Съездили с подругами на свадебную выставку. Идея была не моя, но хорошо, что выбрались. Я так замоталась в последнее время, что это был приятный глоток вдохновения. Всё красиво, все красивые.
Впервые мерила платье. Такое странное чувство, как будто кто-нибудь сейчас скажет "девочка, ну-ка снимай, ты чего удумала, тебе завтра в школу". Некоторое ощущение сюра, как будто бы все это не взаправду — а ведь на днях отметили пять месяцев свадьбы. Мама тоже распереживалась, когда увидела фотографии в платье, даже расплакалась немного, когда разговаривали вечером по телефону. Говорит, все время думала, чего на свадьбах рыдают, а теперь вот сама сижу тут и слезы пускаю.
Вчера ночью меня так накрыло, что пришлось звонить Марату в штаты. Сложно даже представить, как он перепугался: звонит жена в три ночи по Москве, слова сказать не может и ревет. Не то, чтобы паническая атака, но жуткий приступ страха. Если обычно мне хватает 5 минут, чтобы взять себя в руки и заснуть, то в этот раз это было правда пугающе. Как только я проваливалась в сон, в голову как будто что-то было, и вот уже я почему-то кричу. Впервые задумалась о психологе.
Все пытаюсь найти этому причину — возможно, дело в усталости. В Нью-Йорке спала, как сурок, ни разу ночью не просыпалась. А может потому что живу одна, уже от этого отвыкла.
Начала пить таблетки, которые вызывают гадкий побочный эффект во время привыкания — сонливость. Все могу пережить, но не это, потому что работать просто невозможно. Трудно читать статьи, трудно их писать (ошибаюсь часто), все время хочется лежать в кровати и спать, спать, спать. Благо, что до конца рабочей недели полтора дня, а потом отпуск.
К слову, зачем я зашла в дневник! На четвертом месяце семейной жизни я познала, что такое мужской грипп. Так вот, это просто а-а-а-а-а! Как говорится, комеди франсез.
Где-то на прошлых выходных мужчина заболел. Началось все с больного горла и продолжилось потерей голоса, потому что кому-то не сиделось дома. Вчера пишу, спрашиваю, мол как ты там. Ночью мне приходит драматическое сообщение:
Э-э-э, не очень. Я почитал симптомы — у меня пневмония по ходу.
Я это увидела где-то около 5:40 утра, когда зачем-то случайно проснулась. Понаписала кучу сообщений, погуглила первые признаки пневмонии. Не выдержала, звоню:
— Что с тобой? С чего ты решил, что у тебя пневмония? Ты там что, с температурой лежишь и в университет бегаешь?
— Ну, я почитал в интернете и мне показалось, что у меня пневмония. Горло не болит, температуры нет..
— Так один из основных признаков — это стабильно высокая температура.. Откуда тогда пневмония? Может это бронхит?
— У меня болит голова, такое обычно при пневмонии бывает. При бронхите голова не должна болеть.
Я думала, такое только в анекдотах бывает, честное слово. Как в той истории, помните?
Сижу и реву в голос, нет сил больше.
Не могу работать на двух работах, готовиться к экзамену, собирать порфтолио и планировать поездки. Не хочу. Три месяца у меня просто нет никакой жизни: я прихожу с работы, потом еще работаю, а потом сажусь учиться. Это дико давит, потому что я постоянно думаю, что я всем всё должна.
Я хочу как раньше — приходить из офиса, идти на танцы/в зал/на курсы, а перед сном читать книгу. Ну сколько человек может выдержать в такой гонке? Причем все это только опустошает, потому что каждые три месяца у меня то отъезд, то переезд. Вот сейчас я отложила тысячу долларов, а что будет по возвращении? Правильно, опять нищебродство. Потом я снова накоплю денег и что сделаю? Уеду и потрачу все деньги.
