Я ненавижу себя.
И попутно всех этих мальчикво, вьющихся вокруг, я ненавижу того мальчика, с которым гуляю ночью, вместо Него...
Ненавижу себя за нерешительность и боязнь разрушиь чьи-то иллюзии, но и затягивать дальше тоже бессмысленно - наивные мальчики продолжают что-то себе фантазирвать, пока ты идешь с ними рядом, по спящему городу, а ты... Деточка, зачем ты думаешь о Нем? Вот скажи, почему отвечая на поцелуй милого мальчика, ты вспоминаешь Его? Зачем Ты им бредишь - Он не будет с тобой...
А ты, глупышь, вбила себе в гоову, что не можешь принадлежать другим....
Ни он, не ты не ни говорите ни слова правды друг другу при встрече... И самое важное, вы забываете про тех людей, которые держат ваши руки на этой земле...
Бедолаги, сами же вырыли себе могилу!
Ну скажи, пожалуйста, разве вас пригласят на одни вечеринки, разве вы сами сможете пойти в один театр или в кино со своими спутниками?
То-то же.

Боже, ну почему, почему, я никогда не гуляла с Любимым по цветущему городу, так чтобы до утра, так чтобы губы распухли от поцелуев, так чтобы навсегда опьянеть от его глаз, тела, запах... Чтобы раствориься и до утра быть им....
Так нечестно, я жду, снова и снова провожаю любимых, они уходят к другим берегам, счиатя, размышляя, взвешивая, а я жду, глупо надеясь, что они что-то поймут, веря, что только их решение может быть важным и правильным, считая, что нельзя давить....
А они уходят. И Он.
Он тоже уходит в дождь, в ночь, расстворясь в ней, исчезая, и я не знаю, уижу ли, встречу, обниму и поцелую его когда-нибудь....

странники в ночи...

Человеком, не Богом....
Знать что твой Бог переживет тебя, знать, что если ты не двинешься - Бог сам никогда не догадается, ведь это твой выбор, и надо уметь проводить черту между гордыней и гордостью (не знаю где она, много в одну кучу валю, а толку-то...).
Знать, что все зависит только от тебя. только ты сам решаешь свое будущее. А Бог...
Что Бог?.... Он смотрит, несет тебя сквозь время, помогает, когда ты об этом даже не догадываешься, и смотрит на тебя, улыбаясь, просто смотрит на все твои дерганья, копания, ожидания....
Трудно каждый день решать, выбирать, просто жить....
Да, ты можешь прожит без Бога, и он, хех, без тебя тем более....
Но тогда зачем все это, к чему?
Трудно набрать номер и спросить, увижу ли я сегодня своего Бога, и еще труднее выживать без него, когда на лицо все признаки наркотической ломки - отсутсвие аппетита, провалы в памяти, сухость, ломка суставов, бред наяву....

А ты сидишь и ждешь этого чертова письма, как это глупый мальчишка....

И как нарик зависишь от них - получил, мало, еще хочу!
Перечитываешь старые, состоящие в основном из эмоциональных повизгиваний.....
И снова ждешь, ждешь, ждешь......
Мать их, жизнь!!!.....

Одни, хм, считают меня - воспитанной, культурной, образованной, образцовой хозяйкой...
Другие считают легкомысленной, разгяльдяйской, простушкой, дурочкой, невоспитанной, неряхой...
И те и другие, хм, не то чтобы далеки от истины - я конечно, бываю и приличной и отталкивающей. Они не знают одного - в любом случае я играю роль - которую хочу в данный момент играть, которая меня привлекает. А вообще я очень разная, дерзкая и послушная, образцово-показательная и оторва, девочка-пай и сорванец. А те кто пытаются втиснуть меня в какие-то рамки - пусть вывихивают мозги - зачем вообще кого-то систематизировать, помещать в прокрустово ложе!
Как же они глупы.
Я такая и другой не стану!

выспаться бы. бешенный темп, когда день кончается неизвестно где и начинается ну просто очень рано....
дико устала. начнаю путать имена людей - неппередаваемые ощущения, когда разговариваешь с человеком и в процессе разговора вспоминаешь как его зовут - называешь чужим именем, дико обижается....
хм, я, конечно, его понимаю, но что поделать....
и не думаю что отпуск поможет в решении этих проблем....
спаааать!

странно, чем дальше живу, тем меньше верю людям. не просто доверяю, а именно верю - сравнивая свои внутренние ощущения прихожу к выводу, что просто пропускаю мимо ушей слова, которые нужно оценивать по-принципу верю-не верю.
начиная от родителей и заканчивая сотрудниками в местах работы.
не знаю, на камом месте потреяла это качество.
наверное уже не приобрести....

Что наша жизнь?
Игра!
Кто-кого, у кого нервы крепче!
Кто сильнее, чья возьмет!
А вы говорите, любовь-морковь, слезы-розы-морозы...
у кого больше фантазии все это продолжать, у кого больше опыта врать, изголяться, обманывать.

ладно там мальчики зовут гулять, но чтобы девочки....
это что-то новенькое....
а тем более гулять до утра....
да, че я твАрю?
%-)

да я ведьма, надо мной смееться зеркала овал....

