Женщины....
Детка, они такие странные существа...
Ну скажи неужели ж им нужно каждый день все сначала доказывать? Неужели проживи они без этих доказательств начинают киснуть, вянут, растворяются в темноте, тоже мне серые кошки...
Да, детка, письма редко пишутся, да видимся мы еще реже, да, он занят все время - ну что же тебе объяснять, детка, у него есть семья, детка, это просто развлечение, когда можно поговориь о стихах, о эмоциях, слышишь, детка.
И все хорошо - наслажд
В колонках играет: Андрей Губин - Ночь

LI 3.6.05

Господи, ну почему, зачем ждешь этих сообщений! зачем они нужны - там нет ничего необычного - обычный набор букв, слов, фраз, обычное все...
но это же от него. Там нет никаких умных мыслей, а иногда так просто напоминает разговор сумашедших, общение слепого с глухим...
зачем же их перечитыать, зачемснова ждать, зачем, я вас спращиваю, зачем....
В колонках играет: Тату на Плюке - Полчаса

LI 3.6.05

Я думала, что это проходит, я даже уезжала, я даже была с другим, я даже старалась не дымать (если такое вообще возможно) о нем...
Я верила,, что это пройдет....
А нет, не проходит, также хочется притиснуть твою фотографию, также при встрече хочется вцепиться и не отпускать, также ненавидишь слова "Пора", "Не смогу сегодня", так же ждешь уставившись в одну точку почты...
Так же терпишь остальных людей,
Все так же....
Я же верила, надеялась, ждала, что пройдет, пройдет, пройдет!!!!!
За эти два дня я услышала много песен - хороших, нужных, красивых; увидела и познакомилась со многими людьми, их лица, имена, разговоры я не вспомню сейчас, но они оставили в моей душе и в моем сердце такой хороший теплый след... Вспоминая их я всегда буду улыбаться...
Но Ты не растворялся ни нами - ходил по пятам, был во сне и наяву, в каждой мысли, в каждом вздохе, в каждой клеточке....
Ну когда же это пройдет!......
В колонках играет: Настя Полева - На небе вороны

LI 3.6.05

Наверное это можно назвать так.
И какая разница от чего бывает это похмелье. У меня это случается после расставания с городом, причем, безразлично, на какой сро я с ним расстаюсь, на какое расстояние я от него уезжаю и с кем.
Каждый раз я оставляю здесь свои проблемы, вопросы. болячки...
Но ведь к ним все равно приходиься возвращаться...
И каждый раз возвращение происходит все больнее и больнее....
Проблемы никуда не деваются! И кричишь каждую ночь - Бог забери меня отсюда! Пожалуйста!
Состояние напоминает наркотическую зависимость - чем большее удовольствие ты получаешь от наркотика тем большей ломкой он отвечает на твой кайф.
У меня так с реалими жизни.....
БОГ! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!

LI 3.6.05

Видишь, они как всегда правы - неделя другая, и все...
Успокаивается, забывается,. эмоции кончаются, остается как всегда твой ненавистный мальчик...

Вчера рассматривала его фотографии - и старые, где ему лет 15 и сегодняшние. Там он со своим другом. Так люди странно меняются..
Он там совсем еще ребенок, лицо худощавое, имеено детское, а у его друга наоборот с той самой детской округлостью, а сейчас все поменялось...
Такие забавные, разные, почти дети, а вот в глазах уже нет беззаботности, просматривается даже лед первых потерь и горечь от жизни - от этого ведь никто не застрахован, даже дети...
Да, деточка, и ты в этом снова убедилась...
Не то чтобы жизнь зла, но не надо в каждом ее шаге искать знаки, просто живи, живи и все, другого не дано, и не грузись ты этими заморочкаи - смысел жизни, зачем все это надо. Вечная фраза, которую ты ненавидишь - проще надо быть!...
А ты - мечты, мечты...
Сколько раз тебе можно говориь - проснись!
В колонках играет: Tangerine Dream - The Orange Breath