Иногда посещает мысль никуда не ехать весной. Я была вымотана еще полгода назад, а теперь все стало только хуже. Видимо, надо признать, что мы себе не можем позволить жизнь на две страны: я могу содержать себя только в России, работать в США не могу. Денег на полноценную жизнь на двоих там у нас тоже особо нет. Жить на дошираках после студенчества на дошираках и детства в постоянном самоограничении я не готова, не хочу больше.
И главное, что все на меня давят: муж постоянно рассуждает в духе «ну когда ты поступишь» или «когда я тебя заберу», мама говорит, что моя зарплата — не деньги. Я уже не могу отделить свои желания от чужих. Хочу я вообще куда-то поступать? Хотела ли? В такие минуты кажется, что я задыхаюсь. Честно говоря, недавно я впервые подумала о том, как это — шагнуть на проезжую часть. Самой от себя стало страшно, ведь я отчаянный жизнелюб и не понимаю суицидников.
В общем, короток шаг от счастья до осознания полного несчастья.
К нам в издание пришел новый главред где-то месяца полтора назад. По-началу мы были все в смятении, но сейчас я считаю, что это очень большая удача. Он всех нас расшевелил, растормошил, зарядил энергией и заставил выйти из зоны комфорта. Выяснилось, что мне давно нужен был пинок — просто чтобы я вылезла из своей скорлупы и перестала бояться нормального журналистского взаимодействия.
Недавно взяла свое первое интервью с очень крутым египтологом Романом Ореховым. Почитать можно здесь. Оказалось, что самое сложное — вовсе не вопросы задавать, а редактировать материал. И расшифровка, да (благо мы ее сейчас отдаем третьему лицу).
Написала заявку на пресс-тур на новый телескоп James Webb Space Telescope в Вашингтоне. Туда берут всего 20 человек, и я попала в их число. Сейчас я уже как-то спокойна, но когда получила ответ, то прыгала до потолка и пищала, конечно. Сам инструмент мы, скорее всего, не увидим, но зато побудем в командном центре и послушаем, что будут рассказывать крутые астрономы про научные программы. Это правда восторг! Строит телескоп, кстати, NASA, вот картиночка:
Договорилась с главредом отделения Storia в США, он дал добро для 3-4 публикаций на английском для портала. Писать буду про космос, конечно же :) Все ради великой цели, но говорить пока не буду, а то вдруг не выгорит.
Еще вела прямую трансляцию от нашего издания, и это был, конечно, треш. Об эфире, который должен был быть днем, мне сказали вечером предыдущего дня, поэтому я была просто в ужасе. Камеры не было, штатива тоже, поэтому снимали мы на мобильник, примотанный скотчем к икеевской лампе. Петличка тоже не сработала, короче вы поняли. Я, конечно, дичайше перенервничала (все-таки аудитория у нас приличная), но вроде бы справилась. Так что теперь обкатываем новый формат :)
В довершение написала девушка из диджитал-агентства RTA. Никогда о нем не слышала, но что-то хотят предложить.)
На самом деле, приятно, что моя сверхзадача потихоньку начинает выполняться.
Запомни, Кристина, день, когда ты выжрала пачку чипсов с беконом перед сном, и больше так не делай.
Отвратительно, отвратительно, отвратительно. Весь день плохо.
Я в каком-то ужасе и никак не могу вырваться из этого круговорота. С одной стороны, все очень динамично и интересно, я много работаю, много учусь, много куда успеваю. С другой стороны, всего недостаточно. Мне нужно сдать IELTS, GRE, подготовить портфолио, сделать уже новую визу, купить кучу нужных вещей, а еще хочется на йогу, скалодром, в горы и непременно выспаться, потому что мешки под глазами уже можно использовать для того, чтобы складывать в них покупки. Недавно вот удалось выбраться побегать, и то я не побежала 10 км, потому что ну как же, это же так много времени занимает. Самой от себя тошно.
Хочется думать, что после февраля выдохну. Не уверена, что куда-то заграницу поступлю, но стоит попробовать — хотя бы станет что-то про себя понятно. Надеюсь, смогу себе доказать, что я лучше, чем обычно думаю.
