Воскресенье. Павел приезжает домой и говорит "девочка моя,я встретил на улице Пинки Пай,и она передала тебе лемура" *Дарит мне игрушку.*
Дальше начинаю капризничать,все не нравится,кофе не вкусный,зима холодная,в общем я встаю на колени,ложусь животом на диван поднимаю голову "Паш,а Пинки Пай настоящая была?" -"нет".

Пятнадцать минут истерики со слезами.
Вот ,что делают со мной гармоны ;(

Отчего-то время стало чувствоваться текущей кисельной рекой с медовыми берегами,она осязаема и источает ароматы.
После того,как посмотрела Интерстеллар, вообще парадигма восприятия сдвинулась или же я поддалась снова этой зимней жидкой и черной,как нефти памяти.
Вот Вам пять историй. Кстати,я искренне благодарна,читающим меня,незнакомым людям, на правах недописателя, уже могу сказать, "Спасибо",за то,что вам нравятся мои "сказки".

История 1.

1998 год. Дед стаскивает меня с кровати в пол пятого утра, на улице мерзко и дождь. Я иду умываться - умываюсь на улице, иду к огороду,где в плетеной корзине лежит свежая скошенная трава, морковь,яблоки. Я тащу это все на чердак,кормлю два десятка кроликов,самых маленьких дед сказал угощать яблоками, ведь маленьким (как и мне младшей внучке) всегда самое вкусное!
Сползаю с чердака, иду в кухню,там тепло,затоплена печь, и уже закипает чай. Дед конечно не кулинар, но завтраки у него были гораздо вкуснее маминых.
Мне шел седьмой год,родители работали,в стране кризис,но мне это было даже на руку,потому что мы оставались с дедом вдвоем и нас никто не беспокоил своими бесконечными разговорами о том,что надо надеть шапку, или сапоги, или не дышать холодным воздухом,или уйти с веранды,когда полночи смотришь в телескоп на Марс. Деду тоже нравилась моя компания, он рассказывал мне о Дрейке, об Андромеде, метеоритныхдождях,мы играли в шахматы, кормили кроликов, и никогда не делали того,что нам сказали родители. А самое главное, не было мобильников, никто не могу позвонить и проверить как я там. Только в пятницу они приезжали меня проведовать и в воскресенье я снова обретала свободу, завидную для шестилетнего ребенка.
К 6 утра,мы одевались и дед говорил : "надо чем-то кормить Кузю". Ясень пень,никто никогда не стал бы кормить деревенского кота вискасом. Я делала вид как будто "да пусть сдохнет этот Кузя, я не хочу идти через все эти поля с сачком,что ловить ему рыбу",но мы одевались и шли. За огородами соседей,через огромное ромашковое поле,через проелсок,под мост,где было сильное течение и камни. Чаще всего мы брали сетку,я сидела корточках съежившись, держала один конец сетки,а дедуля стоял на другом берегу двумтровой ширины речушки и держал второй конец. Так мы ловили рыбу для Кузи на весь день.
Конечно я ловила ее и сачком,но чаще течением уносило или меня или сачок. Чтобы не рисковать и не сушить меня потом весь день Дед придумал, совместную ловлю мальков.
Кузя был сиамский кот пятикиллограмм весу, и жрал он не как кот,а как приличный свин.

История 2. Сумасшедшим жить легко.
2010/08
Четверо сорвались и сели в поезд.Сняли квартиру в сталинке с паркетом и каменным балконом в чужом городе. Денег быломного влюбленности еще больше,по крайней мере мне так казалось. Играли в покер, пили вино, сначала мы были богемой- через три дня бомжами и алкоголиками.
Нас губила повальное чувство,что впереди долгая и счастливая жизнь,оно подкашивало нас,даруя нам вечную жизнь. Коля плакал,разрисованный от пупка до третьего глаза,лежал головой у меня на плече и говорил " Да откуда ты знаешь,что завтра ничего не поменяется?"И правда откуда мне было знать это в августе? Когда Николя ушел первым уже в декабре. Он потом горестно вспоминал "Когда мы все прое..ли?" - я молчала.
Он спрашивал,фразой нашего всемогущего : "На что нам выдали линейку,чтобы мерить объем головы?"
В Красноярске мы собрали свой собственный роял-флеш, одной масти,одной крови(как же мы любили эту фразу,не будучибратьями-сестрами все были со второй отрицательной).. Мы ели спагетти,взбирались на гору,мосты,ходили даже в музеи. А по вечерам мы пили водку и пели. Кстати,в музеях,сидя на мягких подушках мы нюхали наполеоновский табак.
Как-то мы пошли за водкой.спустились по крутой спиральной лестнице, водку продали кое как,куда там,нам едва всем было по восемнадцать. Но водка была куплена,и вернувшись мы не обнаружили Николя,на вопрос где Коля - нам ответили "Пошел разбираться почему Вас нет". да куда,что? Мы же в магазине были? С кем разбираться.
А на весь сталинский подъезд разносится аромат иланг-иланг,ароматной дымящей палочки,с которой Николя ушел...
В день отъезда мы вышли из квартиры с чемоданами и серым пакетом D&G, в котором на дне плавали в коньяке и водке -бычки,салфетки и семь пачек сигарет "Армада" 7 р за пачку. Ах да,еще был один атрибут - бутылка коньяка заткнутая салфеткой.
Поди знай,зачем мы таскали этот блевотный набор по всему городу,попытавшись пройти в городской сад охранница сказла " эм,а с этим нельзя",мы попросили ее посторожить этот пакет.
Дальше все было в лучших традициях тупой комедии, я шатаюсь по магазинам, опаздываем на поезд,ловим бомбилу,,едем до вокзала там с чемоданами несемся по лестнице в миллион ступенек,спускаемся через миллион ступенек,залетаем в последнюю секунду в поезд. Сидим в купе. На меня смотрит три человека,которые сейчас меня убьют. Надо что-то сказать в свое оправдание же,верно?
" А я юбочку купила".

