Очнулась я в ванной. Волосы были мокрые.Казалось,что мои вены теперь снаружи.У них был фиолетовый оттенок,но это была кровь.
И она стекала на пол,на ковры,по плинтусам,в двери и вытекала томными реками на улицу. Там по грибоедовскому, через банковский мост,на садовую,где мы пили вино и целовались. В ушах пронзительный свист.Треск. Шепот. Я стою на кухне и сжимаю в руках две половины граната,липкий сок течет по рукам.

Думаешь на досуге, кому бы себя отдать.
Да так, чтобы точно не смог предать,
Чтобы нечего было ему у тебя забрать,
Кроме пары тройки ночей.

Так приятно и пусто быть одиноко-ничьей,
Равнодушная благодать.

А потом просыпаешься резко, в квартире холод,
Думаешь, чем бы запить раздирающий голод,
Вроде вся жизнь впереди, и ум еще молод,
А к сердцу уже не подобрать ключей.

С каждым утром небо мрачней и мрачней,
Бредешь невидимкой, уткнувшись в холодный ворот.

Встречи, дела, разговоры, дела, магазин,
В обед обязательно капать в глаза визин,
А сверху уже - снежинки из новых зим,
Тебе снова хуже, пора посещать врачей.

И может купить пару теплых новых вещей.
И никогда больше. Не разговаривать с ним.

И снова в мыслях - с кем бы ночь провести..
Только бы он успел уйти до шести..
Раз.
И ты снова жива. Только следы замести..
Два.
Опять на работу.

Прекратить булимичить. Прекратить душевную рвоту..
Три.
Монеток на теплый день в кошельке наскрести.
(с) Рэйн

кто-то сложный,сказал не то,перепутал слова.
кто-то взял и подсел на тебя.и знаешь,не слезть.
про тебя набивать на предплечье две лилии и букву ка.
чтобы просто помнить,что ты где-то всё ещё есть.

Быть посредственными. Быть обычными,есть домашнюю еду,мясо,по выходным пить, по понедельникам болеть, "любить" в том же словесном ряду,но на уровне где-то между "пойду пожру" и "перезвонить Васе".

Гуляю в своем любимом месте на речном.
И что не прогулка,так чудо вестимо. Береговыми тропками идя,я остановилась полюбоваться.
Подходит дедушка с тростью,говорит "Добрый вечер!" - "Добрый вечер".
С этого момента вечер становиться добрым. Мы разговариваем о больных ногах,былых временах,о балете и спортсменах.Потом,когда я рассказываю,что чуть не утонула в Катуни,и каталась за Онгудай, он говорит : "Эх,наверху все-таки кто-то есть. Я в Онгудае родился".
Потом мы обратили внимание ,что другого берега не видно,так как часть неба опустилась на землю и легла туманом(как нам казалось).В этот момент он мне рассказал про черта,который ходит на речном. Мол,многие его видели. Разговорились про чертей и нечисть так,что налетела буря со снегом и срывала последние листья с деревьев. Стало холодно,попрощались.Он в след мне крикнул "Вот он,черт беснуется!"Посмеялся и ушел.

Выйти победным маршем из этой войны, дорогого стоило.Но оно того стоило,уж поверьте.

Вместо "давай по пиву"- "я не пью,я за рулем".
"много работы", "тебя куда отвезти?"..Эх,сижу и вздыхаю,глядя на Илюшу.
Не виделись год,и теперь я вижу перед собой уже совершенно другого человека,нет все того же,но уже намного взрослее.
Я пью пиво на переднем,катаемся и все так же ржем над лицейскими шутками.
"Ты мне друг,а не телка" - так и живем:)
[603x604]

Мама рассказала историю. Начала я есть в пять месяцев сама,ложкой. И вот мама мне в правую руку дает ложку,я ее в левую перекладываю. Она опять в правую,а я опять в левую. На третий маневр мне надоело,я кинула ложку маме в лоб и убрала руки за спину,мол если не буду есть левой,тогда вообще есть не буду.
Казалось бы смешно,мило. Но это ж блять, видимо не зря я такая тупорогая,раз я с пяти месяцев своей жизни ультиматумы предъявлю и кардинальные меры применяю в жизнь.

