В перерывах между погоням и войнами, я осознаю какой же я счастливый человек. 
Как хорошо дома вдвоем и кошками.Начинаешь это ценить,когда дома появляешься реже. Как хорошо балдеть,смотреть сериалы и быть котиком. -не играть  в железную леди. 
22 февраля отмечали 23..с Минотаврами пили коньяк, вели душевные беседы. Единственный день,когда я позволила себе расслабиться. 
Но дальше некуда. Пора в бой !
Нельзя стоять на месте.

Кстати* вот настраиваю себя на сушку...
Весной много событий у нас)

Включая ,что первого мая мы по традиции пойдем бить татухи 
 

1.
[604x440]

2.
[700x466]

3.
[700x466]

Я обожаю иранский кинематограф. Паша шутит надо мной,он не может слушать иранскую речь без перевода. Но это потрясающе. 
Каждый фильм снят про жизнь. Это не массовое кино,на которое повалят толпами,это нечто другое,после чего во рту горьковатый осадок.Будто джин пьешь. На очереди  хана махмальбаф. В запой. 
 

Чувство чувство чувство...

Приведите меня в чувства. Дайте вторую голову,чтобы я хотя бы немного могла задуматься над тем,что происходит вокруг . Нет мне не понятно, нет я не понимаю вас.
 Тут возникает вопрос. Все же просто в мире?-Да. Так над чем в общем-то думать. 

Включаю музычку поспокойнее ,сегодня было смешно. 
Я сижу среди завалов работы, и последней каплей стал наш диджей 
- Катя,ну сушист ,ну вон он на входе стоит!
-Какой нахрен сушист,ты вообще о чем?  ТЕБЕ ПОКАЗАТЬ ЧТО У МЕНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ?- я скидываю ему девять диалогов вк от разных людей,где всем что-то от меня надо,включая решение мол друзья-не друзья и предложение о романтичном ужине в узбечке ,и еще плачущий морж,которого я отправила своему начальству..
-  ... 

Дальше хуже. 
Сумасшедший день. 
Звонит мне Наталья Александровна из печати и говорит: "Кать,у тебя совсем крыша поехала?" смеется. 
Я заказала печать афиш на туалетной бумаге..

Отлично.Могу ,умею,практикую. 

Главное с моей Михалной все в порядке. Сегодня это главное .

 Все болит. Тренить начала без халтуры. Думала не сползу с дивана. 
Встретилась с Ульяной. Пила пиво безалкогольное. 
в ВС МЫ ИГРАЕМ В МАНЧКИН И ЕДИМ ПИЦЦУ.АМИНЬ АМИНЬ АМИНЬ

Не болейте,детишки .  А главное не болейте головой,иначе это пиздец.
пс. я даже на этой неделе не могу посмотреть иранское кино.

Столько раз пыталась сесть и написать. 
И вот до сих пор не добралась. Мыслей слишком много. Дел слишком много. И самый счастливый день это воскресенье ,когда мы открываем глаза и знаем ,что проведем весь день ВМЕСТЕ. Ходим в кино,кушаем,гуляем. Мне всю неделю этого не хватает.

Мои цели выполняются, хоть и постепенно.

Да,мысль верна,что когда закрывается одна дверь-открывается другая. 
Вот так едва осушив все слезы из глаз я смирилась,что не могу ехать во Вьетнам, открылась дверь в Испанию.
Ну это все очень грубо говоря,но все верно.

Это чуду подобно.Я уже рассказывала друзьям чудесные истории связанные с вишбордом. Толи визуализация сильная, толи космос вокруг головы настроен,но у меня это работает .Главное правильно сформулировать. 
Доходит до абсурда,но я получаю то,чего очень хочу в тот же день,когда и добавила желание на вишборд.
Последний - компас.Я получила настоящий компас в подарок от Павла через одиннадцать часов после желания получить его. И я не говорила Паше "паш,купи мне компас,пожалуйста".Не было такого. Он даже не знает скорее всего про мой  вишборд. 
Но это чудеса какие-то :))

Из последнего: я стала вести дневник каждый день. Что-то вроде 365 дней,но письменно. Дает прочистить голову. Медитация. Думаю над новой татуировкой.  Нуждаюсь в движухе и новой работе. 

Огорчает мое плечо.Мое бедное плечо,невероятная боль даже во сне чувствую. Пью обезболивающие. Надо на блокаду:(
 
 

К слову мой внутренний ребенок,пятилетняя девочка,вчера пришла ко мне на руки,и выдохнула свою жизнь прямо в кромешную пустоту. 
Я ее трясла за маленькие тоненькие плечики,умоляла не умирать,не испускать свое яблочное дыхание в эту тьму. Но она не послушна,поскольку упряма. 
А я сижу со своим внутренним ребенком на руках и кажется,какая-то часть меня умерла вместе с ней. 

Ты знаешь в лицо своего внутреннего ребенка? 