да я ведьма, потому чтоты меня заколдовал....
слабое но утешение,
жалкое, но оправдание.
как вся я сама.
слабая и жалкая.

Сколько раз говорить - не хотите брать кошку домой - незачем брать ее на руки. нельзя этого делать - чесать за ушком, гдадить по подбородку, гладить спинку. Они ж думать начинают, что уличная жизнь закончилась!
А потом, бум, опять ставят на асфаль и уходят. Ну ниче, кошки не плачут, их слезок никто не видит, они ж меленькие. А потом они становяться совсем беспризорными, дикими и на руки не даются.
А вы говортие....
Полюбоваться издалека - можете, но не подходите близко.

Когда скручивает от желания сорваться и найти тебя, когда болят жилы, а на лице судороги - к тебе....
А ты сидишь и треплешься с двумя мудакми, которые спорят по какому шоссе ехать в тьму таракань. На лице улыбка....
Секс - не знаю, чувства - не пойму, пока. Быть рядом, давно забытое, полуощущение, получувство.
Ты прелесть, я обожаю, как ты пишешь, боль, ломка сознания, эмоции.

Мы нашли друг друга - Чтобы потерять. (С) мы
Я уеду. на 10-12 дней. а когда вернусь - кем ты будешь во мне - полузабытым сном, сказкой, спиной в облаке тумана. Все пройдет. У тебя. У меня. Нас не будет никогда.

И только глаза цвета талого шоколада. Руки. Волосы. Шелк кожи.


МАМА!!! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!

КАК БЕЗ НЕГО!!!!!!!!

Я не девочка. мне не 17, он не первый, не последний, и не лучший.

Но как без него!!!!!

Подобрала себе картинку.
Ты сказал "Крыська". Нет, это я на уши долблюсь - Ты повторил - "Рыська". Откуда узнал - это мое тайное, можно сказать, тотемное животное. Ты многое знаешь, чувствуешь, понимаешь, Ты пАдонок, сволочь, дрянь и бабаник. Но мне получается, нравятся такие. Мне нужен сильный соперник, иначе скучно, только если рвешься вперед, меряешься силами, соперничаешь друг с другом, только тогда интересно жить, интересно идти вместе.
Это за тобой я бегу. догнать, схватить, и.... растерзать! Еще немного, и именно так и будет. Но ты не зайчишка, конечно же, Ты - волчонок, не взрослый, не матерый, а именно такой вот волчонок.
А я - Рыська, с такими же хитрумы глазами, и такая же энергичная, люблю из засады выскакивать!

Рыська!

Я к тебе хааааачууууу!

Я часто бываю в доме другом, а вас я наверное, выдумала...
Хочу к нему. и точка.

ведь знаю, что это бред, знаю, что скоро все пройдет, неделя-другая и все упокоиься, отчего же сейчас-то мне хочеться его, тела, губ, взгляда, гладить и ласкать, почему именно сейчас мне хочеться продать за ночь с ним душу дьяволу, и плевать на все приличия.

ломает, конкретно, сильно, без него.
ведь знаю, что пройдет. было же не раз. скорее что ли.
все равно сейчас хочу - губы, глаза, тело, ощущать и наслаждаться!
хочу, просто хочу и все!

Стало гадко. настигла расплата - я делаю больно окружающим меня дорогим мне людям.
пАдонком быть чрезвычайно просто, но тогда у тебя не будет друзей, не будет близких и родных душ.
А они есть еще к счастью! не знаю как у них просить прощения, не знаю что делать с собой чтобы не становиться сволочью - ведь им уже больно!
а я твАрю дальше, живу в свое удовольствие.
Дрянь, дрянь, дрянь!!!!!

как жить в свое удовольствие и не делать никому больно!
Как?
Музыка: Кузьмин - Небеса!
Очень громко!

Почему мужской вариант именуеться гордо - Дон Жуаном, а женский - грубо - блядь.
Мне нравятся мужчины, нравится их внимание, нравяться их тело, губы, ласки, я не могу остановиться на одном, я хочу много их внимания, а не одного.
Когда тело год не знало ласк, когда душишь свои желания, просто выключаешь тело. Потом рвет все тормоза в клочья, ловишь губы, глазами тонешь в них. не можешь наесться, напиться, насытиться, и не хочешь никаких обещаний, уговоров, обязательств.
просто много ласки. тело и губы. шелк нежности, внимания, ласки.
как теперь без этого снова жить.
ты, ты. ты.
глаза цвета теплого, мягкого шоколада, мягкие губы, длинный мягкие волосы.
ты весь как шелк - неуловимый и скользкий, нежный.
Боже, я люблю пАдонков, меня тянет к мЯрзавцам, к негАдяям!
к тебе.

Кожа, как шелк, глаза, волосы, губы,
мне нравиться, меня ломает без этого, тело, твое тело, руки, которые гладят меня.
И кожа, шелковая, и глаза, и ресницы, и волосы.
в первый раз точно говорю - это не любовь.
это желание.
и не надо никаких обязательств, ответственности, не спрашивай.
просто ты.