Вот только я отошла , и снова.  Я даже не страдаю, я не могу понять природу этого чувства. Это все от того,что я начинаю дико скучать. 

Поэтому сижу часами ,как собака.бля

Я не дура, и я знаю,что вокруг тебя всегда была куча женщин, даже когда я была на первом месте. И сейчас. Я наверное просто не могу смириться с тем,что я та же масса женских тел как когда-то получившая письмо счастья..как ты это делаешь.?

"привет,не хочешь вечером погулять где-нибудь?" "Привет, твоя подруга тебя сдала, давай встретимся"

уносить ноги надо было, а не раздвигать.

 51 кг. 

Болею как скотина. Сегодня ночка выдалась адовая вообще. Температуры не было.,но у меня заложило уши и они начали болеть. 
первый раз за двадцать лет. В детстве еще было как-то,а тут ну просто ужас. 
 

да,эти пару дней думаю о мотивации,что людей заставляет делать те или иные вещи. Что заставляет их говорить неправду, говорить правду/,когда она разрушает, приезжать издалека,чтобы выпить кофе?
Я вот смотрю на людей сейчас и вы для меня пушечное мясо. 

за редкими единицами,которых даже можно по пальцам одной руки пересчитать. таких как Женя. Вчера виделись. Переезжает.

Умница моя..

"никого не жалко,никого.Ни тебя ,ни меня ,ни его."

Вчера ,когда мы пили с Алиной красное, мы много говорили. в какой-то момент она задала мне вопрос "а ты сейчас страдаешь"?
И представляешь я сказала "нет". И представляешь , это правда. 
слава богам,что тьма отступила и я приняла все это. Одно думала..что тяжело будет знать,что у тебя кто-то появится,что я этого не переживу.И что наверняка буду напрягаться и мучиться. Оглядываясь назад, копаясь,я понимаю ,что да ,ты не лучше и никогда не был лучше тех ,от кого себя отгораживал. Но я все же считаю,что ты был самым лучшим мужчиной в моей жизни. И даже больше ,я так же тебя люблю.
Так вот меня даже это не мучает,что полигамия это первородный косяк всех мужиков. 
ныряй и не возвращайся. 

 

Я должно быть еще очень многое напишу под Royksopp - monument...
пять кофе, два телефонных звонка, две таблетки,один бронхит  и одна точка невозврата. Это то время, когда внезапно вот так вокруг туман рассеивается, ты хоть и злой, но просветленный. 
 

п.с. Мама попросила скинуть ей песню :3 

Я не хочу становиться  такой, но по-другому видимо никак. Уже не первый человек говорит мне,что  я злая и шутки у меня злые. И мне даже неловко от того,что это правда. 
Надеюсь ,что выглядит это не как обиженная жизнью кура,вымещает на всех свой "юмор". Юмор=зло,да,согласна. Да будет так,лучше я буду злой,чем слабой. 

Рисую потихоньку архитектуру. рисую рисую рисую
работа женись на мне и мы будем любить друг друга, пока я не состарюсь и не умру. Но сделаю что-нибудь великое.
 

Когда консилиум расходится , я иду гулять. уже часов десять вечера, и мне некуда торопиться. Я сама себе компас.Позже я захожу в пиццу поесть. Джармуш бы оценил мою рассадку ближе к окну, подальше от людей,без телефона.  Когда Макс спросил как прошло я  написала ему " 

такое ага..я просто стояла потом курила около этого окна и думаю" ну пиздец я мрачная телка" 
сидишь жрешь и смотришь напротив. и знаешь,что вот сейчас где то через очень тонкую амальгамму долбит паралелльная вселенная,где ты сидишь, а напротив тебя сидит человек. он ест свою любимую пиццу и пьет свой любимый молочный коктейль. Банановый"

Сегодня утром Фрида  уже не трепыхалась. Родилась в  субботу-умерла во вторник. 
 

сморю на сохраненную фотографию в альбомах с озера. дата. перевожу взгляд в правый нижний угол. опять на дату на фото.
подвисла.
с ума сойти,первое августа две тысячи шестнадцатого сегодня.

Катя,пора реагировать,а не содранной кожей и внутренностями наружу  щеголять.  "И чтоб кожа твоя была тебе как броня".(с)
 

Наверное я настолько всех вокруг заебала своим несчастным видом,что чтобы хоть как-то исправить ситуацию ,мне подарили бабочку с невероятным красивым названием Troides Rhadamantus.
Энтомология скажем прямо не мой конек, но я выяснила,что она из Южной Азии и проживет две недели. (Слава Гуглу!)
 И вот я сижу в слезах , пытаюсь не реветь при ребятах и мне тут говорят ,протягивая коробку " звонили со свинофермы, говорили,что у них сбежала самая милая свинья и просили ей коробку передать". Я конечно невероятно опешила. 

так вот пока Фрида  карабкается по моим рукам прямо мне на голову,я думаю о том,что я уже невероятно привязалась к ней,а в голове Сурганова читает мне "Бабочку."

