Сегодня пятый день как я пью таблетки и второй день без сигарет вообще. Хм, ну что..Желания курить нет,а желание убивать есть. Видимо,нервная система слишком привыкла справляться со стрессом сигаретой, и теперь когда сигарет нет ,то даже минимальное раздражение перерастает для меня в псих. Мне было настолько хреново,что я орала благим матом на все рабочее пространство. 
Надо сказать, меня очень поддерживают на работе там , где только единицы не курят. В общем мне даже начальник посоветовал выпить пятилетнего "арарата" . Я успокоилась, но надо искать замену,ибо так можно спиться.
 

С утра звонила Лу как всегда, говорит ,что она не нуждается в "птичьем цирке" и что  "кое-кто больше не кое-кто". 

[700x364]

Это не только умение подавиться зубной пломбой,да так,что все вокруг становится расплывчатым..но и потерять абонемент в зал,практически новый.

Сама делаю второй раз,но очень нравится.
В общем по сути своей это плов,но без мяса.И не просто плов а томатный!
 

Нам понадобится :

 200г риса

1 томат 

400 гр красной фасоли в томатном соусе

свежий зеленый(!) базилик (он ароматнее)

 1 лук репчатый 

1 морковь

куркума

соль

перец

время приготовления  30 (с учетом газовой плиты)

Естественно чего--то может быть больше,в зависимости от того,что вы больше любите. Я вот базилик люблю и его содержание значительно превышает содержание моркови :D
Так же интересны разные варианты риса.

1. Обжариваем морковь лук - 5 мин (если начинает подгорать сразу переходим к пункту 2.)

2. Добавляем фасоль и ее соус,в это же время добавляем щепотку куркумы. от 3 мин до 5 мин.

3.Следом томат и часть базилика еще пару минут

4. Дальше добавляем  рис. И 1 минуту перемешиваем. Далее добавляем воды. Вот по поводу воды ,сразу скажу не угадаешь. Я подливаю постепенно по чуть чуть. Можно наверное и сразу залить см на 3 над рисом,но я не рискую. Готовим двадцать минут. Рис готов- плов готов.
посыпаем базиликом и вкуснятина готова.

Вообще еще есть поверье,что духовную пищу (ну веганскую итд.) нужно готовить в состоянии полной аскезы,молча,медетируя. В моем же случае,я промолчать редко ,когда могу.Поэтому говорю с кошкой.  
Всем приятного аппетита ,мр

 

 

[600x415]

Что для меня,то я удивлена была вдвойне,когда вчера написала Тина и посетовала на то,что я закрыла дневник. А я и правда соскучилась  уже без этой дряной писанины. 
Позвонила как всегда с утра Лу, сказала,что отправила резюме уже повсюду,даже туда,где она не хочет работать,говорит скоро будет писать "Могу таскать на горбу начальника" "Могу ходить курить с коллективом и пить чай". - самая потрясающая работа.
 

Говорили на работе про порядок написания объяснительных, ну это как в том анекдоте "Увольте меня по собственному желанию потому ,что прораб сказал,что я ему здесь нахуй не нужна". 

про курить, купила таблетки, и знаете,мне кажется эти таблетки вызывают не только полное отвращение к сигаретам,табачному дыму и виду упаковок,но и где-то к концу первой недеи они вызывают хронические клятвы с обращенными вверх руками " я никогда не буду курить! я клянусь,только пусть меня перестанет тошнить!", наверняка к концу второй недели,я буду сидеть на коленях с кожаной плетью в руках и лупить себя по спине,не уступая при этом средневековому бичеванию,все по канонам,буду славить кого-нибудь или что-нибудь, плакать и клясться . 
В общем,я даже на тренировку не пошла,как мне хреново было. 

А в пятницу! Я приехала к Саше с Дашей мол чай попить. А чая не было,было только вино. Ну что сказать,Павел впервые видел как я пришла домой в седьмом часу утра. А я отдохнула,мы плакали,смеялись и пели. Я до сих пор боюсь смотреть то видео на телефоне,где мы коня поем :О

15:21:50       Читать далее...