История 3.

...
Читать далее...

Как же я благодарна Павлу за то,что все вокруг нас это не карточный домик,а вполне себе каменный вигвам. Он для меня основа ,незыблемая как гранит. Я редко говорю о своих чувствах вот так, но я с каждым днем все сильнее осознаю,какой рядом со мной человек,Человечище!
Мне ничего не страшно,рядом с ним у меня есть единственная забота - стать настоящей женщиной для своего мужчины.
Спасибо тебе,мой дорогой.

[700x393]
Настроение сейчас - Кит

Обоже,
что со мной?Может мне кто-то подкинул в еду транки поддерживающие нервную систему в покойном состоянии,ах да,я же сегодня не ела даже,времени не было. Навалилось столько всего,что казалось кончится нервным срывом,но мои нервы меня берегут.Вместо этого,включилась йогическая проницательность и в общем-то теперь я сижу и чувствую себя ,внимание (!) Китом.
Мне нравится.

Хочется сказать - "похуй ваще."Но не буду.

Изящные искусства не мое- земные блаженства моё.
Сахарные крендельки,ананас и оливки,а у моего друга свадьба,я сижу как ошпаренная, шампанское пузырится , взгляд замедляется, я вижу все эти года, они проплывают голограммой мимо бокалов,свечей,платьев сестер-близнецов de jeune mariée. И пораженная, будто зритель немого кино,тогда давно,между 1905 и 1920 годом, я сижу открыв рот,не в силах двигаться. Люди,движения, все мимо меня, момент застыл, и я вижу счастливого Сашу не с фляжкой в кармане,как было иногда,а уже с бутоньеркой и бабочкой.

Знаете,что я слушаю? Kyla La Grange – Heavy Stone . А ту ,которую мы пели? Кажется "I Could Be". А Знаете почему?
Потому , что меня возвращает на год назад,а нет не потому что у меня все было крайне хреново,мне сейчас вообще до этого дела нет. А потому что со мной был Саня, всю мою запойную зиму,о которой уже вспоминается,как о чем-то древнем и сказочном. И я очень хорошо помню мальчиков,которые "ревновали" меня к Саше. Я же им говорила,держа бокал на уровне глаз,что они проходящее,а Саня вечен, что через год,от них не останется и следа, а Сашку я увижу в пятницу. Или в любой другой день. И сгеодня и через год.

Я выдыхаю, и говорю про себя "Большой удачи, тебе дорогой друг.Будь счастлив."

Почти не могу есть,распухшая десна не дает.Кот лезет обниматься.Залез уселся тушкой,оставил пол кило шерсти на мне.Боится кошек двух других,щемится,облизывается, как дитё ей богу.
-Пап,смотри мама штуку сделала как драконье яйцо,даже чешуйкие есть.Я буду Дейнерис бурерожденная,неопалимая,кхалиси великого моря,разрушительница оков,мать андалов ,ройнонаров кого-то там еще Матерь драконов..Тебе как?Это будет Визерион,этот Балерион,а еще Дрогон должен быть..!Но мама не сделала Дрогона ;(
- Свет выключи на кухне..!