Сказать, что ты мертва? 
Но ты жила лишь сутки. 
Как много грусти в шутке 
Творца! едва 
могу произнести 
"жила" - единство даты 
рожденья и когда ты 
в моей горсти 
рассыпалась, меня 
смущает вычесть 
одно из двух количеств 
в пределах дня. 

Я стою у окна как уже стояла до этого несколько лет назад. Я смотрю в ту же точку и  испытываю те же чувства. Время плоский круг. И бесконечное кол-во раз я буду стоять у этого окна и целую бесконечность  Фрида будет умирать на моих глазах. 

во всем этом "вселенском обмане""( и нет я не засмотрела до дыр "детектива") есть дикая самоирония. И когда я говорю слово "дикая" я имею ввиду то,древнее и яростное.  "Сначала был бог" , а потом бог создал самоиронию, поскольку Ничто вообще не поддается никакому закону о здравом смысле в этой вселенной.
А еще я думаю над тем,смогу ли я воткнуть в нее иглу? наверное нет,ведь насильно мил не будешь и радует она меня пока жива. 
 

Ни есть ,ни спать, ни слушать кого либо - не могу. 
Мне больно так,что я ничего не понимаю. Я отхожу,но бывают дни ,когда вокруг один мрак и темнота. 
Конечно я знаю,что за твоей" бодростью духа" стоит огромная печаль и возможно разочарование. Если ты разочарован во мне, это наверное даже хуже всего. 
но у меня только одна просьба - если у нас есть шанс - пусть он будет. Я отдам несколько лет своей жизни на то ,чтобы  сделать счастливым тебя. 
Не придумывай себе миры, мы живем с тобой в одном.Где мы встретились не случайно. Я не верю в твои слова -"было и не стало" хуйня это все. 
Я верю в тебя,каким бы ты ни был. Я верю в нас. 

 

Изо всех сил держусь,чтобы не писать и не звонить тебе. уже второй день ломает. Это конечно смешно приехать на свой адрес "по привычке". просидела под окнами час или полтора и поехала дальше. И дольше сидела бы,если бы не ночь и холод. 
Ребята правда стараются, все без исключения. вытягивают меня,кормят-поят вином,говорят со мной.  И мне полегче в эти часы,что я с ними,а потом все по-новой, борьба с собой,работа над собой, да я ебу что ли как мне быть во всем этом..??

в отпуск я не еду. буду сидеть под окнами ,ахаах
не смешно.  Плачу сижу с утра.  

Во мне столько боли, что я вряд ли могу сформулировать мысль. Я благодарю этот мир,что он есть и существует рядом,где-то около меня. я благодарю все вокруг за то,что я была счастлива. 

Я благодарна тебе за то,что ты не побоялся оберегать меня и мой мир. пусть и не навсегда. 
Я благодарна тебе за твои решения,какими бы они не были - я доверяю тебе. 
и люблю.

Больше мне нечего сказать этому миру. 

Уже не реву дважды в день над  своими вещами,сейчас волнует насущное. Наверное поэтому не взяла с собой ни одной фотографии.Хотя нет взяла, только вот ,где ее найти теперь,среди кучи чемоданов и тряпок. Я вообще уже не заплаканная даже, но еду мимо твоей работы и начинают теребить рукава и нервно чесать шею.Проезжаю пятьдесят метров и меня поглощает. никогда еще лето не было таким бездарным,одиноким и пьяным. 
Я не встаю на весы, не смотрюсь с зеркало, мне кажется будто все мои страшные сны разом сбылись. 

Каждый получает то,чего он заслуживает.  я не знаю,чем я заслужила это. Но
мне написал мой близкий человек,столько лет для меня близкий. И вот для меня это было подарком судьбы.  Я..я даже не  знаю как это передать. Но в какой-то части моей души мне перестало быть больно. Должно быть,меня простили. 

 

Мы  должно быть все хотим быть лучшими копиями самих себя, ведь не зря все мы уходим от мирского и упорно с пеной у рта говорим о саморазвитии.  О том какие книги стоит читать,а какие нет,мы знаем ,что надо кушать ,а чего не надо - мы ведь все на правильном питании,и вообще мы исключительные, но втихаря мы делаем селфи себя любимого в туалете,а потом собираем лайки в инсте. 
И вот знаете, все бы хорошо, только по-настоящему исключительных людей я знаю единицы. В моем случае это две единицы..
о чем это я?  Ах да, о лучших копиях самих себя. Так вот в тот самый момент,когда обезьяна взяла в руку камень   

ты взялся судить других людей за образ их мыслей и поступков-  ты сделал шаг назад. И шутка в том,что отказываясь от людей и ситуаций,ты уверен в своей правоте. Ты никогда не станешь лучшей копией самого себя. Потому чтобы превзойти самого себя нужно перестать варится в котле лицемерия."мазелтоф!"

Что до меня, я себя принимаю. 

Концентрация ахуя не знает предела.

Злиться -не мое Но если совесть тебе позволяет,то все окей. Всем бы нам такую совесть, от которой просто можно лечь спать  и она спит.  Моя личная совесть только пьянеет,от чего теряет хватку. И мне становится легче. 
Ребят, всего хорошего. я умываю руки. 
 
