За пять лет подстраивания под другого человека я практически потеряла себя. Свои убеждения, мнения, любимые и нелюбимые вещи. Все почему-то стало никакое и никак. Лишь бы ему нравилось, да. А там уж я готова все принять.
Если кто-то вдруг читает эту запись - никогда, никогда так не делайте! Вы всегда должны оставаться самим собой, это очень важно.
Стоит написать, что все хорошо, как тут же все становится плохо.
Привет, депрессия.
Вот уже почти месяц, как я одна.
За прошедшее время мы успели встретиться. Я хотела поговорить и выслушать его, узнать настоящие причины произошедшего. Но он опять нес какую-то чушь, совершенно противоположную тому, что он говорил ранее. Мол, он сделал по-своему, потому что любит чувствовать себя победителем. Гордится, что ли, что это ОН меня бросил, а не наоборот. Ну и еще что-то подобное, что я уже не слушала. Я смотрела на этого человека и думала, как же могла быть такой глупой дурочкой, что ничего не замечала. Я думала, что он не такой, как все, что у него нет этих глупых замашек альфа-самцов и всего свойственного большинству "настоящих" парней. Как же я ошибалась! И одного не могу понять - зачем было врать столько лет? Обо всем остальном больше не хочу думать. Что было правдой, что нет, когда все полетело к чертям и что у него вообще в голове... Удивительно, как в одну минуту можно вместо теплой и искренней любви почувствовать к человеку отвращение.
Сейчас мне уже легче. За прошедшие дни случилось больше событий, чем за последние пол года, наверное. Я много гуляю, катаюсь на велосипеде, читаю, даже сходила на концерт.
Только не оставляет в покое физическая память. Мне ужасно не хватает прикосновений, объятий, поцелуев. Подумать только - целый месяц меня никто не обнимал... Когда в прошлую субботу мы со знакомым были на Turisas, немалых трудов стоило сдерживаться. Мало кому понравится, что к тебе липнет малознакомая девица.
А сегодня я купила себе на распродаже очаровательное платье. В таких платьях в американских фильмах про подростков милые девочки ходят на свидания со всякими красавчиками. А я стояла дома, наряженная и накрашенная, смотрела в зеркало и думала о том, что даже в кино меня пригласить некому. Потому что Ник был всей моей жизнью и мне не нужны были другие люди. А теперь у меня нет ни его, ни друзей. У меня нет ничего.
Вообще говоря, это никуда не годится. Сегодня я едва не погналась в метро за парнем, со спины немного похожим на Никиту. Собственно, только прической и наушниками. У него такие же, мы вместе покупали...
Я невыносимо скучаю. Но писать сейчас нельзя, нельзя. Это только разозлит его и вызовет раздражение.
Я должна держать себя в руках.
Господи, не дай мне сдохнуть от этой поганой тоски!
На груди будто огромный тяжелый камень. И я была бы рада, если бы внутри была пустота, но не то месиво, что есть сейчас. Оно меня душит, корежит, ломает. Я даже не могу спокойно лежать.
Я с ума схожу.
Пытаюсь спасаться от мыслей музыкой и рисованием. Бесполезно.
Скорее бы завтра, забить голову работой.
Меня ничего не успокаивает.
Раньше я думала, что есть такие места, где все проблемы забываются или становятся меньше. Сегодня я повторила свой трюк и была разочарована. Мое место больше не приносит мне умиротворения. Только ненужные воспоминания.
Придя домой, я выпила стакан джина с тоником. Противно. Убралась на кухне, поела.
Еда меня пугает. Утром я весила 51,1 кг, сейчас - 51,7. Потому что я запихнула в себя булку с икрой, шоколадные шарики несквик, два банана, пол шоколадки и чай. После этого я сделала кое-что плохое, неправильное.
Сегодня я впервые вызвала у себя рвоту. Я лежала и думала, как все эти вкусные продукты откладываются на моих бедрах и животе, смотрела на одряблевшие ноги. И поняла, что должна это сделать. Я не должна продолжать обрастать жиром.
Я знаю, что если продолжу, то убью себя этим. Но возможно разрушение - единственный путь.
Я все равно ему не нужна.
Но я все равно верю, что все вернется и мы будем вместе.
Просто нужно время.
Мне очень, очень плохо.
Болит голова и тошнит. Ночью едва не разбила её об стену.
Об нее же ободрала ногти, пришлось их обстричь.
Утром попросила отвезти папу меня к заливу. Это правда, что у воды становится легче. Но не настолько, чтобы все забыть. Да, я провела неплохо день, я держалась, я даже поела. Но сейчас, когда я снова оказалась одна в своей комнате, мне вновь хочется биться об стены, звонить ему и умолять не бросать меня. Да, это я вчера тоже сделала. Это считается унизительным, знаю... Когда оказываешься в такой ситуации, забываешь обо всех своих принципах. И я звонила, писала, рыдала в трубку... Но кажется, сделала только хуже.