LI 3.6.05

А знаешь, детка, я тут подумала - так ведь жит чертовски удобно! Ни тебе каких отчетов о проведенных часах БЕЗ второй половинки, ты ведь ему не принадлежишь, он никогда не сможет сказать - ты ж моя, и прочую чепуху - не может, я знаю, совесть не позволит =)
А ты никогда не спосишь его об этом же - с кем был. когда, почему не с тобой - сама подумай - оно тебе надо, копаться в чужих мыслях, чужой жизни? Я сказала чужой! Ибо для тебя данный субъект все равно остается посторонним, приходящим, фрагментом!
И никто никому ничего не должен! Поразительная легкость в голове сразу! иди куда тебе заблагорассудится и с кем хочешь - никаких угрызений совести!
Это не отговорка, не уход от правды - это и есть сама правда.
И не надо расстраиваться из-за этого, детка! Не тот случай, поверь мне, не тот.
Прими как факт и просто наслаждайся таким моментом!
Жить нужно в кайф, милая моя, и никак иначе!
В колонках играет: Серьга - А что нам надо

LI 3.6.05

тест, просто тест

В колонках играет: Unknown Artist - YA VIUCHUS` SHIT`

LI 3.6.05

Просто давно не виделись, лчень соскучилась, очень нравится читать все Ваши письма, только отвечать не могу, к сожалению, но просто рада , очень рада Вас всех читать!
И просто радуюся за ВСЕХ ВАС!
Только не расстраивайтесь! не смотря ни на что! просто радуйтесь жизни!
Я вас всех Люблю!

Ты сама видишь общее будущее? С Ним, да-да, именно с Ним? Ты сможешь себе солгать - нет ведь =).
Конечно же я все понимаю - здорово, когда сердце бьтеся от одного только звука Его имени, а в Его присутствии творится что-то дикое - вены и артерии сходятся в одном месте - где-то в районе горла и сжимают его дикой болью...
Ну ты-то сама знаешь, что это все ведет в никуда - анизатропное шоссе - помнишь, да, в прошлое, в упадок, в ни-ку-да!
Спокойно, отучай потихоньку -да, это было. Я согласна, это было сказачно, но, детка, пусть оно таким и останется - неземным, наивным, тонким, не губи это все земной жизнью...
Детка, ты слышишь - Он не с тобой, с тобой не Он...
Эй, не плачь, пожалуйста, зачем, потом будет болеть голова.. А впрочем, нет, плачь, чтобы потом слез не было, чтобы потом быть красивой, сильной, гордой и тьфу на эти оладушки - ты же не любишь их по утрам!
А я тебе скажу, детка, радуйся - оно было, да, вот такое короткое, такое вот зыбкое, с недосказанным и неспрошенным, с вечным лимитом времени, с грустью...
Детка, но ведь ты же поняла, что сердце еще живо, оно еще бьется, оно еще радуется кому-то, ты не схоронила его много лет назад, оно просто ждало Его...
Детка, все хорошо, слышишь, все в порядке, Он с тобой, всегда, ты с Ним рядом. Да, вы сошли с ума. и назад дороги нет, но не все ли вам равно, теперь, после всех пройденных рубежей, после всех забытых слов, разве....

А впрочем, детка - ты ведь навсегда запомнишь ту ленточку цифр - сколько их там - 8? 9? а если с эмейла, а если с вэба, а если с дискового аппарата, а если телефон занят снова и снова....
Детка, стой!
Очнись, родная моя, посто очнись - Твой сон всегда рядом....
Я в это верю, детка, и ты тоже.

Утро. Гадкое, потому что бессонная ночь, потому что работа, будь она не ладна.
Взгляд в зеркало - старуха, Господи, сколько же мне сейчас лет-то? Нет, намного меньше, я просто устала....
Стоит только добрести до кроватки и снова приснятся мои любимые и самые дорогие люди, которых нет рядом, просто нет. Не вопреки, не потому что, а просто нет. Там нет времени и не надо никуда торопится, там не кончается ночь со звездами в Его глазах. Там нет вопросов, надоедливых, упрямых, ненужных...
Там просто есть Он. Повсюду. И бесконечность смыкается мебиус-вектором, совмещая в себе реальность и сон - вот Ты идешь рядом, просто рядом со мной, или несешься на встречу, а я прыгаю к Тебе на руки, обвивая всем телом, каждой клеточкой, впитывая Твои запахи, разрывая Твои мысли, срастаясь...
Так растворенной в Тебе я и просыпаюсь - сон, бесконечный сон, сон где Тебя пока нет, пока, я надеюсь на это....
А в зеркале совсем другой человечек - забавная, заспанная девчонка, с туманом сна в глазах и с верою в будущее...

