Заметила, что с увеличением доходов потребности тоже растут. И каждый раз думаю — это то, чего я хочу, или это то, что общество мне навязало?
Мне резко захотелось начать покупать себе дорогие и приличные вещи. Причем не те, что мне необходимы, вроде пальто или хорошей обуви, а что-то, что у меня и так уже есть — четвертые штаны, шестое платье.. Раньше меня устраивало, когда одежда просто выглядит красиво и мне идет, а теперь хочется, чтобы она еще и благоухала качеством и необычностью. С одной стороны, я объясняю это тем, что мне не очень нравится местная мода — трикотажные кроп-топы, ультракороткие платья, мини-шорты. Все это выглядит неплохо, но моим ощущениям не соответствует (хотя, по приезде я что-то такое себе купила сначала). С другой стороны, тут все-таки много что дешевле, и поэтому глазки невольно загораются. Уж настолько я была раньше равнодушна к брендам, а теперь чувствую, что продалась..
Короче в порыве страсти (когда зп пришла наконец-то) купила себе шелковые кроссовки Puma Fenty, в которых надо ходить на цыпочках и по метеным дорогам, а еще крутые штаны в асосе. Еще ко мне едет комбинезон — очень надеюсь, что он будет хорошо смотреться, потому что тут не угадаешь. Но он крутой очень.
Вчера вечером вернулись из нашего импровизированного отпуска. Надо будет сесть, разгрести фотокарточки и рассказать о поездке. Из яркого — я впервые в жизни сгорела так, что не могла даже просто сидеть, настолько было плохо. Ела обезболивающее пачками, заливала себя алое с ледокаином и спала. Теперь пришел новый этап — мы ходим по дому и чешемся, как будто у нас чесотка, а не загар. Не могу придумать, как с этим справиться — просто все расчесываю и снимаю облезающую кожу :( Есть средства от этого, кроме Пантенола и обычных масел/кремов?
Пока оставлю тут одну фотку. Это я на территории обсерватории Гриффита — той самой, где снимались некоторые эпизоды из Ла-Ла-Лэнда — и смотрю на Лос Анджелес. Закат был безумно красивый, а вид на город и правда самый лучший.
Нашла запись из старого блога. Как-то мало что по ощущениям поменялось.
На часах 23:23, сегодня 28 мая 2015 года.
Еще слишком рано, чтобы подводить черту. Минимум вся жизнь.
И одновременно моя жизнь мне кажется какой-то бесконечно длинной.
На что может хватить двадцати двух лет?
На целого человека.
Такой всё-таки глупый возраст, когда всё "здесь и сейчас" и одновременно утекает сквозь пальцы. Нет, мне не кажется, что где-то надо мной тикают часы, стреляя стрелками в спину, я скорее живу по ветру. Но ветер иногда стихает и наступает штиль. И это страшно, не чувствовать ветра.
Это маленькая смерть.
В этот штиль многое слышно и видно. О многом думается. Думается, думается, думается.
Мои двадцать два года — это этот весенний вечер и столик на балконе. Это смех взахлеб и бесконечное количество улыбок. Это слезы у гроба родного человека и Новый год в больнице, откуда выписываются через раз. Это холодный нос моего кота и уличная кошка Маха, которой я таскала из дома сосиски. Это прощания на вокзале и одинокая ночь в пустом аэропорту. Это разбитые колени в кровь и искусанные комарами руки. Это беззаветная любовь к МГУ и к звездам. Это страхи, фобии, слезы, разбитое сердце. Это бумажные письма и сюрпризы у дверей квартиры. Это несмелое прикосновение руки к руке и первые поцелуи. Это короткие волосы, длинные волосы, рыжие волосы, черные волосы, красные волосы, розовые волосы. Это потерянные друзья и глупые ссоры. Это знакомство в электричке, закончившееся словами "мы будем дружить".
Это всё-всё-всё и даже больше.
Мои двадцать два года — это очередная цифра.
