Это не страна такая,это мы такие. Россия - для грустненьких. Вот и я кое как пережив эту неделю, делаю выводы. Никто тебе не причинит боль,если ты этого не заслуживаешь,другое дело, имеет ли кто право на этот самосуд? Да кто ты такой,мать твою?Иди и не оборачивайся, и если встречу тебя на пути,следующий ход будет мой. И он будет последним.

Хочется быть подпольем, совиной грацией и набором чувств.Но пока постоянная головная боль.Я смотрю на подаренную Настей картину, и я люблю эту картину,всем сердцем,потому что она обо мне.

И подумалось мне про настоящее про то,что действительно важно/, и ребят,я решила завязать с этим эмоциональным стриптизом. Вы извините, надоело, не хочу. 
Я бы и из соц.сетей удалилась бы,да работа пока не позволяет. Но вот с этим,с этим пора завязывть. вот пока мои слова проникают сквозь сетчатку вашего глаза,в эту самую секунду Гольфстрим теплеет на два градуса,я откидываю голову назад и в висках стучит очень больно, я все же не хочу писать здесь о своем жилом-былом. Это гребаная видимость того,что я не одна,что вы обо мне что-то знаете,даже если не общаемся,я чувствую каждого ,кто читает,я знаю..Вы любите порыться в шкафу со старьем. Да нечего тут читать, каждый день я веду войну,о которой вы даже не подозреваете. ради чего и что бы что? 
"Хватит войн" - так я начала этот дневник года три назад,  этими словами и закончу. Хватит воевать с самими собой, мой вам совет. Принимайте, прощайте,любите. 

p.s тайна желания писать мне еще неведома,но я продолжу.,где-нибудь не здесь. Заведу свой блог (КЕК) о бизнесе, о карьере,стану счастливой мамой и женой самого лучшего мужчины на земле,начну продавать NL , делать реснички (девочки кому ресничек,блеа?) , буду делать обзоры на стремное "вино"  в инсте, потом освою мастерство гель-лак (девочки ну вы ,где,кому ноготочки?) , еще возможно стану бьюти-блоггером, (активная ссылка в профиле) ,буду тревелерс, мейкап артист, дизигнером и фитоняшей,свадебным фотографом и барыгой скрабов для тела из песка с Курьи. (по поводу сотрудничества и рекламы только в директ!) 

а потом я сяду на берег Волги с бутылкой водки и больше никогда не буду онлайн. 
 

Жил-был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион раз оживал. Это был прекрасный полосатый кот. Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни разу. Один раз он был даже котом короля. Но вообще-то он не любил королей. Король был отважным воином и все время сражался. Король привозил кота на поле боя в красивой корзине. Кот был убит шальной стрелою. В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его. Король бросил сражаться и вернулся в свой замок. Он закопал кота под деревом во дворе замка. В другой раз он был котом моряка. Но вообще-то он не любил моря. Моряк возил его по всем морям и океанам. Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать. Моряк поймал его сетью, но кот уже умер. Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал. Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе. Как то он был котом циркового фокусника. Но вообще-то он не любил цирка. Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бурные аплодисменты. В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота. Он горько заплакал прямо на арене цирка. Никто не хлопал. Он закопал кота под деревом за шатром цирка. Потом наш кот был котом вора. Но он совсем не любил воров. Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу. Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, вор воровал. И вот однажды собака загрызла кота. Громко рыдая, вор бродил по ночному городу. В руке он сжимал украденный бриллиант. Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом. Был он котом у одинокой старушки. Но он совсем не любил старушек. Старушка весь день смотрела на улицу из окошка. А кот дремал у нее на коленях. Скоро кот постарел и умер. Дряхлая старуха плакала, обнимая дряхлого кота. Она закопала его под деревом. В саду. Он был котом у маленькой девочки. Но он совсем не любил детей. Девочка носила кота на спине. Она привязывала его шнурком. И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке. Девочка плакала целый день. Она вытирала слезы шерсткой кота. Потом закопала его под деревцем. А коту было совсем не страшно умирать ! А потом он вдруг стал диким котом. Вольным ! Он обожал себя ! Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом ! Вольным ! Он был совсем ничей ! Он был сам себе свой ! Все кошки хотели выйти за него замуж. Одна подарила ему рыбину ! Другая - мышку ! Третья - сало ! Четвертая облизала каждую его полосочку. А он напевал: - Я-то миллион раз умирал ! Ха ! Больше всего на свете он любил себя. Только одна белая кошка была равнодушна к нему. Кот подошел к ней и сказал: - Я-то умирал уже миллион раз. Но она ответила ему просто: - Та-ак. Ему стало немножко обидно. Подошел он и на следующий день, и сказал: - А ты еще ни разу не умирала. Но белая кошка отвечала просто: - Та-ак. В один прекрасный день он сделал перед белой кошкой тройное сальто - подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе: - А когда-то был котом в цирке. Белая кошка ответила просто: - Та-ак. Он хотел было сказать: - Я-то уже миллион раз умирал... Но не сказал. Он только спросил: - Можно всегда быть с тобой ? Белая кошка кивнула: - Да. И кот остался с ней навсегда. Белая кошка родила много котят. Кот уже больше никогда не говорил, сколько он раз умирал. Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя. Скоро котята выросли и ушли куда-то. - Какие они славные, сказал кот. - Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала. Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде. Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею. Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом. Он впервые в жизни заплакал. Наступила ночь, и настало утро, наступило утро, настала ночь, и кот плакал и плакал миллион раз. Он лежал рядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным. Больше уже кот никогда не оживал...Йоко Сано
 