Господи, я верую...
Помоги мне одолеть мое неверие....

- Ну чеж ты плачешь-то, ё-моё!
- Ты ж у меня сама любимая! Самая единственная!...

Вот так и живем....

И он аналогично.

ну, вот, опять только думала, что все закончилось, что уже больше не будет этого, что сердце будет спокойно встречать все....
а нет, стоило этому нику стукнуться - и все - сердце рухнуло, куд-то вниз, бесконечно далеко....
сорвались все ступоры и тормоза отлетели, к нему, душа рвется, разбивая время и преграды - лететь на одном дыхании, сшибая прохожих, вырывая инет, только так....
а я ведь думала, что уже все....

Ну когда же оно пройдет-то!

Такая разная жизнь - помню, когда я себе завела превый дневник (помогли, конечно, как же без этого!) чуть ли не через несколько дней я познакомилась вживую с одним из его участников - энергичной, яркой, искрящей весельем и оптимизмом девушкой! Не знаю от чего меня тогда сильнее перло - от коньяка (ибо был какой-то_там_праздник!), от нового знакомства (ибо люди всегда мне интересны, а новые-особенно!), или конкретно от этого человечка?!
Вот уже полгода моему дневнику, за это время происходили разные встречи и прямые - когда узнавал человека и заносил его в друзья, и обратные, когда сначала долго и активно общался в сети, потом знакомился на самомо деле. По-разному развивались отношения - то меня просто пленяли и очаровывали эти люди (в жизни), то разочаровывали и отталкивали (в сети).
Но вот встреча с этой самой девчонкой по-прежнему вызывает бурю восторга, положительных эмоций и просто дикого визга (все это взаимно!).

К чему это я - давайте выпьем, сударыни и судари, за мир - сети и жизни, полный радости и встреч, разочарований и грусти. И будет так!
Аминь.

Я сама выбираю его, снова и снова,
Два года офис был полностью в моем рапоряжении - после 6 вечера и по выходным, больше не было идиотов тут сидеть.
А я обожала, так здорово было работать когда никого нет! Причем работа напоминала то ли пиццу, то ли многослойный бутерброд - кусочек того, немного этого, минутку в инете, чуть-чуть игрушек, графики, рисования, документации, все это залито какой-нибудь музыкой - в зависимости от настроения - острой и заводной или сладкой и спокойной. И не было никаких отвлекающих звонков, суеты и беготни, девочек с чашечками, забегающих на минутку поболтать. Хм, так странно, но вот и одиночестватоже не было - были интересные люди, собеседники, любимая музыка, книги, стихи, картины.
А сейчас - все, кончилась радость, вот и торчишь ночью - чтобы просто передохнуть , послушать то, что тебе нравится не в наушниках, чтобы сделать быстро кропотливую или объемную работу - только так и получается.
Люблю ночь, одиночество и музыку!

Летящей походкой ты вышла из мая!.....
Господи, что за вечные несуразности жизни...
Не люблю, когда молодой человек не обращает внимания, на то, как я выгляжу! Идешь тут вся из себя - светлая, летняя, легкая, а этот!....
Блин, вот вечно так - или ты как королева рядом с разгильдяем, или наоборот - золушка рядом с принцем!...
Не люблю когда на мне экономят - нет, отнюдь это не означает, что надо весь мир к ногам положить, но, блин, фраза - я не ждный, просто у меня экономическое образование - выводит из себя - и че ты тут делаешь, со своим чертовым образованием!

В целом поход оказался не так уж и плох. Песни очаровали, впрочем, голоса не в моем диапазоне, а вот сам текст... Ну люблю я эти песенки слушать!
Забавно сидеть между двумя вьюношами-тезками и загадывать желания совсем про другого - несуразность жизни - мыслями вечно не здесь...
Забавно наблюдать за людьми - эмоции, мысли, переживания, все ведь отражается как на экране!

И совсем не забавно потом идти с ним по ночному городу, а не с Ним!...
Не тому рассказываешь что-то, не с тем пьешь кофе на ночной кухне - ну не нужны ему мои рассказы и мысли! Где он был осенью! а сейчас поздно, милый, поезд ушел! Ты слишком много думал!
Сравниваю, вспоминаю другие посиделки и не в пользу этой - внимание, забота, радость в глазах, интерес и просто любовь...
А где мы, а где Ты, куда все летит!