День рождения — один день, который ничего не меняет.
На моих коленях спит кот. Это важно. Остальное всё так.
Совсем как-то забыла, что завтра вечером уезжаю в Чикаго. Там мы гостим у нашей подруги Венеры, а после мчим на самолете в Лос Анджелес. Кроме студии Universal пока еще не придумали, что делать и куда идти, но это и не важно. Самое интересное из предстоящего — автостоп до Сан-Франциско. Всегда хотела прокатиться автостопом, но в России как-то отваги не хватало, да и не с кем особо было, а теперь вот, наконец, исполнится мечта.
Вообще, очень хочется в отпуск. Лежать на пляже, подставляя свои белые плечи солнышку, мочить ноги в океане, завтракать в кафе апельсиновым соком и яичницей, и много-много гулять, не думая о работе и делах. Голова, конечно, болит о результатах конкурса на стипендию, но стараюсь отгонять от себя эти мысли. Зачем волноваться о том, что еще не наступило? Но, конечно, перспектива уехать в Москву в июле, а то и в июне, совершенно не радует.
Зато вот платье сходила купила (но не это).
Все, постриглась. Вернее Марат меня постриг :) Годик со мной поживешь — и готовить научишься, и стилистом станешь.. Но вообще — это уровень доверия, конечно (и легкого безденежья тоже). И хорошо, что челку не отстригла, да.
Дурная голова рукам покоя не дает.
Очень хочется постричь челку и покраситься в черный, но разум бунтует и вопит: «Окстись, лето же, челка будет кудрявая и раздражающая». С другой стороны хочется короткие волосы, но тогда челка — это вряд ли, потому что я не уверена, что в моем случае вместе это будет хорошо смотреться. А руки все чешутся, а руки все чешутся..
Очень нравится, как у этой девушки волосы выглядят, но со мной вряд ли будет так же. Хотя бы потому что я не такая красивая, чтобы мне все шло.
Решила, что буду время от времени публиковать тут научпоп, который я пишу для своих изданий. Вдруг кому будет интересно.
В последние годы исследователи всерьез обсуждают возможность отправки людей на Марс. Аэрокосмическое агентство NASA рассчитывает, что первые поселенцы будут доставлены на Красную планету уже в 30-е годы текущего столетия. Подобную идею также высказывал голландский инженер и бизнесмен Баса Ландсдорпа, организовавший проект Mars One. У Илона Макса еще более амбициозные планы: по его словам, люди смогут отправиться на Марс уже в 2024 году, то есть всего лишь через 7 лет. Программами по организации пилотируемого полета на Красную планету также занимаются Европейское космическое агентство и Роскосмос.
Однако прежде чем отправлять человека покорять новый мир, исследователям предстоит разрешить немало проблем. Необходимо не только создать надежный корабль, который сможет доставить экипаж до пункта назначения, но и позаботиться о физическом и психическом здоровье космонавтов.
Вот что значит взрослая жизнь: я совсем забыла, что у меня на этой неделе был день рождения. И еще какой!
В этом году я впервые отмечала этот праздник в чужой стране, а не дома. Наверное, именно поэтому я была как-то более расслаблена и спокойна, чем обычно (а еще потому что был рабочий вторник). Если раньше надо мной довлело ожидание поздравлений от всей Вселенной и того парня из детского сада, то сейчас я точно знаю, что обо мне вспомнят родители, близкие подруги, пара знакомых, и мне этого искренне достаточно. Более того, я даже решила особо не отмечать, так как все равно все «свои» далеко, и торжественно заявила Марату, что хочу быть на свой день рождения котом: пусть он меня кормит, поит, а я буду валяться на кровати и смотреть сериалы (аки коты у бабушек). Но вышло как-то все наоборот :)
29 мая в 4 часа дня на меня, работающую с ноутом в кровати, напрыгнул Марат со словами «У тебя день рождения!!». Я долго вникала, почему (так как праздник то вообще 30 числа), а потом выяснилось, что просто полночь по Москве наступила :) Через 10 минут мне позвонила подруга почти с теми же самыми словами. Вот что-что, а полуночные звонки заставляют мое сердечко таять.)