Пули две в обойме - обе мне. 

Четыре месяца. Ну и кто теперь кого любит? 
 

Работать на износ тяжело и бесполезно. Три дня беспамятства: помню,что на работу ездила,что спать не могла, что плакала и было одиноко. Единственным желанием было,чтобы кто-то обнял. Никто не обнял,но я это пережила. Помню П. звонил говорил что-то,я тоже пыталась что-то говорить. Не помню. Температура для меня это полное обновление всех настроек. Полная беззащитность.Ненавижу. 
Дожилась до того,что писала в рабочий чатик двум друзьям, просила пожелать мне здоровья,потому что надо,чтобы было кому-то нужно чтобы я поправилась. А то долго болеть буду. Блять вот откуда эти мысли? 
Вся принимаемая забота со стороны выглядит либо как желание меня наебать. Как начать доверять?

Баззащитность  хуже одиночества.
когда ты одинок,ты предоставлен сам себе, когда ты болен ты должен быть предоставлен тому,кому ты не безразличен.
А я что? 
на картиночки смотрю, радуюсь,что у кого-то так и есть.

Есть то,что так и остается в недрах моей головы, не попадая уже никуда. Не могу объяснить словами, мне нужно новое средство выразительности кроме слов,жестов и всех видов междометий. 
сидишь ночью, все возвращается и накрывает одеялом. И хорошо и плохо,и где же ты. А потом молча еще минут сорок пролистывать переписку вверх. перечитывать,
 

Хороним Рому,делаем серьезные дела, живем вместе,умираем по отдельности Время жить и время умирать

Третий день умираю. У Васька было др и все на это др пили и ели,а я лежала на диване под одеялком и изредка подходила к столу пожрать.
почки -это опасно.не мерзните друзья и не простывайте.
Колян вез меня до дома в тот день и это было похоже на поездку в роддом на роды. Он конечно стебал "типа потерпи еще чуть чуть осталось", а меня загибало.
две из трех последних ночей я не сплю почти.но вчера..вчера был потрясающий день.С погодой повезло со второй попытки, и я оторвала свое бренное тело от земли. Я очень надеялась,что на земле не слышно было моих криков :D
Это действительно не передаваемые ощущения,как бы я не пыталась рассказать об этом,все равно не получится,я даже пытаться не стану перед невероятной действительностью ощущения свободы. это какой-то анастетик в совокупности с наркотическим опьянением.
 

Обычно,  в принципе знаю,что люди за фрукты. Я их раскалываю как орехи,где то на интуитивном уровне,я понимаю чего они хотят,я вижу их взгляд на жизнь, они мне понятны.

но с Т. не так. Я не понимаю,что он за человек.я просто могу смотреть на него и не считать часов. Я не замечаю времени. Поймала себя сегодня на мысли,что просто залипаю.

На этот сентябрь много планов на небо. Дядя написал ,сказал,что летим на самолете, как будет потеплее.А потом сразу на лодку!
А потом может нам с Т. повезет с погодой и я смогу взглянуть его глазами на этот мир.


 

Хожу по дому  голая,рисую маслом. Вся в масле,надо идти принимать ванную.я курю посреди комнаты  и выгляжу драматично. так выглядят мои столкновения с тобой. Прошло десять часов и я возвращаюсь на орбиту. 