П.С. Если меня читает Ангела,она поймет. Путь адепта левой руки,заметила?:D

Рядиться в дурака и самозванца - это все происки Сардиньего Короля. Притворяясь рыбкой, маленький король, вызывает своих поданных на ежеутренний поклон: Монферрат пришел первым и его длинная борода практически касалась мраморного пола,за ним Пьемонт, и красавицы дочки Генуя и Савойя. Однако каждый день они менялись ролями,чтобы угодить противной рыбке, и дочерью мог оказаться уже Монферрат или Пьемонт. "Какая разница"- думали они,"если он все равно не видит разницы?".
Каждый день Сардиний король подписывал соглашения,пакты,манифесты. И непременно каждый день с кем-нибудь да воевал.

а еще люблю.
Появились силы,что-то взять и изменить.

Такие дела.
Я крушу судьбы молотом Тора, помешиваю котел с зельями, отрезаю лапки лягушкам,только вот черт не рыжая и метлы нет. Я..я не знаю как люди определяют,как они вообще до чего-то догадываются и строят какие-то доводы. Звонит Настя "Катя,ты блииииин ведьмаааа...", звонит N "ты проклятая ведьма.",и тд раз пятнадцать за неделю.Я уже считаю,мне уже смешно.
Отворот,приворот,любовные зелья,карты таро,зерна,свечи и проклятия четырех гвоздей.Обращайтесь..
ахахаха....

Часть 1. Разговаривали с Бочкаревой Ю.Е. в начале сентября,а до меня дошло уже сейчас. Почему "уже" ,потому что раньше всегда был эффект "закрывающийся перед носом дверью электрички" и приходилось ждать другую.
Сейчас мне Ю.Е. говорила,то же ,что и четыре года назад "Допрыгаетесь семьдесят первая". И вот прошло четыре(подумать только!)года, и вот он "первый локоть". Мне очень нравится это слово, при всей его отрицательной нагрузке,оно очень точное,подходящее мне,Илюше,Олеське, Сашеньке, и всем,кто шел со мной по ту сторону жизни,где нам еще семнадцать.
Дальше только диалог,ибо я не смогу никак не приукрасить ни слова лишнего вставить.
- Допрыгаетесь 71. Кать, и че? Двадцать пять - и вот он первый локоть ,который полезешь кусать.
- ммму..нуу..мм...ээ.
А чего скажешь то еще? Мы стоим под мелким дождиком,но еще тепло.


Часть 2. Про больничные палаты.
То,что я попала в больницу не случайно это уже и мне самой даже не секрет. Потеря крови, операции,я в сознании,мне пускают по вене дозу кетамина и мне хорошо. Казалось бы,что может сделать боль с человеком,согнутая в три погибели- я корчилась в приемном покое и говорила ,что делайте что хотите,только избавьте меня от боли. И вот на пункции я понимаю,что даже это не боль. Как у Губермана," таскаю всю жизнь свой будущий труп и рьяно его берегу". Ни одна боль не боль,даже когда ты стоишь на грани,кроме той ,что ты однажды испытал. Поэтому я, с мужеством Жанны Д`Арк и и невозмутимостью картин Ботичелли, вооружившись медполисом и справкой с узи ,рванула в операционную. Отходняк был тяжелее всего - потому что наркота. Я поняла ,что это наркотик,только после того как вся операционная ржала,когда я попросила еще,не можем,мол все ампулы считают. И тут мне вспомнилась история,опубликованная в эсквайре про русских детей, умирающих от боли,которым иногда не достает всего одной ампулы,что облегчить страдания,ибо гос-во нарколыг таким образом пытается истребить и отучить от пагубных веществ.Я вообще о многом думала лежа на операционном столе. Я знала,что сейчас за меня молятся,кем и кто бы там ни был.
Родители в это время мирно попивали красное крепленое на даче,собирая грибы с друзьями,ну не могла я им сказать в тот час же.
Полтора дня в интенсивной терапии. Подходит хирург : "У тебя интуиция наверное хорошая,да?"(улыбается).
- может быть. "Приедь ты на двадцать минут позже -истекла бы кровью"(улыбается -а у меня багет,ведь я то думала аппендицит.

Часть 3. Про песчаный берег,остров и родовую связь.
Вышла я из больницы,села в машину,и поняла,что пора брать билеты,и вообще я уебываю из этого богом забытого города,в другой более забытый, чем Томск. Туда,где жил мой прадед Аристарх,мой дед,другие деды..на Байкал. С собой рюкзак,зенит,тетрадка для записи и, пожалуй, пара теплых носков. Проблема только пока в билетах,а рюкзак уже собран.

Способность в себе пережить. Способность подать руку тонущему человеку,даже если сама отправила его по доске,на этом уже тонущем корабле.
"Ты меня ждала на причале,не смыкала очей ночами. Он увидел тебя голубка и забыл о вечности Дьявол".

