени, когда я в первый раз загремела в больницу.
Кстати, решила вспомнить, чем я там питалась... Вышло, что практически ничем - пара пресных сухариков и вода. Зато во мне были эти чудесные 45 кг...
Самое сложное - отказываться от перекусов. Пусть это мелкие вкусняшки... Но почти каждое мамино приглашение "попить чаю" оборачивается практически полноценной трапезой. Неплохой выход - находиться дома как можно меньше времени, но я не могу долго гулять из-за другой своей болезни.
Знаешь, на самом деле я разваливаюсь, как Распутин в мультике Анастасия...

Ничего у меня не получается. Я колеблюсь между 50 и 51 кг. Сегодня я держалась неплохо, но прийдя домой с работы обожралась - сосиски, мясо, вареная сгущенка, конфеты, хлеб, чай... Меня мутит от мысли, что я все это сьела и очень обидно, что я не могу выдержать ни одного дня.