Самая лучшая компания для меня, на сегоднешний день,- музыка, коктейль с небольшим содержанием джина или любого другого алкогольного напитка, сигарета, постель или же любимый мешок, в котором можно свернуться в клубочек, по-удобнее....и наслаждаться мыслями которые все выплескиваются....нужно общение, перемены и свидание...чтоб заглушить то, что было некоторое время назад....нужно лечение...нужна одна пилюля для невзгод

Нет-нет, что вы....долгое молчание-не следствие отсутствия мыслей или присутствие глупости, скорее просто беспорядочность мысли и вариант свалить эту кашу и попытать отобрать крупу от молока...-возможность есть, но в тоже время и нет, смотря какая каша была-сразу сварена или только поставлена на плиту...видите, снова все упирается во время...
Время лечит, возможно...
Интересно, а почему мы делаем то, что мы делаем? Никто не задумывался, что мы можем в секунду захотеть чего-то и так же резко что-то другое или это же перехотеть....или же мы куда-то ходим или что-то делаем...может это в нас маленькие человечки, которые спомощью странно аппаратуры нами управляют? Может нло???я вижу свет...пожалуй пойду посмотрю, что это....

P.s. мои странные мысли....


Вечер. Она, вечно ждущая и нежность теряющая, сидит снова в четырех стенах, снова в новеньким гаджетом в руках и что-то опять набирает, наманикюренными пальчиками торопящимися по этому самому монитору. Чтож они снова на ночь глядя пишет? Тоже что и вчера-пытается придумать мир без проблем, без вопросов, без выбора, который ей нужно делать....
Вот ее запись..."он снова был шикарен...и не он один. Как же выбирать между тем, чего не познала-трудно, безусловно. Но мне нужно это сделать. Хотя нет, почему я? Я слишком мола, чтоб делать опрометчивые решения. Мое дело сейчас образование....а они пусть сами меня делят. Нет, я никому не достанусь, буду так же сидеть на этом одиноком подоконнике и писать эти бредни. Как же мне хочется услышать его...или его...хм, а кто меня слышит на расстоянии...как говорят мысль материальна?..."
Она не успела и нажать кнопку'опубликовать',как позвонил телефон, надоедливой песней группы Чаян Фамали - ты мой кайф. Она знала кто стоит на этом звонке...и не спешила поднимать трубку, чтоб снова услышать ряд упреков и вопрос, который она и слышать не хотела, но руки сами взяли маленький телефончик и нажали на зеленую кнопочку справа и медленно поднесли атрибутик к ушку и губы сами вымолвили "да...я скучала"
На том краю провода кто-то тяжело дышал и молчал....прошло 10минут ровно и кто-то там шепнул прокуренным голосом мужчины, лет 33-35...." без тебя жизнь не имеет смысла, вернись...."
Ее ожидания были оправданы...выбор сделан.
Она не сомневался, что выбор будет таким...
Теперь осталось лишь решиться рассказать все второму....
Нет, это мои мысли, не ее. В ее голове были мысли о его голосе, о звонке, хотя они все молчали, но они понимали друг друга и молча...это ведь и есть любовь, когда есть о чем помолчать...
Ее мысли устремились куда-то вдаль, к нему, за десятки тысяч километров, туда, где он сидит за камином, в кресле, в котором они вдвоем сидели, укрываясь в плед и грелись, он проводил с ней философские беседы, а он, как маленький ребенок на какой-нибудь скучной литературе, засыпала...ей снились его губы, его силует в темной спальне...просыпалась и сново он перед глазами...и снова в постели...он заботливо ее укладывал в его постель, которая уже стала их...и эти ночи любви...
Она очнулась и поняла, что это лишь мысли о лете вдвоем...
Он не плачет, но слеза робко капнула на ее фотографию. Его взгляд тухнет, будто тлеет сигарета в руках трупа...он все мечтает вернуть то самое время, когда они вдвоем пересматривали в соц сетях ее фото, а она, как капризная принцесса все закрывала ручками монитор и краснела, как помидорка...а он со словами' милая нежная ласковая...ты самая прекрасная' она утыкалась носиком в его шею и ждала окончания просмотра и критику...он любил критиковать, особенно хорошо и только ее. Он вспомнил то первое утро, когда Она устроила ему показательное выступление в том, что его больше всего задевало и тянуло...его рубаха и она, такая, как надо...и эти первые чувства после его погружения во мрак...теперь он снова, один, дома, на любимом ее ккресле, с ее фотографией, возле камина и с почти погасшими глазами, но с надеждой в душе..а она....все ждала ответа в трубке и так же сидела молча, на холодном подоконнике, с его фотографией, тихонько плакала...вспоминала его, те зеленые глаза, те чувства и питала ту же надежду...нет, она одна, одна на двоих...и маленькую любовь они хранили на двоих, она мала, но всегда напоминала о существовании друг друга...