 

Как самый взрослый человек,я позволяю себе вполне конкретные желания. 
Не отпуск, не отдых заграницей, не яхты  и  не пляжи. вполне .конкретно.два.дня. в .горах. 
 .  .  .
 

Мы странно оказались рядом,
Приняв одну микстуру с ядом.
Теперь мы принимаем виски,
И в голове смешались мысли.

Ещё глоток, и мы горим
На раз, два, три,
Потом не жди и не тоскуй.
Гори огнём твой третий Рим,
Лови мой ритм.
Танцуй, танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй, танцуй!

Не ем третий день,не могу.Знаю,что надо. Значит кормить себя нужно ощущениями.

О том,что мне нельзя предлагать играть в карты,надеюсь теперь знают все. Потому что как самая настоящая сказочница,я играю в свои карты,вытягиваю свой аркан, человек напротив тянет мою карту себе в руку. Не давайте мне карт,не сходите с моих радаров, не играйте со мной в эти игры. Я и так разбита, как заводная птица,приземлившаяся на каменный пол. Вокруг меня столько вас, людей.  Хороших и плохих.
Мне хочется бежать в леса от ваших громких голосов, прозрачного смеха, открытой души и бесстрашного нагловатого взгляда. 
Я не устала.Но"мне хочется лета, теплой ночи и.. телескоп" .
Солнце мое,взгляни на меня ,моя ладонь превратилась в кулак. 

Контрабанда мечты для беспокойных сердец, 
Что больны луной, что больны огнем.
Что торопятся биться быстрей и быстрей! 
Контрабанда любви для всех заблудших овец, 
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей... 
 
 

В то время я очень любила Софу. Мы провели лето вместе,даже более того,мы проводили почти каждый вечер .мы протерли все штаны на лавках летней веранды.Мы ели рыбу с лимоном и пили много пива,просто так от скуки. 
Пока моя любовь командировалась на просторах радиоактивного объедка   объекта ,где-то в трех тысячах километров от меня,я упорно выпрямляла волосы  и набирала вес (хотя..тут надо поспорить..), к концу "сезона" нам с Лу  даже казалось ,что у нас есть пивные животики..И это меня умиляло.
Мы конечно были и есть очень такие  красивые всегда. Мы ходили дважды в неделю на маникюр(ладно вру,но часто)..К чему я это? 
У Лу есть одна врожденная болезнь ,ну это знаете,на уровне ДЦП и  Аутизма - собственная  значимость, без нее ,никуда! Но я даже терпела и это. Было забавно,когда это "значимое и очень такое(!) чудище приползало ко мне с утра пьяная в говно и говорила "ЯЕГОЛЮБЛЮ" и выло,бесконечно выло..(вздох) 
А потом это же чудище во все орало  "ЯЛЮБЛЮТВОЕГОБРАТА"..но это правда другая история.

Эта история о том,как я ее любила.

А вот еще! Я не знаю,что за отношения у нас были,но мы ходили в туфлях друг друга,иногда переобуваясь прямо на улице. 

И вот однажды,  мы решили что НАМНАДАВЛЕСПОГУЛЯТЬ, мы вырядились в лучшие треники и поехали в академ. Мы конечно были с похмелья ,очень хотелось есть,но у нас не было денег практически,мы присели на лавку.Был влажный и теплый август послед дождя. 
Лу сказала,что она вяла яичко,помидор с огорода и пучок базилика (яичко помидор и базилик -звучат как имена эльфов в пьесе Шекспира "Сон  в летнюю ночь,нет? -яичко,помидор и базилик...)хах.
Мы выбрали самое прекрасное место у реки и  сели. Мы дышали и говорили "ах,как хорошо! как хорошо!" Лу достала банку соли,помятый помидор,яичко  и пучок травы(базилика) ,еще один раз ее рука нырнула в рюкзак и она достала водочку. 
Не водку,не водяру,а водочку!

Господиебтвоюмать!
Мы готовы были вышагнуть из этой ямы,из этой клоаки и бездны, у нас болела голова и нам  в целом надоело пить от скуки. Но Лу похерила все планы. Со словами "Выпей,тебе полехчает!" сделала несколько глотков и была такова. Меня же воротило. "Кать ,да выпей,хорошая водочка,"абсолют"!". Честно мне хотелось жрать соль,лишь бы не пить никогда в жизни ничего алкогольного. Лу все приговаривала,что это только опохмел,что мы -нормальные. Я кивала и говорила,ну мы хоть места красивые выбираем!!! Не как бомжихи на лавке! (Мамина гордость )
А потом она курила (ну и я одну) и нам стало как-то стрёмно,что у нас нет даже мусорного пакета. И все складывали Лу прямо в рюкзак, а потом ехали в автобусе и от нас несло бычками,перегаром и лесом.
Мне тогда было все равно ,Сонькино самомнение вытолкнуло нас наружу как пенопластовый буй на поверхность воды.