Вот странно, что с годами появляется неуверенность. Если раньше, года в 22, я была убеждена в своем таланте, то теперь я читаю свои тексты и думаю, что не такая уж я исключительная. Совсем перестала писать стихи, хотя раньше они одолевали мою шальную голову, не пишу рассказы. В общем, стала как все. Теперь я знаю, что кладбище творческих порывов — это бесконечные дедлайны.
Иногда даже немного страшно от того, какой у меня крутой муж. Сегодня пришла от него посылка, в которой среди прочего было вот это:
Угадаете, что это такое?
С бабушки сняли диагноз. Сказали, что анализы хорошие, рака нет и туберкулеза тоже, а то, что нашли — следы болезни, которой она переболела (причем не ясно какой). Испытываю очень смешанные чувства.
С одной стороны, я зла, потому что как можно было поставить рак четвертой степени вот так вот, с легкой руки и без анализов? Диагноз, на минуточку, сказали в апреле — то есть полгода назад. И полгода моя бабушка жила с ним. С другой стороны, лучше перебдеть, чем недобдеть. Может и хорошо, что вышло так: по крайней мере, ей сделали обследование, проследили за давлением, немного подлечили. Это лучше, чем ничего бы не делали. Хотя ладно, кому я вру, лучше бы не несли ахинею с самого начала.
Сегодня отпустили домой и выписали из больницы. Хорошо, что у плохих историй бывает неожиданно хороший конец.
В Москве осень, а я странным образом продолжаю этому радоваться. У меня в квартире большие окна и открытый балкон, и все эти безумные краски — только руку протяни. Все-таки круто, что наш дом вышел из программы реновации — несмотря на то, что он старый и планировка в квартире у меня дурацкая, у нас очень уютно во дворе, и я каждый раз смотрю на муравейник, который построили рядом через дорогу, с содроганием. Как там люди жить будут?
Еще очень захотелось поехать куда-нибудь в теплое восточное место. Решила почему-то посмотреть билеты в Марокко — 13 тысяч на неделю из Москвы (может кому надо? смотрите через aviasales). Очень дешево, конец ноября — начало декабря. Хочу съездить, но переживаю, что меня не отпустят и что денег не хватит. Тем более, надо сначала сделать новую визу в США, которая стоит почти как этот билет. Но Восток все равно манит — такая там архитектура, культура, атмосфера.. Короче, надо еще подумать, но неделя в Марокко — было бы очень круто, конечно. А главное, что очень хочется :((
В голове наконец-то что-то родилось. Появились четкие планы, идеи, задумки. Удивительное дело, но я думала, что приезд в Москву осенью меня опустошит. Все-таки эта бесконечно серая погода, разлука с Маратом, очередное перетаскивание коробок из одной квартиры в другую, отсутствие денег. Но случилось как-то так, что суета и резко навалившаяся самостоятельность внезапно принесли мне силы и вдохновение.
Больше всего будоражит мысль о том, что наконец-то у меня родилась идея для цикла рассказов или этюдов, которые можно будет отправить потом на творческие конкурсы в зарубежные университеты. Причем хочется написать их не ради поступления, а ради себя. Скучаю по тому чувству, когда сидишь и проживаешь придуманные истории, плачешь вместе с героями, которых сама же и создаешь, придумываешь что-то в метро и ждешь того, чтобы скорей оказаться у компьютера.
Я знаю, что это все внутри где-то более чем живо — вчера начала писать пост в инстаграме с примитивным рассказом о поездке, а в итоге ушла куда-то в экзистенцию. Кстати, параллельно заметила одну интересную вещь: я считаю лучшими те тексты, которые не вызывают желания их обсуждать. Именно поэтому я по натуре не блоггер и даже не журналист — я не стремлюсь провоцировать эмоции и тем более непреодолимую тягу поболтать со мной в комментариях. Мне нравится писать так, чтобы это было цельно, замкнуто, законченно, когда ты прочитал, испытал некое чувство и сохранил его внутри — примерно как при просмотре картин в музее (с гениями себя не сравниваю). Читать такое тоже больше люблю, а все насущные темы, наоборот, пролистываю.