Они далеко, но все таки РЯДОМ helen

[500x332]
Настроение сейчас - соответствует музыкальному сопровождению

Вчера просмотрела два фильма- прости, я люблю тебя и вторую часть этого фильма прости, я хочу на тебе жениться)
Вдохновило....теперь уверена, что возраст любви и свадьбе не помеха...решила обратить внимание на мужчину, который все крутиться вокруг меня в одном чате моей знакомой( чат называется "трепет сердца". Кому интересно-заходите, там очень классно). Так вот. Зовут Евгений, он младше главного героя этих двух фильмов на 7лет...и начинаю задумываться, чтоб встретиться с ним.
Он живет не очень близко, позже узнаю точно где, напишу...так вот. Я не очень представляю начальный этап наших отношений в интернете.
Подскажите...не хочется его терять...он добр, мил, нежен, заботлив...такого я вряд ли встречу...
По сюжету фильма молодая школьница попадает в аварию на мопеде с главным героем, будучи ехавшим на машине. С этого момента она становится цветочком, вокруг которого бегает Алекс)) в конце концов, пройдя ряд неких препятствий они снова вместе. Как и во второй части...они снова проходят трудности, видимость измены и Алекс, прошу заметить, что именно сам мужчина, добивается своей дамы...
Хотя в нашей с Евгением ситуация куда хуже, видим друг друга на фото, разговоры-наша переписка.
Я пытаюсь придумать, что можно сделать, чтоюб разнообразить нашу с ним жизнь и чтоб мы немного забыли о расстоянии...

В общем прошу совета...что можно делать с такими отношениями...(если я приехать не могу-школа, а он не может-так как работает как папа карло....умоляю....нужна помощь....срочно)

Как же свободно и легко на душе...когда освобождаешь место в своей жизни от лишних людей. Может это и лишне, но хочется рассказать.
Однажды поссорилась, не по моей глупости, с подругой лучшей и нашла ей типо замену, естественно хуже... Сегодня Ленок, моя расстроенная подруга, пришла в школу и зарыли мы с ней топор войны....как же было хорошо и свободно на душе. Так скучала по ней, так грустно было. Первый день, с августа прошедшего лета я смеялась и веседлилось и день был солнечным. Даже очки напялила на носик то свой)

Сегодня у нас в плане поход в кино...
Отверженные
Мюзикл
Интересно, какие впечатления у меня останутся после похода?)
Желаю себе хорошего простмотра

Сегодня решила продумать план на ночь...
Люблю ночную москву, точней почти утреннюю, но уже не ночную..
Как то так.
Хочу пройтись по улочкам, по мостам, по безлюдным дорогам, которые буквально в 8-9 часов уутра уже бурлят количеством машин и тягостных мыслей водителей и их пассажиров, которые пытаются разрулить те или иные проблемы...
Включу какую-нибудь успокаивающую мелодию в плеере и буду ходить, фотографировать. Думаю, что завтра утром уже фото появятся тут и вы сможете их оценить...
И да, пишу бред, что на душе, то и на бумаге, как говорится.
Хочется темноты и одиночества...
А что ты, мой читатель, делаешь, когда настроение где-то витает, но не с тобой?
P.s. интересно, что делают люди в таком состоянии, никогда не задавалась таким вопросов.