У меня реальные проблемы с восприятием. Я просыпаюсь уже в стрессе,что чего-то не успеваю,кто-то чего-то не сделал,что где-то кроется косяк. Я не сплю из-за этого нормально. Просыпаюсь в воскресенье, сразу судорожно,еще не открыв глаза спрашиваю Пашку какой день недели сегодня,и когда я узнаю,что воскресенье,мне становится крайне легко.Но это длиться ровно пять минут.
Я воспринимаю все близко к сердцу,нет не все,а критику начальства,как собственное фиаско и поражение. При чем настолько болезненно,что невольно начинаю пить (!)подумать только,у меня дома есть вино(!) и оно пьется.
Из разговора с подругой "ты знаешь я подумываю, не пить вообще,хотя каждый день пью вино"(с) Это из разряда земных блаженств. Сон после рассвета,вино до заката..Да да..
Рассказала папе, он сказал,что это не расслабляет.Может быть,но по крайней мере я не реву белугой,когда у меня во рту бокал с грузинским вкусным.
Если так пойдет дальше,то я буду ходить на работу пьяной(
[700x525]

реки бытия, треща плотинами легонько поворачиваются вспять.
глаза оливковые,счастливые.

[604x267]

Меня крайне умиляет складывать его кимоно в тренировочную сумку. Делить личное нерабочее время пополам ,иначе мы вообще не будем видеться.
Все мои ломятся в Питер,а у нас вроде есть даже возможность перебраться весной,а я не хочу.Мне очень хорошо дома,с друзьями и близкими.
Единственный оправданный переезд - это на Бали на 3 зимних месяца Томска.
[700x350]

Кофе и банан утром. Пачка сигарет вечером. Я тут прикидываю и понимаю,что вот даже год назад я была совершенно другим человеком. Мой мозг сейчас в такой работе, что думает наперед какими-то идеями,которые надо отложить в недолгий ящик,ведь они очень скоро могут понадобиться. С работой в клубе все классно-все интересно. Я развиваюсь, учусь,мыслю,и знаете ,это приносит свои плоды.
Хочется сказать пару слов о людях,с которыми я работаю. Директор - я уверена ни у кого такого директора в жизни не было. Очень интересный человек, веселый ,а самое главное - его отношение к кадрам. Я в восторге,редкое такое увидишь (:
Менеджеры, бармены,девочки - я правда не видела всего этого вначале. Очень как-то все по-доброму, весело,атмосфера - кайф.
В школе сложнее,потому что дети. Но и от них я получаю такой заряд,что он почти компенсирует отсутствие нормального сна. Подумываю съездить отдохнуть ну там в тай например. И понимаю,что я буду спать в самолете,в отеле,на пляже, в баре,кароче везде )
все эпилоги - ложь. все дороги - прах.
бог одинок и, похоже, серьезно болен.
город отчаялся, и со своих колоколен
он распевает гимн об иных мирах.

воинам грехи отпущены наперёд.
им не увидеть больше родимой спарты.
я отдала долги. я открыла карты.
и потому меня больше никто не ждет.

Я хочу отпуск. При всем при том,что отпуска то мне еще не видать, ой как долго. Я крайне надеюсь вырваться хотя бы в горы - покатать.
Мне не нравится то,что я не могу писать в дневник часто. Устаю как сволочь.

"Для тех,кто меня редко видит и редко читает"

За этот месяц мы переехали с Павлом на нашу квартиру. Никогда более у меня жизнь внутри дома не была такой спокойной. У нас конечно бывают словесные перепалки,но это все неважно и не стоит того.
Нам многое предстоит еще: например -ремонт,воспитание двух кошек, дипломы и прочее.


Про работу артом в стрип-клубе. Мне стало нравится. Очень классно ,когда результат твоих умозаключений отображается на заведении.
И если месяц назад я была нейтральна как воды Гольфстрима,то теперь я за своих девочек оторву голову. Коллективизируемся в общем (:
Впереди очень важное мероприятие - год клубу,вечеринка и сопутствующие праздненства.


Про работу в школе. Ну,эээ..Это дети. С 1 по 11 класс. Я хореограф - постановщик,смотрю шоу по TLC про американские танцевальные школы,учусь,прикидываю,параллельно вяжу носки для одной милой малой леди,которая скоро родится (:

Будьте добры,Фреди Мэркури,шапку единорога и кг героина

1.
[604x453]

2.
[604x453]

3.
[500x375]
[604x453]

\"Что тебе рассказать?Не город,а богодельня. Всякий носит себя кудахтая и кривясь.Спорит ежеутренне,выпивает еженедельно: наживает долги за свет,интернет и связь.\"

Каждая осень ,все-таки - осень. Каждую осень я вспоминаю одно и то же у Бродского,слушаю одну и ту же Сурганову. Я усердно пытаюсь,чтобы в конце сентября не сказать \"пережить бы еще одну зиму\" . Пашке проще,с ним вообще проще. У него нет\" исключительности возникшей\", у него все просто ,если осень, значит хорошие новости (!) скоро выпадет снег. И то правда. Я стараюсь,честно,чтобы меня вся эта сомнамбула не поглотила.
Чего хуже в этом дряном времени года,так это то,что мне хочется писать,мне пишется,меня возвращает во все тяжкие. Выливается это все конечно во снах. Мне тут приснилось ,что была тревога такая..общегосударственная, и я знала,что Пашка должен приехать за мной ,а потом открываю комод, а там два шлема лежит \"мой\" и \"моего какого-то парня\" ,а Павла как будто и не было никогда. Я ревела минут двадцать пока не уснула снова. Это все проклятая осень.