Потом Марат с заговорщическим видом ходил по дому, к полуночи заперся в комнате и запретил входить туда. Как наступила ночь, он меня заставил закрыть глаза и... надел на меня кошачьи уши, меховые митенки и хвост! :) А потом бросил в меня клубком ниток.. Бойтесь своих желаний, как говорится :) Затем вручил букет моих любимых лилий и телеграмму от университетских подруг. Вот уж чего не ожидала, так как они даже не были знакомы.
Вчера у нас с подругой за чаем и вином зашел разговор о творчестве. Говорили мы долго — о поэзии, о рассказах, о писательстве в целом, о публикациях и о том, что в жизни случаются так называемые «застои». И тут мне как-то погрустнело: ведь я так давно ничего не писала для себя. В 19 лет я ездила в университет с блокнотом, в который записывала свои мысли, стихи и идеи для рассказов. Я могла идти в толпе в метро, и тут «бам!», в голове уже вертятся какие-то строчки. Как сейчас помню: душно, тесно, а ты лезешь в сумку, достаешь ручку и коряво записываешь, тихонько проговаривая вслух (странно же я выглядела, наверное). Это было что-то вроде одержимости, если хотите.
Теперь все как-то не так. Журналистика — это не самая творческая профессия. Ты делаешь продукт (ненавижу слово контент до тошноты), и будь добр сдавать его по расписанию. Никого не волнует, что ты недоспал, недоел, что твои соседи устроили вечеринку на всю ночь или что у тебя просто день, когда буквы в слова не складываются (в принципе, это честно). И вот парадокс: ты вроде бы пишешь, делаешь любимую работу, но процесса создания прекрасного частенько не ощущаешь, потому что есть слово "надо".
Короче, я к тому, что порой очень хочется туда, где. Где я снова не засыпаю ночью, потому что пытаюсь из ста слов выбрать то самое; где стол заставлен десятью наполовину пустыми чашками чая, а я иду за одиннадцатой; где стою у подъезда, потому что знаю, что зайду — и это уже неправда; где длинная дорога в электричке и потрепанный блокнот.
После бесконечной работы на износ в Москве, а потом такой же изматывающей подготовки к французскому экзамену, жизнь здесь похожа на затяжные каникулы. И если в прошлый раз я изнывала от тоски, от культурного шока, от периодически накатывающей усталости и невозможности увидеть близких, то в этот раз все легко и просто.
Хотя бы потому что в Миссури лето и хотя бы потому что все немножко по-другому.
За три недели, что я здесь, в США, мы успели провести странную неделю в Нью-Йорке (почему странную? потому что Нью-Йорк после Москвы не так впечатляюще-чарующ, как Калифорния), я съездила на ночевку в палатках с друзьями, несколько раз сходила в кино, сплавилась по речке Saint Franсis на каяке — это отдельный опыт, про него, пожалуй, стоит рассказать, чтобы хотя бы запомнить, как чувствуешь себя, когда в первый раз садишься в каяк на реке и гребешь 10 километров с круглыми глазами, раскопала клумбу, съездила в Канзас (откуда домик Элли унесло в страну Оз) и Лоуренс, покаталась на велосипеде, попробовала лучшее в своей жизни фондю, мы отпраздновали феерически классную масленицу со сжиганием чучела, блинами и пьяным ручейком с нашими друзьями-американцами. И это, конечно, еще не все, только самое яркое, пожалуй.
И это так непривычно, что вот можно так жить — спокойно, хорошо, весело. Что можно сбросить всю эту шелуху и начать немного по-другому. Я, конечно, понимаю, что все это больше везение, чем усилия, но хочется думать, что везение заслуженное.