Мда...
В жизни все очень странно
Пожалуй начну с самого странного персонажа в моей жизни
Александр-мое увлечение. Около года назад я была счастлива, это я так думала.
Обычная история, в наше время.
Я бродила по волнам интернета, наткнулась в одной из соц сетей, на милую фотографию маленького мальчик...серо-голубые глазки, блондин, губки бантиком, сразу захотелось прижать его к груди и убаюкать..
Я написала этому милахе, оказалось ему 26, пупсик, не правда ли?)
Разговор по скайпу был милым, слегка веселым.
Он длился меньше часа и тут мы договариваемся о встрече.
Нет, я и представить не могла, что я, будучи такой трусливой, смогу нарядиться и побрести в 10 часов вечера на встречу с мужиком, который был старше меня на 10 лет(тогда еще, ведь сейчас ему 27 а мне вот вот будет 18).
Встреча-я побрела под дождем в метро, прождала его полтара часа, мы пошли в кафе, заглаживать его вину...было пару комплиментов,далее спустились в метро...стояли, прощались, тут я встала на цыпочки, поцеловала его в губы, обняла и побежала в закрывающиеся двери метро...)
Потом смс долгое время, встречи, потом еще, но уже у него дома...это все долго писать, самое главное то, что он говорил, он не хочет отношений, что бывшая отбила это желание...я хороша в сексе, ко мне очень теплые чувства, я ему нужна...
Не знаю, как понимать это, но недавно я была у него, решила немного его полечить. Как обычно-целовашки( я была холодна, честно), обнимашки, я сорвалась и сказала, что хочу домой...после чего ни звонка, ни смс от него.
Нет, я писать ему не стану, просто он для меня лучик, но к такому лучу, который нужно ловить и еле светит- я не готова.

Мну трудно вообще без мужского внимания, ведь я, как и все девушки, цветок...нам нужна вода-вы, мужчины, нам нужна почква-вы, мужчины, нам нужен воздух-вы, мужчины.
Вы просто нам нужны, нет, буду говорить за себя. Милый, ты мне нужен. Без тебя я просто погибну, мне нужна твоя забота по утру, когда ты гладишь мои волосы, только чтоб убрать их с лица и продолжить наблюдать, как я сплю. Мне нужна твоя забота днем, даже назойливость, чтоб ты днем писал и звонил с расспросами-где ты, с кем ты, что делаешь? А я успокаивала и шептала, что дома покажу и расскажу о чем думаю)
Погибну без твоей, именно твоей малыш, любви по ночам, которая будет греть не только когда за окном зима, но и когда жаркое лето)
Эх, если вы дочитали до конца, то может мне ответите? Интересно узнать, что вы думаете...
Нет, мне интересно что ТЫ думал, пока читал эти буковки...

Я не могла это не написать.
Мне вот вот исполнится 18, но чувствую я себя на 15 и еще толстой бабой...
В общем я решила, что до 12числа(марта месяца) я буду на диете, жесткой и еще изнурять себя бегом, разным спортом...
Маленькая запись, но оно того стоит.
Нельзя себя так запускать, просто не позволительно.
Хм, почему я так решила? Да глупая фраза, глупого актера, глупого фильма, что мужчины влюбляются не в нашу личность, дамы, а в наши формы, ну а если с формами все сложилось, то далее идет личности на контакт и знакомство...так что стоит задуматься...