Какие мысли меня посещают после выходных? 
Никаких.Я как довольная кошка.  Внутри пустота, но я улыбаюсь. 

*второй день думаю про того зайца, которого пришлось добить. Мне кажется это было жертвоприношение, иначе я была бы не  в том кабаке, не за тем баром, не с теми людьми. Настораживает только то,что харатс на Маркса для меня уже был когда-то судьбоносным. Но это все сопли))

Фото с тусы дня рождения великолепной Ули (О КОТОРОМ Я ЕЩЕ НАПИШУ!)

1.
[700x466]

2.
[466x700]

3.
[700x466]

4. Все норм,а я жру
[700x466]

У девушки с моим лицом в мире,который за амальгаммой нескольких слоев это вселенной, имя Mercy.  Милосердие.
у нее зеленые глаза и поплывший маковый рот.  Она не простила тех, но проявила милосердие.
потому что не возможно прощать должникам нашим, потому что счета приходят после: долги и неустойки платятся не здесь. **

Мы с Д. покупаем в "ленте" сладости, все для грога и пасту. Шутим и ржем, и тут меня будто ледяной водой окатывают. Это странно, вести себя так же как и полгода назад. В смысле так же составлять  кучу ненужных вещей в телегу, тащить за рукав в отдел игрушек посмотреть на поней,творить бог весть что.
В какой-то момент я даже взяла его под руку и меня начало подтряхивать. я будто не свою жизнь живу,будто не со мной. Я выхожу из "ленты" и закуриваю,чувствуя снова "ничего".

проявляйте милосердие к тем,кого вы никогда не сможете простить. 

[466x700]

Какая потрясающая погода сегодня. В это время я никогда не была одна,со мной всегда был кто-то рядом. А теперь хочется пойти и погулять. Да не с кем. Это странно,последний день лета встречать одной.
Может бутылку вина взять? Для человека, с которым я только и могу ужиться? - с собой.

Последний день моего двадцать четвертого лета. Да,я всегда склонна  драматизировать,но у меня начинает под ребрами поднывать,когда знаю,что скоро октябрь. Утешает только снежок и Шерегеш.
А может октябрь,будет самым счастливым месяцем в моей жизни!?

 

Я с великой благодарностью говорю тебе спасибо. Что даже в самые темные дни для меня -ты со мной. 
У меня столько силы появилось,столько спокойствия, так много ,что я ничего не боюсь. 

Наверное для этого и созданы родные люди, которые всегда рядом.

Ну или почти всегда.

Снова болею. Даже не верится что еще чуть-чуть и осень. 
как это? ведь лето только началось,мы поехали на дачу, жгли костер,купили телескоп..Уже осень? 

Я не чувствую времени, я вообще ничего не чувствую. 

Потрясающие событие,невероятные происходят со мной. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью насколько удивительна моя жизнь. наверняка многие бы позавидовали бы. Даже тому ,чему завидовать нельзя. Все,что я пережила когда-то, вся моя боль преобразовалась в нечто иное. Я наполняюсь другим,чем-то неземным, густым и цветным.

размышляя над тем,что для счастья человеку нужно действительно немного, я все-таки думаю,что это определенный вид смирения. раньше мне нужно был человеческое плечо рядом,когда сплю. Я не могла без этого ни есть ни спать. А теперь мне достаточно держать в руках ,подаренную картину и у меня уже шкалит эндорфин. 
это смирение. Принять то ,что раньше имело едва ли не огромнейшую часть  всего твоего существа - но теперь равнозначно чему-то нематериальному и совершенно далекому. 
не это ли смирение, искать радость в том,что гораздо сильнее и долговечнее,чем твоя "двухнедельная вечная любовь".?

Отец небесный,избавь нас всех от лукавого. 
 

 ты кое что знаешь наперед.

мне кажется , мы все всё делаем не правильно. решение лежит на поверхности,не нужно уходить под воду,чтобы понять смысл. 
Я иногда бываю адекватна с собой,задаю вопросы - отвечаю на них. И все как-то становится очень простым и примитивным, жаль,что мы все усложняем.
пора спать,а мне хочется забить голову чем-нибудь.Пойду Уэльбека почитаю ,Настя сказала "Его стихи спасают душу" и кажется она была действительно права.

Успокоилась и пошла бегать. Отлично. Боже как же я себе нравлюсь,что могу справляться  с такими проблемами.