Мы недавно шли домой и обсуждали, что, наверное, будем вспоминать это время в нашей жизни, как самое счастливое. Просто потому что приходить в собственный дом после рабочего дня или безумного выходного, вместе готовить ужин и есть его на веранде, украшенной гирляндами, которые купили мы и наши друзья — это все маленькая утопия. Да и могла ли я подумать февральским вечером 2016 года, что в апреле я буду сидеть в библиотеке американского университета и писать посты в дневник отсюда?
P.S. И, кстати, об усилиях — французский я все-таки сдала, на что, честно говоря, не надеялась. Теперь у меня есть, пусть и в Москве, диплом DALF C1 :)
Вообще-то я должна дописывать свою речь по-французскому и сделать еще кучу дел, но, пожалуй, я использую дневник как повод попрокрастинировать.))
Чуть больше чем через неделю я улетаю, а собираться и бегать по кругу с воплями а-а-а-а! я даже не начала. Вообще очень забавно сравнивать свое прошлое душевное состояние и то, которое сейчас, и видеть, насколько они не похожи. В прошлый раз я тряслась и волновалась жутко: визы в США у меня не было (а переживала я из-за нее сильно, потому что начиталась про интервью в посольстве), с работой тоже было ничего не ясно, потому что я не знала, отпустят ли меня на удаленку, ну и переезжала я вслепую в страну, где ни разу не была, к парню, с которым до этого вместе не жила :)
А сейчас..
Сейчас все кажется очень легко. Во-первых, у меня за два дня до вылета экзамен по-французскому на уровень С1, поэтому все свободное время уходит на подготовку к нему. Во-вторых, я уже как-то забила на все душевные метания: ну что толку, что я буду страдать и переживать, надо, в конце концов, получать уже удовольствие. Я намеренно решила себя разгрузить с работой и начать подготовку к творческому конкурсу в иностранные вузы, так что если что-то пойдет не по плану, то мне все равно будет чем заняться. Может репетитора по скайпу по испанскому возьму, чтобы себя дисциплинировать немного. Кроме того, мы едем в Нью-Йорк, а там музеев куча, да и вообще, это же город Кэри Брэдшоу :)))
Потом будет неделя дома, а потом может быть махнем куда-нибудь в Пуэрто Рико (вот они маленькие радости географической близости) или в Колорадо. Честно говоря, мне очень нужен отдых, такой большо-о-о-й, большо-о-ой. Я даже опасаюсь, что прилечу, и вместо того, чтобы рассекать по улицам, буду дрыхнуть в номере целыми днями :)
Отдельным пунктом, кстати, стоит шоппинг. Я прямо жажду купить себе новое пальто, брюки, комбинезон и косметику. Так что если вы знаете что-то такое классное и зарубежное, что у нас не продается (ну или продается дорого), то пишите. Отдельная благодарность будет тем, кто подскажет хорошие средства для волос.)
Заметила, что из меня ушел русский авось. Если раньше мне нравились истории про то, когда ты делаешь что-то в последнюю минуту и у тебя все получается, то теперь они меня, наоборот, откровенно раздражают. Может это снобизм такой?
Ну то есть правда. Я вспоминаю себя в студенческие годы: я сама громче всех смеялась над трудоголиками, делала презентации в последнюю ночь и писала контрольные, подглядывая даже не в свои, а в чужие шпаргалки. Конечно, я все равно много училась и закончила институт с золотой медалью, но, честно говоря, много чего было сделано просто на коленке. И это казалось неоспоримым доказательством моего таланта и одаренности — раз уж я работаю в полсилы и все равно выходит неплохо, то как же я могу быть хороша, если возьмусь за дело нормально.
А вот теперь мне кажется, что весь этот успех в последнюю минуту, это история вовсе не о таланте, а о лени и везении, которое когда-нибудь все-таки закончится. На мой взгляд, мир принадлежит трудоголикам, которые, если не любят свое дело, то хотя бы знают в нем толк. А еще я думаю, что халатный авось (звучит, как название рыбы) — трата собственного времени, потому что он никак не помогает совершенствоваться.