Хм...
(Начало многообещающее, не правда ли?)
Я шучу)))
Хочется иногда побыть популярной. Популярной во всем, а не быть невидимкой, которую видят изредка на улице и то, только потому что на мне какая-то странная одежда...
Хочется чувствовать на себе взгляды не осуждения, а восхищения, не призерания, а поддержки...
Много точек, но все мне не упомнить и фразы все закончить не получится,так как начало мысли есть, но конца этой мысли нет, так же как и горизон, он есть, но мы не знаем, есть ли место, где можно горизон потрогать, ощутить, что горизонт так или иначе имеет и свое начало и конец..
В общем все имеет и начало и концовка,только на счет горизонта я не уверена, ведь солнце со мной не разговаривает)
Обещаю, как верну свои солнцезащитные очики, так сразу поговорю и все узнаю, как тоолько соберу свои мысли, так сразу и напишу, думаю чушь не получится, хотя не стану за это ручаться....как то так

"Ну"-чаще воспроизведенное слово...да, именно слово, так обычно оно много значит.
Думаю, что вы знаете...так как бывают такие вопросы, на которые ты знаешь что ответить, но вряд ли понимаешь каков окажется ответ...может он будет ожидаемым и реакция на него будет куда лучше, но и обратная сторона медали есть, куда же без нее.
В таких случаях я предпочитаю отмолчаться и просто понукать...вроде и ответила, а вроде и нет. Влеиколепно, права?
Да, бред, знаю.
Просто трудно сосредоточиться, сидя в макдаке, шуме, помещении наполненным людьми и пытаться настроиться на свою музыку и жизненную волну, чувствуя на себе взгляд странного парня, сидящего за соседним столиком, плавно поедающим картошку и смотрящим в стену, все еще с жующей полостью рта....или странных двух телках напротив, которые выглядят лет на 13, но упорно делают вид, что они круты....
Думаю, что мое обещание я сдержу, обязательно, только если одна останусь. С самой с собой наедине всегда становишься честен сам с собой и не приходиться давиться косточкой...лишь бы показать, что я смелая и смогу сожрать все блюдо не подавившись..как то так, надеюсь, что писать мысли мои у меня получаются...
Хочется услышать, а лучше прочитать хоть какую то небольшую, двуфразную критику...может это мне поможет не чувствовать себя таким УГ(абривиатура Унылое Гавно))))

Настроение сейчас - отврат....

Странно....я в онлайн дневнике...
Да, очннь странно начинать вести этот дневник со слов "странно"... Ну да ладно
Я ведь имею права писать что угодно...мала вероятность, что кто-то доберется до этого захолустного уголка сети и станет рыться и читать эти жалкие буковки, напечатанные убогими пальцами странной старшеклассницы....
Ну не об этом речь...просто мне стоит с кем-то делаться проблемами, а в наше время даже лучшие подруги не имеют такого свойства, как поддержка, хранение секретов....в общем недопонимание и прочая фигня, идущая в комплекте....
И может даже какой-нибудь человек и доберется до моих глупых писюлек и сможет хотя бы просто прокоментировать мои события или даст совет....просто я уже совсем ничего не понимаю...

Ну вот оно, начало странного времени...я, клавиши, экран, диван и мысли...стоит много рассказать...многое произошло за 17ть лет(ах да, практически за 18ть. Одно это радует).....
Думаю, что не стоит делать еще одну запись..а про сегоднешнюю ночь я прям тут и накалякаю....
Ну во-первых мне не спиться, это думаю всем понятно, раз я вначале четвертого печатаю тут что-то...

День святого валентина...вот это просто ад....никто не поздравил, кроме одноклассницы...не это плохо...плохо просто то, что мне саму себя жалко....да, жалко и все. Ничегоне могу с собой поделать.

Так, мысли проносятся как не знаю что и не возможно сосредоточиться, надеюсь, что завтра я ращберу все по полочкам, точней ночью, а утром смогу все по годам, по ситуациям тут разложить.ты, мой теперь лучший друг, мне в этом поможешь...

Отлично, этот дневник мне на пользу, говорю сама с собой))))

P.s. все же дико хочется, что бы вы читали, хочу говорить.....хочу чтоб вы говорили со мной.....

Ну это странная графа, если честно. Понятие не имею, что нужно писать....главное, что я ищу себя...надеюсь мне поможет это сделать мой словесный выплеск эмоций в соц сетях...все равно это практически инкогнито, главное не распространять свой майл, контакт и другие телефоны все такое)
[480x640]