я не то что схожу с ума, но устал за лето.
за рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
города, человеков, но для начала — зелень.
стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

1.
[700x466]

2.
[427x590]

3.
[394x333]

4.
[437x604]

Мне нужно в долину .уехать на пару дней.
аааа как бы так получилось

Отоми всегда принимала только то,что точно о себе знала. Перегнувшись через балкон спиной, она смотрела за неимоверным количеством звезд,какие бывают только в августовские ночи. Через улицу в доме напротив, парнишка махнул ей рукой (он и его девушка часто курили в это время),в знак того,что пора спать,ведь время почти два. Отоми забавляло это безмолвное соседство. Ей нравилось думать,что когда-то она отправит им подарки,или положит под дверь корзинку яблок,пачку сигарет и бутылку кашасы." Это будет когда я уеду отсюда" - думала она, перегнувшись через балкон,"ведь только с ними я хотела бы попрощаться,ведь только по ним я буду скучать".
В висках начинало стучать,Отоми чувствовала,как вены на висках приобретают форму песчаных змеек,как тяжелеет голова,но небо было привлекательнее. "Вот бы научиться ходить на небу так,как в детстве мы ходили с зеркалом по"потолку"."


***

Пять лет назад у нее еще была надежда,суть была вот в чем: у него была женщина,и было два выхода,судя по ней: - нимфоманка или дура. Прошло еще три,вы считаете?Всего восемь.К сожалению, Отоми уже тогда знала,как выглядят нимфоманки, и у нее не оставалось ни единого шанса.
[604x403]

Ну,давай вспоминай меня. Когда произошла вся эта очередная ментальная пробоина,я пошла к тебе,поговорила,вернулась домой и написала "Брат мой, я же воин". Способность к войнам у нас в крови,подумай,ведь у нас там еще очень много всего интересного в этой самой крови, вспомни только братство второй отрицательной.
Но иногда оказывается,что воевать уже давно не за что,а главное не с кем, что все твои враги -ветряные мельницы,а ты долбаный Дон Кихот. И вот мы сидим на деревянном крылечке,гроза,вино и самокрутки,а воевать некому,и "ИМ" не надо и мы не хотим. Вот и сидим,на жопе ровно,познаем дзен построкенрольной жизни, и понимаем уже чуть больше.
У тебя всегда есть я, и как минимум еще балбес Редев. Так что,брат мой, давай попридержим коней, где чумное кладбище -мечи бессильны.
[604x402]

Не идеальные, но уж точно лучше,чем раньше. Спасибо тебе,что я с тобой целая, не разбитая по кускам. Переполненная , будто кувшин.
[604x403]

Пока ты там,покорна своим страстям летаешь между Орсе и Прадо,я можно сказать собрал тебя по частям,звучит ужасно,но это правда"..(с) крутилось на языке

1.
[402x604]

2.
[402x604]

Где она?Моя хорошая, моя единственная, всегда добрая и отзывчивая,которая так любила меня обнимать в минуты тоски,когда мы сидели на кухне,когда мы воображаемо строили проект "сбежавшей лицеистки"?
где она сейчас,что делает,кого любит, ведь не может же жизнь ограничиваться одной только "взрослой жизнью".
Ведь должно же оставаться в человеке,что-то святое,что было всегда?
Моя дорогая, как жаль,что ты осталась лишь в той осени,где ты еще здесь,и ты это ты,а не "умудренная",притязательная московская сволочь, для которой друзья больше не значат ничего.
И употребив "московская сволочь" - стремление не оклеветать человека, но указать на более точное описание, ведь на правду не обижаются,верно?
вот,почему ты одна.будешь одна.

На собеседование.
[192x262]

А Павлу повезло меньше,лежит температурит(
ну и я, красавелла конеш -___-

1.
[453x604]

2.
[604x453]

3.
[604x451]

4.
[604x451]

5.
[604x451]

1.
[604x451]

2.
[604x451]

3.
[451x604]

4.
[451x604]

5.
[604x451]