Прошли праздники ,а игрушечный поезд мне никто не подарил. Двадцать четыре раза мне не подарили на Новый год игрушечный поезд. 
Мне не подарили спальник,который я очень просила,он мне правда был очень нужен,зачем тогда спрашивать ,что мне нужно? 
Мне нужен был спальник,чтобы не оставить почки и все органы на Эльбрусе однажды! Конечно десять грамм ювелирного металла меня спасут. 
Спасибо,ненавижу день рождения с родственниками

Тому,что окружение влияет на тебя  сильнее,чем ты думаешь . Семья- это самое важное. А еще самое важное идти вперед, на восток,запад или на север и юг.  Важно учится быть одному,чтобы было комфортно самому с собой. Там только и встретить себя. Стоять голому на берегу и открыть свое сердце. Быть голым внутри и искренне любить и прощать.  давай без обид: Тот кто убил-тот убит. Тот ,кто отдал в дождь плащ -тот под плащом. Тот ,кто простил - тот и прощен. "(с) 


Ну и по-традиции фоточки  каждого месяца) 


Январь 
1.
[700x466]

2.Февраль
[525x700]

3.Март
[700x615]

4.Апрель 
[700x525]

5.Май
[700x700]

7.Июнь 
[700x393]

8.Июль (как и все лето прошел за этим столиком ахаха)
[700x466]

8.Август .Байкал
[700x468]

10.Август.Причина,по которой я вернулась раньше:свадьба Ульяны и темы конечно )
[700x466]

11.Оп! А это меня уволили,конец августа. Купила на последние деньги пинки пай,а Луша купила мне билет в горсад. И мы катались на ракушках!
[700x700]

12.Сентябрь. Павел вернулся:3
[525x700]

13.В Сентябре мы у Лу  во дворе чай пили на траве,а я болела сильно(!). 
[392x700]

13.Котябрь. Подобрали Бигуса :3
 
[393x700]

15.Ноябрь. Мы с Костей пришли работать в Засаду) На фото я и брат
[700x466]

19.Декабрь! Самый насыщенный) На фото самый охуительный  начальник ) И самая лучшая подруга(с которой кстати фото общих крайне мало)
[700x466]

20.Байкерский Новый год. с президентов клуба "Минотавры" Болт))
[700x494]

21.
[700x503]

22.Сектор Е ,Шерегеш

[700x525]

22.
[700x525] 

Еще бы пару дней. Как всегда в день отъезда начал валить пухляк . 
 Подъемники отключили из-за сильного ветра. Но пару раз мне удалось спуститься. Ради этих двух спусков стоило ехать вообще) 
Пашу я видела редко) Катались с Саней. Очень круто ,что была go pro /Все- таки лучшая вещь в мире) 
Скучала я только по кисонькам нашим и по раскраске с котами,ибо темнеет рано,а от усталости с дивана поднять себя невозможно. 
 

Ура.
Филя как ребенок забралась в чехол для борда и уснула )

А еще оказывается и Сашка с нами едет! ОЧень радостно,круто отдохнем))
Жаль только Михална не едет с нами :с


 

Я получила от Насти приглашение на этой неделе . Спросила что же там все делают на этих знаменитых сборах(может стихотворение выучить к случаю) - "пьют"- о,вот это я могу !  
Обстановка салонов ХIХ века) Молодые и сочные дамы вокруг. Настя окружила себя красотой! Я в какой-то момент очень по-доброму ей позавидовала. Столько красоты вокруг- во всем!
Гостьей вечера стала конечно змея) С которой все сделали просто невероятные снимки,но не я. 
Мою судьбу со змеями вы к сожалению знаете..Так вот я не смогла перебороть свой страх.Как только мне посадили ее на руку,я начала вопеть,чтобы ее сняли.В итоге у меня две фото,которые как бэ показывают насколько это реальная фобия (: 

п.с с Асей мы продолжим наш крестовый поход за идеальным решением для моих волос. Но я очень довольна!

Я просто оставлю это здесь.И еще раз восхищусь Настей,которая снимала все это!
Нет ,ну правда.

Пара  дней безысходности и свет в конце туннеля,слава богу просвет. Мы были весь следующий день в дороге, сделали дела в нцсм и поехали в зоопарк. Когда мы не остановились у Zara home  я расплакалась,а Павел сказал ,что будет ездить вокруг зары и наблюдать за мной. 
Я говорила,что не хочу в зоопарк,лучше в зару. Капризничаю,давно ведь не видела.Некому было капризничать. :*
Но в зоопарке было великолепно.Чувства смешанные конечно. Но непередаваемые. Я ходила по этим аллеям как очарованная. 
На Пашу напал манул,да так ,что мы отлетели от клетки)
А я стояла и плакала (снова) у клетки с Сервалами. Я от переизбытка чувств всегда плачу.Я ведь плакса. 

А вообще я нагулялась,выплакала на плече все,что накопилось. И у меня появились силы. 
И это ничего..что я теперь не пью. 