Я чувствую себя потерянной. Не знаю, как теперь себя вести, что делать, чем заниматься. Ведь у меня ничего нет, кроме него. Друзей нет. Единственные, кто знает о моей проблеме - родители. Больше не с кем поделиться.
Обычно мы писали и звонили друг другу весь день сообщения, обменивались смешными картинками, делились мнениями и переживаниями. А теперь мне даже просто написать нельзя. Как же мне теперь жить?
Сегодня, ровно после пяти лет отношений, он меня бросил.
Потому что, по его мнению, я не счастлива с ним, ему одному тоже лучше и в конце-концов, пять лет назад он и не подозревал, что все зайдет так далеко.
Я разбита и потеряна. Моего мнения никто не спросил... И что значит, зашло далеко? Куда далеко? Мы, как и пять лет назад проводим вместе свободное время, гуляем, смотрим фильмы, занимаемся сексом и прочая подобная ерунда. Я совершенно не понимаю, что изменилось...
Мне не хочется жить.
Тоска во мне плещется через край
Из темной холодной воды тянутся руки
Прошу, Нева, не обнимай
Мне рано топиться со скуки
"Уважайте родителей, уважайте старость" - говорят все. А эта самая "старость" хоть кого-то сама уважает?
Сегодня я много чего о себе узнала от любимой ба.
Это я виновата в том, что папа изменяет маме.
Это я виновата в том, что ба и мама прожили свою жизнь не так, как им хотелось бы.
Это я виновата в том, что все рушится.
Я сама виновата в том, что 80% вероятности того, что у меня не будет детей. Не соматическое наследственное заболевание, а я.
Я всю жизнь впахиваю, чтобы они могли мной гордиться. Отличные оценки в школе, красный диплом музыкальной школы, сертификаты различных курсов, олимпиады, конкурсы, соревнования, диплом о высшем образовании, который я сама получила, ни разу никому не заплатив, и наконец отличная работа, которой не стыдно похвастаться. Я всегда была внимательна к родителям, дарила подарки, поддерживала.
Но кому это интересно? Я все равно шлюха и неблагодарная свинья. Я виновата во всех бедах.
Ну за что мне это, что я сделала не так???!
Я очень люблю свою семью. Но когда они собираются все вместе, они превращаются в какой-то коллективный разум, страдающий самыми разнообразными и извращенными формами психических заболеваний. И в эти моменты мне хочется убить себя.
Блять, мой мозг вытекает через нос, сука.
В среду была на концерте Amon Amarth, да еще и медиатор поймала, впервые за всю историю. Это было просто... Просто охуенно. У меня нет слов, я не умею выражать такие сильные эмоции. Но каждый такой концерт для меня - откровение. Я понимаю в эти моменты, кто я есть на самом деле, какая я, чего хочу, что мне нравится. Только там я - настоящая. Там - та жизнь, которую я себе желала.
С радостью от обретения работы я явно поторопилась. Она мне не нравится. Она меня бесит. Я всей душой посылаю лучи ненависти тому, что делаю и своему начальству (некоторому из), которое не может определиться, чего от меня хочет. А хочет оно, к слову, слишком многого для той зарплаты, которую я получаю. Через две недели я напишу заявление об уходе, а в конце месяца с облегчением помашу им ручкой. И найду другую работу. Может быть она будет такой же плохой, но за нее хотя бы платить будут прилично, ведь так бывает же, да?
Но, зато в личной жизни у меня все отлично. Вот уже три месяца у нас не было ни одной серьезной ссоры. Максимум - мы не могли решить, чем отобедаем. Это так греет... Сегодня мы решили прогуляться и после работы он встретил меня с пакетом из КХ, в котором были кофе и сэндвичи, так приятно - милый обо мне заботится.
Из остального хорошего:
Чуть больше, чем через месяц свадьба моих лучших друзей.
Я научилась почти ничего не есть. Утром не завтракаю, днем на работе не ем, а вечером уже не особо и хочется. Надеюсь мне это поможет.
Я наконец-то могу быть собой, и одеваюсь так, как мне нравится.
Из плохого (хотя, может это и хорошо?):
Я начала пить.
В общем, все хуйня.
Хотя это и так всем известно
ууу: высокие отношения)) в твоем пересказе "впал в депрессию" похоже на "впал в анабиоз"))
ууу: то есть рисуется картина, что Лизка говорит: "я еще не хочу детей" и он сразу поджимает лапки и падает на спину с остекленевшим взглядом)
А ничего так я себе работку нашла. За сегодняшнюю смену я прочитала все Лучшее Бездны за последний месяц, все последние секреты в Подслушано, Индульгенции и Бесит, дочитала во второй раз Старшую Эдду, почитала какую-то книжку, которая была на телефоне и поспала. Ни одного задания, ни одного звонка, ни одного человека за весь день в лаборатории. Я даже было подумала, что надо бы устроить в подсобке спальное место, а то чего времени зря пропадать.
В общем, люблю свою работу.