Привет, Катя. 
Ты как там, Катя?
Скажи мне, Катя, 
За что мы платим? 
Как батя, Катя? 
В кого мы, Катя?
В не адеквате.
Черней квадрата, 
Спасибо брату.
Если есть брат. 
Скажи мне, Катя, 
Почему не кстати 
Как что накатит.
И мы накатим
Как волны катер.
Нам все: хватит!
А мы гармоничны
Как Сарасвати
Как чья - то свадьба,
На чьей - то хате, 
Салат в салате
Квадрат в квадрате 
Как ровный катет в 
Гипотенузе 
Мы жалим жалом 
Шальной медузы.
Свои семейные узы, 
И уже не до блюза.
Хотя такая весна.
Мы даты забываем, 
Числа и имена.
Такая война, 
Дурная война.
На самом деле
Война никому не нужна
Плохая цена, 
Человечек - душа - 
Как будто на сцене 
А мы не ценим.
Не пишем, не звоним, 
Как будто не любим, 
Как будто не люди.
Как белые лебеди, 
В пыли. Доплыли. 
И люди пели, 
На самом деле, 
Как шрам на теле,
Как белым мелом.
Как без предела 
Дотла горело, 
Но нас не грело, 
Ибо не про нас.
Рассыпать соли 
Соседи в ссоре 
Иголка в стоге,
И как все строго.
И как все остро.
Рассылал стекла 
И ходишь пляшешь
Такое наше 
Первозначенье 
На штырь ногами 
Как приключение.
Вроде и люди
Но привидения
Такое уж наше 
Жизнетворенье.
Как про варенье 
И День рождения 
И день любой 
Как первый 
И мы не нервны 
И мы не пьяны 
Мы любим 
Летаем 
И нравимся мамам.
И не воюют больше 
Никакие страны
И не воют волки 
Но это странно
И это страшно
Ходить по минам
А думали, что так 
Только в фильмах.
Но промах
И мат. И шах.
И шаг. И май. 
Да все нормально 
Ты только ребра 
При встрече мне 
Не сломай 
Цени тех, кто рядом
И сама не играй. 
И как пели нам 
С детства 
Засыпай.
(с)Н

Читаю свой прошлый ЖЖ,случайно выкинув его на просторы бескрайних интернет-морей,вернулась почитать спустя 5 лет . Бог мой сколько боли в этой маленькой мне. И вот знаете,враки это все ,мол пережила,стала опытнее, относиться к этому с точки зрения взрослого человека. Нихрена. Я ужасаюсь до сих пор, да как я пережила это. Да как такое возможно! Возможно ли?Знаете ,какие мысли я там нашла?

" и при слове "грядущее" из русского языка 

выбегают черные мыши и всей оравой

отгрызают от лакомого куска 

памяти, что твой сыр дырявой. 

После стольких лет уже безразлично, что 

или кто стоит у окна за шторой, 

и в мозгу раздается не земное "до", 

но ее шуршание. Жизнь, которой, 

как дареной вещи, не смотрят в пасть, 

обнажает зубы при каждой встрече. 

От всего человека вам остается часть 

 

речи. Часть речи вообще. Часть речи"


И читая господина  Иосифа,знала что к чему уже тогда. 

" Память играет и выделывает с реальностью какие-то невообразимые конфеты!"

Лу так и сказал про это фото- фея из бара. Она -то видела все. Только здесь я уже старше, пообносившаяся ,с дважды разбитым разбитым сердцем. Она мне тут писала как-то про силищу,которая у меня была пару лет назад,все же ей видимо казалось эта силища моей самоуверенностью, наглостью к жизни. 
 

1.
[700x525]

2.
[700x467]

Настроение сейчас - Кушаю

Живу от выходных до выходных, зову брата в Тибет,ругаю Лу за совращение попить пива с копченной рыбой, целую любимого и как-то держусь за них. Чтобы потом не сидеть в шкафу в комнате,где целая куча чемоданов,засохшие цветы, и дикая вонь от кошки, чтобы не сидеть там,и  внюхиваться в запах платьев которые были раньше будто бы в пору.
Еще я не могу расчесаться
Попробовала еще один вегитарианский рецепт,капустные котлетки,и чет пока не могу определиться.. 
Мы ходим в зал ,иногда даже вместе,но чаще я тусуюсь с тренером,и (!) к разговору о Лу. Тренер дает мне программу питания,спрашивает "Ну как"- "как!как! Я пиво с рыбой люблю". Фейспалм не знал границ.  
И знаете,раньше если мечталось о чем-то таком,неземном,то теперь мы мечтаем получить наконец-то зп, заказать пиццу и сходить в баню,чтобы сделать: масочки-скрабики.  Ну,мы-девочками. Вдвоем с пьяной коровой.  Прикладываю к сообщению несколько фото. Нечесаной головы, и не ласканой Софьи 

P/s ну ты так ждала,моего сообщения) Не могла тебя не приласкать.хотя бы словцом  

1.
[700x525]

2.
[700x393]

3.
[700x681]

Почему почему почему. сидишь молча и охуеваешь.
"Если ты про мать,редко видимся к радости обоюдной". Вот не иначе,я всегда была занозой в жопе,но не думала,что для нее, что когда мне двадцать три. 