Кароче так. Не хочу долго писать.
Заебали вы меня,мои хорошие.
Смотрю стали взрослыми, носы задрали.
Мне похую ваш столичный лоск, за ним остается все меньше человеческого.Даже сама идея говорить об этом меня повергает в уныние. Ведь только стоит представить, сколько будет умных фраз и "опыта",что меня невольно клонит в сон. Раньше-то все было общее, даже злость была общая, сейчас общие только воспоминания.

И мне приходиться искать себе занятия,занимать мысли,а чо ,у меня то все просто,все скучно - свадьбы нет,детей не родила, в крутой тачке не сфоталась, мимими не устроила.
Где бы мне набраться важности?

Все прям как с тобой. Только по ту сторону.
Я все сплю сплю, и никак не могу проснуться ,как прошлым летом,аккурат после 21 числа, мой сон превращается в искаженное зеркало,мира в котором я обитаю.
Никогда бы не стала,что либо предпринимать,но теперь я залезла на все форму и сайты, перепотрошила всего Кастанеду,да, я выяснила это, я выхожу в астрал не сложнее чем, выйти из собственного дома.
Сначала это было страшные сны,про Сибирскую язву, про каких-то уродливых людей,превращающихся во львов. Первое: я не могла проснуться. Второе: дикий шум в ушах,похожий на ультразвук. Самое интересное,что и у других людей те же "симптомы"..самое интересное,все что писали другие люди есть во снах и у меня. Особенно - удушение. Кого-то душат во сне,кого-то тянут назад,и они задыхаются..Я же не могла выбраться из перевенутой машины,и я тоже задыхалась.Так же присутствуют проводники. Чаще это женщина,ее называют Тарой(Могу поспорить у нее еще тысяча имен).
Я поговорила на эту тему,со знающим человеком. Он посоветовал,всегда проверяться в фазе я или нет. Это сложнее всего,что не можешь отличить явь и навь.
И вот наступило время эксперементов,страх- проводник,но как только это осознаешь сложнее удержаться в фазе. Я уже сменяла пейзажи,летела к солнцу. Это как минимум,жутко интересно. Главное уберечь психику.
Но самое странное,меня вечно несет к одному и тому же спящему человеку. Я не вижу его лица,только спину.Я прихожу посмотреть как он спит.

Какая-то то тоска что ли. Совсем не то выражение лица. Ты вроде улыбаешься, а нихуя подобного. Даже сравнить фото сейчас и пол года назад, год. Разные люди"

Фоточки вконтакте,аудиозаписи, новости,тусовки. Это конечно здорово. Мы тут с Кет говорили о взгляде на себя со стороны.
Мне поэтики,пытаются доказать,то что уже никогда не будет доказано. Музыканты кричат о своей негрешимости. Журналисты клянчат идеи. Сам бог орет мне в уши,что истина где-то рядом,и четвертый год под ребрами сидит Аршавский и говорит мне "все хорошо,скоро откроется второе дыхание",и самое интересное ,что я до сих пор верю этому внутреннему голосу.
Но вот,что осталось для всех за кадром. По мере возможности(а в дальнейшем при устаканивании своего расписания) каждую субботу,рано утром я еду в детскую больницу номер 4, ухаживать за детками,от которых отказались. Всем нет и года. Их зовут Егор, Кирюша, Лера и Даша. Был еще Никитка,но его выписали и отправили обратно в дом ребенка. У Егора дцп, при этом острое заболевание,не то бронхит не то еще что-то,одно время он даже есть не мог из-за хрипов.
Когда Аким позвонил, я боялась. Нормальный такой страх,элементарное не умению менять памперсы,кормить,мыть и тд. Но я справляюсь. У меня твердая рука и еще большая решимость. И каждый раз , заканчивая смену,когда дети уснут я ухожу, не зная когда вернусь к ним в следующий раз. Я смотрю в кроватки и на долю секунды мне кажется, что вот она..могла быть нашей дочерью,но..
Глазастый (как я называю Кирюху)начинает кричать,я несусь к нему и понимаю,что уже нянечка его успокаивает.
И когда после смены я мирно засыпаю в 29м, и молюсь всем Кришнам, Аллахам и Буддам, чтобы мне даровали умиротворение,незыблемую благодать,которая позволит мне подумать,что этот день я прожила не зря,я прожила его для кого-то. А теперь внимание мои мудливые, у меня есть смысл жизни. Отъебитесь со своей псевдоэкзистенциальностью,это уже не модно,не интересно,на это уже не кто не клюет. Конечно безжизненный взгляд в одну точку ,сигарета в руке,чтение Бродского и Сартра,да,эффектец создается. Но хочется подойти,дать леща и сказать "Проснись уже,блять".
Слава богам,что этот дневник никто не читает.

