Подошла контрольная точка подведения итогов моего правильного питания.
Начнем
| Начальная точка | Контрольная точка | Итого потеряно | |
| Вес (кг) : | 73,1 | 68,9 | 4,2 |
| Обхват груди (см) : | 107 | 99,5 | 7,5 |
| Обхват талии (см) : | 85 | 81,5 | 3,5 |
| Обхват бедер (см) : | 111 | 105,5 | 5,5 |
Результаты, которыми можно гордиться. Сейчас продолжаю питаться правильно, конечный результат, к которому пока стремлюсь - это 53 кг. То есть изначально хотела сбросить 20 кг, сейчас остается 16.
Творожно-яблочное суфле в микроволновке
Творог (не зернистый) — 180-200 г
Яблоко (большое, сладкое) — 1 шт (яблоко можно заменить любым другим фруктом на ваш вкус)
Яйцо — 1 шт
По желанию можно добавить изюм
1. Яблоко натереть на тёрке. Добавить творог и яйцо.
2. Всё перемешать вилкой.
3. Разложить по формочкам, пригодным для микроволновки. Суфле при выпечке не поднимается, можно заполнять формочки до самого верха.
4. Поставить в микроволновку на 5 минут. Проверить готовность, потрогав верх десерта - если на пальце останется след от творога, выпекать ещё пару минут.
5. При подаче можно посыпать корицей.
Выпекать суфле можно и в духовке.
на 100г. суфле 85.76 ккал.
самой себе,что в течение следующих трех недель сладкое кушать не буду вообще.докажу себе,на что я способна)
иметь человека, который поддержит тебя в любых твоих начинаниях, который будет рад любым твоим успехам, даже самым маленьким, вроде бы и незначительным, но таким значимым для самого себя. А сейчас такого человека нет, даже среди "друзей". Они вроде и рады, но по их поведению, поступкам такого не скажешь. (да, да, друг, я знаю, что ты сейчас решишь, что это и не друзья вовсе, но таких уже давно нет в моей жизни, таких я давно не ищу, такие давно уже не в моем вкусе, потому что я в таких и не верю) .
Когда наступают такие периоды в жизни, в которые во многом разочаровываешься, то думаешь, что многие вещи тебе просто уже никогда не понадобятся. И в один прекрасный день все меняется, но поделать с тем, во что уже перестал верить, ничего нельзя.
Вроде и печально, а вроде и просто жизненно.
Я просто хочу, чтоб в моей жизни присутствовал тот, кто ни смотря ни на что, всегда позволит на него опереться, особенно когда так трудно
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Чай от "аппетита"
Чай от "аппетита"
С помощью этого чая одна знакомая за 7 месяцев похудела на 15 килограмм.
Наверняка, все вы знаете, о жиросжигающих свойствах грейпфрута,
но многие ли знают, что киви куда более эффективно сжигает и расщепляет жировые отложения.
Так же в коктейле находиться лимон, в цедре которого содержаться вещества которые помогаю бороться с ненавистными килограммами.
Многие знают о полезных свойствах зелени, но не могут в должной мере воспользоваться своими знаниями, ведь просто так ее есть не вкусно, а добавления зелени к готовым блюдам недостаточно, есть выход!
Ее можно добавить к фруктовому коктейлю и тогда вкус фруктов перекроет вкус зелени,
а все полезные витамины и микроэлементы сохраняться.
Этот коктейль, поможет привести в порядок организм после зимы,
не только внешне, но и внутренне.
ингредиенты - на одну порцию
1 среднее киви
2 колечка лимона вместе с цедрой
7 - 10 веточек петрушки хвостики обрезаем
6 - 8 веточек мяты
100 мл чистой, не газированной воды
По желанию 1 - 2 ч. л. меда, но не сахара!
Знаешь, друг, а ведь раньше я не любила спорт, вообще никак. Танцы немного и то не все, а сейчас все изменилось. Может, потому что сейчас у меня есть четко поставленная цель, может, потому что я повзрослела и все такое. Просто сейчас после физической нагрузки я чувствую себя очень хорошо, ощущаю прилив сил, словно я только что глотнула чистого воздуха.