Я начинаю задыхаться ,мне не хватает открытых пространств. Я начинаю быть виноватой в том,что я вся в отца.

Пиздец.

 

[700x473]

[500x333]

Вот в чем оно проявляется. У меня сессия и два курсача нужно сдать немедленно.А собсвтенно, с темой можно было особо и не выебываться,но нет же,я  самая умная,и должна сделать самый восхитительный курсач,самый сложный,чтобы при его защите мои одногруппники ( кстати пишут "Это для кате") не поняли ни слова. Кароч,среди говна мы все поэты,среди поэтов мы говно. Вот и я.
Диплом! Не думала,что когда-то доживу до этого слова. 24 декабря. Это в том случае,если меня не заставят учиться по специалитету.

Невыносимая болезнь. Просыпаюсь от головной боли,засыпаю с ней же,а то и с температурой вовсе. Чувствую себя разбитой посудиной,где-то посреди Карибского Моря.
Единственное ,что меня держит (как и всегда).Человек,который переживает все со мной. Всё это.Я искренне удивляюсь его силе и мощи.Там,где другой бы сдался,он взял меня на руки и понёс дальше. 

В нашем Датском Королевстве все интересней становится с каждым днем.

Одна мысль в голове: да как же,ты же..Говорил о том,что тебя предавали,и кто! А теперь все обернулось так,что предают меня  и участвует человек,который причинил тебе столько боли.  Хуйня какая-то ей-богу.
У меня внутренности вынули сегодня утром,и положили на мраморный столик.

просветлённые упражняются в остроумии, потому что им больше нечего отрицать.
стоит успокоиться, начинаешь не то чтоб всерьёз светиться, но так, мерцать.
реки бытия, легонько треща плотинами, поворачиваются вспять.
скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы.

Мне кажется  прошла целая вечность,а для всех всего лишь  выходные и второй день рабочей недели.Я очень  болею,я не могу спать и снова не могу есть. Я  никогда не чувствовала себя такой беззащитной. Я сплю в комнате без штор,похоже на склад,где стоит  мебель в коробках. На работе меня спрашивают "Ну как ты?", -я многозначительно,конечно киваю головой и несусь прочь.Тыкаюсь по не своим углам.Не знаю где и что лежит,обхожусь каким-то идеальным минимумом,и чемоданы вовсе не нужны.
Я бы сказала,что так выглядит поражение,но это если бы я с кем-то воевала.А так-ничего.

 

вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
выделялось какое-то жизненно важное вещество.
нам казалось, что это кризис.
на деле, кризис -
это ни страдать, ни ссориться, ничего.(с)

Как там на твоей Земле?Светит ли Солнце ,тепло ли там? Счастливы там люди? Ну,почему я начинаю говорить с мертвецами,почему я начинаю скучать,как подкашиваюсь сама. Все мои поезда идут под откос,пятый год подряд. Мне хочется рассыпаться рожью по полю. И пребывать так во веки веков.

Если ты про мать — редко видимся, к радости обоюдной,
Если про работу — то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобi потрiбен,
не той,
не той».

Если ты про друзей — то не объяснишь, как
У того дочурка, у той — сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.(с)

 

Капелька сыворотки правды в утреннем кофе, оказалась едва не критичной. За долгое время мне захотелось рассказать все,все как было. До мельчайших подробностей, достать до самого дна, да-да,того самого ,куда меня утянули,и где я находилась по доброй воле еще некоторое время.
"Просветленные упражняются в остроумии потому,что им больше нечего отрицать". - и от этого еще сильнее хочется выплеснуть всю правду, рассказать ее миру, залить будто ядом все воспоминания обо мне других людей,сказать - да,это была я,это меня везли по скорой,когда я набирала номер заученный наизусть за столько лет ,это была я на крыше духовной семинарии, это все я,и то ,что мы делили одни воспоминания это связывает нас всех навсегда,кусочком памяти. Никаких сожалений, горечи -нет. Хочу ,чтобы вы все хлебнули  этой правды,к которой вы конечно,не готовы. Это будет мое личное первенство кровавого Уимболдона 

С моей стороны,это еще один шаг к очищению. Нельзя забывать,кто ты есть на самом деле.