У меня заболела бабушка.
Обычно я не люблю о личном, не считаю, что это правильно (особенно с учетом того, что это публичный дневник), но сегодня хочется, чтобы весь мир прочувствовал эту растущую глухоту внутри.
Заболела — это не простуда и не кишечная инфекция, а заболела — это то, что страшно сказать вслух. Произносишь, и из глаз сразу реки. Мне всегда казалось неестественным, когда в фильмах героям говорят плохие новости, и люди начинают вдруг резко кричать или плакать, а теперь я сама оказалась главным персонажем сцены. Выяснилось, что актеры все-таки не перевирают.
Сегодня говорили с бабушкой про хачапури, а я плакала. Потому что бабушка ела хачапури всего два раза в жизни, а мне так важно, чтобы она успела и третий. А еще лучше — сто раз. И правнуков не видела, и свадьбы моей, и даже фотографий из Америки пока что. Я ловлю всем нутром каждый ее рассказ, каждое слово, каждое переживание, потому что наше с ней время неумолимо утекает сквозь пальцы, а я так и не успела ее узнать. Страшно думать о том, что через время я не смогу вспомнить то, кем она работала, куда ездила и какие у нее были красивые жгуче-черные волосы. С одной стороны, не так уж эти детали и важны, а с другой — разве что-то еще важно?
В страшных ситуациях мы всегда думаем «если я умру», но ведь, на самом деле, не «если», а «когда». Со всеми это случится, и отрицать, как минимум, глупо. Тем не менее, если смаковать эту мысль постоянно, то можно заработать невроз (что я и сделала) или вовсе сойти с ума. Поэтому самой разумной стратегией будет делать вид, что «жизнь так и будет крутить и крутить колесо». Но у меня не выходит. Я улыбаюсь и шучу шутки, но потом все равно лежу и думаю, и грызу себя, и виню за то, что меня так долго не было дома.
Любимые не должны уходить. Любимые не должны умирать.
Настроение сейчас - счастливое
Теперь я официально мужнина жена! :) Вчера у нас была свадьба, и, как ни странно, все прошло просто восхитительно. Честно говоря, лучше не придумаешь, все как-то очень правильно ощущалось. Сначала мы собирались дома, на голове у меня был венок, в руках цветы, Марату прикололи бутоньерку. Вышло очень здорово и красиво, хотя и пришлось помучиться и пообрывать кусты.. Поехали в часовню. Наша подруга подготовила речь и даже пришла в мантии и шапочке с кисточкой, такие судьи носят :) Церемонию решили провести не под марш Мендельсона, а под The Beatles — All you need is love, и потом долго смеялись, что уложились всего в одну песню. Самые волнительные чувства я испытала, когда мы произносили клятвы.. голос задрожал все-таки! А еще я до жути боялась уронить кольцо, поэтому взялась за дело двумя руками, вручив подруге букет :)) Часовня внутри, кстати, оказалась просто чудесная: светлая, просторная, с балкончиком на втором этаже, и мы везде нафотографировались.
Потом поехали на высокие скалы кушать торт и пить шампанское. Досидели почти до заката, а затем мы с Маратом пошли ужинать, а ребята разъехались по домам. Кстати, нас всего было пять человек, так что свадьба вышла действительно минималистичной :) И очень теплой и душевной, спасибо друзьям за это.
Звучит странно, но я испытала только удовлетворение оттого, что все было так скромно. Я всегда на праздниках дергаюсь и волнуюсь, жду слишком многого, а в этот раз все совпало. Мы были счастливы, свидетели были довольны, и все было как-то очень трогательно.
Сидела вчера работала, а тут в дом залетела птичка через открытую дверь. Полетала-полетала и вылетела. Вечером выхожу выключать свет — а у нас на веранде на диване сидит енот, толстенький такой, жирненький. Я смотрю на него через окошко, а он мне лапкой помахал и ушел. Еще недавно калибри у дома летала. Иногда хочется выйти и запеть Белоснежкой.))))