Настроение сейчас - похер

Меня совершенно не пугает то,что я могу сидеть до сих пор каждое утро в джинсовой рубашке на голое тело,и совершенно ничего не делать. Но пару дней назад все изменилось. Мне стало страшно,не от безделья. Этот страх отличается от всех ,которые я когда-либо испытывала. Это страх верблюжьего безразличия, питоньей спокойности, или совиной сонности..Когда в мою дверь въезжает новая красивая камри,полная цыган. И ничего,никаких эмоций,покурила,а в целом мне похер. А раньше было бы не так.
В мае открываю парашютный сезон. В июле кайт.
На B то допрыгаюсь за лето?

“А” - парашютист начального уровня.
Парашютист должен выполнить не меньше 10 парашютных прыжков, в т.ч. 2 подряд зачетные прыжки с ручным раскрытием в свободном падении.

“В” – обученный парашютист.
Парашютист должен выполнить не меньше 50 прыжков с парашютом, в т.ч. не меньше 10 прыжков с контролируемым свободным падением с задержкой раскрытия парашюта 30 сек.

“С”- квалифицированный парашютист
...выполнить не меньше 200 прыжков с парашютом с контролируемым свободным падением

“D” - опытный парашютист.
...выполнить не меньше 500 парашютных прыжков с контролируемым свободным падением

“Е”- парашютист-эксперт
...выполнить не меньше 1000 парашютных прыжков с контролируемым свободным падением

“F” - парашютист международного класса
...выполнить не меньше 3000 парашютных прыжков с контролируемым свободным падением

“G”- парашютист экстра-класса
...выполнить не меньше 5000 парашютных прыжков.

Для меня сегодня важный день. Я иду в больницу для деток-отказников. Их четверо. Всем нет и года. И я никогда не одевала памперс и не кормила из бутолчки. Я волнуюсь,реально за несколько вещей.
Вопрос этики: дети привыкнут ко мне,они хоть и маленькие они все чувствуют когда к ним хорошо относятся,ждут этого. Они не котята и щенята,это люди!
а через 2 мес у меня сессия и скажу да, ну нахуй, пойду готовиться пока не выгнали с универа.
второй вопрос..
Это я. Я привыкну к ним.что я буду делать ,зная,что они там,а я здесь гуляю ,пью чаи,развлекаюсь.
и самый главный вопрос.
КТО,ЕСЛИ НЕ Я?

А дороги,и правда сплелись в клубок влюбленных змей.

Я вот давно никуда не писала. Тут столько всего происходит. Решила написать.
Начну с того,что попала по своей же воле в совершенно глупый телевизер! Снимали сюжет ко всемирному дню поэзии,и меня позвали как поэта..точнее я даже не знаю ,кто я на самом деле..позвали поговорить..мы с Леной очень хорошо поболтали на тему современности,невозвратности классиков, о Бродском, о Ривелотэ,и в общем-то я была довольна. СЛАВА БОГУ,что у меня нет телека дома..
Я посмотрела интернет-версию,и чуть с ума не сошла.! Я всегда знала ,что сокращение до микро-вселенных у журналюг это норма и что эфир и все такое, но урезали настолько,что сидит в кадре значит девочка,которая че-то там вякает про поээзию,но это пол беды, ведущая
назвала меня поэтэссой. После этого я смотрела сквозь пальцы руки , прилипшей к моему лбу. А самое главное оператор.
Я вот не знаю,как он работает..мне платят деньги за хорошую работу, за что ему платят я не знаю,наверное за то,чтобы он уродовал людей,как хочет.
В общем сюжет не удался,это при всем том,что Лена задавала классные вопросы,было о чем поговорить! Мы почти 40 мин снимали..

пс. я практически написала 1 действие в пьесе.

Как мы пели с тобой "королевну",сидя в выпускных платьях на мокрых от дождя лавках!?В смешных туфлях, узких платьях,но с уверенным взглядом на мир? Как мы любили эту песню!Ты играла,и постоянно забывала аккорды. Потом был дождь,вино..
Знаешь,это те самые,"милые сердцу пепелинки". Это те самые "Отголоски прошлого", не дающие уснуть в настоящем.
От чего-то уж больно щемит внутри,когда пониманию,что с того,времени прошло уже больше трех лет.