Я не какая-то там помешанная, просто есть некоторые вещи, которые действительно нужны.
Любовь. Как часто ее хочется? Знаешь, друг, в последнее время мне ее хочется сильнее обычного. Наверное, сказывается долгое-долгое одиночество. Нет, друзья, конечно же есть, ты не думай, но ведь ясно-понятно, что этого не достаточно.
Мне хочется страсти, нежности, тепла. Да, тепла, потому что мне уже давно холодно, внутри, кажется, все совсем замерзло. Хочу снова найти того, кто убедит вновь поверить в это глубокое безумное чувство. С головой, без оглядки, по-настоящему и всерьез. Без вранья и притворства, без недосказанных слов и сказанных, но на ветер.
На грабли 250 раз подряд.... не очень хочется. Но если этого не получится, то хотя бы я на время хочу согреться.
Вчера вдруг заметила, что ко мне часто притягиваются странные люди. Просто по-настоящему странные люди. Вроде бы они обычные, на первый взгляд, но копаясь глубже - с легкостью понимаешь, что этот человек какой-то не такой, в нем что-то есть... особенного, не сказать, что плохого, но странного.
Да, можно было бы подумать, что я себе это придумываю, но это не так. А жаль, потому что такие люди быстро ко мне привязываются, может, потому что я их не отталкиваю. Единственные люди, которых я при знакомстве, не отталкиваю. Не знаю почему. Может, мне интересно узнать их, понять их, или хотя бы попытаться. Да, я не великий психолог, я вообще не психолог, но в жизни разбираюсь неплохо (и в людях тоже). Хочется испытать себя.
Но самое страшное не в этом. Самое страшное - это сильно привязать к себе такого человека, а потом случайно уйти...
Обидно - это когда ты готов отдать семье все, что у тебя есть, веришь в них во всех, а они так легко и просто говорят, что ты не добьешься той цели, которую поставил. И не объективны, при чем на столько, что... Кажется, это просто идиотизм. "Да ты же стройная, посмотри". Ага, у них видимо с глазами что-то не так. Взглянешь на эти фотки со всяких посиделок и думаешь: Боже, что это за уродина такая, жир так и свисает.
В который раз иду к своей цели без чьей либо поддержки. Только я наедине со своими проблемами. А как у кого-то из них что-то случается, первым делом бегут ко мне за поддержкой, за заботой, за теплотой. Почему я должна все это делать, а мне никто ничего не хочет отдавать взамен.
Эта обида всегда будет во мне, наверное. Просто я никогда не свыкнусь с тем, что я для них все отдам, а они для меня ни капли своего тепла и поддержки не дадут.
Мне хочется сказать, что это не первый мой дневник. Я не больная и не сумасшедшая, раз создала еще один. Просто тот.. Тот напоминает мне все, через что я с ним прошла. 5 лет ему, боже, ему 5 лет, это же так много и так мало одновременно.
Так вот, просто было много плохого и много хорошего, я вынесла много нового из того, что происходило со мной, но лучше начинать с чистого листа, зная, что пролистать назад ты не можешь.
А теперь о том, что мне хочется сообщить, поделиться, поплакаться и поругать саму себя: я сижу на правильном питании, но срывы бывают, когда хочешь съесть какую-нибудь гадость. Это случилось и сегодня, я словно наркоман, которому все мало. Собственно, организм и так меня наказал: я чувствую жуткую тягость. Просто, я хочу перестать срываться, хочу просто худеть, а эти килограммы так медленно уходят, что... плакать мне в общем хочется.
Хочется, чтоб пожалели и поругали одновременно. Так тяжело бороться самому с собой, самое тяжелое из всего, что я делала в этой жизни.
Есть ведь у всех такие моменты, когда хочется высказаться? Просто хочется рассказать о том, как тебе тяжело или как ты счастлив. Я надеюсь, что этот дневник будет моим другом, который всегда рядом.