А еще,у меня скоро  появится свой кабинет! )Моему счастью нет предела!

[525x700]

Может нам отправиться в Марракеш,томимый солнцем и ночными объятиями? Где друзья пьют вино,поют песни,все мои-растерянные друзья,все твои- семейные и разъехавшиеся друзья. Удивительно  ,но на закате всегда веселей, ты точно знаешь,что ты не один. Расплескиваешь кашасу по рюмках, закуриваешь сигарету,и пишешь о том,что так и не произошло,что так и не случилось,чему не суждено было случиться.  Собираешь по крупинкам лица, прошлые ,уже туманные ,пытаешься писать в том блокноте,где Сурья освещает твои мысли. 
Отчего-то понравилось именно сегодня: 
сойди и погляди, непогрешим,
на нас, не соблюдающих режим,
неловких, не умеющих молиться,
поумиляйся, что у нас за лица,
когда мы грезим, что мы совершим

мы купим бар у моря. мы споем
по телеку о городе своем
мы женимся на девушке с квартирой
кури и ничего не комментируй
уже недолго, через час подъём

как горизонт погаснет там, вдали,
ничком, с ноздрями, полными земли
мы все домой вернемся, пустомели
мы ничего предвидеть не умели
мы всё могли

20 февраля 2015
В.П.

[500x231]

Травмировала вчера своего ребенка хвостатого,удалили 3 см хвоста. Ходит по дому плачет и жалуется,я реву.Отвезли ночью в клинику,оставили в стационаре.С нас не содрали денег, успокоили.И вот утром Паша ее привез,ходит шатается:(
Жутко мне было,все равно это чувство вины,когда ты знаешь,что травмировал животное именно ты.И произойти эта нелепость могла только с тобой.  Макс написал вот что: " у нас тоже той терьер я все время боюсь сломать его))  

Еще прихватило сердце на днях. И я уже сижу на бархатной скамье драматургии,мол мое сердце пять лет неслось с бешеной скоростью и наверное ,ему приказано было жить еще в конце 2013,и быть может оно вынесло бы гораздо сильнее..Ведь столько перенесло мое сердце! (Тут я хватаюсь за сердце и падаю).Ну чем,не Катерина Островская?

Да нет конечно,просто пора бросать курить ментол в чистом виде и цистерны кофеина. Воистину !

Когда много приходится работать с людьми,много приходится обходиться с глупостью,ибо наверное это неотъемлемая часть  организма большинства людей. нет,вовсе не возвышаю себя над другими. Но приходиться иногда говорить в лоб. 
Странное дело,люди закончили университет (!), чего-то вроде пытаются добиться,но застряли, блять застряли,и самое обидное,что причина- необоснованная поведенческая тактика. Дайте-ка я лучше пообижаюсь,что нет времени на меня,я ж такой единственный из себя весь,на мне свет клином сошелся. Вот эти обиды меня выбивают из колеи. Ну не интересно мне про овечек и про "ой,я ж его любила". Так же не интересны люди,умудренные опытом ,едва меня старше,но уже СТОЛЬКО  повидавшие.Смешно,блять. Я люблю живых людей. 
В общем,я слушаю Wardruna и как-то уравновешиваюсь. 

 

 

Когда у меня закладывало уши на подъемнике и кружилась голова,я внезапно (не без странных манипуляций разговора) дошла до мысли,что вот пару месяцев назад мне хотелось быть женой и матерью, покупать костюмчики и смешные шапки своей личинке, или не смочь наклониться потому,что мешает живот,где живет двойня..или может с благим матом выбирать себе платье,и пойти в загс в джинсах и рубашке..конечно не все и сразу,через какое-то время. А теперь это все так хрупко и далеко,почти недосягаемо,сейчас хочется доползти до постели и уснуть. Снять историю, выпить своё пти шабли ,поистерить, только это я и умею.Никакая я не женщина, не  высокодуховная плоть,не сущность и не инфернальный свет из под ресниц Марселя,господина Марселя Пруста.

Я вот все думаю,что бы сказал папа,если бы прочитал мой дневник?

И вот я вернулась в Томск, и отлегло.Даже как-то проще жить стало. И уши разложило.

[700x466]