все чаще и чаще люди напоминают мудаков - раздувают из всякой фигни бучу, просят, требуют сострадания, получая его начинают смеяться. Зачем им это - только получиь отклик, что кто-то еще жив, что они кому-то нужны?
Боже, как это глупо....
Из вчерашнего разговора вынесла пару трезвых и стоящих мыслей - любопытные люди, те, которые часто интересуются подробностями чужой жизни (вроде как сердобольные) отнюдь не являются таковыми. И наоборот.

Согласна, что я много не понимаю, просто не чувствую этого - допустим, зачем в подробностях распрашивать как я куда-то ходила-ездила-встречалась-завтракала и пр. муру? мне это не интересно - это быт, это глупости, зачем меня про это расспрашивать? зачем говориь ради разговоров? Почему как только возникает серьезный вопос меня перенаправляют к друним людям - а я ведь именно с этим человеком хотела обсудить что-то...
Странные они - зачем я им - знать всякую ерунду, шушеру, мелочевку?
Это так глупо.
Или может я чего-то не понимаю в этой жизни?

Наступает какой-то перелом в жизни.
Те визги-писки, которые были сходят на нет - невозможно все время жить в стрессовом состоянии - оно должно иметь продолжение - либо к совместной жизни, либо к жизни порознь =(
Вот и письма стали другими приходить, вот и глаза не такие блестящие.
Да, я могу не замечать кольца на руке, могу не чувствовать запаха другой женщины, могу не думать, что свидания так коротки и им приходит срок заканчиваться.
Можно обманывать себя бесконечно, просто закрывать глаза, не думать.
Можно бесконечно накручивать себя, что любишь, что не можешь, что хочешь, что черте-че - но ведь на самом деле это не так, да, детка?
это как курение - всегда можно положить сигарету и не куриь больше - все в твоей власти.
Твой бред, твои чувства, твоя любовь, твои мужчину и ты сама.

Можно ответиь на звонки и письма бедного мальчика от безысходности, потому что нет будущего с другим, но зачем их обоих обманывать.
Я его не люблю по определению, а не потому что люблю другого.
И точка.

Вот нашла.
И я такая же попрошайка, маленькая. жду. получив взлетаю до небес. потом...

Стою попрошайкой и милостыню предвкушаю,
Вы так ослепительны, сударь, я Вас обожаю!
Мне нравится Ваша карета и кучер, и лошадь,
Подайте же, ради Христа, ну хоть ломаный грошик.

Мы очень бедны и живем под разваленной крышей,
Я Вашу карету сквозь щели чердачные вижу.
Я вижу в цветных экипажах внизу мостовую,
И к дамам проезжим, я, сударь, Вас очень ревную.

А давеча барышня щедрая в лавке колбасной
Сама подарила мне ленты кусочек атласной,
Я ленту вплету, да и на мостовую отправлюсь,
А вдруг я Вам, сударь, с атласною лентой понравлюсь.

Стою попрошайкой и милостыню предвкушаю,
Вы так ослепительны, сударь, я Вас обожаю!
Мне грошика Вашего, барин, и вовсе не надо,
Подайте же, ради Христа, лучик Вашего взгляда.

А Вы все воротите нос, будто нет Вам печали,
И все притворяетесь, будто меня не узнали.
Я брошусь Вам в ноги, я в Вашу жилетку поплачу -
Я Ваша ревнивая, нищая, злая удача.

Так бросьте лукавить - Вам это не делает чести,
Подайте же руку, мы дальше последуем вместе.

Ну хоть пару строчек, что мол, все в порядке....

Господь, будь милостив!
Пожалуйста, не надо! Нет, нас есть за что наказывать, но ИХ-то за что?!
Не трогай! Не смей!!!!
И ты понимаешь, что все отдашь за весточку о добром ИХ здравии, что у НИХ все в порядке!!!!
И даже в это момент можешь забыть про Него. лишь бы Его Ангела Господь не трогал!!!!!!
Нет! Так нечестно! Не трогай их, слышишь - порази меня, если Тебе уж так хочется кого-нибудь наказать из нас!
НЕ ТРОГАЙ ТОЛЬКО ИХ!!!!!!!!!!!

Пусть все окажеться не так, пусть все будет хорошо, ну пожалуйста!!!!!!