Растеряна, потому что внезапно. Чувствую себя бесполезным существом. Мне не к чему себя применить. Я не знаю ,чего я хочу. Даже приблизительно.  Я сижу как размякший мякиш.
Теперь ,когда мое внутреннее путешествие по внутренним грунтовым водам Байкала окончено, я сижу на мягком стуле и просто говорю этому миру,что я есть.
Наверное до тех пор.,пока мне нечего ему(миру)сказать.Я буду просто быть.

Тру детектив (привет!). "Местные живут будто в пузыре. Как будто на сраной Луне.Одна большая помойка в космосе"

Мир слишком быстро вращается вокруг,люди перемещаются-передвигаются по неведомым мне законам,то они текучие как жидкий газ, то затвердевают будто вулканическая соль. (Вулканическая соль? э,в моем мир это наверное что-то очень очень твердое).  Все происходит настолько быстро ,что мутить меня начинает прямо  с утра. И единственное,что мне подвластно- остаться сидеть в пабе на веранде,пока еще тепло,пока осень,пока "не пришел снег и не завалил все это" (здравствуйте Иосиф Александрович!),только так ,сидя и попивая темное я различаю тела и лица - иногда по отдельности. И знаете,что? В этой помойке мне стали дороги настоящие люди.
Нет я  просто объясню: друзья выдают "тезис" предположим ,что кролик это булка хлеба. -Мои глаза выскакивают из орбит,рот открывается и течет слюна. Внезапный приступ аутизма. Что вы блять несете такое?..
Мне признаюсь до сих пор везет,что появляются те,кто точно знает,что  кролик-это ебучие  уши и хвост,а не закваска с цельным зерном. 

В общем у меня кровавые слезы. Я хочу быть пьяной постоянно. 
Дорогой ,возвращайся уже скорее. 
 

[699x466]

Стараюсь выбираться. Ходить по магазинам. Ходить к друзьям. Думать,писать,читать и анализировать. 
Жду Пашу. 

Что со мной происходит? Меня кидает от покупки франшизы до ухода в стриптизерши. Я говорю с папой по телефону по часу, с адвокатом 45 секунд, с Пашей по утрам. Папа говорит ,что у них гроза и что он обязательно проверит почту. Валя говорит "пиши заявление", Паша "Доброе утро,котенька". 
Ко мне вернулось чувство то,что появилось у меня после того,как я поклонилась пандито хамба ламе. 
Я ничего не боюсь. Ничего. 
А это значит пора возвращаться в практику. Пока есть силы. 

И вот еще что: моя космогоническая модель вселенной сейчас иная,но в ней есть место благодарности. Чтобы я делала без Луши,Витали и Брата.? Чтобы я делала без Павла? 
Не знаю. Спасибо ,что вы есть в моей вселенной. Не в параллельном,а в этой. 

Наверное это одна из наиболее странных перемен в жизни за последнее время. Никак не думала,что придется менять работу. 
Хотя чего греха таить, когда тебя сознательно игнорируют,не дают работать( сейчас очень важное уточнение:у меня творческая работа,и все что не делалось заменялось на "лучший вкус" моего руководителя)это был первый звоночек,что что-то не так. Про невыплату отпускных и зп за июль, тоже надо было насторожиться. Но мое состояние дзена привело к тому,что саму новость об увольнении я восприняла,как "Эм, хорошо". Ведь спорить ,а тем более доказывать что-то абсолютно бесполезно.
Так вот,я снова в точке абсолютного нуля. И мне это по душе. Я могу уехать,могу никуда не ехать,могу гулять,когда вздумается,могу спать ночью(что очень важно),могу просто сидеть без стресса и  не находиться в стрессе постоянно. 
Мораль: не зря я год назад пошла во флористы.Когда меня спросили почему я хочу быть флористом-я сказала,что больше не могу работать с людьми. И сейчас мне хочется пойти работать флористом или дворником или кем угодно. 

Но есть одно но. 

Это люди ,с которыми я работала. Я всегда ловила тот момент.когда толпа на кухне в человек восемь,курит,ржет ,делится последними новостями.Я очень это ценила. И буду по этому скучать . 

Очень важно сидеть ровно ,когда тебя гладят против шерсти.И с ума не сойти,и на утро выглядить хорошо,и туфли новые купить.Плюнуть себе в лицо,мол сколько можно видеть эту несчастную рожу в зеркале. И подавать на званных ужинах перепела фаршированного  курагой,беконом и диким рисом. 
После выпитых антидепрессантов мир кажется не то,что враждебным,холодным и серым. Ни что не будет точным описанием того,что ты видишь своими трезвыми глазами. Мои нейроны в мозгу пьяные уже лет пять-постоянно. 
И каждый раз эти маленькие засранцы создают эпические картины моего восхождения и превосходства над этим миром. 

а на деле мне хочется,уткнуться ботинком в промерзлую землю окрестностей Тромсё и идти дальше