Может это работа и окружение меня так сильно поменяли — у меня там вокруг сплошь научные журналисты, очень умные и въедливые ребята — а может я просто выросла. В любом случае, я считаю, что это хорошо, просто потому что я стала четче и чаще задавать себе вопросы «что я делаю?» и «насколько хорошо я это делаю?». Правда на последний вопрос я редко отвечаю в положительном ключе, но и это, в общем-то тоже хорошо :)
Неделя выдалась настолько трудная, что совсем не было времени похвастаться тем, что я прыгнула с парашютом! А я таки прыгнула.
Короче ощущения незабываемые. Во время подготовки к прыжку, кстати, нервов вообще не было. Видимо, сказывался недосып (нам пришлось встать в 7 утра в выходной) и голод. Поэтому, спустя три часа инструктажа единственная мысль была «сейчас я спрыгну и поем наконец-то!». Но это я на словах такая храбрая.)
Самый ужас — это полет на малогабаритном самолете. Я такого никогда-никогда не делала, ибо все мои перелеты были между странами, а это значит боинги и прочие громады. А тут нас усадили в эту крошку, где каждый поворот чувствуешь всем телом, и ох, как мне нехорошо стало. В какой-то момент, когда мы круто развернулись, у меня реально тошнота к горлу подступила, хотя я всю жизнь думала, что уж у меня-то вестибулярка что надо (я даже расстроилась, что не быть мне космонавтом). С нами летели еще опытные парашютисты, и сначала они надо мой пытались шутить, но потом увидев, как я побледнела от ужаса, начали говорить, что у меня самый надежный на свете парашют и что я самая первая захочу повторить.
Ах да, я прыгала не в тандеме, а одна на десантном парашюте с 600 метров.
Перешагивать, кстати, было не страшно. Из нашей группы я была последняя (всего нас было четверо, кроме меня еще три парня), и когда все уже спрыгнули, у меня состоялся очень коротки диалог с инструктором:
— Я не прыгну...
— Прыгнешь! Давай!
— Ну ладно.
Вот и все мои метания :) И лететь было очень кайфово — настолько, что я даже забыла про кольцо немного. Спрыгнула и только потом думаю: «А! 701, 702, 703, выдернуть..» Когда парашют раскрылся, тогда вообще приятно — летишь, ножками болтаешь, смотришь вокруг, а под тобой снежок. У меня, кстати, у единственной, закрутились стропы, и я в воздухе сама распуталась, чем очень горжусь.
Самое неприятное это, наверное, гасить парашют, чтобы он тебя по земле за собой не волок, а потом его еще тащить (это где-то 15 кг + запаска 3-4 кг). На следующий день тело ломило полностью.
Теперь вот думаю, что по возвращении из штатов надо прыгнуть в тандеме будет с большой высоты. Хотя не знаю, отважусь ли, честно говоря. Я сначала долго не верила, что во второй раз страшнее прыгать, но вот теперь понимаю. Я после прыжка приехала домой, легла в кровать и подумала КАК Я ВООБЩЕ ОТВАЖИЛАСЬ. Зато мои подруги, которые меня возили, наоборот вдохновились :)))
P.S кстати, где я прыгала, впервые прыгал Гагарин при подготовке, о как!
До отъезда в Нью-Йорк остался месяц и 10 дней.
На самом деле, на удивление я очень спокойна и наконец-то рада. У нас наконец-то появился примерный план: в понедельник мы оба прилетаем в НЙ, остаемся там до субботы, а потом летим домой в благословенный штат Миссури. Планируем много гулять в этот раз, никаких безумных перемещений — только красивые места, музеи, обсерватории, парки и ресторанчики. Даже сейчас пишу и от этого внутри становится очень хорошо и приятно.
На работе я тоже отпросилась, так что еще одним грузом на душе меньше. Мой начальник больше всех топит за мой отъезд в штаты :) Вчера в редакции на летучке, когда сказали, что я уезжаю с марта по сентябрь в Америку, прилюдно начал мне показывать большие пальцы и говорить «классващемолодец». Все-таки Коняев клевый, правда, всем бы таких крутых главредов!
В общем, вся моя голова (ну наконец-то) забита чем-то девичьим и легким. Думаю, что мы будем делать, какую снять квартиру и где — Марат хочет поближе к Центральному парку, но там жутко дорого — куда ходить, ну и как пройдет вообще наша встреча. Хотя, насчет последнего я переживаю меньше всего. Очень хочу попасть в Метрополитен, музей современного искусства и естественной истории, походить по Таймс сквер, увидеть статую свободы и дом, где жила Кэри Бредшоу (да-да, не могу себе отказать в этом). Еще мы попадаем на день Патрика и в это время в НЙ планируется крутой парад, на который мы тоже пойдем смотреть. Короче планов уйма и хочется скорей-скорей в это с головой. :)))
Еще, кстати, очень интересно сравнить Нью-Йорк с Чикаго, мне кажется, у них должны быть общие черты. Путешественникам на заметку — Чикаго красивейший город с кучей небоскребов (там даже есть башня Трампа), расписанными стенами домов, уютным парком в центре и чистейшим озером. Он мне, по правде говоря, даже больше Лас-Вегаса и Лос-Анджелеса понравился, хотя эти места и намного больше на слуху.
Иногда мне кажется, что внутри меня сидит что-то, от чего я никак не могу избавиться. Будь бы я Лермонтовым — назвала бы это демоном, будь бы Фрейдом — идом, но я — это я, и я сегодня не даю названий.
В худшие дни это напоминает вязкую, липкую черную субстанцию — почти что нефть. Мне всегда было жалко смотреть на испачканных ею зверьков, хотя бы потому, что они не виноваты, что заплыли не туда. И вот порой мне кажется, что я тоже такой зверек и даже не знаю, почему оно ко мне все прилипло. Но это отягощает. Я иногда лежу в кровати и чувствую, что по мне это растекается, и в такие моменты оставаться наедине с собой — худшая пытка. Как ни странно, оставаться наедине с другими — тоже, и поэтому я просто мечусь, пока не выматываюсь окончательно.
И вот сегодня я в этой дряни чуть более, чем полностью. Как раз на том моменте, когда сил бороться совсем не осталось, и я просто перестала барахтаться. Может быть просто всей этой борьбы слишком много? Кто-то говорит, что надо достигнуть дна, чтобы оттолкнуться, и я даже в это верю и охотно практикую. Только каждую неделю все заново: вдох-погружение-дно-вдох-погружение-дно.
Честно говоря, у меня даже есть предположения, почему я не могу искоренить в себе это самое нечто. Как ни печально признавать, но оно тоже часть моего врожденного мироощущения. Вся эта гадость — моя гадость. Это обида на мир за то, что мы умираем и вынуждены мириться с этим, тонны рефлексии и бесконечного самобичевания, грусть потери, злость непонимания, все диалоги, которые я прокручиваю в голове, и в которых я говорю то, что действительно хотела сказать, это боль, это, в конце концов, все то, что принято называть словом «опыт». Разве такое можно побороть? И разве с таким нужно бороться?
В общем-то я даже как-то примирилась. Очередной приступ бессилия, который закончится завтра утром и даст о себе знать только вот этими пятью абзацами. Завтра я об этом не вспомню и все снова будет в порядке.
Однажды мой случайный знакомый сказал: «Ты — очень грустная история».
Все так и есть, все так и есть.
У меня теперь новое хобби появилось: смотреть на платья, облизываться и их не покупать. Я их, как достопримечательности, фоткаю и бережно храню в телефоне.
Кстати заметила, что в последние годы маниакально выбираю черное и серое, хотя раньше очень протестовала против этого. Вот думаю, может во мне москвич крепнет таким образом..?